保龄球场之•••喧闹中的沉默•••

收到你的祝福，虽然迟到了但我很感激；也很懊恼。
再加上你说的礼物，你的固执；让我好不知所措。
我可以故意忽略你的简讯，刻意不回复以断绝彼此的联系、不再有继续的对话内容。
期待吗？我当然期待，不管是你的'生日快乐'还是礼物。但我更怕失望。
等了好几个夜晚，提心吊胆地吃了几顿晚餐，那段时间我总不知觉地留意家门外的陌生身影。
我在想，如果真的有勇气再见你然后收了礼物，就真的不要再有下一次的见面了。我好害怕我会永远放不下对你的感情，还有我们再也回不去的过去。
直到昨天为止，什么剧情般的情节都没有发生，信息也没再回复了。我都抱着发了一场美梦的傻快乐安慰自己。＂还在乎着的前任记得自己的生日还为自己准备了礼物＂；这是说出去会被笑的梦。

但，总在我毫无准备的情况下，本该很令人期待的插曲会变成很可怕的意外然后在我的面前发生。
坐在车里，看着那熟悉的车辆在我的面前经过，我的记忆在我理清思绪之前，就让我的心跳剧升，慌乱不已。
我也不知道在紧张些什么，就莫名其妙地很担心当我们四目相交的时候，下一幕会是多难以预料的画面。
我不要，我不要就这样再次和你相遇。
至少让我更有自信、更美艳动人时，以最佳的状态出现在你的面前。
这，就是我们很相似的，一种叫做输不起的自傲。

我想，我真的很成功地没让你发现我，而你就真的不曾发现过今天的我们靠近得只有两层楼的距离。但下一次呢？下下一次呢？我还要躲着你一辈子吗？我需要做的事是：死、心。不只是要放得下，还得让心死得彻底。不会再发梦，不会再见到相似的面孔时心会狂跳得像个疯子一样不受控，更不会在看到你那张曾是我爱恋的脸时，还会回想起过去轻抚你时的甜蜜而落泪。

够了。我很累。
累得打完这篇博客后，头痛；心又不知道为什么揪着了。

又是，情人节。

忽然觉得，去年的自己和他，主演了一出属于彼此青春记忆中的偶像剧。

从电影院里的意外，情人节前夕的焦虑等待到第二天的惊喜约会，再顺理成章的牵手，我们也坐上了爱情的云霄飞车：飞快的越过甜蜜和对彼此承诺的顶点，再划过了争执、吵架的弯角，最后居然故障，没办法再运作；以为是最后却不是最后，意料之外的再走到顶点，然后剧降回到原点，不会再变的原点：下车，走人。

看不懂？是正常的。因为身为当事人的我经常在回想时也会经常性地搞不懂。
而当我真正弄懂了一切之后，明白不再有以后了，心底涌上了深深的惋惜，淡淡的憎恨。

「你还是走了，我有点不舍，该说点什么？🎧」
我知道今天的主角是那些双双对对的男男女女们，包括你和她。
我知道，你会让她有一个更完美的情人节，因为你已经有经验了。
我也知道，我不需要再浪费时间去期待什么，包括我的生日你记不记得、会不会给我祝福；因为你的memo已经为她标上你们该一起庆祝的日子，满得不再有我的位子。
我其实已经放下了，只不过还是会在看到熟悉的情节、风景、音乐、对话时，苦笑着忍住泪。也只不过我真的不想再相信些什么了，尤其是承诺。
承诺，现在对我而言，是颗随时会破裂的水晶球。每当我以为它已经属于我的时候，而他也让我确信我能紧握的时候，它破了；碎片还刺进了我的胸口，划破了皮，见骨溢血的伤痕，入心般的疼痛。

爱就是那被我们搁在心上的主谋凶手，配上承诺这可怕的凶器，杀人于无形。

不相信爱了吗？不，是不想再对爱失望了，所以不想再去尝试给谁机会来填补真命天子的空缺，不想在习惯了谁的爱之后却又再面临分开或不适合的痛楚。我真的怕了，不是不明白或许下一个就是对的人，但也没有谁能担保他不是错的人。

别，真的别爱了。
不管下一个有多好，也没用；因为现在的我很不好。
我的伤口，亦会伤害别人。
我的固执：新侣永远不比旧伴懂你。
我的恐惧：新恋情也可能是新陷阱。

对不起，不当朋友不是恨你，是曾经爱过也依旧爱着。
对不起，不祝福亦然。
对不起，我需要安静的2013年。
对不起，我很乐意赏桃花但花别贸贸然盛开。