Sunday, January 18, 2015

#9 My Uni Life

有时候
就像现在 和单身没两样的时候
我真的不明白 为什么我要爱得这么卑微这么自虐?

放着桃花遍地开的校园情缘不管
疯了似的想要跑到满满是茶香味的房间去
就只为了 见他
见这么一个早就下定决心想我自个儿气走的他

只要到了晚上的时间
不论是下雨还是冷风嗖嗖的
街上有人或没人
忙还是不忙
生理期正痛着还是累了
妈妈说的晚上少上街的劝告还记不记得
我心里都只记挂着他
不知道为什么心里就是想见他 虽然他一整天也只是沉默的
连 脚丫儿都控制不了就是要走向他家门

现在 已经不敢再去等待 他说他想见我的任何一通电话还是简讯
如果我真的忍耐不住想见他一面的心情
也许 拿起钥匙 就这样跑去他家 傻傻的站在他家楼下 看他在不在家再很烦恼的思考到底该不该打给他
也或许 拿起手机 很烦恼地想着到底该怎么写一封很得体的信息 告诉他我想见他却又不失该有的矜持
也 可能 我什么都没做 只是像个怨妇 在这一片荒芜得很的空地上 独自吞泪

这样的爱情 是我自己的选择
我放弃逃跑的机会 固执地去承受非人能受的伤痛来证明些什么
证明 我不是这么容易放弃的人
证明 你是值得我不放弃的那一个人
证明 时间也许真的能让我们证明些什么

朋友都说 :他很不对;我只能说 :他没什么不对。
他说了 要我离开,这是一段只对我而言很辛苦的关系。
但我就是不要离开。

就算傻傻被关在房门外 等那位大爷的晚餐和电影时间结束之后 再看他的好心情 呆在房间里 陪他度过一个也许很甜蜜也许很难熬的夜晚
我却还是 没胆量 一走了之。
因为这一走就是 永别;他不会留我。

“ 他都不留你了 你为什么还不走?”
这句话我已经忘了我问了自己多少遍,但我永远只会回答最笨的那个答案。

“ 我喜欢他啊。只是比起他喜欢我的,多了一点。”

理智不断地叫嚣:心底相信着他也喜欢我这一点根本只是自我安慰还是自我催眠都好;
但偏偏 荷尔蒙的激素牵动情绪:
我的眼中只看得见 那一个在我快要难受得快要崩溃之际把我紧紧抱着的拥抱
也听得见那一把说着要我感受他的体温的声音

不管前一分钟他才凶巴巴地不让我轻轻一抱的难受
也不管上一秒钟他眼中只有茶叶和漫画连一个笑也不给我的苦涩
听着他略带紧张得语气问我怎么了 看着他没好气的脸张开双臂等我自投怀抱的样子
我没办法不心软,
更没办法思考 该怎么让他明白:
其实我不是任性不是胡闹,我只是。。。喜欢他亲近我时那一种强烈的安全感。

每一次在他的怀里 醒过来,我总担心着今晚又剩下我一个人 我该怎么办?
看着他的睡脸 感到幸福但却还是很苦;
为什么我就只能无助地独自承受这一些有的没的而他却什么都不知道?

我不想说但无可否认我必须要承受的是:
没见面的每一分一秒 他可以很冷静自如地把我忘了 但我却没办法这么做的难受
也得在离开他的房间之后独自忧虑 下次见面是什么时候 还是不会再有吗?
还得像个蠢蛋一样 连想见他这三个字都得被其他无聊的理由代替的无影无踪了

一年吗?我TMD一年一个小时一分一秒都不想再等了!
好难过好难过好难过好难过好难过
说不等不等但连去个旅行都还想着他的茶壶我真TMD的没用。

他真的喜欢我吗?
为什么 我会越来越害怕这个问题?
我害怕的 是问题,还是 答案?

I don't want to be your friend, no matter how special is it.








Monday, January 12, 2015

#8 My Uni Life

到现在,我还在回味那个。。。吻。

也或许不是吻,
是挂在你眼角的那行泪痕迹。
你,也哭了吗?

我想,今天绝对会是第一次用了最慢的速度 最不安的步伐 最快的心跳频率 兼 最想转头回家的胆怯心态 去到你的房门前。
我很庆幸 我没掉头回家 
不然我不会知道 我有多爱你。

听着你说 “找第二个更好的去爱吧。” 
我的心瞬间被掐紧紧的。
根本没办法思考就脱口而出 :“我拒绝!我不会找第二个人去爱。”
那真的是我心底的话。

如果真的要离开,在你故意不理我的那一个月里我已经离开了。
然而我很悲哀的发现我洒脱不了因为我真的不想离开。
我如此的高傲 俯视所有要求女生主动的不平等条规
却在这一刻选择留下来 留在你的身边 即便你已经开口要我去爱别人了。

好几次 眼泪已经逼到眼眶边沿了
硬是在它放肆之前把它压回去
转过了头 真的不想让你看见 这样的我

而你 为什么在这一刻
在我不安到了极点 一直很混乱 一直害怕着你真的快不属于我了 的这一刻
伸手 轻轻地在我的肩上按摩
撩开遮住我的发丝 抚摸我的脸颊

手掌不断传递的温暖和触感 让我更害怕
我不知道 我该怎么舍弃这样的温柔
我是不是 快要失去这样的你了?
然后 泪崩。
想转开 却被你扳过来了。

你还是看见了。

我没想到,你伸手把我抱住。
你让我靠在你的肩上 而我把脸都埋在你的肩窝里。

嗅到熟悉的味道 感受到了久违的体温 还有依旧不变那么结实的拥抱
我哭了
是把这一个月以来所承受的难过和心疼统统哭在他的肩膀上。
哭到停不下来 哭到他把我抱得更紧

这样的感觉 很好 
就只属于我的他  把我抱得好紧好紧
我们之间没有距离

当鼻子碰到鼻子时 两片嘴唇也变得好靠近。
彼此的呼吸 炽热得让我们的唇 相连了。
也许吧 我真的好想念他 还有他的吻。
我只敢轻轻地吻着他的唇 闭上眼睛心里满满的是这一个月来想念的心情
但他着吻的力度却比我还轻
轻得让我觉得。。他不想亲我了?
我只好停了下来 双唇准备离开他的 
心想也许我也没有留下来的意义了;

他突然 狠狠地吻住我想离开的双唇
我吓得连反抗还是反应些什么都不知道
只知道在我失去思考的理智之前 我看见他眼角有一行泪痕
那代表什么?

他家里发生的事情 和我的关系发展 真的让他很为难吗?
他什么都不说 只是告诉我 当情侣不可能 我会很辛苦
我只是很坚定地告诉他: 我喜欢他 而他也喜欢我的话 这些问题为什么我不能和他分担?

那一刻,我对自己说:“2015年月老给我了一个很艰难的爱情考验。这次的爱情我必须很努力的去当一个愿意付出的女方。没有女朋友的公开身份,没有时时刻刻都让我感觉到爱的他,,也没有所谓时限的结束。如果我觉得做不来想放弃的话,现在就狠下心说再见,否则我就得忍受他心里只想我找更好的人的事实,然后等他很确定他的人生里非我不可这件奇迹发生。
我可以吗?用一年时间努力好不好?这一年不管他的态度怎样他的疼爱关心有没有足够他的在乎是不是也在增加,总之他不找我我就找他,而我的底线就是没有小三,一切好谈。”

然后今天很冲动的跑去找他的结论是:
我把礼物交到他的手里了(里头都是很冲动的告白&一句重话:保持沉默,我会离开)
我们的协议是 至少三年公开的“好朋友”兼不公开的情人。
然后说再见之后我不知道这个故事的下一页是什么,甚至会不会有下一页我也不能肯定。

深呼吸,今晚好好温习他的拥抱,我必须好好地睡一觉。
这一个月以来,我根本不知道自己的睡眠到底算不算是睡眠。
这个这么自虐的决定 能不能换来我人生最后一场的恋爱 我真的不知道
但想到 还这么年轻 不疯狂一次 就老了吧?
就赌一场吧!


亲爱的 美琪 加油 。
亲爱的 竞辉 等我。