#7 My Uni Life

浪漫标志的平安夜和圣诞节，对今年的我而言不过是平凡到快吐的星期三和星期四。

21：27的这一刻，我也胃痛到快吐了。

心里苦涩到极点。

这么情绪化的自己，我也好不喜欢。

想哭的冲动一波又一波地袭来，我却还是搞不清楚为什么我要哭？

因为他 一直都没有找我吗？

这。。 如果挑明来说的话，那我和他之间的关系就得重新洗牌。

情侣之间即便有再多再坚固的信任，也不可能整整一个星期都不联络吧？

连简讯也没有，连微信也没有，连个LIKE也没有。

他就像消失了。

我只能告诉自己：他是深山老人，手机电脑对他来说如浮云，他的眼中只有茶艺和武术啊。

那我呢？

好。别想了。

每次想到这里，我也只能逼自己暂时失忆。

忘记这可怕的疑问句。

那为什么想哭呢？

因为近几天 每次拨打他的手机都没人接听吗？

就像 刚刚那样 等待接听的机械化嘟嘟嘟结束之后也没人接听的失落。

我不是那种会打连环call的女生。

尤其是打给喜欢的人，如果对方第一次没回应那我就没勇气再打第二次。

我很怕他会觉得我是那种不接通不罢休的疯婆子。

虽然没人接听的嘟嘟嘟声很让人失落，但我还是习惯性地去猜想：

他在和朋友聚会？他在泡茶？他和家人一起？他睡了？他在吃饭？他在忙？ 

等等的理由。

但想起他的手机也算是常在他的身边，朋友的call还是简讯总能吵醒他；

那为什么我的不能呢？

好。想到这里，我也只好停下来了。

再想下去的话，一堆答案也就汹涌而来了。

也或许，想停也停不下来了吧。

眼泪已经在眼眶打转了。

为什么 心会苦涩得逼哭人了？

因为 此时此刻 喜欢的不得了的人是我 这个笨蛋

因为 拼了命在乎的人并没有回应同样的在乎

因为 我一直不去想 其实你并没有喜欢我到在乎我的程度

甚至 不公开不爱牵手不好好地告白不管我不约束我不害怕我爱上别人都是因为

你的心里还没真正的承认你嘴巴上的爱。

或者简单一些的说明就是

你很清楚你不爱我，所以女朋友这个位置还是空的。

也因此，你从来都不正面回应我是你的谁这个问题。

那我现在该怎么办呢？

如你所说：我等不了忍受不了所以我选择离开？

还是 继续等 等你认清楚你的心意再给我留下还是离开的回应？

我真的开始厌恶来到年末的这个时候。

从小到大我最期待的圣诞和跨年和一堆有的没的假期都在年末，
却每次都在年末经历一些不堪回首的意外。

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黄先生，我不知道你想怎样。

我只知道我很想待在你的身边。

我也不知道为什么 这种想法这么强烈。

明明你的脾气癖性是那么的让我看不过眼，甚至是对立的，

但我不舍得看见你眼中那些一闪纵逝的寂寞。
总觉得 牵着你陪着你抱着你 那种很厚实的安全感就是世界上最可靠的避风塘。

就是疯了地想要被你紧紧的牵着 被你气到快吐血也心花怒放得像个傻瓜似的

还明知道你喜欢的类型与我完全不同 也努力地往那方面发展

对啦对啦

我想我爱上你了 不行吗

明知道你连喜欢我也称不上 我还是爱上了。。

但偏偏
水瓶座的神经病让我现在都开始钻牛角尖了： 我们就在彼此的世界消失得干干净净就好了。反正 你不爱我啊。

真不懂，为什么摩羯座和水瓶座会对上了呢？‘

#6 My Uni Life

我从来都没想过 我可以在公众场合落泪。

下午5.56
转身走入月台，确定自己的身影消失在你眼前
只是一个稍微不留神 轻轻的呼出压着心脏的那口怨气之后 泪珠就疯狂地掉落
我不知道 同在月台等车的陌生人 是否看见一棵狼狈的圣诞树在啜泣
也无暇照顾失了神的我躲在一个角落是否会吓着小朋友们
直到泪点终于停了，我才发现我走错了月台还差点上错火车，回不了家。

匆匆忙忙地在预设的时间 赶上对的火车。
 车厢里人多挤得我动弹不得 只能做一只红了眼眶的沙丁鱼 含泪听iPod放空。

下午6.11
iPod里播放中的歌曲被中断；是你的来电。
心里的痛 稍稍地被舒缓了。

你说：“上到火车里吗？赶上吗？到家了记得告诉我。”
我一一回答了你问的问题之后异常安静 只为等你挂上电话。
然而通话还没结束，你说：“对不起。对不起。”
我也只能说那么一句毫无意义的“没有啦。”
听着你第二遍再说“回到家记得告诉我。”再挂电话，我的眼泪很没用的又掉下来了。

明明是爱我的 为什么总是说出那么伤人的话？

祸根 永远都是那可恶4个字：“公开恋情？”
不过是一个陪我等火车的闲聊 因为这个祸根 我们不欢而散。

其实 你说的也对 

我们彼此都有不能公开恋情的对象和理由

你也承诺过 时间到了 也就会公开

只是时间太短 相识太浅 爱情感情什么都太不稳定 

但我是女孩子

不在乎的话 我干嘛浪费我宝贵的时间去想太多？

当我听到你要求那位偶遇兼看见我们牵着手逛街的朋友替你保密的时候

我的心有多难受。。。

我只觉得：我是多么不堪还是不美好才让你这么不愿意让我曝光？

虽然在他们的面前你并没有松开我的手，但那一句保密我没办法假装无所谓。

而好强的我 只好微笑着自动松开你的手 假装不在意

因为我相信 总有一天你会很骄傲握紧我的手 告诉他们我是谁。

我以为今天的约会 是美满的难忘的甜蜜的。

结果 祸根还是很可恶地介入了。

心痛地回想着 到底哪一个环节出了错让我们闹僵

而这一秒我居然先想到 那些甜蜜的细节 （其实这样双重感受 更难受。）

电影院里 恐怖的情节让我扑向你， 然后你默默地伸出手让我握住。

这短短2个小时里 我很享受你的轻抚、紧握和十指紧扣。

无声，但很甜。

韩式餐厅里 他会有一搭没一搭的和我聊天 

关于我的家人、姐妹 的闲话家常；

还有远至结婚要住哪里的傻傻情话。

然后 会很自然地 把他碗里的食物装入汤匙 递给我。

或者 直接在我的碗里 舀走一口汤一口面一片肉。

当我说我真的吃不惯清汤 嘴馋想吃他的辣汤时，他说要交换吗却又担心现在才交换吃的话我会吃不饱。

到最后，他从对面的座位搬到我旁边的位置看我继续吃，很突然地说我今天好漂亮，韩星也不过如此。

那一段用餐时间，从镜子的倒影看来，我很幸福。

直到我们提到面子书打卡和为什么要把恋情保密，风暴开始酿成。 

他的语气 强硬得可怕，我倔强的回嘴让事情更恶化。

但我比较容易认输 因为我真的不喜欢看他生气的样子

更害怕我们之间冰冷的僵局

我试着深呼吸、沉默，再尽可能温柔的和他说说话，希望能解开这个僵局。

我承认 我真的很希望可以公开。

没有人会希望自己喜欢的人已经变成自己的另一半却还得低调的像单身那样。

我好希望你可以牵着我 不管在谁的面前 都不会放开手地说：“这是我的女朋友。”

可是你说你做不到。你说你要低调。你说时机未成熟。

好吧。我认了。

我想试着告诉你：

没关系，我可以慢慢接受你说的那一堆有的没的，只要你真的确定你也喜欢我。

但答应我，别让我等太久还有，牵紧我别再要我找别的什么更好的了。

我只要你。

但我什么都没机会说，光听你那足以把水冻结成冰的语气就寒得我连话都说不好。

别提你那不笑的时候可以杀人的脸，我第一次没办法在房间以外的地方忍住想哭的冲动。

你不知道在你送我去火车站的路上我多努力地忍住那满眶的泪水。

落泪的样子太蠢了，我咬破了唇也不让眼泪流出来。

到了检票处，花了吃奶的力气把泪都吞回肚子里，转身和你说再见之后，我头也不回地钻进月台。

只是一个转身，一个小深呼吸，我的泪点崩塌。

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截至这一刻，我的心还是很痛，我的泪点还是可以轻易的被点开；

但我的心还回荡着一丝丝的感动：

就是

走在店里而我在听着电话的时候，你从后搂着我的腰，拥着我让我前进而不是出声打扰我的通话或者丢下我自己走掉。

还有，

今天一整天 你牵着我的手。

是那种 松开了之后 马上再回来的牵手。

别再推开我

别再让我害怕你会讨厌我

别再说你不好

我喜欢你

就像你说过N次的你喜欢我

快一点 爱上我

快一点 霸道地宣誓主权

拜托

#5 My Uni Life

如果没有真的打算要变成·那·种·关·系，就请别再靠近。

我还是学不乖，总是任由情绪决定着下一步的行动。
鲁莽、冲动。
不讨人爱的女孩，就是会有这样的特质。

12月无声无息地来到我的身边。
在我惊觉的时候 无声地嘲笑着
我满心的期待落得现在同样无声无息的回应。

我安慰自己，他会说吧。
他答应过的 不是吗？
可能 还在找适当时机吧。
或则 在考虑着浪漫的地点？唯美的气氛？动人的台词？

“今天几号啊？”

“2号。”

“几月啊？”

“12月咯。”

“哦。哇，这么快就12月了耶。”

“嗯，对啊。”

沉默。

“诶，12月了耶。”

“哦，怎么了？”

“你。。。没有什么话想说的吗？”

“蛤？我该说什么？”

“。。。。” 心碎的声音。

想说的话 我不需要一直一直地催促 你也会在对的时候说出口。

我很难过的是 即便我明示暗示的你还是什么都不说。

对我好 我知道

但那代表什么？

我要的是 独一无二的优待 

只专属于我 你的专注你的疼爱你的在乎

而不是 没有任何感情标签的关心和拥抱

亲吻和紧握的手 在我们的之间 就好像失去味道的咖啡

我好像再也尝不出任何 爱情的温度。。。

“这是我最后一次问你：我对你而言到底算什么？

你到底有喜欢我吗？”

我没有得到我想要的答案。
你也没说出 真正的答案。
那答案 被一再拖延到12月的尽头。
这尽头 会不会也是我们之间联系的尽头？

不敢想 你心里的我 到底被放在什么位置

好想 洒脱地 把你抛在脑后 

不去想这些快让我发疯的问题

不去等待 那些可能带着绝望的答案

就这样 佯装看不见你的信息、来电、面子书信息通知、或则出现门口的影子

佯装我们没有在彼此的世界里出现过

但原来是我不能。

是我没办法 在确定了自己的心意了之后 还可以佯装不知。

要忍耐到什么地步 我才会一并爆发然后甩头走人？

要看到你多不在乎的表现 我才能下定决心不再和你有任何联系？

我开始害怕 我得一个人重新开始本来就该一个人适应的大学生活。

#4 My Uni Life

昨天半正式地度过了第一个大学的Midterm。
比我想象中的还要简单，只是不知道批改的方式和得分的重点是否和理科一样：这么奸诈。

好吧。
一心等着亲亲学长的陪伴和汉堡（绝对不是因为食物而已哦！）
结果 等啊等。。。差点等到我的胃痛发作了。
结果就是：被assignments、projects和这么突然的midterm折磨了快两个星期后的昨天，
老娘自己一个人过。
虽然他也在到家的第一时间打给我保平安，但那时候时间也不早了，我再任性也懂轻重之分。
想到第二天 他也得从早忙到晚，我实在做不出那种让他睡眠不足再去劳动的自私行为。

今天也一样啊。
难得的周末，我却连见也见不到他。

说不难受是骗人的，
说不想扁他也是骗人的，
说一点也不后悔。。。也是骗人的。

我只是很疑惑，也很不忿：为什么我永远都是等待的那一方？
只是想要一个在时间的编排上和我同步的人有这么难吗？
不需要迁就不需要变动不需要争执
两个人的日程表上那几个空格子很自动的为对方固定下来，
属于两个人的时间。

原来这么简单的愿望 在我现在看来是这么的困难。

如果可以 我也希望再次义无反顾的去爱上他。
不去顾虑所有会被顾虑的一切
不去想所有需要好好思考哦的一切

就凭着感觉 凭着想在一起的感觉
去喜欢他 爱上他 然后在一起

但 心境不同 想法也稍微不一样了
我学会胆怯 学会瞻前顾后 学会等你先说你说你爱我

最近看太多虐心文 被洗脑了。

男孩如果喜欢你，世界上没有任何的人事物可以阻止他去找你、见你、抱你、亲你、爱你，甚至是迫不及待向他的世界对你宣誓主权。
男孩如果很喜欢很喜欢一个女孩，他的身边人会告诉她：你不知道你不在的时候他对我们说了多少遍你的名字。

其实，学长绝对会是一个很疼女朋友的男朋友。
和他的相处，常让我有一种深陷在棉花糖里的感觉。
当他和我聊天的时候，总爱握着我的手，轻轻的或温柔地抚摸或紧紧地抓着或跳动式地轻戳。
这种感觉很窝心，很亲密；就像专属彼此的那一种亲密。
然后，在我耍小脾气说走就走的时候，他总会马上把我抓住不放，而不是任由我走掉。
这小把戏屡试不爽，他还是选择把我留着，再慢慢地哄我直到我忍不住失笑。
更别说，生理期的照顾，几乎攻陷我的防城了。


然而，即便他再好，我还是很容易深陷自己所编制的网，越想越难过，越想越想临阵退缩。
因为我打破不了他固执的原则，所以12月的约定必须如期地进行。
什么该有我都没有，那些我想说都不能说，一大堆我期待的都不可以实现；
因为我们这一段是不公开的恋情。
连一句真真实实、正正式式的告白都没有，我自己都不确定我们之间到底算不算是恋情。

不管之前闹的那些小情绪小脾气而说走就走，他都会紧紧把我抓住不放；
但唯一会让他不会伸出手留住我的就是我说我们之间还是算了。

想到这里，如果不心疼不心痛没感觉，那我就可以停止所有等待12月到来的准备。
但，好像不是这么简单的一回事。
我好乱。
不管是继续观察还是直接在一起，我一点想法都没有。。。

我只是很希望。。。他说他想见我，现在就在我家楼下等我。

#3 My Uni Life

20年以来，第一次衷心地感谢我可爱的生理期能这么及时带给我的痛苦和不适~
哈哈哈 我疯了不成？
不。
我恋爱了。

话说回来，我还真的越来越了解自己的身体了。（这话有一些。。。不大对？？）
莫名的腹胀，伴随无止尽的疲累，还有小腹传来短频率的隐隐作痛，
再加上脸上莫名出现的小颗粒，
很肯定的说：“好朋友来了哦。”
唯一不肯定的是：它，什么时候来？

这样私密的身体状况，我很自然的就告诉了学长。
他这几天都唠唠叨叨地不让我吃辣的不准我喝冷的连水果也不给我买。。。
但我心里有多甜，相信是水果的天然含糖量也没达不了的功效。

或许是生理期将至再加上昨晚腻着他陪我的凌晨三点，身体真的受不了了，
所有的不适在今天的午睡醒来后一次过爆发了。
头重身轻，四肢无力，小腹和胃好像在接力似的隐隐作痛。
完蛋，我忘了早餐之后我就空腹到醒来的下午近5点钟。
我最怕的胃痛恐怕要趁我最虚弱的时候也来凑热闹了。

这一刻我好想他。
但我们说好了 彼此都要先闭关把正事都处理好了再见面；
但没办法 我连起床的力气也没啊。。
再不求救恐怕我会出事吧。

于是。。。。
“你拨的号码暂时无法接通。。。。”
我的心好乱。
天使和恶魔在打架。
“ 你知道他忙着把所有的事情尽快的完成是为了你吖。” 天使。
“ 哼！生理期是女孩子最需要你在身边的时候你却连个电话都不接。” 恶魔。

好吧。再多一次，如果真的没人接，那就算了。
又不是20来第一次经痛，忍一忍就好了嘛。

“ 喂喂，怎么了吗？” 嘟的一声都没听到就被接起了。（笑）
通话中，基本上和我猜想中完全不一样。
那语气凶得不得了，温柔啊安慰啊柔声都变成屁被放去了。
我说我不是故意不吃，只是睡了就没醒来去吃罢了。
我说我不想喝美禄了只想吃点别的。
我说我现在吃不下干粮因为它们很干啊。
我说我必须拿衣服去洗因为明天和后天我都没空。
“ 你为什么不吃东西啊！”
“ 怎么可以这样啊！”
“ 去喝杯热饮快点！”
“ 不能啦拿什么衣服去洗我帮你拿去洗你现在要怎样拿去洗啊！”
“ 不要再等了你快点吃点什么撑着啊！”
以上，都有感叹号的因为他真的很生气我这么任性。
然后通话无故中断，然后好像好久好久他都没打回来。（其实不过5分钟。）
然后我很赌气的换衣服，拿钱包准备出门去，大出血什么我去！

在我出门前他回拨了。
然后我很冷静的说我自己拿衣服去洗再看看可不可以去找吃的。
“ 我帮你拿衣服去洗再给你带吃的OK！？”
“ 你喝了美禄了没？还没！？为什么还没？!”
" 我赶着回来你却告诉我你要出门？重点是你可以吗？！"
明明现在在生理期的是我，脾气暴躁的人应该是我，但他却比我更像。。。

“ 知道了知道了 我乖乖去喝美禄等你回来这样可以吗？”
他好凶，我只好暂时做小白兔。

本来一个小时的单车车程，半个小时以内他赶过来了。
像阵风一样，冲着上楼，我跟不上，他再冲回到我的身边要扶我上去。
这是第一次，他主动地不避嫌地要牵起我的手。（傻笑-ing）
然后迅速的把食物给我准备好（还是我最爱的猪肉粉哈哈哈），很温柔地把昏昏沉沉的我扶起来，然后按摩我的穴位让我清醒（虽然只是觉得很痛），然后嘴里不断地碎碎念我这个不对那个不好女孩子这么不爱自己的身体。
然后确定我可以进食了就冲着出去帮我把衣服拿去洗。
没错，也在非常短的时间内赶回来。

即使那疼痛还在，额头正冒着一些冷汗，头也还是重重的，但居然我感到很安心也很舒服。
我不知道眼眶热了是因为我痛到泛泪还是太累，亦或是我感动到想哭了，
但我真的很骄傲。
我很清楚知道这样赶回来会有多累，看到他衣服的背后都湿透了，连随身物品都随手丢一旁，我怎么可能还不明白这样的他有多紧张我。
我的他，好棒 =]

不，应该是：我的男人，好帅。
（他是我的男人，这可是他说的呢。）

如果不是那临时的可恶的代课，或许他会留下来陪我久一些吧。
感觉上，他变得有好多话要和我说，一堆鸟事小事傻事要和我分享，
还渐渐地玩起亲昵的小动作：搔痒，捏脸，摸摸这里那里（啊重点放错了啦我在期待什么乱七八糟的吖）
我还很害臊的好吗（典型的口是心非。）

直到时间真的来不及了，他才离开。
还给我留一个骑士之吻：在我的手背上 留下一个吻。
好吧。让我甜滋滋的当一次公主吧。

我的男人，我到底能不能真的变成你的女人啊？

#2 My Uni Life

平凡的 学生宿舍里，茗茶大会在一张被四个大学生围绕着的饭桌上很安静地进行着。
一只属于学长的猫咪跳上了桌子，调皮的和在场唯一一个女孩打闹着，顿时话题围绕在这只可爱的猫咪身上。
有人说：“如果是母的就糟了。万一它怀孕怎么办？”
然后另一个接着说：“那学长就得再多养好几只小猫了。”
那人又说：“很惨咯。他连自己都养不了了，还怎么能养它们？搞不好连老婆本都会用光。”

接着，一场风暴因为嘴残的学长下一句杀伤力强大的回答而被引爆了。

“没关系啊。反正我没有女朋友，只有左手和右手陪着我。哈哈哈~”

“你们慢慢喝，我有点累，我先回家。”

“送她回家吧，学长。”

“不用麻烦，我自己回去就好了。”

“诶，我送你回去吧。”

“不、用。我自己会回去。”

光凭着想象力：这样的对白，足以显示女孩有多生气。

没错。老娘就是那个说走就走的女孩。

对。你大爷的在朋友面前、在我的面前这么理直气壮地说你没有女朋友 ，
我的心刹那间像是失去知觉的，连个假笑也挤不出来，甚至眼眶热了我也不知道该怎么办。
我想马上立刻逃开在心底发誓我鸡蛋糕地不会再回来这里。

我不知道这样的表现是不是太明显，我也无暇理会在场的两个人是不是会从中会意到了什么；
我只知道：我没办法接受我们明明就是情人却还要亲耳听着你说你他妈的没女朋友！

快步从楼梯间走到门外，回头看身后的人是那位叫学长送我回家的男孩。
我只能心灰意冷地转过头准备冲进雨里。

却听见楼上的某人大叫 等一下。

那某人说我漏了东西忘了拿：一根香蕉（请别大笑，虽然很好笑，但本姑娘当时可是在淌泪呢。）

然后，那个某人拿着那根即便忘了拿我也不知道有何所谓的香蕉走下来，在我要拿的时候却紧捉不放，说：“等我一下下，我送你回家，好不好？”

好吧。我笑了。
他追下来了。

所以。。。我对他而言，重要吧？

一路上，打打闹闹的，我掩饰不住那明显的怒气，他也很神奇地能一直一直逗笑我，也心知肚明他闯祸了。

其实这样的感觉很奇妙：我的身边有一个男孩会害怕我生气或不开心。
也愿意在我发疯要他别再来找我的时候打死不走。
虽然他自己的脾气也不好，也会有发火的时候，但大多时候都是他在努力地当我的小丑。
而他在猜测女孩的心时，是心细如尘的超乎其他男孩。
在他的面前，偶尔会有一种被扒光的感觉。

回归正题：雨中漫步后，当然是秋后算账咯。（这逻辑很怪我知道。）
在只有我和他的房间里，主权很自然地就归到我手里。

但我的眼泪好不争气。
一想到他可以这么脸不红气不喘地说着没有女朋友的谎话，会不会他根本没当真过？
那我现在不就像个无牌的小丑，免费供人娱乐？
这种情况，我们一开始就有共识而我当时的确很自以为是的认为我不会介意，；
但，当事情真的发生的时候，我才知道我会难受到我接受不了。

我说：“在我崩溃之前你赶快回家。”
我忍住泪让他快点离开我的视线范围，但他却紧紧的握着我的手不放也不打算离开。

“说吧。告诉我。”语气中的不舍是我的幻觉吗？

我说：“即使我说了，你也做不到什么而我也没办法怎样。回家吧。”
我狠了心即使我会后悔我也选择不说。

“你生气我说的那一句我没有女朋友对吧？我说我现在只有左手和右手对吗？”
然后他捉着我的左手和右手，笑了笑，“这就是我的左手和右手咯。”

噗兹！我破功了。
哪有人这么会把死的说成活的？
看我笑了，他就把我拥入怀里，摸摸我的头发，拍怕我的背，再拉着我的手说：“今天有人坐了一整天的火车回来，还冒着雨来见我，却听到这些话，很难过对吧？对不起，惜惜哦。我发誓我不会再说这句话了。我答应你。”
他凝视着我说这些很简单的对白，再浅浅的在我的唇上印上一吻。
我的心当时是暖到一个不行。

好像就在这一刻，我好想好想告诉他：我确定我要的就是你。
不再需要什么试用期什么过渡期观察期，我没办法等到12月了。
大大方方地牵着我，很光明正大地以情人的身份相处。

但有一些禁忌即便是我的任性他也没办法退让，就唯有把这3个月当做磨练。

唉，为啥就我的爱情会有这么多不该有波折？
他就不能现在出现在我家楼下，说他也好想我想见见我抱抱我亲一个之后再去闭关磨报告吗？

。。。。。。。。。

我相信如果他有看到这里，一定会给个无言的冷笑，然后很得意地说我真的太爱他了。
哼 。

I am waiting for this babe =)

#1.5.1 My Uni Life

很迅速诞生的续篇。

昨晚我们同眠了。

。。。。。
。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。


我是疯了我是疯了我是疯了我是疯了我是疯了！
这一句OS从我醒来到现在没有停止过。

我和他仅仅是认识了4天的朋友的朋友吖！

我想，我真的是疯了。
基于道德观念、人身安全守则、女孩贞操概念、贞德传统等等的狗血正统正义论点：
我做了会使人唾弃的事；我犯了没人会可怜我的错。

好吧。事情都发生了我也只能接受。

凭心而论：如果我不是喜欢他，他也没机会嘛。
只是我不知道当天雷勾动地火引起爆炸后的大火是这么地难以控制。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

（请自己想象发愣的自己对着电脑荧幕和键盘失了神然后虫子在面前默默飞过。）

所以目前来说，唯一可以肯定的是：我们是彼此特别的存在。
至于其他关系暂时先用过渡期来做更纤细的观察。
还有，不能够再被单独留在一个房间里。

我的天啊。
这天杀的和小说中的情节怎么这么像？
虽然我幻想过，但真正发生的时候真去他的。。。。可怕。

从迷迷糊糊的睡梦中渐渐醒来的几秒钟发现自己的身上被压着一个人，然后彼此的唇舌交缠，甚至吓得想挣脱的时候被搂得更紧吻得更深。。。。。
凭借未知的恐惧使力分开彼此，第一句话说的居然是：“你醒了没啊？”
然后，失笑。
然后，很天真的问：“这就是一夜情？我们算是吗？”
然后，男方很认真的说：“我会负责任的。请让我负责任。”

我们半清半白的也不知道要你负什么责任啊。

然后，打勾勾说我们之间不能什么都没有也不能什么都有。
然后，唉。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（请再次想象我在无奈的叹气加发愣and皱着眉头苦笑傻笑的可怜样子。）

好吧。真正的问题终于来了。
我是因为什么才会出现在这里？
答：伟良大笨蛋。

那现在肿么办？O.O

我睏了。晚安。

好啦。。。。别再闭上眼睛了就想念好吗？

#1.5 My Uni Life

刚刚很正式地为我的大学生活写下一篇序章，而这一小篇的心情日记被编排在零点五的部分里，是因为我实在很睏，仅剩的精力只足以让我简短的宣泄一下下除了课业以外的心情。

刚刚才体会到：同一首歌，当你在聆听的时候想着不一样的人，所带来的悸动和歌曲的意义也很意外地变得不一样了。

好吧。我又遇上月老大人为我安排的那一位可能是我的“生命中的过客”之一。

一个刚巧遇的中六朋友的室友，现职为独中老师，其貌不扬的大哥哥。

刚刚很莫名其妙地在他们家里待了好久，而我们的消遣只不过就是品尝大哥哥的拿手好茶，和天南地北的谈话。

他也是神魔之塔的迷儿，和我的话题更是断不了的畅谈。

明明是刚认识第二天的‘朋友的朋友’，彼此的互动却是熟络的、亲切的。

好吧。我喜欢和他相处，我喜欢他说话的调调，我喜欢逗弄他看他紧张他的茶具的样子，我喜欢假装他发现我的特别时惊讶的表情。

甚至，我好像喜欢他那一瞬间的。。。有一点点像郑先生的影子。

如果闭上眼睛，光是听他说话的语气和节奏，我几乎误认为他就是他，但我真的知道他们不像。

以前途和成就作比较，这位大哥哥的分数是几乎满分的好人、好男人；而他，已经一份是零分的过期考卷。

所以，绝对绝对不是天杀的那个相似的错觉让我心动。

最打动我的是：当我知道他无条件接手收养一只被遗弃的小猫和在路边无人认领的受伤小兔子。

这种好人很普遍吗？我不知道，我也不懂为什么别人都鄙视这样的好人但我就是被他这一点打动了。

因为我遇到太多会觉得小动物很恶心却自以为跟风买了一些特别的宠物来养就很帅的男孩们。

就这样。

这个故事，或许只有这样的开头而没有任何结局；但我真的很高兴认识这位大哥哥。

发现到了吗？

这位大哥哥是没有名字的。

我的天！！！

喜欢人家却不记得人家的名字我真的是太不靠谱了哈哈哈哈~~~~

**期待 未完待续 =)

#1 My Uni Life

It was already a week I had been here at Kampar , Perak.
And also be a Utarian since 3 days ago.

For the first night at hostel that I have to stay alone , sleep alone since I was born, I cried like non-stopping rain whenever I thought of the words like : " Mummy.. " , " Sis.. " , or holding phone and talked a lot and a lot with them but never wanted to say goodbye to each other even when already midnight.

As the orientation week started, my life starts getting busy . Meet new friends and old friends, follow the schedules which had been arranged by seniors for freshmen , recognize&remember well all the roads and streets that I might have to pass-by frequently after my trimester started, and so on.

Therefore, my daytime schedules are so full and slightly cured my homesick but not really work at night . I am still waiting for the phone calls from mom and sisters, listen for what had happened on them on that day and tell them how was my daily activities or any interesting stories, until we have to put down the phone as the time is too late.

So, an ordinary university life of mine is starting smoothly and happily by now and I really wish that a bright future is waiting for me. =)

T.O.S.の情 #6

下过雨的空气 吸进肺部后尝起来很轻很轻
无车无人的街道 冷冷清清的
我有一种想在深夜漫步的冲动
因为现在的我很需要安静地思考
抑或 安静地让繁琐的思绪冷静下来

矛盾的是 耳机传来那强烈得似乎能撞破耳膜的旋律
居然能安定我的心神

也许 宁静与否 并不是能安抚我的重点。

忐忑 不安 忧虑 害怕
期盼 却没办法忽视那隐藏着更多的失望 还有绝望

我从来都不知道我的的抗压力这么差
区区一个大学入学通知 都快把我搞得精神崩溃

找资料 读资料 分析资料 储存资料 辨别资料
明明已经是被筛选过的简洁版 我居然完完全全读不进脑子里

我好害怕 我分析错误
我好害怕 别人都在对的期限里递进表格 等待开学 而我一无所知
我好害怕 没有一间大学愿意录取我
我好害怕 我白白浪费了2年的时光在这一件失败的中六生涯

我更害怕 我的坚强会在得知坏结果的那一刻 像硬化的橡皮圈被狠狠地拉开之后
断裂成碎片。。。。
唯一支撑着我的那一道防护线 崩塌了 那我 也将。。。。？

在这一刻 我才真正了解自己：原来我的悲观远远胜过我的乐观。

自从选择等待你发现我的存在而藏起来之后，
了无音讯的回复 让我以为已经不再需要为这个标题写任何的心情日记
甚至怄气地不再理会你的一切一切
结果。。。

下意识地点开你的聊天室 在空白的留言格子里 写写删删的
直到理智慢慢意识到 He's not going to leave any words for you, why are you still waiting for nothing ?
键盘上的手指 终于 停下了
然后 眼睛红了
一肚子的委屈和难受终于找到发泄的出口
也就是让眼眶泛泪 让自己哭泣

就算我什么都不说。。。
我还是希望那一堆信息、留言、通知统统都是你；
能安慰我的人目前为止就只有你， 世界第一无人能敌宇宙上独一无二的笨蛋刘伟良。。。

深呼吸 再深呼吸 一直深呼吸
仿佛持续这样的动作
刺激泪点的荷尔蒙 就能被消除

我该怎么做 才能把占据心头的这一些烦恼 一一清除？
尤其是 那个笨蛋的影子
他一直出现我的梦里 醒来的时候还留我一枕头的泪痕。

无论是
梦里或现实中的 他
只要是他陪着我的感觉
我都好想念。

T.O.S.の情 #5

嘿。怪叔叔。
今天我们的约会很成功哦。
我才发现：我已经好久好久都没像今天笑得这么自然、这么地正常。

I don't really care how expensive it is, for me it's only priceless b'coz it carries our memories within it.

我打从心里很谢谢你，谢谢你陪我出席这次神魔之塔马来西亚选拔赛的盛会。
虽然你出席的原因只是为了那些可爱又可恨的魔法石，却在快要回家的路上弄丢了，也毫无怨言，让我有一点点、一丝丝觉得。。。
或许，他也不介意把时间浪费在和我闲聊闲逛上，吧？

只是区区两个多小时的相处，似乎承载着好多好多两个小时内不可能会发生的事，一篇博文能写下来吗我很怀疑耶。。。

我很意外地比他早到，也就在到达现场的时候先拨了一通电话给他，要他在到了之后打个电话给我。
抱着能接到他的来电的好心情，和场内澎湃的热闹气氛，我倒是玩得不亦乐乎。
直到展场被挤得连走一步路也显得艰难时，我开始呼吸困难，我只好独自溜出去，也看看那位先生到了没。
他说，12.30++会到；而当时手机时钟显示着12.50++。
我对自己说：如果真的1点钟他还是没来，那就告诉他我不等了。
除了很难受，我更是为难。
我总不能让好心又彻夜不睡的司机姐夫陪我等这么一个他。。。。

就在我告诉姐夫我们走吧之际，手机响了。

“喂。我到了。” 他说。

有四周围如此嘈杂的人声当背景音乐，我真的不明白为什么我可以把他的声音听得这么清楚。

之后，我就很没义气的抛下姐夫，转个身就跟他跑了。
（亲爱的表姐夫，请原谅我那激动的心没办法控制理智，你明白为什么我会这么失控的对吧？很抱歉也很感激你。）

我心想：他的样子没变过；那明明跩得很的样子，还加上没表情的脸硬是能挤出让我笑死的话。
啊~ 他的胸膛好像厚实了好多哦。。。
肩膀，也变宽了哦。。。
我的天我很喜欢呢。
喂！搞什么啊不准想幻想个屁不能脸红啊笨蛋！

在自己的胡思乱想时，他沉厚的嗓音再次惹人心跳。
“你吃了吗？饿吗？”

“嗯。” 好吧我承认我这句下意识的回应矫情到不得了，甚至可以惹来巴掌哈哈哈~
但他这么温柔地问了我我被迷倒了能怎么办嘛。（嘟嘴-ing。。。）

问题是：如果我要被安全又不被老妈骂地送回家，那我就得跟着姐夫现在就走。。。
可是他才刚到，我们才说道几句话啊，我不想走怎么办？

好吧。自己搭火车吧。我轻轻地对自己说。
也决定把这个会吓死人的决定告诉绝对会被吓死的姐夫。

他把我拉到一旁，以免按手机的时候发生意外，还说：
“你有没有告诉你姐夫你和怪叔叔一起啊呵呵呵。”

“怎样？怪叔叔我好怕啊~” 我想，我连眼睛都在笑吧。

“你也是搭火车回的吧。那我们就一起回的咯？” 我抱着会被他“请”回家的心情问他这句话。

“对啊。哦。”他没让我先回家耶~算不算是也打算了陪我一起逛？

这时，姐夫用微信说：“小心他把你带到别处吃掉啊。”
我笑死了。然后他问我干嘛对着电话笑？

“我姐夫怕你把我拐走。” 最好这会发生啊，我求之不得。

“我更怕你会奸了我呢。” 
他还双手抱胸，以为我真的会袭击他哦。神经病（笑惨了。。。）

然后一切安排好了、通知好了，也被老妈先来一记痛骂了，我们两个就吃喝聊逛。
那感觉简单、舒服，甚至一点尴尬也没有。
和喜欢的人有着这样的相处模式，是正常的么？
我不知道。但我很Enjoy，我根本不想离开这样的气氛。

时间真的很不给面子地走得超快，似乎恨不得2个小时能像2分钟般长。
临走前的半个小时，我稍微威逼了他帮我过关。
趁着他帮我过关的当儿，我悄悄地把生日卡片递到他的面前。
终于那从心里漾起的情愫让我觉得害羞，我没办法直视他只好打哈哈带过。
他还很欠扁地装作疑惑。

“什么啊？里面是钱啊？”
“你真的很欠打啊！” 啊。。我该不该也把另一封信也交给他呢？

看着他把我的卡片塞进书包的文件夹里，我的心跳变得好平静。
这种感觉，好幸福。。。。。
我不知道为什么耶，就觉得松了一口气之余也觉得很开心。
但想到我书包里也搁着一封信，一封不知道能不能寄出去的信，心也跟着往下沉。。。
我想，除了寄出去，也不再会有机会能亲手交给他。
再加上如果我迟迟不寄出去，我相信时间越久我越没勇气也没借口做这件事。

唉，算了算了。再打算吧。。。。。
今天找不到机会测试我们之间有没有超越朋友界限的证据啊。
我真不敢赌这一把，我的筹码不多啊，抑或我根本就没有筹码？

终于的终于，回家的时间到了。
虽然不舍得，但我和他一起搭火车啊~
这可是很浪漫的事呢。

但买票回家的人龙 我看傻了。
幸好 真的幸好我也知道车站都有一个自动贩卖机，而我也该展示一下我绝对不娇滴滴的一面给这个笨蛋看：我是会搭火车会买火车票的女孩。

啊？这个坏了？付了钱出不了票？
没关系没关系 旁边那个吧。
啊？纸钞进不去搞什么啊？哦要硬币啊？还只能是旧款的？

傻眼。愣住。手心开始冒汗。
爱面子的我开始惊慌失措了。

忽然间，手肘传来被人戳戳的感觉，然后耳边传来一把让我很安心的声音说：
“小姐你可以吗？”

他就躲在我身后用很轻松玩笑的语气捉弄我。
但或许他发现我的不安了吧，语气似乎变得很严肃。
“怎么了？什么事”

清楚了状况了之后，我只是随口问了他有没有旧硬币，他看也不看我，伸手就掏出钱包，埋头挖硬币给我。
“不用怕我有的是硬币。小事啦。”

我的心跳很失控，因为我没想过他会这么冷静地帮我解决事情。
我相信这真的很平常，凡是有雄性荷尔蒙的都会出手相助。
好吧。我承认他在我的心里真的很特别，以致我的心没办法不悸动。

终于，回家的票买到了。
“走吧。你哦真的。。一个人搭火车会迷路吧你。”
一路上唠唠叨叨的像个老头子，不断地挪揄我是土豪因为我只会坐车（神经病，土豪才不是这样形容的啦。）
但我的脸颊没停止过被上扬的嘴角挤出苹果肌，酸得不得了。
就连等火车，也变得不漫长，还很吵呢。

然后，火车到了。
他居然要我自己进入女性包厢，因为在那里我会比较安全；然后我死都不肯，还骂他这不合理啊。
其实不管是理论上还是逻辑上他都是对的，但我一心想着他丢下我一个人在另一个火车厢里就是不对嘛。
最后，我让他就站在最靠近女性包厢的那个位置，而那个位置其实往前踏一步就能进入女性包厢了；然后我就站在他旁边。

回家的途中，斗嘴嬉笑打闹闲聊没停过。
彼此的目光时而看向反方向，时而看着同样的风景，也有只是单一的凝视；
但我没错过你注视我的那一瞬间，因为我们四目相接了。
那一瞬间，就在我无意的抬眸看向你，而你的视线的落点就是我。

愣了几秒，我用眼神示意你 ：“干嘛啊？”
然后你摇摇头，转开了视线。
话题继续天南地北，乱七八糟地聊着。
直到下一站，就是我下车的站点。
终究还是得说再见啊。
我最难过的是，我忘了拍照留念。
还有，装满我心意的那一封信还搁在这里。

但人要知足啊。
我们终于见面了。
至少很开心的一起去参加彼此都很喜欢的展览。
而你 留下让我心动的注视。

哪怕那只是个不值得一提的巧合，然而我没办法就这样忽视因为对象是你。

T.O.S.の情 #4

“ 哈咯。在不？”

最近都没那个胆量去找他聊天。总觉得，这种打扰应该到了闪烁着红色警告灯的界限。

“HI.”

只是几秒的的回复，一如他的风格，这么不屑。

“最近的关卡好难。我都吃了几颗石还是没过。”

还是关于游戏的闲聊。我在想：如果 #神魔之塔 突然间被各个平台拉下来了，我和他是不是就这样无话可说了？

"......"
"在打机。没有手。"

呃，心忽然抖了一下。我打扰到了他吗？
还要再聊下去吗？
还可以吗？

"我不管啦 现在心情很不好。╮(╯﹏╰）╭"

我期待他逗笑我·，我期待我们之间那种不需要正规的幽默就能大笑的气氛；但为什么我开始觉得无力当那个必须先主动找他的人？

" I am busy. "

这句话，就像一颗核弹，在我忐忑不安的心上毫不留情地轰炸开了一个大洞。

这或许只是在说：他真的在忙。
但我的解读是：他没有很忙只是没空搭理我。

当你已经知道 对某个朋友的关心和在乎的程度慢慢地不同于其他朋友
而某个人却将你当成只是其他朋友；
别告诉我：你会觉得无所谓。
甚至一笑置之。

我没办法骗自己说 我无所谓
我关上了聊天室
我发誓 我不再管去他的他在忙什么
我也不会再笨笨的去找他聊天 就因为他说过毕业以后都没人像我这样还来找他聊天。
谁那么空闲同情他？这明明就不只是同情。
看不懂？是瞎了吗？！

隔了几天 还是点开了我们的聊天室。
我想 看了最后一眼 就死了想念他的心。

“ Sorry for disturb. ” 
我那天抱着碎了的心留下这一句话之后，就难过的跳出了聊天室。
反正我预料了他会读了不回的。

“哈哈 没关系啦。”
只是错过了这句仅仅相隔几分钟的回复，我就难过了好久。

他居然没有 读了不回！

好吧。我又再次燃起了信心。
还很故意地在他分享的Cosplay活动上留了话：Bojio（怎么没邀我？）

" Not sure can I buy the tickets or not, I'll tell you if I confirmed to go. "
意思是：他会邀我一起去？我们一起去吗？

哈哈哈~~~~~·
不好意思 心情太激动 以致思考逻辑失了方向 暂时被喜悦冲昏了头成了傻子

永远矛盾并存的性格让我100%期待着这场约会之余 ，同时也在安慰自己可能那天他没办法去所以取消；甚至是更可悲：他和别人去了却忘了我。

如果真的去不成的话，我就安心等进大学，然后从那一天开始，忘记这段情愫。
我和他之间就真的只剩下 友情和回忆。

I really hope that there is one day you will captured me not only in your phone, but also in your heart.

T.O.S.の情 #3

故意的吗？
也许吧。
我明知道 动漫这个词 绝对是你会有兴趣的字眼。

 你可以不喜欢动漫，可以不稀罕追看每个星期只更新一次的动漫，可以觉得动漫不过就是幼稚的大人爱看的卡通，你甚至可以选择不看；

但请你尊重动漫和爱动漫的人，侮辱你自身不喜欢的东西也不见得你有多成熟。

出乎我意料的你居然来乱我的面子书状态 ，还给我耍可爱。
我的心都笑开了。

为什么呢？
这么平常平淡的互动怎么会就这样把我逗得心花都盛开了？

老实说，在我很开心地自个儿心动着的时候，我是真的很认真地思考了片刻：
我干嘛爽成这样啊？他不过是留个言、说句自以为可爱的讨厌逗逗我，
从以前到现在，我的心跳有需要每一次被他逗笑时都跳动得这么激烈兼花枝乱颤吗？

你喜欢他嘛。不然同样的笑话为什么只有他说的时候你笑的最开怀？

这耳语般的呢喃，让我像白痴般的大笑 慢慢地收敛 在嘴角弯起的弧度添上了小女人般的甜笑。

我可以把这种心动归类为安全感的依赖。
只要想起他，很自然地就知道有他的地方就会有一个属于我的位子。
即使我都忘了我们是什么时候认识、怎么认识、在哪里认识的，同班多久了才成了小圈子的一部分，认识多久了才变得这么熟络，
甚至也忘了到底发生了什么事情让我发现这个像宅男的怪老头
也算是一个不可多得的优质股 让我心动。
但那一丝丝的心动 喜欢坐在他的旁边的感觉 喜欢逗他或他逗弄我的情趣
是那么的踏实、真实
是那种 每每一想起就可以100%感受得到的心动。

虽然真的希翼过你会不会有那么一点点的几率会选择牵起我的手
但那种念头总是很快就被自己打消了。
因为我知道你没有喜欢我；充其量也是比较亲近的朋友。

但现在，我决定了！
你这个讨人厌的宅男对我不冷不热的就算了反正我习惯了，但其实蛮喜欢的；
读了不回也没关系啦 反正我知道你还是会理会我

拜托 月老啊他的红线麻烦先别和其他的女生打结
如果可以的话 请记得 我在这儿呢。。。

T.O.S.の情 #2

水瓶座不是滥情，只是很有智慧的把爱分割成细细的好几份，而每份爱的定义、分量、时限和对象，都因缘分的使然而异。

我知道，固执的一群会把以上的论点视为水瓶座花心滥情的掩饰借口。
但，我只能说：即使我们滥情，我们也绝不做任何一件会违背道德观念的事。
对于神圣纯洁的爱，水瓶座从不亵渎。

好吧，废话结束。
继蓝颜王子退场后，痞子阿良正式占据我这个水瓶的水中央。

谢谢各诸神佛听见我心里热切的期盼：我的信箱终于再次出现他的踪迹了~
虽然，他无视我说的想你；虽然游戏中向他求助，他的语调依旧平淡如一；
虽然，先打扰的人是我。。。

但没关系，
他还是会回应就好。

努力会不会等到任何成果，我已经不再如此计较。
我在乎的是：当我还是在乎的时候，你在就好。

属于我们的缘分，总有一天会有分晓吧？
我就抱着乐观的期望去等待那一天。

神魔之塔：白羊宫。波比

我相信
我一定还有机会
亲口再对你说：
“ 喂，我说，阿良，我喜欢你哦。”
而这次
我不会再让你误会 我喜欢的人不是你。

T.O.S.の情 #1

凌晨时分，莫名其妙的去翻看标签着我们的旧照片。

那时候的我和你，肆无惮忌地把我们的熟络交情发挥得淋漓尽致。

还记得

我可以不顾一切地一直呆在你的身边说说话、斗斗嘴或是静静地坐着，各做各的事；

只为。。。我喜欢有你在我的身边的那种心有归属的感觉。

而你会像个成熟的色老头，总爱吓我，打从心底希望我会被吓走。

但当我需要借笔记

当我看不懂那些Addmaths里头的神秘符号

当我来不及把功课交上去

当我缺了些什么课本文具或其他东东

当我无聊需要人陪

当我心情不好

当我胡闹

你在。

在我求助的眼神下 酷酷地把事情解决 然后很无奈叹叹气 然后嘀咕几句 然后撇撇嘴角 在我还没说谢谢前先说不客气

又或则 什么都没说 在我准备大喊救命前 把解决方案交出 或 溜开去了 留我一个独自面对。。。

然后 “小姐 你真的很烦捏。”

永远不会变的痞子样 和事不关己的调调 

但他

逗笑了那时候以为自己都忘了怎么笑的我。

中五毕业前，毕业旅行结束以前，进入中六以前，踏入我人生最黑暗的考验之后，

还有无话可说的现在出现以前

我才发现 他一直都在。

我不得不承认 同一个时间找到两个属于我的柯景腾 或许有点矫情

但 可以很确定 唯独是他 那种单纯的喜欢 到现在依旧没变。

可是 怎么了？

在我发现这些隐藏性的心跳以前 他不再理我了。

对。不理我忽视我装作不知道我甚至是逃避我。

我想不到更优美的句子 来概括以上这一切。

我连他为什么忽然之间把我们本来好好的联系给割断了的原因都想不到，

说实话我根本连写这篇文的心情都没有，我只希望能有个谁把这些字这些话转达给他。

抱着这样的傻想，我的手指停不下来，我的心更是跳动地更夸张。

听着梁文音的情人知己，回想起刚刚浏览回忆的当儿，我的眼眶是湿润的。

那时候我们的距离是很靠近很靠近的吧？

靠近到 我都以为我已经爱上你了

甚至是 你也许愿意把我放进心里了。

直到你猜对了另一个柯景腾的存在 你选择把我的告白当做一个笑话

也选择把我放进好朋友兼旧校友的名单里

却

在我生日送上礼物 我记得你说过你不记得谁的生日因为你自己都不爱庆生

在我中六刚开学时很突然地送上安慰和祝福 适时地浇熄了我心里的焦虑 那时候没有谁要我放松只叫我要努力 除了你

在我第一次考试成绩放榜时 我考砸了然后你说哦没关系啊再试看看 我笑了 看着屏幕那惹人笑的==

在我玩神魔玩到发脾气终于忍不住上面子书求救却又笨得看不懂攻略时 突然弹出来的聊天格子伴着熟悉的“喂。在不。我教你。” 我的心都跟着笑了。

在我看着不再弹起来的聊天格子以为你忘了我们约好的Skype时 第二天早上醒来我看到某人凌晨3点多在聊天格子里留了：“oi 睡了？”
我马上立刻把Skype 开了然后逼迫他也得马上立刻现身。。。结果我们度过了“很愉快”的两个多小时的线上约会。
那个约定 他记得 只是不说罢了。

我想 就算你从来不曾对我说过任何横跨友情的一字一句 

就这样一直陪着我 让我依赖 就足够了

在友情的这一块 我失去太多了 连再努力争取的勇气也所剩不多了

我想。。我负荷不了 连你这个如情人般的知己也失去了

奈何 不论我现在说什么做什么你也不打算回头再看看

我只是一个女孩 

脸皮再厚 也抵不过你三番四次的视而不见或不理不睬吧？

我只能说我真的很想你  

有你在的感觉 我想疯了。。。。

一个人的时候 你有没有想过我？

我的阿嘎 吗？

“ 余政阳你这个猪一样讨厌的鬼！”
“ 鸡蛋糕去你的余政阳 ！”
“ 气死我了气死我了你这个大笨蛋余政阳！”

“ 所以 你又离开了吗？ ”

也许 这一切真的是一个梦。
在如此悲惨难堪的状况下 我居然失笑了。
看来 我的爱情史里就他一个人能为我带来这么不符合现实的偶像剧情节。

你说 有我的未来才是未来
你说 我是你想照顾一辈子的唯一一个女孩。
你说 宝贝 我不想失去你。
历历在目的甜蜜 我很讶异我居然还没忘记。
这样的一个你
在毫无预警的离开前
为我建筑了一座属于我们的城堡。
精心雕塑世上独一无二的爱情城堡。
我盼着望着等着你为我拉下城门的铁索 骑着白马 拥着我 走进城堡。
即使 到了故事的最后 我们之间的句点并没有划下如童话般美丽的结局
但这故事在每每回味时 是那么的甜美梦幻

告诉你一个秘密吧。
宝贝 这两个字我一直以来都没让谁使用过。
这两个字就像你留给我的唯一一个信物。
即使我以为我们再也不会见面了
我也坚守这个承诺：我这辈子就只会是你的宝贝。

然而 你回来了。
却 又悄悄地走了。

我再次失笑。
酝酿了好几天已经这么糟糕的情绪下
在暴哭崩溃之前
我居然 失笑了。
然后一道道 泪在心里很鬼祟地滑过。

我算什么？ 回头草集合站？
那些爱过我的是他妈的太有空陷入回忆里然后再迫不及待地找我重燃爱火的滋味后就要像扔掉免洗筷子般把我丢回垃圾桶吗？

不想爱了 就别爱啊。
何必倒回头让我再次面对分离的难受？

“ 你去哪里了 ？”
你读懂了吗？
我还在原地 等你带我走。

我的阿嘎回来了吗？

这世界 如果有如果

如果一切从头 

如果你还在

请 

说你爱我

————《阿福 如果有如果》

你回来了。

带着给我措手不及的激动和悸动。

回来了。

你不知道我的双手颤抖得有多离谱。

拿着手机的手指像是有意识般十分自动地跳动、输入文字然后传送。

明明手指的主人根本不知道自己的脑袋只能叽里咕噜地胡言乱语中。

明明心里一直在嚷嚷这根本是一场荒谬的梦。

明明自己的双颊发烫得不像样。

我看着你的照片·，感觉是陌生的却是熟悉的。

四年过去了，为什么那感觉还是那么的熟悉？

可惜的是，四年过去了，很多事情发生了也改变了太多的事情了。

或许你没打算再为我做些什么，也或许你只是偶然想起了这么一个幼齿的我；

但我必须坦承：这失而复得的联系，我在期待。

却在期待的同时，我也在忐忑不安。

过去你说离开就离开的剧变，是一个我忘不了的伤疤。

一思及此痛，心就不知觉地揪紧了。

知道吗？在你找到我的前一分钟，我在听阿嘎的歌。

而几天前，我不知道为什么会突然在视频集里找出那首你曾为我唱过的阿嘎版本的如果没有你。

原来是前兆，吗?

我以为在我们结束的那一刻，这种心电感应也会随着烟消云散。

但不再回复的信息，还有 我没办法接受的 他的过去。

那一些没有我的过去。

我是不是也该告诉自己：该醒来了呢？

从回忆里再拿出那份逝去的爱情，它是否会 重生？

然而 

想知道这个答案 又要付出多大的代价呢？

野狼 

在我声嘶力竭地说 给我一个理由忘记 那么爱我的你时，

你漠视我说的会不会有如果 

你可以为了我留下来的如果

我遗失自己的那一些日子 那些和飘魂一样没方向没目标没力气没活力的荒唐日子

我不想再有第二遍

如果你只是回来探个亲 

那么 可以的话

别再让我们靠得太近 

我们之间可怕的相吸磁性

我没办法保证

现在寂寞的我 能不被紧紧地吸住。

So... Are you still there ?

Princess? #13

所以，现在是怎样呐你？

一个正经历着可怕的生理期的女生正恶狠狠地责备着自己的不悦。

而我，就是那个极度不悦很生气很不爽但不知道该怎么办还被生理期的难受折磨着的女生。

对。我很气，我快气死了。

那藏不住的怒气茂盛得比我家对面的明星芒果树刚长出来的果实还来得壮观。

我气，为什么明明我就在他的前面而他对我是那么的视若无睹。

手上拿着的是一心想和他分享的烤菇，但还没转过身耳边就传来那一声声他唤着她的名字要她看这个、试那个、吃这个然后一起笑那个。

然后，我用力地咬着下唇，慢慢把视线调低，专注地看着眼前这一碟可笑的东西，眼眶在一霎那湿了，却在我轻轻眨了眨眼之后干了，随着也调息了那痛得不得了的心。

我知道与她无关，我知道她心里和我是站在同一阵线的，我和她的一切比我和他的未知来得更重要我真的真的知道；

但为什么她永远都不知道我多希望她每次端坐的位子、聊天的对象、相谈甚欢的话题都该由我来担当而不是她？

友情和爱情之间的忠诚测验，从小到大从没变过的答案，开始被动摇了。

那一刻的煎熬，只被一个点暂时给化解了：肚子饿再加上美食的诱惑。

拼了命地催眠自己：食物不能就这样白白被浪费掉呢，不论是什么大事吃饱了再说吧。

也就这样，我乖乖地享受烧烤的乐趣和美食的攻陷。

直到他说他要烤一片鱼肉给我，他帮我串鸡翅膀，他说我烧焦的鸡翅膀他吃，他说他帮我烤一只鸡翅膀；我才忘了那股被忽视的痛。

带着傻傻的庆幸感，我在想其实柳暗花明又一村的喜悦是还在的。

然后，独自从厨房放置调味料回来的我看见大家都背对着门口坐成一堆了，然后那里没有多余的一张椅子，然后那里的他和她就这样坐在一块儿了。

我愣在那。

是真的愣在那了，因为只有一个人看到傻傻杵在门口的我然后叫了好几声我都没反应。

深呼吸，我咽下那一口十分难以下咽的气，和狗狗坐在一起拿着手机盲目的按了按。

我那一刻好想哭哦。

好想就这样说一句：“ 谢谢伯父伯母的招待，我不舒服先走了。”

然后掉头就走，然后发誓再也不来这个地方了，然后和他们就别再联络了；

然后的然后。。。我就静静地向善良的那个男生朋友扬了扬嘴角，回应他的关心，硬着头皮坐在另一个很善良的她让出来的位子，听着那些我很想大吼我根本他妈的听不懂的东西，然后再看着他又逃开了。我手里拿着他的手机，那本来落在她身上的手机，很没种地就只是玩玩游戏而不是偷窥一下我想知道的事情或则很酷丢回给他，然后很笨地就这样放在一边。

这一切我都能忍受，反正深呼吸就能缓冲一切这个本领我已经蛮得心应手了。

只是为什么要在我回到家了之后，忍受了好无理的对待之后，要让我看到每一个刚刚一起烤肉的人包括那个老是失踪的大熊先生都被tag了唯独是我没有被提到的Post？甚至是那个post说的不是什么我看不懂的东西，那还是一个粤语的kuso视频。

是怎么？那个不懂粤语的都被tag了然后我什么时候变成根本看不懂粤语的笑话了？

还是他、根、本、把、我、给、忘、了？

如果这个博客是一张纸，我告诉你当你看到这里时你会发现一个个被眼泪滴湿了又干了的点点。

所以，我可以很大声地说我昨晚根本没醉！

脸红头晕脚步不稳样子迷糊是身体在没能把酒精完完全全消化掉之前非常正常的酒后反应。

我是鸡蛋糕的清醒得不得了，甚至我自己做了什么你们做了什么我都记得清清楚楚。

包括 我暗暗记下了你叫我的名字的次数仅仅是她的十分之一 这件事 我居然还记得。

我们本来就是活在不同世界里的两个人 不是？

这一点 我终于找到了实况来证明它的存在。

那就是 我们第一次的 劳动节之烧烤之夜。

也会是我最后一次 的参与。

基于我没办法再这样暗地里和自己的理智拔河，然后背着这一切笑着和我最爱的2个人相处，我真的决定就这样算了吧。

什么吃醋什么回头什么还有机会统统给我吃X去吧。

我不玩了 可以了吧。

I really don't know how to stop myself from teardropping ...

好姐妹相处模式

我终于明白了为什么知心朋友这四个字在世上是如此的珍贵。在天时地利人和的那一刻，我们相遇、相识，然后惺惺相惜。或许我们没有心灵相通的默契，也没有完全不说一句话就能洞晓心思的心电感应，但。。。

在哪一位需要支持的时候，你我会默默地出现在彼此身边。
在其中一方需要欢乐的时候，你我像个小丑笨笨地摔了一跤然后伤心的某人笑了。
在谁的眼泪停不下来的时候，你我或许给个拥抱，也或许假装凶狠地要哭泣的人别哭了而手上拿着的是一张手帕。
在彼此都忙碌的时候，你我会安安分分地呆在自己的世界里过活，依照自己的轨线过日子；不打扰地在每个状态下埋下等待着彼此再相遇的伏笔。
在大家都有了属于各自不同风格的生活圈子里，你我也会和不同领域不同身份的同伴知心交际熟络，为自己的未来铺路。

这是我的模式。
一个我一直以来认为是没多大问题的好姐妹相处模式。
我总觉得，人生的每个阶段都会有不同的安排。
依自己的心去感受，你会很自然地想到这个伤心的周末你会想和能谈心的姐妹度过。
或则，在这个晴朗的星期一，你会想起那个总喜欢待在星巴克看书的姐妹。
然后，只有些许微风的星期二，你只想待在家里上上网，和那个也爱上网的她闲聊些有的没的。
也或许，下着大雨的星期三，你记得有个她在你家附近兼职补习老师，而你刚好也想她了。
再不然，莫名起了个大早的星期四，那个姐妹的家转角处就是个菜市场，你们两个刚好能约一约。
到了让人亢奋的星期五，你知道有爱泡mamak的姐妹也刚好明天公休能一起出来喝茶聊八卦。
接着又是周末，一个你想自己度过的星期六，或另一个和家人烛光晚餐的星期天。

随性的，却也无害的无心机的无偏袒的。
我也相信着，上天也已经默默地安排好在你人生的每个直路上、转弯角、停顿点或快速跑道上会出现的人事物。
概括一切的这样一个相处模式，我是一直很单纯地使用着啊。
不过在心里默算，我很幸运地拥有了好几个愿意配合我那古怪模式的姐妹。
一直以来相安无事地相处着。

大家都在为自己的将来忙着。
大家都已经在各个大学或学院有着另一群志同道合的朋友。
大家都有了不同的生活环境、生活经验，甚至是生活的话题。
但，只要抓到大家难得共同的空档，就能约在一起。
难道就不会生疏吗？当然，但聊开了之后，你只会感觉得到那种开始觉得时间不够聊的可惜和不舍。
大家都知道，下一次见面会是个无了期延迟的约会。
但到了分手说再见的那一刻，我们都会真心的给对方留一句话：“要好好照顾自己” 。
而对这一句话在乎的程度远比“下次再约”来得重。

#给也是水瓶座的你一句话 ：

对不起。或许大家都有错。

只是我们的缘分并没有深厚到能够化解这一切小小的误会。

谢谢你为我做过的所有一切，

我发誓这一辈子都会铭记于心。

如你所说：有缘再见。

Princess? #12

别怪别人在你看来是那么得碍眼，要怪就怪在你的眼中你自己都把这个TA放大太多倍了。

很不想承认。。。

在我的眼里，不论你说什么做什么甚至只是移动一下；

在每次很没用地偷看了之后，我都下意识地皱了皱眉头然后别过脸。

我以为，我开始讨厌你了。

我真的觉得我可以不喜欢你了。

但原来不是。

是我的问题。

我把你的存在彻底地放大了。

你的身影你的举动你的一切，不知道什么时候开始在我的眼里是那么得显眼那么地 难以被忽略，以至于我觉得很碍眼。

那种碍眼，是我眼中的你并不是在看着我；也没打算看看我。

这样忽视我的一个人居然占据我的视线，实在是碍眼到了极点！

可是，我能怪谁呢？

眼睛的目光是随着我的心意而决定视线该落在哪里；而我选择了这么一个他。

我真的不知道今后的我该怎么面对他了。

借他的衣服到现在都不舍得还，为什么·？

我自己心中有数。

每一次的小聚会 我都希望有他在的同时；我却害怕他的出现。

这样矛盾的心情 我能怎么办呢？

走不出过去的我 是不是活该这样难过下去?

一直说要逃走却总是乖乖站着不离开的笨蛋，

我什么时候才会学乖兼看明白、看清楚他的眼里没有我，了？

#给狮子座的一句话 ：

如果水瓶座对你如此的信赖、这么的着迷，请相信她的坚持；

也请忽视她的故作坚强，什么忘记什么放下都是骗人的。

Princess? #11

好吧。该怎么说呢？
我的心还没死。
即便事过也该景迁了，还是不死心呐。

明明答应了自己，就此结束了不是吗？
在生日礼物被硬生生地忘掉，在自己的存在感莫名其妙被忽略掉，在已经没办法好好对上一句话之后，我都被失望的情绪淹没甚至灭顶了；
却在再见他的那一刻统统都  不见了。

在知道见面前还是那样的心乱如麻。
然而，在茫茫人海当中看到他的一刹那心安，我不知道该怎么解释。
因为动漫展而聚集的动漫迷把广场变得拥挤不已，我突然有一种先消失在这人群当中的冲动。
那股冲动是来自于我想知道我对他而言是否已经变成一个站在身后却消失了也不察觉的存在。
真讽刺，怕我在日本文化祭迷路的你去了哪？
但我没这么做，只怕弄巧反拙。
我明知道我们回不到那个时候了。

但和他的相处依旧平静，直到朋友们的故意安排----- 让我们唱情歌。
事后感想：我觉得我当时我快昏倒了。
那些歌词可不是开玩笑的甜蜜啊！（冒冷汗）
虽然他有一搭没一搭地和我合唱着，我却全神贯注地看歌词兼在喘气的同时翻白眼。
这样的甜蜜安排，我没空去享受，只忙着保持冷静。
我想他也差不多的‘忙碌’着吧。

这样的尴尬氛围，抱着一些些眷恋偷偷为自己摘个甜果：我终于终于听见他叫我的名字了！
这是小事一桩我知道。这没啥好高兴的我知道。这比吃饭喝水呼吸还平常我知道。
但我好开心。
但我还是隐藏着这样的开心。
因为我不想再因为这样的自欺欺人而让自己加倍的难过。

到了晚餐时间，意外地受两家长辈的款待，和他们共进晚膳。
最让我想死的是：又是他的家人。
靠靠靠靠。我多想我是以你家媳妇的身份出席啊！
唉，失礼了。
不只，还失态了。
所以今早醒来回想起这一切的那一刻头痛欲裂之余也想一头撞死算了。

但就坐在我对面的他，把煮熟的肉片放进去我锅子里的他，知道我想吃鱼片就留着给我的他，貌似不关事却静静听我说话的他，听到我说想喝酒而脸色不妥的他；
还有手机里还留着我的照片的他，
我都还很在乎很在乎很在乎很在乎。
即使我知道他的沈佳宜并不是我。

就让我好好收藏好吗？
我会学着不再这么期待他会为我做什么事情。
我会学着不再让过去的他和现在的他发生不必要的重叠。
我会学着不再以红颜的身份理所当然地认定他会比较在乎我。
我会学着把眼光放远一些而不是像吃饭那样的自然般看向他。

我的天。我好喜欢他。
这么的适合我的男性朋友，为什么不是男朋友？

Hello 20 =)

终于踏入2字头的年龄了。

因为某些特别的习俗，今年的生日必须一切从简。

我当然很难接受但妈妈那担心忧虑的眼光让我只好乖乖听命了。

但，踏入我生日的第一分钟开始直到这一刻，我很想说的是：

他还是，没在第一时间跟我说生日快乐。

他还是忘了，我以前说过的一个女孩子最想听到喜欢的人为她唱的一句生日快乐。

然而，抱着身上这一件红色的运动服，有着他的味道的衣服，还有连续两个星期的相聚，我只能说我还是很期待，更是很想念现在外地的他。

然后，我又告白了。

这一次被称之为不怕死的再次告白。

和上次不一样的是：我已经知道结局了但我只想好好地结束这段心动之旅，用那最自然真挚的表白画下句点。

不求任何回应，即使我真的很想。

随着时间流逝，我更是确定了他没动心，对我也对过去的甜蜜而言是一把很锋利的刃刀，狠狠地刺疼了心。

但，与他无关，我没办法怪他。

只能任由心在看到他的时候很放肆地难过和想念过去那个陪着我的他。

唉，回不去了呢。

这一股遗憾像鬼魅般不断地折磨着我的心，尤其是他在做菜时、玩游戏时、大笑时、处理电脑等等的时候。

啊~叹气~ 我前一阵子是疯了才会把这优质股弄丢的。

不过，看似潇洒地选择在生日的大日子玩告白了，因为壮胆了就一股脑的把信更是把心也送出去了但现在开始紧张了。。。

甚至有点。。。后悔了。

哦买噶哦买噶哦买噶！！！

我醉了是吗？干毛在告白信的最后还要申明我没醉？？？！！！

我干嘛用日文说我喜欢你啊万一翻译错了不就糗翻！！？？

我为什么要这么冲动啊啊啊啊。。。。

最好是明天起我就失忆了。。 啊不，他也失忆了就好（傻笑）那就不必应付看了那封告白信的他。。。（晕）

Happy 20th Birthday to M3 ^^

马年。年初三的回眸。

好吧。我又想念你了郑先生。

谁让连续两年的新年里我的生活总被你莫名其妙地打乱。

三年了吧。这些年来，分分合合了多少次，我想我们都算不清楚了。

逃避着的这整整一年，我绝口不提任何关于这个段感情的人事物。

可是我心里却很犯贱地想知道你过得怎样了？身边有谁了？那个谁是谁？而你有没有比在乎我还要在乎那个谁？

但我的骄傲不让我这么做，我仅存的自尊心也狠狠地责骂自己：“他根本都不在乎。你需不需要犯贱到这种程度？”

所以从分开的那一天起我都没再窥视过你的一举一动，甚至对爱情感到恐惧了。

我很清楚知道，天真的那个我还在幻想着你的心底某一处留了一个位置，或许在某一天我们在对的时间再相遇之际，和我再缠上月老的红线。

这个念头我藏了好久，藏得我已经没勇气再拿出来看一遍，因为连我自己都觉得太离谱了。

偶像剧看太多的后遗症。

庆幸的是，你让我受伤的次数多得让我学会了：在幼稚的想法开始萌芽的时候就足以被理智压垮，然后带着那股夭折的痛醒过来。

有些童话式的梦偶然发发就好，人还是得活在现实。

现实就是：本小姐单身了，而你又在谈恋爱了；然后身为你不知道第几任前度的我很无厘头在这个新春佳节突然很想你而你或许连我是哪位也需要时间再回想起。

不知道你的真心是不是机器化了，不然怎么可以转变的这么快？

够了。

今天已经把手机里所有有你的照片都移除到我的记忆棒里了。

我还是很讶异，时隔这么久了，看着照片里的你，我的心怎么还是会像吉他突然断线般刺痛一下？

按下删除的前一刻，我犹豫了。

照片里的我们曾经真的彼此相爱过却还是以最糟糕的方式分手了。

每一张照片的背后发生过什么事我都还记得。

快要把这些回忆都删了的确有点难受；

但最最最难受的是：就剩下我一个人记得这些事情了。

曾经我沉溺在所有人都会envy me 的爱河里。

才发现，曾经我真的很爱很爱很爱这个人，那种爱是想共度一生的。

直到分开了，麻木了，很疲惫了，那种不再理会不是不爱了，纯粹是不敢再爱了。

如果有机会回到原点重新再选择，现在的我会选择不曾遇见过你。

但你发现到了吗？我的选择并不是：不曾爱过你。

再见了。我的爱。

第一次当你的模特儿，却已是最后一次了。