我生病了。

我常常觉得·，生病时的自己是我潜意识想要的那个自己。
懦弱，需要人安慰、呵护、照顾，无所谓地耍赖，也安静，温驯温柔文静的就像个淑女。
这时候，我的身边应该有个可怜虫很辛苦地安抚我，会一直在说：“好好好，你说什么都好，但先把药给吃了好吗？"\ "乖，我陪你先休息好不好?”.
然后我会耍赖说：“不要不要不要。我要抱抱。”
然后他会很没好气地掐了掐我的脸，再把我拉进怀里，还不怕被传染地在我脸颊上偷了个香。
然后我会迷迷糊糊把药喝了，睡着了，脸上会挂着喝醉酒的醺醺微笑。

这就是有着严重隐藏性公主病的我，不为人知的一面。
但没有谁看过吧？连我妈也不知道我会有这么不独立的一面。
其实我很不喜欢独立。
我不要当个老是要让全世界都知道我能够自己照顾自己，也能照顾好别人。
我照顾你们的感受，照顾你们的困境，那我的感受我的困境谁会在乎？
趁着生病时的霸道和娇宠，我真的很想大骂那些让我在梦里都要流泪的混蛋们！

好朋友？你这个好朋友吃错什么药了吗？你瞎了哦？你都不会分辨什么是人什么是鬼吗？
会拿出一颗真心对待你的除了你最爱的家人和爱人，就是我！
你真的以为这样那群逗你笑，说废话扮小丑的就是朋友？
你不会不知道，什么叫做奉承和做作吗笨蛋？
当别人以一种你不满意的态度对待你的时候，请回想一下你是怎么样对待别人的。
我不和你说话，是因为你自己也不再愿意和我说话了。
我做错了什么让你厌恶得必须以陌生人的态度来对待我？
我不想再低声下气地主动和你再次对话了。
你若还在乎我们的友情，你会愿意像之前的我那样主动开口，主动找出问题根源要求和解。
如果没有，那就算了。
大不了就享受孤独吧。
** P.S 在收拾书橱时，两年前你送我的生日卡片掉了出来。我的眼泪，再重阅你写的字时，也掉了。

还有你。你真的够了。你还爱我吗？不爱的话干嘛一直跑进我的梦里？！
我知道清醒时的我问了你好多不该问的问题，但我只想要知道你会不会为了我停下来，为了我·说你还爱我，为了这么一个我，再当我的男朋友。。。
再坚强的女孩，也只是一个女孩。
我要的，不过是你的一句：“我想要的还是你。”
我想听到的，也不过是属于的你专属铃声再次响起。
我想看到的，不是钻石不是玫瑰不是钞票，是你张开双臂的拥抱。
我明知道我可以不再在乎你以避免再受伤，
但如果【再努力一次】和【再受伤一次】同时出现，我宁可努力了再受伤；也不要放弃努力之后，将来会后悔没能好好捉住再相爱的机会。
我已经不敢再猜你的心会不会在下一秒又飘到哪里去，或则你忽然醒悟了一切只是错觉包括再次和我说话也只是一时寂寞。
你明白吗？那叫做杯弓蛇影。

我累了。
现在的我很虚弱很虚弱。
人在虚弱时，会很诚实，当他们在最爱的人面前。
而一个人的时候，会更老实，他会哭泣，把心里的苦都狠狠地哭了出来。
然而，在最爱却不再是爱人的面前，我却只能更逞强。
我希望他会无视我的逞强，然后抱着我，陪着我，直到我的眼泪是因为温暖的心动而掉出来的。

结束。还是开始？

我不知道，这篇博客诞生的真正原因。
我也不知道，这样明知故犯的想念到底会不会让谁反感。
我只知道，再不把我心里的话全数吐出，我还蛮担心自己会不会哪一天选择找个谁把自己灌醉，再酒后吐真言。

是幻觉吗？
最近，总喜欢这样质问自己。
是吧？是的话，至少我还可以轻抚自己的胸口，说：“没事没事，不是真的。”
但，不是的话，那怎么办？
我不知道。

当局者迷。老实说我还算是当局者吗？
我们的结束，已经有一段时间了，早就该时过迁境了不是吗？
为什么每一次我快要彻底放下时，你就会出现？
最让我气愤的是，我的心居然还会动摇！
我都独自难过这么久了，都已经很努力随着时间渐渐习惯了，快要能一笑置之了；
你怎么了？现在出现是为了向我证明我对你的放不下吗？

别提你到底是真心地为了什么而再次出现，这样的出现对我而言是一种我依旧抵御不了的冲击。
我既然决定让你走，让你如愿的离开，就做了最坏的打算：之后的你将会跟着谁走。
却不敢奢望你会为了我而留下来的意外会发生。
你以为，我会这么无聊，特地为了一个不相干的人，写博客，准备生日礼物，还宁可不顾脚跛也无所谓地去找根本不熟悉的人让她帮我，只为见那个人一面。
你认识的那位那么高傲的我，在那时候狼狈地像一只掉入沟渠却爬不上来的小狗。
甚至，我可以狠心地和这一个那么不值得留恋的混蛋断绝来往，但我没有；甚至还撤了原则、下定决心了：当朋友就当朋友吧。我还是希望，我们还有下一回。
但，我留的话，他没回；夹在礼物里的挽留，他没看。
然后，他开始了一段新的恋情。

我不是什么都没做。
我挽留过，放下了你所谓的面子和女孩子的自尊地挽留过。
我也努力过放下被伤害的阴影，在我们分开后，躲避一阵子之后，还是选择和你继续联系。
不当你的朋友，因为我不想在决定当你的朋友的同时，却还爱着你。
分开前，分开后，我的心都没变过，我还在等待。
但请问，你做过什么了吗？
除了主动和我说话，留一个迟到的又不负责任的博客，你还做过什么说明着你的心意吗？
没有，连一通电话也没有。甚至。心也变过了。

对，我总是在事情还没搞清之前就下了定论，就这样判了对方死刑。
但你难道就不需要负上一点点责任吗？
你可以从此不再需要和我说上一个字，也可以不必过问我过得好不好，更不需要知道我为什么不想和你做回朋友。
但你都做了，却什么都不再说，什么也没有做。
是你自己说，你很忙没有时间。
别告诉我是你最近太空闲了，所以想起了我。
之后再次忙碌了又要一声不响地离开。
我的心是你无聊、寂寞、孤单时才会踏进的游乐园吗？
说来就来，说走就走，这样很好玩吗？

为什么你不能也放下你的傲气，试着明白我的心情？
或则试着理清楚你自己的心意？
在你再次打扰我的心之前，麻烦也打扰一下你的心。
到底是你看不懂我在写什么，还是你根本不懂你自己想要什么。

再痛的伤我都拜你所赐地体验过，也熬过了。
我想我可以承受得了，你的再次离去。
但拜托，如果这次你真的决定离我而去，麻烦你一去就别再回头了。
不爱一个人不是错，错的是你并不爱她却一而再再而三地让她因为你的犹豫而频频受伤。







我还在乎那又怎样？ 
你在乎吗？
你能吗？