Sunday, November 29, 2015

#20 My Uni Life

趁着 还很有感觉、还有印象,我还是先写下来吧。

他、终、于、来、找、我、了。
终于终于。
终于在我没吵没闹 没哭没胡说八道 什么东东没做的情况下
他 想见我。(or 用他老兄假仁慈的说法让我见见哦,切~)

然后我终于 变成他的人了。。。差一点。
然后我发现 我很矛盾。
然后我才知道 我很喜欢他 很喜欢很喜欢很喜欢的那种。
然后我真的可以认证 他比较喜欢强吻我。

哎呀呀 我知道我快疯了。

怎么办?才刚离开一天,我已经非常非常非常想念他了。
在他离开之后,我那小小的房间 似乎变得特别大了;
更神奇的是我居然觉得没有他的房间变得好违和哦。
(啊明明就那房间是我的。。。)

好吧,我想光是记录事后的感受 我相信5000字才够写,但现在姐姐我除了忙着记录那些会忘掉的小细节和重新排列那天事情发生的顺序(唉真不该这么任由他纵欲的呀。。。)
就已经开始 。。。。。模糊兼脸红了。

其实还是 不知道该怎么下‘笔’。
从他问我今晚有没有空到他的人已经出现在我房间门口看我煮面给他吃
我其实还是处于那种【脸红心跳100手忙脚乱慌慌张张不知所措吧啦吧啦】之类的不在状况当中。

因为我太开心了。
他或许真的有在follow我的心情状态,所以知道我想他想到快崩溃了;
又或者他真的空出时间给我,让我们可以见一见面。
然后在微信里不再回复我的20分钟以内到了我家,用非常不在乎但其实很奇怪的语气让我煮面给他吃,然后被极度紧张的我赶进房间里等着吃就好 因为他看着我 煮的很紧张啊~

当面煮好后,而我胃痛却发作了。(那天早餐之后就没进食到我的面煮好的那一刻呵呵。。)
根本没办法好好地一边吃面一边聊天,才吃第一口我就跑进厕所吐了。
听着外面那个仁兄还在动碗筷的声音我着实失望了。

你好歹也跑进来看看我吧?是我的面好吃到你忘了我在吐,还是你不觉得我很难受需要人帮忙啊?

那是我的OS,还省略了一堆粗言。

带着心灰意冷的心情和不争气的肚子,我转身就被一个人头吓到很没形象地跳了起来。
吖那个人头居然还有心情开玩笑问我:“几个月了?”

他到底站了多久了?我不知道。
他的调侃我还真没力气配合,只能曲着身子坐在床上弱弱的回一句:“我想我只是饿过了头,胃痛发作。外面的面帮我也吃了吧。我吃不下了。”
由于刚刚这个可恶的仁兄没要理我的意思,我自然觉得他不会在乎我现在有多痛多难受。

但突然,他轻轻地摸了摸我的头,说:“没吃吗?怎么没吃?”
然后,弯下身子牵起了我的手, 把我往外拉,说:“不能不吃,来,吃一点点。”
虽然被这么温柔的他吓傻了,但我还是想试着挣脱他看起来握得不是很紧的手。
结果他不让我挣脱,硬是把我拉去饭厅。

这种不让我跑掉的紧握,真的很久违了。
我根本没发现那时候 心里满满的那一股安心。

来到饭桌,我看着自己常煮得很好吃的清汤伊面,我只觉得反胃。
然后那位仁兄就像我的纪律主任那样 交叉双臂 看我吃面。
嘴巴还不停不停的唠叨:“为什么下午会没吃呢?哪有好好照顾自己,看看你身体怎么那么差?还好去我的家?慢慢吃。慢慢咬。不要想着要吐,慢慢地吞下去。要喝水吗?来喝点温水。慢慢吃,嗯再多一口,小口小口地吃。。。。。。”

好吧,我很感动也很心动,但在中间我说真的吃不下的时候 他是咬牙切齿地唠叨我捏。
(是很大很大的深呼吸,想要忍住但还是小小的瞪我之后从紧绷的嘴角边挤出那些很温柔的话哦。)

然后他很跳tone地抓走了我的左手,开始按摩拇指和食指之间的穴位。
这个穴位他很常按,上次生理期痛的时候他也是按摩这里。
可能按摩太舒服了,我才终于回神地看到他的碗里已经清空了。
他不会是在我去厕所吐的那10分钟不到的时间里把那碗刚煮好的面 狂吞了 然后跑来看我?
(我相信 那时候想到这里的我 双眼已经呈现花痴的神韵了。)

看他按摩得那么专业,心里明明就很enjoy,偏偏那个脑袋尽想些有的没的。
我说:“你常。。。帮女孩子按摩哦?”
他很酷的回说:“没有啊。”
“呵呵,只有我齁?那我就是第一个咯?”我应该是笑得蛮花痴的那时候。
“哦不是咯,学生也有。”
不知道为什么,我就是很喜欢吃他的学生的醋。
然后他就知道我会吃醋也不打算安慰我还顺着我的话 让我气得要死。
“学生?你不是老师吗?你不是很忙吗?有老师帮按摩的哦?!”开始被气炸的前轴。
“哦,女学生哦。对啊,我没有很忙啊。可以,为什么不可以?”
“你的学生是不会自己按摩的吗?”
然后他就 放开手,说:“那你自己按摩去呀。”
“我又不是你的学生,我不是你的。。。。吗?”
说到这里,气势就输了。我就是不想再从自己的嘴巴说出那个不应该由我来说的三个字。
“啊你自己不是说应该自己按摩的吗?”
他故意 挖坑 让我 跳。讨厌!

但姐姐也不是省油的灯。
深呼吸,清清嗓子,用我天赋的娇弱声音说:“ 但我不舒服~ 帮我嘛~~~~”
那条~~~有多长,就代表老娘那时候装得有多嗲。
事实证明,撒娇的女人 真特么的好命。
他悠悠把我的手牵了过去,很宠溺的继续按摩。
那一刻,我知道我是真的赢了他。
我赢了这个老古董一部分的心。
虽然不知道这一部分有多少,但足以让我再回想的时候,眼眶泛红。

**按摩的时候,他想去帮我买酸梅的小情节。
那也是我意想不到他会把我一直说想吐,想吃酸的东西解读成我想他帮我买酸梅。我就顺着他,将错就错,问说:“口儿伊吗?(欠扁性的可以吗?” )
 反正就觉得他不会做这种事。
结果 他很认真问我现在哪里还有卖酸梅。
害我吓得真的又想吐。
唉,他这样一次过把累积下来的甜蜜体贴用完的话,那我之后怎么办呢?

看我渐渐好转,他放开我的手,洗碗去了。
(我吃不下之后,他帮我把我的份也吃光了。是那种你爱的人大口大口地的很满足的心情)
知道吗?
我偷偷地藏起一张他朋友偷拍他在洗碗的照片。
每次静静地在看的时候,我还是忍不住心动了。
然后现在, 他就在我的面前 在我家里 洗着我们的碗碟筷子刀叉吧啦吧啦~
就只有我看得到哦。
那种心情 我是喜忧参半。
开心是当然的,但他回家了之后呢?
看,那个时候我就开始不舍得了。我是有多喜欢他。

然后看他抹桌子,收拾东西,我就坐着 看他走来走去。
抱歉,本公主难得当公主只好尽责得当啦。
结果他很讨厌的说:“那我就走咯。”

因为一开始我还没吐之前,他一直和我说话 但我不怎么理他;
他就很幼稚的说:“那我吃了就走咯。你很矛盾,说想见我又不理我。”
后面那一句说的很含糊一些啦,
但我还是听了进去心里。
当然也甜进心里~
虽然如此,我还是忍不住要抬他的杠,说:“那也要洗了碗才走啊。”
所以,他才会洗了碗就来闹我。

结果我当然是输了啦。
但最后是他没要走的意思。
赖在我的房间,抢了电脑桌,连接我的WiFi,打他的游戏,聊他的天。
我就是那个被冷落的那个。
其实也没有冷落到很离谱。
他会陪我说话,还有帮我按摩肩膀,然后说他很少做这种事。(我又变花痴了~撒花瓣中~)
然后还有非常具有挑逗性的抢书大赛。

先卖个关子:如果早知道那一天会发生这种‘意外’,我想我不会抢那本书。

咳咳。
其实我很爱玩,尤其是玩火。
所以,我看他没要理我的意思,那我就去做他会注意到我的事情咯。
电脑桌上有一本不属于我房间的书,知道那是他会宝贝的书,我就偏要找它动刀。
结果,他终于丢下手机奔向我。。。手中的书。
我自认争夺游戏常年以来和妹妹们都在玩所以练得不错,但开场了我才知道男生的力气真的远胜女生。
他跨坐在我的身上,单手就能挟制我半个身子,而我背靠墙,手抓着书藏在背后,还很有技巧地躲过他的捕抓。
但他好像也不怎么尊敬这个游戏,他居然奸诈到把脸埋进我的颈窝里磨蹭,还呼气。
还不害臊地挑逗我。太过分了!(啊你明明就很enjoy)
我的天,我怎么点火点到我的自己身上来啊?
然后就输了。
然后他就这样跨坐着我不起来。
还生我的气 因为把他的书弄跌在地上。(靠,老婆都不比书本重要啊。)
好说歹说,撒娇道歉,甚至还要装病他才不气。
然后说我装病欺骗他的感情,还来个假生气真打我的屁屁。
比小孩子还小孩子啊。
不让我玩手机,也不让我玩电脑。
让我乖乖呆在他的身边,看他玩。

吖最好我有这么乖~
所以我跑去找我的电脑,看偶的YouTube。
但其实心知肚明我的心完完全全在身后很专心忽略我的王八蛋身上。
而他,也很可恶一直肢体骚扰=挑逗我。
然后我很努力地装酷,到最后真的生气了。
因为我不明白为什么我好像被冷落了。
于是,我不理他,叫也不理,咕叽我也不管~

然后他就说:“干嘛?生气咯?”
我冷冷的说:“啊你继续玩啊。”
“不了,现在我要玩的是你。”他的手开始不规矩,我该死的居然很喜欢。
“玩?你当我是什么?”这句话里的怒气不完全是假的。
“我的宠物。”他还真敢讲啊。
“最好是有宠物被冷落快三个月之后还没挂掉。你当我是蟑螂啊?”这句话应该也是蛮气的,因为我记得太清楚了。
“对啊,就是你啊。”他笑得很灿烂。真特么的讨厌他这样还是很吸引。
“不要、理你。”我发誓 我打算坚持的。。。
“过、来。” 然后一秒就输了。我还真的乖乖的坐去他的旁边。

 然后本姑娘我就变成了他的枕头。

我还在想,今晚真不一样呢。
怎么我没点对火吗?
心里的小期待还真的开始失望了。

可是看着他就在我的眼前 睡在我的肚子上 陪我聊个有的没的 气我闹我捉弄我
我只觉得我很满足了。
心里没多余的想法就 很单纯想装个B 说:“我饿了~~”
他就说:“你想吃就煮吧。”满讶异的还以为他会说肥婆别吃了。
但我不知道哪根筋不对,居然想装可爱。
我点着他的眼睛、鼻子和嘴唇,说:“但我想吃这个、这个和这个。”
我发誓,我那时候没想什么18++的啊,纯粹想闹他,知道他了不起就回我一句说我笨蛋。
结果,他蛤了一声之后,要我再说一次。
我也很乖的回复了。

然后还没来得及听进去他回我的那一句好啊,我就被强吻了。(爱心气泡乱冒-ing。)

好吧,好吧。就到这里啦。
再写下去,我恐怕就没办法好好的睡觉了。

 


你走后,我又得一个人睡了。
我怎么可能不想念 能有你体温的床?
虽然2个人挤一张单人床真的很不好睡,但我知道你就在我旁边。
迷迷糊糊中你会紧紧握着我松开的手,或则翻个身找到我的脸轻轻地磨蹭,
或者让我睡在你的手臂上侧抱着我继续睡
即便是你那如雷的鼻鼾声,我也可以很安心的入眠。

最美好的莫过于 一大早 你总把我抱得紧紧的 就像抱着你的专属抱枕。

撇开让人脸红心跳的情节,让我知道你心里有我的感觉。
那就够了。

不要再隔这么久 留下我一个人等待 

让我疯了似的想念你 真的很累。


Sunday, November 15, 2015

#19 My Uni Life

一直都说不会再更新博客; 还是更新了。

就好像
我说 我不要再想念你 但转个眼 吸个气 我还是很想你。

这样的情况 到底持续了多久?我自己也不知道。
明明有一堆的机会让我转身离开 但偏偏我还是想要留下来。
连你自己都问我 到底你这一个人有什么好到值得我这么做?
即便身边的人随随便便都能列出一堆让我踢他出局的理由,我却想不到任何一字一句让我说不。
为什么?因为我就是傻得无药可救的很喜欢你啊。

手机摔坏了之后,我一直很不安。
认识的不认识的好像认识的但很久没联络的联系人的资料统统都在备份里,不知道为什么唯独是你的 不见了。
连上天也在暗示我:我不该执着于你?

傻瓜。我疯了。
我怎么连这个也开始迷信了。

但的确,一个月的假期里你只留我那么一个信息,之后就安静的像是消失了。
要不是我耐不住想你打了给你,恐怕你连我的声音也会忘记了。
也恐怕我会就这样对自己对你 说放弃。。

好不容易开始使用新手机。
看着曾经有着我们相处的痕迹但已经变得空空的聊天室,我的心也变得空空的。
虽然只有一年多的回忆,我和你的对话也没有很频繁,但感觉上好像一切都归零了。
只是不知道 归零了之后,是不是一个更好的重新开始。

说好的不主动,让他自己发现我的不存在。
如果他不再在乎我的存在,那我就要放自己自由,让自己离开。
但这些说好的东东对我的傻固执没用。
我还是 偷偷传了一个Line给他,告诉他我弄丢了他的号码。

结果一天天地过去,那条Line根本没被读过。

然后他的WeChat Moment 冒出了一条新鲜出炉刚庆祝完校庆的感谢稿。

意思就是:他老兄不是没上网没开WiFi没用Line没空打字,他纯粹没要回我。

那时候,我的心比手机摔在地上后黑屏的时候还要痛。
然后茫然的不知道该干嘛。
我们连 该如何说分手也是个问题。
但我心里居然还没痛到足以说服自己 离开这个王八蛋。

浑浑噩噩的,我拿着没有他的新爱疯 过了快2个星期。
每一次的来电显示如果是一个没名字的号码,我都希望那堆号码会是他的号码。

终于,在我不再抱着 ‘他会打给我的’ 的念头在放空的时候
电话响了;这没有名字的号码 一点也不陌生,但我却没办法100%确定因为我该死的没办法记住他的电话号码!
然后 接听,我却紧张得藏不住那心跳声,甚至脸还开始发热变红。
结果,是无声的通话。

我盖了电话,然后默默的咽下想哭的酸楚。这算什么?
如果这通电话不是你,为什么不是你?为什么你就是可以那么自信我不会跑掉所以才对我这么不着紧?
那如果是你,为什么不说话?为什么不重拨?为什么我重拨的时候没听?为什么看到未接来电却不重拨给我?
然后我  踏马的为什么不坚决一些就这样走了啊?!

呼~  那天之后我真的真的真的 没再找过他了哦。。。。只是传了一条微信问 是他找过我吗?
唉,我知道这很多此一举。
但我就是不死心啊。
他无端端打给我却又不说话干嘛?或者这条微信能让他记得  该干嘛吧?
但老天似乎要我绝望似的:他依旧没回复我。

那,那个号码是不是他,已经不再重要了对吧?

然后我真的没再做什么了。
我试着过得很好。
我试着恢复那个自恋又乐观的我该有的态度。
我试着变得更好。
我还是想试着期待:如果我们现在真的不能在一起,那就以后总能了吧。

(呵,以后的我,看到这里的时候,可别笑太大声哦。)

我不得不承认我就是那一种不能轻易死心的人吧,我又试着让自己有希望。
我还是拨打了那个号码,但这次不通。
连续两次。打不进。
我的心 狂跳,是因为害怕。
他 封锁了我?
闺友就在我的旁边,我试着用她的拨打:拨通了。
我顿时傻了。然后就是很坚决的相信着:他这个笨蛋王八蛋臭鸡蛋封锁了我。
但闺友却劝我别这么快下决定,再打打看,真的不能就算了。(真奇怪,她平时都让我甩了他,乐得看我和别的男生约会的说 哈哈~)
好吧。我想再难受也不会怎样了。
然后 我拨通了。有人说哈咯了。然后我结巴了。但他也只是说哈咯哈咯。
也就是我们之间的线路是接通了但TMD不顺畅。
好啊。月老你很闲就是了!太闲了所以拿我的爱情开玩笑吧。
啊啊啊啊啊啊气死我了。

好啦牢骚发完了,慢慢的骑着脚车聊着等着也回到宿舍里了,我的电话还是没响过。
这个讨人厌的黄先生是不会重拨吗?
就在我心情低落的想大便的时候,他打回来。但彼此还是没能好好听到对方的声音。
前前后后地努力重拨了8遍,我们终于说上话了。
还聊了一个小时。
虽然那一个小时跟两分钟没两样,聊的东西还是那样可笑兼扎扎实实地在气我,但我还是心跳好快哦。

难得聊了好久的电话里 你还是不肯说我想听的话。
可笑的是 你让我走的意欲怎么还是那么的不减弱呢?
我说:我们在一起好不好?
你立刻就说了不好。
我深呼吸。就怕我忍不住哭了,身边没人像嘴心软的你那样会把我拥入怀里。
我说:我真的那么差吗?
你却说没有,还是有很多人追我。你还说我过得很好,还po了说法文的照片,还有吃了最热门的韩国辣面。

我快气死了。
你要嘛就不要关注我,不要记住我的东西,不要妄自定论我的事情,更不要在说我不差了之后却说自己 不好不值得。
这样对我公平吗?这样我就算想放弃你也做不到了。
我知道我们协议过了,我答应过:如果我不走就只能等,等不了就别等。
但能不能给我 一个很明确的答案:在不在一起?
这个问题 是有多难?
排除那些你在考虑的有的没的甚至还没可能发生的因素,你就不能凭感觉告诉我你想不想和我在一起吗?

。。。
写着写着我居然跑去偷窥他的脸书。
还看着看着 笑了。
那些有他的照片,或者标记了他的影片,我就像是小粉丝看到偶像般看的好入迷。
心里多希望那时候我也在他的旁边。
才发现,那种害羞还会傻笑的反应骗不了别人更骗不了自己。
 我是喜欢他的。
虽然到现在还是说不出一个所以然。
但就是喜欢。
就是想要和他 

在一起。

最后那一通电话里,唯一让我有一丝丝的安慰是:他不小心泄露了他也会担心我。
其实是我在闹他。
他听到很清楚的车笛声,以为我一个人在后巷和他聊电话,要我进屋子里去。
我只是将错就错(很得意的贼笑中。)
我想,如果不是他把和我聊天的语气装得这么地冷淡,我也不会听出他突然冒出那一句:“你现在在哪里?可以不要一个人在那里吗”是那么的不一样,紧张得那么的明显。

好吧,在一堆黑乌鸦里找出一根白羽毛,我也很安慰了。
也就是说:那一个小时的聊话中,我只有这么一件事在回想的时候没那么伤。
其余的不外乎是 :
“都不找我哦”“找你干嘛?”
“看我过得好不好啊?问候我会怎样?”“你过得很好,不用问。”
“我被放闪得很可怜啊,你快点来陪我。”“不要。”
“想我吗?”“没有。”
“在一起啦。”“不要。”
“真的不担心我被追跑的哦?”“嗯。”
“不找我吗? ”“哦。”
“除了嗯哦你能不能说别的?”“啊。”

=。=
我不想再写了。TMD我真的觉得我的忍耐力达到了人生的巅峰。


听着他这样故意又不怜香惜玉的气我,我本应该撂狠话狂骂他之后头也不回的离开才对。
我却哭笑不得地和他继续抬杠下去。
一点 离开的意思都没有。
现在 又来个新的赌约:拍全身照?
靠 他只是转个弯看我胖了还是更胖了。(大翻白眼-ing)
好吧。 我又得做功课了。
没马甲线也不能 有车轮线的 功课。

这次我又能坚持多久呢?
完蛋了,他明年就会跑回来和我同校,继续修读硕士课程。
也代表着:我将面对近在咫尺远在天边的折磨。。。。。



我好想你。
我越来越厌倦 床上只有自己的体温,
和 陪我入眠 的只是一个抱枕。
我希望那是 你。
很想你。
不要问我为什么 我就是很想你。










Tuesday, September 08, 2015

#18 My Uni Life

第333天。在一起。
(用我的标准来算的话啦~)

还是觉得好不真实。
不管是在一起/我坚持的天数,还是上个星期你连续约了我两次的惊喜。

831那天人还在KL的我,看着你问我在金宝吗的信息,我只有想去撞墙的冲动。
毕竟那时候抱着不会再见面的预想,才会一直拖延回去宿舍的日子。
结果你老兄的心血来潮完完全全毁了我的假镇定和假倔强,连坚持了很久不让自己陷进想着你的毅力也被打破了。
你不知道那时候我多想告诉你:我也想立刻回金宝只为你这么一句话。
而且,我真的不敢期望再约是什么时候。

904的傍晚,还处于午觉中的迷糊的我,听见你的专属铃声,电话里的你说待会儿什么时候可以出来,要干嘛要去哪由我决定。
其实 那一天的节目都排满了:帮另一个朋友庆祝生日。
但很抱歉我真的很见色忘友;我根本不想对他say no。
所以结果就是:跟约好的朋友招供,然后很紧张的赴约去咯。

选衣服、想对白、要化妆吗、画眉还是上粉底、猜测他的反应、表情、毒不毒舌、冷酷还是严肃、吃什么、去哪、该收肚子的赘肉还是藏好蝴蝶袖、没变细的腿该怎么办。。。。。。。
以上,就是我一路上到达约定的地点之前自言自语个不停的各个题目。
我 知道真的有点太过了,但原来我对他的在意并没有随着不见面的日子变淡,反而更甚。

然后,到达没营业的店口前,心跳卟通卟通地没减弱,因为我在他看到我之前先见到他。
终于见面了,然后我开始傻笑了。(包括在打字的现在)
深呼吸,咬紧牙关走向他,傻傻地自我催眠:管他说很丑很胖还是什么的我都不鸟了反正先见面再算了不起就一走了之嘛。
。。。。
对,带着必死的决心。(靠,非得要把约会搞得像上战场一样吗?)

好啦,也没这么夸张。
虽然他还是嫌弃我没瘦下来,但那一整天他表现得太棒了。
经过闺友们的分析:他和我的约会很完美。

两个人的西式晚餐,没停过的拌嘴,桌底下的小牵手,还有。。。
差点让我以为他要当众亲我的把手搭在我肩膀上凑近我的脸说调皮的情话。
这一幕比说爱我,来得更让我心动。
我真心以为他是那种不想公开or秀恩爱的老头子性格。
加上上次他没打算把我介绍给朋友的插曲,我怎么可能还抱着在公众场合我和他会和路上的情侣一样的希望?
但。。他这个笨蛋为什么老是在莫名其妙的时刻做这种他说过不会做的事情?
我会因为这样再次听不进任何劝告,继续义无反顾地想要等你。

还有,他还是不舍得我生闷气。
把我气得对着无辜的沙拉鸡排发脾气也不想理他了之后,悠悠地把我想吃的烤肉夹进我的盘子。
这举动,有点太浪漫所以我笑开了,眼前的烤肉变得好迷人。。。(重点误。)
更让我傻笑的不停的是:那笨老头还抓着我的手喂我吃东西。
呵呵呵呵,我也有可以闪瞎隔壁桌的 一天吖~

最让我感动的是,他主动聊起我和爸爸之间的事情。
看着他很专心听我说,我突然觉得之前的闷气和难受都无所谓了。
他心里有我,可能只是占据很小很小很小的部分,但至少不是零。

还有不得不写下来作纪念的对白:
(FB Messenger 的信息提示声响起。)
他:谁找你?男生哦?
我:神经病。才不是。
他:很多人追你不是?从这里排队到你家门口啊。
我:才没有啦。就算有,我不知道也没兴趣。
(叮叮,信息提示声又响起。)
他:男的哦?叫他出来,让我看看。
我:蛤?为什么?为什么看看?看什么?(当时我的表情应该比看到鬼还要惊恐吧。)
他:看他长什么样,怎么样追你。
我:(说不难过是骗人的,我以为他还是觉得我被追走比较好)你认真的?
他:哦。顺便告诉他慢慢等。
我:啊?!(再次比被阿飘吓到还要蠢的表情)
他:对啦。轮都轮不到他。

当我把这番话转述给闺友时,她们的样子像中彩那样恭喜我说:他终于想通了。
他的话中话是:即便真的有人来追求我,也没机会了,因为他会是排在第一个位的唯一一个。
但我当时却完完全全没往这方面想啊。
还呛声他还不是一样,结果这愚蠢的反应被闺友们骂惨了。

嗯,除此之外晚餐还是很完美。
是我喜欢的共餐模式。
唯一遗憾的是:我还是太紧张了。
情绪和专注力都绕着他一举一动跑,很多该问的、该说的我还是漏掉了。
如果可以,我真的希望那一顿晚餐不会有结束的一刻。
但,怎么可能不结束呢?
他身上还穿着早上教课的衬衫,好几次的呵欠还带着浓浓的鼻音。
我心疼他的疲累,但就是舍不得就这样各自回家啊。

结束了晚餐,一路上我一直天人交战:让他回家休息?继续赖着他陪我?
结果我没第一时间发现他绕远路。
然后更让我脸红心跳的是:毫无预警地他侧拥着我走了好一段路。
这一段陪我去取脚踏车的小路,足以让我忘记他刚刚没牵我过马路时造成那小小的失落。
我还以为他不在乎我会不会被车撞倒之类。
但其实绕远路的另一个用意可能也是不想让我过马路吧。
现在回想:那一条远路还真的不需要过马路。

打打闹闹地,好像才过一下下就到了要说再见的时候。
我是一百个一千个不愿意。
但理智却不断提醒我:他需要休息。最近的烟霾让他的鼻子敏感发作了。
所以我还是闷闷的准备推脚踏车回家,却意外听他说下次驾车载我出去玩。
我还是第一次听他这么说,而且这是说出口的承诺。
摩羯座不轻易承诺任何东西,但一旦承诺了就一定会做到。
❤我不需要多说什么,应该也猜到我的心花有多怒放了吧。


回到家,想起他很认真地要我多一点休息,还有一本正经地叮咛我别乱跑别乱碰电子烟的样子,心里的暖流让我更加的想念他。
很想很想很想的那种。

我现在满脑子都是:他到底要欠我多少个的吻和拥抱,然后到什么时候才愿意还我?
第365天的那一天,会发生什么事情呢?
我不知道,我真的很希望他会是最后一个陪我倒数每个纪念日的人。








Saturday, August 01, 2015

#17 My Uni Life

潜意识中,我不想点进这里。

点进这日记里第一次见面后我对你的莫名暗恋,
然后阅读我们之间不像话的偶像剧情节般的发展,
到现在难得的默契彼此都不再联络。

最主要的,我还是觉得每一次着手敲打键盘,就无可避免地再次沉浸在有你的世界里不可自拔。
外人真的不明白,那一种感觉就像一种让你打从心底需要止痒药物的奇怪疾病;一旦开了头,如果没有止药你不知道那种虐心虐体的难受到底要放肆到什么时候才愿意放过自己。
而你,就是我唯一的解药;但现在我让自己再次深陷这样的窘境,无从可救。
因为,我们好像不会再见面了。


逼自己不再去留言给你,逼自己忙碌。
但我就是没办法不偷偷更新状态,就是希望你也许会在看到我的哪一些事情时突然想起或感觉到其实你并没有你以为的不够喜欢我。

对。不够喜欢我。
现在的我宁愿听到你说:“不喜欢我”。
至少我能像以前那样不消一秒就可以变回一只刺猬,狠狠地刺伤你然后冷漠的离开。
而不是像现在这样,一半的自己已经认输地独自在暗处舔舐伤口;一半却在倔强地希望能用自己的方式改变结局。
但两边同时都在消耗我仅有的支撑力,却看不见有任何我想看见的成效。

我还是很想你。
我还是很想念你的手被我握着的感觉。
我还是很想念你不屑的跩样子说不让我抱却还是会抱我的温度。
我还是没办法不去期待我的手机响起后,屏幕出现的会是你的号码。
我还是戒不掉你。
总之所有关于你的人事物我再怎么避开还是避不了,那是因为脑袋里总是想着你的坏习惯。

但为什么我没想过,你是在两者比较下才得知:你不够喜欢我呢?
这个问题出现的那一秒,答案就随之呼出了。
原来,连你也会被新鲜感这回事诱惑。
原来,你不过是一般人。
原来,你不是我的唐三藏。
原来,光是想像你想起那个女孩就微笑的画面,我就可以流泪了。

我现在才知道,锥心的痛哭已经是你自己给受伤的自己最好的待遇了;
最糟糕的伤口莫过于:
眼眶干涩,喉咙苦涩,心被不知名的重量压得好难受,而眼泪就是不愿带着心里那些细碎流出来,让自己舒服一些。


我好像真的很喜欢你齁。
喜欢到 我都不知道该怎么喜欢别人 好让自己忘了你。



我们还会见面吗?
老头,你还会记得我吗?
白痴吗我?我怎么还在期待你说:“在哪?出来吧。楼下等。”

第一次想说:你还是别看我的博客,这么卑微的自己,连我都开始讨厌了。

#imissyou
#ireallymissyou


Tuesday, July 14, 2015

#16 My Uni Life

“最近有一部恐怖电影好像蛮好看,一起去看吧?你应该不会像上次那样把我的手都抓红了吧。哈哈~”

“我觉得你是对的,让小孩从小就学着接触武术,培养自身的文学气息;想想当妈的如果看着自己的小宝贝这么特出真的骄傲的~ 为什么我会突然认同你这老头的看法吗?因为我看到一篇关于一群小学生围殴一个小学生的事件,但被欺负的那个却是一打五的武林小帅哥!超可爱的~”

“好多情侣都嘛一起运动,我们也一起啦。”

“又要presentation了,我需要你帮我练胆。就乖乖坐着不要有表情纯听着就好,我如果连你都不怕,那神马都是浮云。”

“网路上的那个防身术教练很幽默有很smart,你以后也这样卖身吧哈哈哈;但我一定要是你的经纪人兼监护人,免得那些苍蝇之类的黏上身。”

“九把刀新戏要上映了,陪我去看。那是我偶像的作品也~”

“假期要到了,我们可以见面了厚?”

“一起去一趟短途旅行吧。”

“再见面我只想一直一直抱着你黏着你什么话也不说也无所谓,有你在最靠近我的位置让我呼吸着你气味,就够了。真的什么气都消了。”

以上,或还有更多更多,是我一直期待着我们见面的时候能面对面说的话。
但已经结束了。
这一切,还要是我亲自结束的。
我疯了吧。
也或许,只是我撑不住了。

我也很讶异在我打下“真的算了”这四个字时的勇气和冲动。
但更让我震惊的是事后我的冷静和不哭。

对,我的眼泪根本没办法流出来。
在她们很努力为我清除我和他的回忆时,我的胸口只有轻轻呼吸就能清晰感觉的痛,但我没有流泪也没有阻止,我知道我已经开始放空了。

甚至是到现在,我没办法发泄般的狂哭狂闹,甚至连一点点大起大落的情绪起伏都没有。

这是好事吗?
这就代表着我已经不再那么自以为的喜欢他了吗?

但很清楚的,心里有一种感觉在轻声诉说着这也许是暴风雨前夕的平静。

我很了解自己必须要大哭大闹才能让事情快速地沉淀,再重新出发。
但现在这样平静的不像话的失恋让我更害怕。

我没办法预测我的冷静崩塌后会有怎样的变化,而最可怕的并不是这些变化;而是我不再是你的谁,我崩溃的时候我再也没资格也没那个身份去期待你的安慰或陪伴。

你的以后我的以后,就变回两条平行线了。
为什么这一次,也是这样的结局?
为什么本来是你的未来,这么突然地就变成过客了?

我真TMD好想你。
在外狂笑狂闹之后,回到了家里就剩下连喝水都不想动的嘴角。
然后,很安静地开始放空的同时;
我又开始想你了。







Sunday, June 14, 2015

#15 My Uni Life

相思相见知何日, 此时此夜难为情。

————出自李白的《三五七言》,全诗意为 在深秋的夜晚 诗人望见了高悬天空的明月 和栖息在已经落完叶子的树上的寒鸦 也许在此时诗人正在思念一个旧时的恋人 此情此景 不禁让诗人悲伤和无奈 ___这存流于心底的不可割舍的恋情 和思念 反而让诗人后悔当初的相识】

我还没疯,还不至于为了他去一一研究这些对我来说已经很遥不可及的文学领域。
但老兄他不知道哪根筋交缠了起来三更半夜写下这两句诗句,留我一个人看着发愣了还失眠了。

这首古代情诗可以有很多的见解和翻译,但无论怎么翻怎么改,最主要的意思依旧是:
他在想一个人,想见那个人,却不知道何时才能再见而心生惆怅。

靠。
我傻了。
感觉上这个人不是我啊。
“何时再见”是用在已经分开的人身上吧?
我和他还没分开啊;就算这样的距离算是,也不至于让他会烦恼什么时候能再见因为他知道我一定会想见他即便我很忙的时候。。

当时会意外地看到这个,只不过是因为我发恶梦惊醒然后打算刷刷微信就睡了,结果读到这首比我的恶梦更刺激的情诗。
*大翻白眼-ing + 吐血-ing

我能做什么猜想?
是他的前女友?

前女友,这三个字的存在是让人非常地极度地特么的真的很碍眼的讨厌。
不论她是生是死是结婚了生孩子了变性了还是忒嘛的人间蒸发了,她就是还在。

无可否认,她比我早认识他,也比我更了解他。
甚至享受了更多属于他对她的好,比现在的我好很多的好。
就连离开他的方式,也这么的刻骨铭心,他想忘也忘不了。
我真的知道,这些都是过去了,可是那两句情诗代表什么?

我第一次这么害怕我的第六感会成真。

如果预感准了,我只能说之前一直纠结着的一切就变得好理所当然了:

为什么不想念我? 因为他想念她啊。
为什么没时间? 因为他不觉得需要给我时间啊。
为什么不公开?因为他怕被她知道。
为什么一直任由我想走就走?因为他的心里留着她的位置之外就没了。
为什么突然post这段情诗?因为他特么的想她了啊!

为什么这些答案看起来。。。真的很 make sense ?

可想而知,正在读这一篇的我已经哭惨了。

什么时候我才能抱着豁出去的决心告诉他:一个月多不见已经是我人生中到现在为止最难以想象的强大耐性了,如果你觉得两个月不见面甚至我不找你你也不会找我的默契很好玩,请继续你那种爱理不理、与你无关的态度对待我,我相信很快就会如你所愿的放你TMD去见你那个此时此夜难为情的碧斯。

我已经记不起真正把他 搁进心里的原因,就连第一次牵手的日期我都忘了;
但就是忘不了的是那种需要他在我身边的感觉。
也否认不了 气到了只能落泪 还是在等着门口有个人站在那儿 等我。
即便什么甜言蜜语都没说,好听的话也没怎么说,但至少这样的出现可以安慰我一些些:他也想见我,他会想我。
但 这样我不问你不说,就算问了你也什么都不说的关系,我能拿回忆当挡箭牌多少次?

不喜欢就说不喜欢,何必什么都不说?
我都说了 我喜欢你了;你连 再见也等我开口吗?




Friday, June 12, 2015

#14 My Uni Life

The first week of Year 1 Sem 3 in UTAR.

就这样静悄悄迷糊糊傻乎乎还病恹恹地来到新学期刚开始的第一个星期·。

唉。
脑海里依旧满满都是你。

断断续续地,连系着彼此的手机时不时都响了几声。
你不知道那几声的信息通知让我的心跳也跟着漏跳了好几拍。

有时候 真的很疑惑 在你的心里 有没有我跳出来的画面
有没有哪一瞬间 你的心跳变得异常 思绪只能像根绳子缠绕着一个身影一个微笑一个动作
而演活这一切 的对象 是我?

我有。
我不需要去思考这背后的意义反正就是因为我喜欢你。

活在我心里的小女孩 ,她还在。
她依旧会在某些时候不受控制地侵占我的大脑,
任性的支配着我的喜怒哀乐,
甚至没办法理解为什么游乐园这么靠近不能一起去、你和玩具们明明就是我的为什么我却不能占为己有、我们都喜欢和对方一起嬉笑玩闹却只能像个不关紧要的两个人活在人们的眼皮下之类的问题。

有时候小孩子的思考方式是大人们都没办法理解的,
但偏偏 他们能给你最贴切的回答。
因为他们只知道 饿了就要吃,想要什么就会说要什么,想去哪就牵起那个最亲近的谁走去哪,喜欢什么就会霸占着它。
毫不掩饰的直接反应,其实我们都有过。
那时候 我们都不懂被拒绝的苦涩,也不了解被唾弃的难受,所以才能够随着自己的最单纯的心意和欲望向大人索取一切我们想要的东西。

那现在呢?
我却连一个生病的女友该说的“陪陪我吧。”之类的活都没办法说出口;
是因为我很清楚
你不会说
而我
害怕听到你的拒绝。

她问我:如果你遇到一个比他对你更好的人 你会怎样?
我只想到 那又怎样?要遇到这种人一点都不难,但要再喜欢上除了他之外的人,对现在的我而言有点困难。

谁让他 偶尔像听到我心里的话似的 毫无预警闯进我的心里
偶尔 让我看见他 比我更像个孩子;让我好想宠溺他。

只是。。。
确定我的身份 这件事对他而言是有难?
承认我在他心里的位置 到底是出了天杀的什么问题让他这么难以启齿?
与其说爱不爱我,我更想听他说他在乎我。
在乎我 大大小小里里外外跟他有关或无关过去现在未来的一堆人事物。

唉,我病了。
只留我一句【请多喝水】的男人 到底是哪一part迷倒了我?
唉,我真想你,老头。


Monday, May 04, 2015

#13 My Uni Life

大一第二学期正式结束。

上个星期是考试周,而他给我带来这一个月来最开心的眼泪。

距离上一次的见面,还有那无稽的赌约,整整一个月,是足足的30天,我们没见过面。
即便明知道每个星期三他就在离自己不远的建筑物里教拳,我也不让自己这么地放肆。

那时候,咬紧了牙关,开始人生中最努力的纤体减食戒口的种种运动。
结果真的瘦了下来,是目测的那种瘦了下来。
但脑海中还是不断地胡思乱想着对他而言是不是根本就觉得这样的瘦下来不是真的瘦下来;
或者是瘦不瘦下来对他来讲根本不是重点;他纯粹要我知难而退。
就我,倔强地不肯就这样放手。

然后,可悲的自觉:我就算真的真的任务达成了那又怎样?
根本没好好联络过的我们 到底走到了什么地步我根本连猜想一下下也会瞬间流泪。
像个傻瓜 每晚临睡前 在最想念他的那个moment 给他发个Line。
看他秒读 偶尔秒回晚安 偶尔秒读 却已读不回。
自己的心看了就是不好受 但就是深呼吸 把那种涩味压下去。
反正 我也没勇气说走就走;就搁着吧。
一个月的期限到了的话 真的该结束还是继续走下去 总会有个结论的。

那时候,我就是这样悲观地想着;却没想过我其实也可以有甜蜜的意外。

考试周还是有好处的,就是可以让我们这些苦命的不得不专心折磨自己去努力复习。
忙碌地温习、做练习、泡图书馆、当个小家教给好几个朋友上了一堂又一堂的补习课、还有仅剩下的临睡前Line他。
就这样,那种迫切想见他却又见不得而烦躁难受心酸的感觉慢慢的减少,是我自己逼迫我的脑海中随时都在忙碌地处理关于考试事情。
直到我看见在我面前牵手的情侣,我才发现我有多不堪。

我发现,没办法再坚持这样子单方面的感情,甚至开始觉得无力。
我连Line也搁置了2天,而他也跟着沉默。
是不是真的 到此为止了?

噔噔~
突然的Line铃声吓着了我。
瞄了一眼屏幕上的信息,我差点就被吓到昏倒连考试也能免了。
“今晚去找你。”
时隔整整一个月再看到这几个字,冲击力可不小。
我是真的没想过他会给我这么意想不到的消息。
好吧,我忐忐忑忑地等了一整天,窗外的雨也陪了我一整天,直到我的他说因为下雨所以今天不能来找我了。
F U C K。
我只回复了:没关系,我知道。雨真的没停过。
的确不是他的错,是雨的问题。
我该感到安慰的,他是真的打算特地骑脚车来找我而不是顺便来看我的;
只是我那天晚上的眼泪掉得很凶,是微微呼吸眼眶就红了的夸张。

这样难得的想见我的心情,像哈雷彗星那样,我不敢猜想他要多久才能再‘复发’。
想着想着,我也只能苦笑。
我爱上的 真都是一群外星人。

Line的留言还是继续了。
但只字不提见不见面的字眼。
我只奢望他能再次自动亲口地说他来见我而不是我闹回来的。
然而,累积了好久好久的情绪终究还是爆发了:我是真的很想见他,在他忽然说他要来找我却又泡汤之后我更加压抑不住那种很想很想很想很想见他的欲望。
于是我突然失控疯了想留语音信息告诉他我好想见他。
按下record的前一秒,这个日盼夜盼的他忽然打电话来了。
“在哪?在家吗?现在下来楼下等我。”

啊~~~~~~~~~~~~这个疯子我真的是爱惨他了。



然后,我们见面、说话、接吻、拥抱、牵手、说笑、打闹,那一个月的空隙似乎不曾存在过。
在他吻我的时候,那种快把我融化在他嘴里的渴望,不舍得放开的双唇让我差点窒息之余也让我真真切切感受到了他也想我。
在他说着那些很久以前我po了还以为没人看到的po文,也说起我在他面前提过的大小事,我才知道他都看过读过还记住了我写过说过的心情,只是不说出口。
而亲吻后的拥抱,埋在他的胸膛听他说话,感受他的心跳、说话时的浑厚回音、抚摸背部的温柔,还有属于他的体温和味道,我只想就这样腻着他,像个小孩子般说了好几遍想他说到睡着。

坐在床上,本来只想再索抱,他却趁机躺在我的胸前,双手围绕着我的腰。
他也需要我的呵护吧。
这样的亲昵,这样美好的气氛,我不知觉说出口: 谢谢你特地跑来找我。
(真TMD不像我啊。)
而他就这样腻着我 嗯了一声。

这样的对话 很另类但我很喜欢。
不需要太多的修饰和交代,只要彼此都懂、都在,那就够了。

留下合照,赶在下雨前他回家去了。
短短的两个小时相聚 让我更想他了。
他没把那无稽的赌约定义为我们会不会分开的标准;甚至愿意这样跑来找我,
他,也是喜欢我的吧。

这样的交往模式,从排斥、受折磨,到现在已经慢慢适应并很大可能会接受。
看来,小别胜新婚这个原理正应用在我们身上。
也许,这样可以走得更长远?
呵呵。我真的很喜欢很喜欢很喜欢这个幼稚却又老成的笨蛋。








Tuesday, March 31, 2015

#12 My Uni Life

还有7分钟,就是3月的最后一天了。

终于,见到他了。
快要3个星期没见面,我以为我们之间会激起难以言喻的火花。
但仅仅是5个小时的同‘草席’共眠,是平静的、温和的。

可能是心情好吧。
关灯后准备入睡时,他忽然轻拍我的背,有一下没一下的,感觉麻麻但我的心头暖暖的。
像个爸爸哄女儿睡觉那样,只是太古板了,再哼些歌就蛮不错了。
也许以后我们的女儿也要叫他哄睡觉,只是不知道女儿会不会遗传到妈妈我的古灵精怪,会直接挖苦这个笨老爸的笨拙技巧。
想着想着,我不自觉地笑了出来。
轻拍随即停止,带有男人气息的拥抱强而有力地从后袭来,然后他说:“笑什么?肥婆。”
我没告诉他这些荒谬的幻想,只是笑了笑,轻轻地吻了他,深深的满足的好几个吻。
他却闪开了,说不能,会玩出火。
我只觉得很受伤,想起身离开,他却拉过我重重的吻住了我。
然后让我窝在他的胸膛,把我抱住,嘴里还一直埋怨我的头发让他鼻子很痒。

真心喜欢他这样霸道的男人气概,这样的陪伴就足以安抚我多日来的焦虑和不安。
还有他本性里的顽皮,像个孩子那样把我气疯了,再悠悠的把我拉进怀里安抚的幼稚温柔;
我真的不知道为什么我会爱上这样的男孩or男人。

那一个晚上,我真的下定了决心:为他,坚持瘦身。
也为了他,确定我们可以一起走下去。

只是我不知道为什么上天要这样折磨我的意志力。。。

如果我和他根本不是命定的一对,何必让我们遇上?
让我爱上了他,腻上了他的霸道和温柔,却没让他也爱上我。

其实他只是没那没喜欢我。
少了简讯,少了网上聊天,少了通话,少了见面,少了约会;
也许忙不再是唯一的理由。
这些我从一开始就选择逃避不去想,就是因为
我好害怕我看得太清楚猜得太多 我会没勇气也没力气再继续笑着告诉他:我可以等你、我可以忍受。
但其实我根本就不可以也不能够做得到。

到现在他要搬家了,还是什么都没说。
我们以后怎么见面,我们的关系还是一样吗,我们要不要在搬家前见个面,搬家后我会不会是你家的第一个客人,甚至是新家在哪里我通通都不知道。

这一刻我好想放弃。
不等了不爱了不要了。
我真的要走了。
把泪都哭光了我就宣布退出。
只不过是遇到一个不是很喜欢我的人,没事的。

忙碌一阵子,疲累一段日子,沉默地笑着一下子直到心的痛麻痹了,就好了。

我知道我很喜欢他。
真的真的很喜欢。
那种独特的心动,
我真的找不到其他人能给我比这种只想呆在他身边更强烈的感觉。

但算了。
真的要到此为止了。
我再也不能再嚷嚷着:“我今天要和我的老师dating了。”
我也不会再像个小孩那样说:“我好想他我好想去找他哦。”

唯一可以想你的时候就是,这一个月里为你做远动的流汗时刻。
答应过你的事,我一定会做到,只是任务达成之后我再也没有要求任何回报的资格了。

#亲爱的老头我真的真的真的很想和你在一起正正式式地牵手拥抱告诉全世界我们在谈恋爱
这一句话 我再也不敢去想 什么时候才能对你说出口。
也许 已经没机会了。

Friday, March 20, 2015

#11 My Uni Life

有些事情 忽略的时间越长 重新拿起的欲望就会越来越低
然后 结局就只会有两种:你会慢慢地拿起然后过得比之前更好;
或者是 彻底断了会想起这件事情的念头

我们见面的约定也是这样不是吗?
2个星期的失联 2次没温度的对话 ;
我从家里回到宿舍过着没你问候的10天,近两个星期没见你从家里回来宿舍却没让我知道我们之间还要不要见面。

明明说好了要每天记录所有大大小小哭的笑的甜的苦的,而不是像现在这样累积了无法计算的种种情绪一次过爆发。
这样子自虐性的情绪发泄真的很伤。

最痛的感受依旧是在最心痛的时候想起些好温暖好甜蜜的事情然后想要微笑的下一秒再狠狠地被最残酷的现实打醒。

在乌漆麻黑的房间里伸手不见五指,睡得迷迷糊糊的你转过身把我抱紧的感觉虽然把我惊醒难以入睡,却是感觉一百分的幸福。
有时候,睡前有一些争执,我们就会像小孩子那样背对背地入睡。但赌气的时间总是在天亮前结束;也许是牵着手,或从后抱着,或一个吻,也或者延伸好几个吻,气也就消了。
这样的模式,渐渐渗入我们的交往中。
而我,也开始习惯了。

在我要回家之前,我打搅了你忙碌的夜晚。
听着你说我先陪你睡,等一下再起来忙自己的东西,我的心满满都是感动。
虽然你不止一次说过了,你要忙的事情很多多到时间都快不够用了;却还舍得这样陪我。
那夜侧身抱着你,沉沉睡去后,迷迷糊糊中感觉你轻轻地移开我的手起床了。
听着你走下床关灯、关电脑,喝水,再睡回我的身边,帮我盖上被子,再抱着我继续睡,还帮我盖耳朵让我安心的睡。
这就是我想要的安全感吧。

耳朵虽然常抗议你好唠叨又没情趣,爱训话又不懂得怜香惜玉,但偏偏我的身心就是想要你就是疯了似的只对你有感觉。
什么理智都不见了,该放弃的偏偏还要固执的留下来。
我在想:我是不是在等你说 我们算了 才会痛到醒过来。

就像临走前的那个清晨。
那一天考完试之后我就得回去家乡,一个星期后才能再见。
那时天还没亮,路上冷冷清清地比任何时候都可怕。
抱着给个Goodbye kiss 就好的心情,我一个人跑去找他。
本来只是预算到他会骂我笨,但给个惊喜再要个kiss也不会闹出什么大祸吧;
但偏偏人算不如天算,我们闹得很僵很僵很僵。
他睡迟了,上课要迟到了,我这样突然跑来见他的惊喜被称为无谓还被贬为和那个似乎暗恋他的gay一样,然后我傻傻地道歉说没下次了,他只回了一句不会再有下一次了因为他要搬了。
我只能沉默,眼框的泪都溢满了,那些说不出的苦我只能咽下肚子。

他说的正正是我最不想想到的事情,因为我们都很清楚他搬家之后一切就会变了。
即便现在还在原处,我们连见上一面也是问题,更何况之后相隔更远的距离。
那我们还能不能坚持下去呢?
他会吗?他有想过吗?

到了现在,他还是没放弃过要我找别人去爱。
无论我告白什么他还是可以没回应没表示也看似不相信。
就算我生气了我闹情绪我需要安慰他就是可以冷静的像个木头。

一个男生喜欢一个女生是这样的吗?
你喜欢我的话 就是喜欢折磨我的吗?

随着你要搬走的日子越近我越难受。
你什么都不知道 甚至连见不见面也不提。
朋友说 我其实不是很喜欢你,离开一段日子就没事了。
但我想了好久,好像不是那么一回事。
我还是只喜欢赖着你 听你唠叨训话
即使讨厌死你凶我的样子,但什么都比不上在你怀里可以完完全全安心和踏实的幸福感觉。

不要老是说: 我不会阻止你离开
拜托你说一次: 你想不想留下来
至少让我知道你在心里也曾害怕过我会离开。



Sunday, February 01, 2015

#10 My Uni Life

2月。爱情的季节。

再一次在这里 流下眼泪。

恐怕是第一次吧。
被紧紧地抱在怀里,却听着他说:“以后别这样了,一起睡很辛苦。”
又甜又辣,想沉沦于温柔的胸膛却被那带刺的话痛醒了。

然后,深呼吸。
试着微笑,在对话。
再痛,也不会比失去他更痛不是吗?
看他没睡好的侧脸,疲累的呼吸声,也许我也有错吧。

但,他似乎还没从起床气请醒过来。
“如果每天早上都是这样不愉快,不如就别再来了。”
在我们骑上各自的脚踏车准备离开时,因为他的无理起床气还有我的嘀咕而引起的争执,
这一句话从他的嘴里说出来,再次狠狠地刺醒了我。

那个会在我噩梦惊醒时把我紧紧抱着的男人是他吗?
那个会亲吻我额头的傻瓜是他吗?
那个几天不见已经会说想念的笨蛋是他吗?
那个总爱亏我但其实会哄回我的猪头是他吗?

说不爱不爱却还是可以让我感觉到他在用另一种方式爱我的 还是他吗?

苦笑。
我连气得掉头就走的这一个坏习惯都因为他变得一点气势都没有。
在拉开脚步之前,他总有办法让我乖乖呆着。
明明气得只想拔腿就跑,只因为想到这个笨蛋不会追就不敢跑了。
一点原则都没有,这就是陷入爱里的水瓶座。。。

手机没响,简讯没到,面子书微信LINE通通安静得像是坏掉了。

这样任由我傻傻等待的,其实是真的爱我吗?

好累。
我好想家。
我好想离开这里。
一个明明就很靠近彼此却变得好遥远的两间房子,我看到就心痛。
光是呼吸,我就难受得只想闭上眼睛昏睡过去,多希望醒来的第一件事不是想到他而是可以忘了这一切。

我,就这么不值得一个人好好地爱我吗?
我什么坏事都没做,我只想当他怀里最宝贝的茶具。
一辈子只会有一个的最爱;
怎么那么难?

我真的真的真的真的很不想
哪一天 
我会对你说
算了 我不再找你
然后
决定不再爱你 不再见你 不再提起你

就这样 和一个我曾经爱过的人从亲密走到陌生再走到毫无音讯

这是一个很TMD残忍的过程。
我真的不想再经历一次。


因为我真的很喜欢你。






Sunday, January 18, 2015

#9 My Uni Life

有时候
就像现在 和单身没两样的时候
我真的不明白 为什么我要爱得这么卑微这么自虐?

放着桃花遍地开的校园情缘不管
疯了似的想要跑到满满是茶香味的房间去
就只为了 见他
见这么一个早就下定决心想我自个儿气走的他

只要到了晚上的时间
不论是下雨还是冷风嗖嗖的
街上有人或没人
忙还是不忙
生理期正痛着还是累了
妈妈说的晚上少上街的劝告还记不记得
我心里都只记挂着他
不知道为什么心里就是想见他 虽然他一整天也只是沉默的
连 脚丫儿都控制不了就是要走向他家门

现在 已经不敢再去等待 他说他想见我的任何一通电话还是简讯
如果我真的忍耐不住想见他一面的心情
也许 拿起钥匙 就这样跑去他家 傻傻的站在他家楼下 看他在不在家再很烦恼的思考到底该不该打给他
也或许 拿起手机 很烦恼地想着到底该怎么写一封很得体的信息 告诉他我想见他却又不失该有的矜持
也 可能 我什么都没做 只是像个怨妇 在这一片荒芜得很的空地上 独自吞泪

这样的爱情 是我自己的选择
我放弃逃跑的机会 固执地去承受非人能受的伤痛来证明些什么
证明 我不是这么容易放弃的人
证明 你是值得我不放弃的那一个人
证明 时间也许真的能让我们证明些什么

朋友都说 :他很不对;我只能说 :他没什么不对。
他说了 要我离开,这是一段只对我而言很辛苦的关系。
但我就是不要离开。

就算傻傻被关在房门外 等那位大爷的晚餐和电影时间结束之后 再看他的好心情 呆在房间里 陪他度过一个也许很甜蜜也许很难熬的夜晚
我却还是 没胆量 一走了之。
因为这一走就是 永别;他不会留我。

“ 他都不留你了 你为什么还不走?”
这句话我已经忘了我问了自己多少遍,但我永远只会回答最笨的那个答案。

“ 我喜欢他啊。只是比起他喜欢我的,多了一点。”

理智不断地叫嚣:心底相信着他也喜欢我这一点根本只是自我安慰还是自我催眠都好;
但偏偏 荷尔蒙的激素牵动情绪:
我的眼中只看得见 那一个在我快要难受得快要崩溃之际把我紧紧抱着的拥抱
也听得见那一把说着要我感受他的体温的声音

不管前一分钟他才凶巴巴地不让我轻轻一抱的难受
也不管上一秒钟他眼中只有茶叶和漫画连一个笑也不给我的苦涩
听着他略带紧张得语气问我怎么了 看着他没好气的脸张开双臂等我自投怀抱的样子
我没办法不心软,
更没办法思考 该怎么让他明白:
其实我不是任性不是胡闹,我只是。。。喜欢他亲近我时那一种强烈的安全感。

每一次在他的怀里 醒过来,我总担心着今晚又剩下我一个人 我该怎么办?
看着他的睡脸 感到幸福但却还是很苦;
为什么我就只能无助地独自承受这一些有的没的而他却什么都不知道?

我不想说但无可否认我必须要承受的是:
没见面的每一分一秒 他可以很冷静自如地把我忘了 但我却没办法这么做的难受
也得在离开他的房间之后独自忧虑 下次见面是什么时候 还是不会再有吗?
还得像个蠢蛋一样 连想见他这三个字都得被其他无聊的理由代替的无影无踪了

一年吗?我TMD一年一个小时一分一秒都不想再等了!
好难过好难过好难过好难过好难过
说不等不等但连去个旅行都还想着他的茶壶我真TMD的没用。

他真的喜欢我吗?
为什么 我会越来越害怕这个问题?
我害怕的 是问题,还是 答案?

I don't want to be your friend, no matter how special is it.








Monday, January 12, 2015

#8 My Uni Life

到现在,我还在回味那个。。。吻。

也或许不是吻,
是挂在你眼角的那行泪痕迹。
你,也哭了吗?

我想,今天绝对会是第一次用了最慢的速度 最不安的步伐 最快的心跳频率 兼 最想转头回家的胆怯心态 去到你的房门前。
我很庆幸 我没掉头回家 
不然我不会知道 我有多爱你。

听着你说 “找第二个更好的去爱吧。” 
我的心瞬间被掐紧紧的。
根本没办法思考就脱口而出 :“我拒绝!我不会找第二个人去爱。”
那真的是我心底的话。

如果真的要离开,在你故意不理我的那一个月里我已经离开了。
然而我很悲哀的发现我洒脱不了因为我真的不想离开。
我如此的高傲 俯视所有要求女生主动的不平等条规
却在这一刻选择留下来 留在你的身边 即便你已经开口要我去爱别人了。

好几次 眼泪已经逼到眼眶边沿了
硬是在它放肆之前把它压回去
转过了头 真的不想让你看见 这样的我

而你 为什么在这一刻
在我不安到了极点 一直很混乱 一直害怕着你真的快不属于我了 的这一刻
伸手 轻轻地在我的肩上按摩
撩开遮住我的发丝 抚摸我的脸颊

手掌不断传递的温暖和触感 让我更害怕
我不知道 我该怎么舍弃这样的温柔
我是不是 快要失去这样的你了?
然后 泪崩。
想转开 却被你扳过来了。

你还是看见了。

我没想到,你伸手把我抱住。
你让我靠在你的肩上 而我把脸都埋在你的肩窝里。

嗅到熟悉的味道 感受到了久违的体温 还有依旧不变那么结实的拥抱
我哭了
是把这一个月以来所承受的难过和心疼统统哭在他的肩膀上。
哭到停不下来 哭到他把我抱得更紧

这样的感觉 很好 
就只属于我的他  把我抱得好紧好紧
我们之间没有距离

当鼻子碰到鼻子时 两片嘴唇也变得好靠近。
彼此的呼吸 炽热得让我们的唇 相连了。
也许吧 我真的好想念他 还有他的吻。
我只敢轻轻地吻着他的唇 闭上眼睛心里满满的是这一个月来想念的心情
但他着吻的力度却比我还轻
轻得让我觉得。。他不想亲我了?
我只好停了下来 双唇准备离开他的 
心想也许我也没有留下来的意义了;

他突然 狠狠地吻住我想离开的双唇
我吓得连反抗还是反应些什么都不知道
只知道在我失去思考的理智之前 我看见他眼角有一行泪痕
那代表什么?

他家里发生的事情 和我的关系发展 真的让他很为难吗?
他什么都不说 只是告诉我 当情侣不可能 我会很辛苦
我只是很坚定地告诉他: 我喜欢他 而他也喜欢我的话 这些问题为什么我不能和他分担?

那一刻,我对自己说:“2015年月老给我了一个很艰难的爱情考验。这次的爱情我必须很努力的去当一个愿意付出的女方。没有女朋友的公开身份,没有时时刻刻都让我感觉到爱的他,,也没有所谓时限的结束。如果我觉得做不来想放弃的话,现在就狠下心说再见,否则我就得忍受他心里只想我找更好的人的事实,然后等他很确定他的人生里非我不可这件奇迹发生。
我可以吗?用一年时间努力好不好?这一年不管他的态度怎样他的疼爱关心有没有足够他的在乎是不是也在增加,总之他不找我我就找他,而我的底线就是没有小三,一切好谈。”

然后今天很冲动的跑去找他的结论是:
我把礼物交到他的手里了(里头都是很冲动的告白&一句重话:保持沉默,我会离开)
我们的协议是 至少三年公开的“好朋友”兼不公开的情人。
然后说再见之后我不知道这个故事的下一页是什么,甚至会不会有下一页我也不能肯定。

深呼吸,今晚好好温习他的拥抱,我必须好好地睡一觉。
这一个月以来,我根本不知道自己的睡眠到底算不算是睡眠。
这个这么自虐的决定 能不能换来我人生最后一场的恋爱 我真的不知道
但想到 还这么年轻 不疯狂一次 就老了吧?
就赌一场吧!


亲爱的 美琪 加油 。
亲爱的 竞辉 等我。