下午5.56
转身走入月台，确定自己的身影消失在你眼前
只是一个稍微不留神 轻轻的呼出压着心脏的那口怨气之后 泪珠就疯狂地掉落
我不知道 同在月台等车的陌生人 是否看见一棵狼狈的圣诞树在啜泣
也无暇照顾失了神的我躲在一个角落是否会吓着小朋友们
直到泪点终于停了，我才发现我走错了月台还差点上错火车，回不了家。
匆匆忙忙地在预设的时间 赶上对的火车。
车厢里人多挤得我动弹不得 只能做一只红了眼眶的沙丁鱼 含泪听iPod放空。
下午6.11
iPod里播放中的歌曲被中断；是你的来电。
心里的痛 稍稍地被舒缓了。
你说：“上到火车里吗？赶上吗？到家了记得告诉我。”
我一一回答了你问的问题之后异常安静 只为等你挂上电话。
然而通话还没结束，你说：“对不起。对不起。”
我也只能说那么一句毫无意义的“没有啦。”
听着你第二遍再说“回到家记得告诉我。”再挂电话，我的眼泪很没用的又掉下来了。
明明是爱我的 为什么总是说出那么伤人的话？
祸根 永远都是那可恶4个字：“公开恋情？”
不过是一个陪我等火车的闲聊 因为这个祸根 我们不欢而散。
其实 你说的也对
我们彼此都有不能公开恋情的对象和理由
你也承诺过 时间到了 也就会公开
只是时间太短 相识太浅 爱情感情什么都太不稳定
但我是女孩子
不在乎的话 我干嘛浪费我宝贵的时间去想太多？
当我听到你要求那位偶遇兼看见我们牵着手逛街的朋友替你保密的时候
我的心有多难受。。。
我只觉得：我是多么不堪还是不美好才让你这么不愿意让我曝光？
虽然在他们的面前你并没有松开我的手，但那一句保密我没办法假装无所谓。
而好强的我 只好微笑着自动松开你的手 假装不在意
因为我相信 总有一天你会很骄傲握紧我的手 告诉他们我是谁。
我以为今天的约会 是美满的难忘的甜蜜的。
结果 祸根还是很可恶地介入了。
心痛地回想着 到底哪一个环节出了错让我们闹僵
而这一秒我居然先想到 那些甜蜜的细节 （其实这样双重感受 更难受。）
电影院里 恐怖的情节让我扑向你， 然后你默默地伸出手让我握住。
这短短2个小时里 我很享受你的轻抚、紧握和十指紧扣。
无声，但很甜。
韩式餐厅里 他会有一搭没一搭的和我聊天
关于我的家人、姐妹 的闲话家常；
还有远至结婚要住哪里的傻傻情话。
然后 会很自然地 把他碗里的食物装入汤匙 递给我。
或者 直接在我的碗里 舀走一口汤一口面一片肉。
当我说我真的吃不惯清汤 嘴馋想吃他的辣汤时，他说要交换吗却又担心现在才交换吃的话我会吃不饱。
到最后，他从对面的座位搬到我旁边的位置看我继续吃，很突然地说我今天好漂亮，韩星也不过如此。
那一段用餐时间，从镜子的倒影看来，我很幸福。
直到我们提到面子书打卡和为什么要把恋情保密，风暴开始酿成。
他的语气 强硬得可怕，我倔强的回嘴让事情更恶化。
但我比较容易认输 因为我真的不喜欢看他生气的样子
更害怕我们之间冰冷的僵局
我试着深呼吸、沉默，再尽可能温柔的和他说说话，希望能解开这个僵局。
我承认 我真的很希望可以公开。
没有人会希望自己喜欢的人已经变成自己的另一半却还得低调的像单身那样。
我好希望你可以牵着我 不管在谁的面前 都不会放开手地说：“这是我的女朋友。”
可是你说你做不到。你说你要低调。你说时机未成熟。
好吧。我认了。
我想试着告诉你：
没关系，我可以慢慢接受你说的那一堆有的没的，只要你真的确定你也喜欢我。
但答应我，别让我等太久还有，牵紧我别再要我找别的什么更好的了。
我只要你。
但我什么都没机会说，光听你那足以把水冻结成冰的语气就寒得我连话都说不好。
别提你那不笑的时候可以杀人的脸，我第一次没办法在房间以外的地方忍住想哭的冲动。
你不知道在你送我去火车站的路上我多努力地忍住那满眶的泪水。
落泪的样子太蠢了，我咬破了唇也不让眼泪流出来。
到了检票处，花了吃奶的力气把泪都吞回肚子里，转身和你说再见之后，我头也不回地钻进月台。
只是一个转身，一个小深呼吸，我的泪点崩塌。
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截至这一刻，我的心还是很痛，我的泪点还是可以轻易的被点开；
但我的心还回荡着一丝丝的感动：
就是
走在店里而我在听着电话的时候，你从后搂着我的腰，拥着我让我前进而不是出声打扰我的通话或者丢下我自己走掉。
还有，
今天一整天 你牵着我的手。
是那种 松开了之后 马上再回来的牵手。
别再推开我
别再让我害怕你会讨厌我
别再说你不好
我喜欢你
就像你说过N次的你喜欢我
快一点 爱上我
快一点 霸道地宣誓主权
拜托
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