喜欢从理发店出来的。自己

从镜子里的倒影，凝视着一个我熟悉的·模样。
乌黑但略带金褐色的发丝，左右两侧微卷波浪式点缀地放着，额头上轻垂的右浏海。
不能忽略的，是那双温柔的双手。
而那双手的主人，正以对待宝物的温柔和爱意，为那三千发丝拨弄梳理。
镜子里的她，着迷似的看着他。

“可以了。”他说。
我愣了楞，因身体的摆弄使得发丝飘动，也牵动了发丝上如施了魔咒的香味。
“哦，谢谢。”眼神和灵魂回到了在镜子外的自己。

after

我很满意。

并不是因为他真的为我打造了我想要的发型。

是因为，他为我改变了我一直不舍得改变的样子。

他是一位以自己的观点为主的发型师。

在不激怒客人的前提下，他能以专业的眼光去处理即将在他手下脱胎换骨的发丝。

这，可能不太符合现代社会的【配合客户只注重最后结账的钞票】的服务精神。

但，我喜欢。

如果他依旧顺着我之前的发型趋向，为我减去那长得快盖着我眼睛的头发，那我就亏大了。

因为我还学不会奢侈到舍得用那价钱去剪那仅仅两三条毛的地步。

before

坐在理发椅上，听着雄性理发师们讨论男生都喜欢长发女生的话题。

我又不乖了。

我又想起那不该想起的人。

因为我记得，我们讨论过这个问题。

我的心痛了，静静地痛了起来。

不知道，现在的他过得怎样。

我好害怕。

从学长的丧礼回来后，我窝囊地害怕着那个我一直努力断开联系的人，下次出现在我面前的时候，是我不敢想象的画面。

别说我杞人忧天，这也不是一味的负面思想。

当你真正地体验到那种遽然失去的滋味，就不会不害怕哪一天同样的悲剧会再次在我们不知觉的时候发生。

在命运的面前，对于生命的留或去，我们的挣扎显得多么的渺小。

你过得很甜蜜，还是依旧地拼命摆脱贫穷，也罢了，你还活着就足够了。

There is something will never come back if you decided to let it go.

Be sure that you're alive with your dreams, and I can be brave to stop missing you.

又是一个人的倒数。

最近很喜欢这样告诉自己：
没事的，痛一下子就过去了；熬过了就没事了。

原来，忘记一个人不难，只是你要学着让自己生活在另一个未曾和那个人一起生活过的世界里，也要逼迫自己去留意那些以前不曾和那个人一起讨论过的人事物。

一个新的、陌生的世界，一个没有他的影子的·世界，投入其中方能拯救沦陷的心灵。

我不得不佩服自己，还可以在想起以前的回忆时，第一个反应是不由自主的微笑，而不是厌恶。
或许，是我一直都很信奉那一句：
【不要对你以往做过的任何决定感到后悔，不管结局是怎样，那都是你自己的选择，没有谁能动摇的选择。后悔的话，就代表着连你自己都不配当你自己的主宰者。你就等着被阿猪阿狗决定你的人生吧。】
不管他在我身上留下的伤疤丑陋得总以让我可能不再敢爱上谁，但我不曾后悔过我爱他。
还有一起生活的回忆，一起想要为对方策划未来的承诺。

可是现在，我恨又再撑不过来的自己。
梦里，是我控制不了的思念在作祟。
亦是我没办法否认的真心在宣泄它的真实感受。
越是接近世界末日的预言日、温馨的圣诞、疯狂的跨年倒数，

它们越是猖狂。

我的天，我又得在失去挚爱之后独自迎接这些欢庆的节日。

这，是不是注定会发生在我身上的诅咒？

我，还不是时候和那位牵着我，抱着我，吻着我，爱着我的他，度过年末的甜蜜时光吗？

苦笑。

开始或否，已成为我以后爱情道路上最难过的第一关。

掩饰悲伤 不是豁达 再多快乐都是虚假 

不能原谅 回忆就删光 别管过去多难忘 

别去想他 别去问他好吗 ————《别去问他好吗 - 郭静》

12~12~12

2012年12月12日

可惜的是，我没在12时12分12秒的那一刻写下12个字。

亲爱的，多幸运能和你在一起。

但是，计划永远都赶不上变化。

别酸溜溜地说：只不过是几组号码，没什么好注重的，日子还是要过啊。

对，但我们有生之年能看到的，号码都巧合地重叠在一起的年月日，今年是最后一次了。

至少，那就是它值得被看重的一点。

2001年1月1日，一直到2011年11月11日。

忘了是哪一天，我许愿了：

我希望我能摆脱单身。

就如我诚心相信的般，那一年我的愿望成真了。或许是缘分的问题，那被眷顾的爱情也跟着没缘分地离我远去了。

2012年12月12日的今天，我想许下一个比以往都还要贪心一些些的愿望。

我希望我会遇到，昨晚出现在我的美梦里的他。

他的手心总是渗出一些些温热的汗水，但紧握着我的手时是厚实温暖的。

他似乎比我高出一个头，让我能舒舒服服地靠在他的肩上。

而他的发型，是那种即使被大风吹乱了，随手一抓也会自然好看的随性帅气。

还有，肚子上长着的不是会弄疼我·的排骨或壮肌肉，而是像枕头的小肚腩。

他可以很健谈得像个叽喳的小老头，也可以偶尔冷酷得让我着迷。

他会很温柔，虽然粗神经的我会看不到，也会以我想要的霸道来爱着我。

他必须懂得弹钢琴，因为弹钢琴的男生真的有着让人心动的魅力，而我好想要被某位钢琴王子用音乐领驭我的心。

最后，也是最重要的一点，他会是那个不再让我受伤的人。

仅仅是这一点，目前为止，任谁也不能胜任这一项要求。

因为，我还想他。

因为他还是可以不费吹灰之力地敲开我的心，像灰尘那样难以清除。

时间，就是最好的解决方法。

永远都别再见面，那是最简单的遗忘。

不再在意他，其实没有这么难。

骗自己已经消失了但其实还存在着的某个存在点，真的很傻。

倒不如，骗自己，我不曾存在过他的世界里。

都结束了。

凌晨时分。
在电脑前，我的手在抖。我的身子也在发抖。
是因为感觉到很冷。
连心，也跟着寒了，抖了，碎了。

今天下午，表姐很气的留了几句话给我。
我很不安的看了，甚至在看了之后感觉到那无可置信的荒谬感觉。

你。有。女。朋。友。了。

我的身子当时就和现在一样，抖得不像样。
心，也仿佛失去了跳动的频率。
然后还要装作没事般去面对在场的妈妈和阿姨。

这就是，绝望的心碎了吧？
所期待的，所期望的，所相信的，全都毁了。
你真的不爱我了。
我们在朋友也当不下的情况下，你选择牵起别人的的手，贴着别人的脸拍情侣照再公告天下。
那，几天前的我们，算什么？
那个像傻瓜一样在等待的我，是你的什么？
你根本没打算等我，或则，让我们有复合的机会，我们的未来呢？
你给了我不该有的希望你知道吗？
你看过我的博客，难道你看不到、读不懂我浅白的放不下吗？
为什么就是不能当朋友？
你是笨蛋吗？很明显是因为我还爱着你啊！
白痴啊？谁和心爱的人当个不再相干的朋友？

最痛苦的事，是不由自主地猜想着你牵着她，拥着她，抱着她，吻着她，爱着她，疼着她，陪着她,
像过去的我们那样，相爱着。
她，取代了我。
那被取代的滋味，好难受好难受好难受。

在这一刻，，不，是一直以来，我是最傻的那个。
我从一开始的决定远离你，到昨天以前选择不管原则也想当你的朋友的不舍得，
我是多么的期待着将来能在一起的我们。
但现在，我在做什么？
我在逼自己心痛，逼自己流泪，逼自己听着那令人心痛流泪的歌，
好让我把心里的郁结化作泪，发泄出来。
但，心是痛了，泪却出不来。

明天早上，那醒来的瞬间，才是最折磨人的时刻。
我那初醒时不加修饰的心，那时候的感觉是最直接反映内心的反应。
还有现在，疲累得只剩感性的状态。
其实是故意把自己搞得累透了，只为待会能不入梦乡的睡眠当中。
我不想发梦，发有你和她的梦。

我好不想承认，原来我出乎自己意料地爱你。

该祝福吗？
我根本连再见都不想说。

Friendships

喜欢戴上耳机，享受着手机在键盘上敲敲打打的触觉。
与文字嬉闹，用情绪酝酿，让心里那千丝万楼的无形波动，化作句子。

也许是，最近关于世界末日的传闻闹得太沸腾，总觉得自己在暗暗兴奋些什么。
也正因为如此，最近爱上翻阅过去的照片，似乎潜意识地想好好地回味即将一并化为乌有的回忆。

我想，中四和中五的那两年是我目前为止最为感动的一段日子。
那一年，我有着一群和我一起疯狂、不守次序，规矩，却也被迫啃书的中五朋友。
我混在一群以我为首凶的傻姐妹圈子里。
我也很幸运地活在一班很奇怪但总暗地里合群的5A班里。
那时的我，也很不知死活的被好几朵含苞的桃花围绕着。（那是后知后觉的发现。）

回想那时，蹦进我脑海的人儿是一位白皙的女生——采溦。
那时的我们，是如影随形的，是无话不说的，是真心相对的。
我很自豪，我有一位让我们不管在做什么，在哪里，只要看到与她有关联的事物就能自然而然地想到她的好姐妹。
她在我的心里，是温柔的莲花。
看似沉浸在污泥中却天生纯洁的美丽，绽开时旎柔似水。
但只有翻开过那花儿背面的人才知道，她有着你不主动探讨就看不见的另一面，而我曾幸运地翻开过。

我是个把友情看得很重的女生。
因为我相信，友情可以陪着你哭、陪着你笑一辈子的东西。
是必须义无反顾真心对待的东西。
所以我用我的方式去对待我珍惜的友情。
我想告诉那些我很重视的她们：
不管我做过什么，我以我的生命保证，我从来没有一丝一毫想伤害、背叛你们的想法过，因为你们都是我认定的知心，让我的心充实、幸福的一份子。
我真的很感激，
每当我一通电话拨过去打扰你们的时候，
你们总是给我流泪的空间，给我诉苦的机会，让我能有放下心防不顾一切做自己的时候。
不管爱情猖狂得在我的生活里膨胀，你们都还是我心里最重要的一切。
暗恋时，相恋时，热恋时，失恋时，你们都在。
让我安心地存在着。

时间，会让一切生疏，也会让一切淡化。
但我相信，那曾经深刻的看重对方的感情，并没让时间摧毁消失吧。

每当我觉得连对你说句哈喽也觉得不好意思的时候，我的心是苦涩得流着泪。
再加上，这一年来，彼此的剪影是如此的频密地交集在一起，你就像我的家人了。
我记得，我曾经对你不理不睬一段时期，却也只是因为吃那以为你忘了告诉我秘密的醋。

老实说，我好怕明年即将到来的课室生活。
难道我们还要当一对媲美陌生人的同桌吗？

有人说，每段友情都有像花期一样的盛开和凋谢天数。
我不想，就这样凋谢了。

也有人说，金牛座和水瓶座的人天生就是势不两立的。
但星座这回事，不这么准确的。
那曾经的我们是那么友好地足以推翻这说法。

世界末日或许不会到，但没有人能预知地球会不会被什么撞上而毁灭。
但能不能跳出这尴尬的不像朋友也不像好友的关系，
需要的不只是我一味的努力。

你明白吗？
你是我目前为止唯一能掏出真心，说好多话的朋友。
不是和我嘻嘻哈哈的阿猪阿狗阿猫的那种朋友。
如果，现在连你也只选择当我的朋友，我真的不知道怎么办了。

看完了自己写的剖白，

我很讶异我的眼眶还是会红。

那全是我的真心话。

我不期望，谁还会被感动到。

我只希望，你能明白到：

我并不是在亡羊补牢些什么，也不是要求谁谁谁为我鼓掌，

更不是在强调我在吹嘘着自己的重友情；

我只是想让那些我在乎的死党们在乎我。

很幼稚，很自私，但这就是我。

那个真的想在我的婚礼上看到你们穿着伴娘礼服，笑着也哭着地搂着我说终于有人要你的祝福陪我拍照陪着我出嫁的傻瓜。

Best Friend Forever ?