Hello 20 =)

终于踏入2字头的年龄了。

因为某些特别的习俗，今年的生日必须一切从简。

我当然很难接受但妈妈那担心忧虑的眼光让我只好乖乖听命了。

但，踏入我生日的第一分钟开始直到这一刻，我很想说的是：

他还是，没在第一时间跟我说生日快乐。

他还是忘了，我以前说过的一个女孩子最想听到喜欢的人为她唱的一句生日快乐。

然而，抱着身上这一件红色的运动服，有着他的味道的衣服，还有连续两个星期的相聚，我只能说我还是很期待，更是很想念现在外地的他。

然后，我又告白了。

这一次被称之为不怕死的再次告白。

和上次不一样的是：我已经知道结局了但我只想好好地结束这段心动之旅，用那最自然真挚的表白画下句点。

不求任何回应，即使我真的很想。

随着时间流逝，我更是确定了他没动心，对我也对过去的甜蜜而言是一把很锋利的刃刀，狠狠地刺疼了心。

但，与他无关，我没办法怪他。

只能任由心在看到他的时候很放肆地难过和想念过去那个陪着我的他。

唉，回不去了呢。

这一股遗憾像鬼魅般不断地折磨着我的心，尤其是他在做菜时、玩游戏时、大笑时、处理电脑等等的时候。

啊~叹气~ 我前一阵子是疯了才会把这优质股弄丢的。

不过，看似潇洒地选择在生日的大日子玩告白了，因为壮胆了就一股脑的把信更是把心也送出去了但现在开始紧张了。。。

甚至有点。。。后悔了。

哦买噶哦买噶哦买噶！！！

我醉了是吗？干毛在告白信的最后还要申明我没醉？？？！！！

我干嘛用日文说我喜欢你啊万一翻译错了不就糗翻！！？？

我为什么要这么冲动啊啊啊啊。。。。

最好是明天起我就失忆了。。 啊不，他也失忆了就好（傻笑）那就不必应付看了那封告白信的他。。。（晕）

Happy 20th Birthday to M3 ^^

马年。年初三的回眸。

好吧。我又想念你了郑先生。

谁让连续两年的新年里我的生活总被你莫名其妙地打乱。

三年了吧。这些年来，分分合合了多少次，我想我们都算不清楚了。

逃避着的这整整一年，我绝口不提任何关于这个段感情的人事物。

可是我心里却很犯贱地想知道你过得怎样了？身边有谁了？那个谁是谁？而你有没有比在乎我还要在乎那个谁？

但我的骄傲不让我这么做，我仅存的自尊心也狠狠地责骂自己：“他根本都不在乎。你需不需要犯贱到这种程度？”

所以从分开的那一天起我都没再窥视过你的一举一动，甚至对爱情感到恐惧了。

我很清楚知道，天真的那个我还在幻想着你的心底某一处留了一个位置，或许在某一天我们在对的时间再相遇之际，和我再缠上月老的红线。

这个念头我藏了好久，藏得我已经没勇气再拿出来看一遍，因为连我自己都觉得太离谱了。

偶像剧看太多的后遗症。

庆幸的是，你让我受伤的次数多得让我学会了：在幼稚的想法开始萌芽的时候就足以被理智压垮，然后带着那股夭折的痛醒过来。

有些童话式的梦偶然发发就好，人还是得活在现实。

现实就是：本小姐单身了，而你又在谈恋爱了；然后身为你不知道第几任前度的我很无厘头在这个新春佳节突然很想你而你或许连我是哪位也需要时间再回想起。

不知道你的真心是不是机器化了，不然怎么可以转变的这么快？

够了。

今天已经把手机里所有有你的照片都移除到我的记忆棒里了。

我还是很讶异，时隔这么久了，看着照片里的你，我的心怎么还是会像吉他突然断线般刺痛一下？

按下删除的前一刻，我犹豫了。

照片里的我们曾经真的彼此相爱过却还是以最糟糕的方式分手了。

每一张照片的背后发生过什么事我都还记得。

快要把这些回忆都删了的确有点难受；

但最最最难受的是：就剩下我一个人记得这些事情了。

曾经我沉溺在所有人都会envy me 的爱河里。

才发现，曾经我真的很爱很爱很爱这个人，那种爱是想共度一生的。

直到分开了，麻木了，很疲惫了，那种不再理会不是不爱了，纯粹是不敢再爱了。

如果有机会回到原点重新再选择，现在的我会选择不曾遇见过你。

但你发现到了吗？我的选择并不是：不曾爱过你。

再见了。我的爱。

第一次当你的模特儿，却已是最后一次了。