人生中，第一个磨练。

我做梦都没有想过，我也有当女主人公的一天。
只是可悲的是，这部戏的主题是：被众人吐槽的女生。
最糟的是：连个像样的男主角都没有。

致那些曾经面临过我现在正在面临着的苦的前辈们：辛苦你们了。
这种苦，不必通过嘴巴、舌头上的苦味接点，就能直达渗透心坎的难受。
我明白。我了解。我都懂。
你们也曾想过数万遍的为什么吗？你们也曾善良地思考过怎么办吗？或则邪恶地计谋都什么复仇计划吗？
然后，你们是保持沉默，还是坦诚相问？
我最想知道的是：还活着的你们，是怎么熬过来的？
那种痛苦到你只能想到以结束生命为唯一办法的念头，为什么能被压下来了呢？
我想你们都找到陪着你们撑过来的那一个人对吧？
好羡慕哦。我都没有呢，我好怕我说撑得过只是在自欺欺人。


致那些让我面临现在的难关的你们：我只想问你们一个问题，长期把一个你本来就不大看得顺眼的人挂在嘴边甚至摆在心上，不累吗？就算还是会得罪我还是忍不住说：真笨and极度脑残。
好吧。到底我做错了什么让全世界都与我反其道而行？
我已经不知道从现在开始该对谁诚实交代我的懦弱，难道我从此以后就只能微笑地告诉所有人我很坚强我没事勿操心吗？
一个，就连一个让我说一下我没办法撑住的人，也不能有吗？
好友，不想他们担心；姐妹，不想她们担心；家人，更不想他们操心、也不想再依赖她们。
就剩下自己了。
剩下自己在半夜抱着自己的肩哭泣。

谣言之所以强大得可怕，是因为它让我们看见人心最彻底的善变和丑陋。
接着人云亦云，没有人要变成那个因为不加入散播谣言而被当作另类或直接被牵连在内的池鱼，所以雪球效应应现。
人，往往没办法这么直接地接受残酷的事实。
所以人言不只可畏、兼能杀人于无形。

对于那些根本不了解我的人，在你们决定像个毫无接受过教育的庸夫般来淌这趟浑水之际，我只想回你们两个字：烂人。
我无须再解释任何一切，反正我再多说什么都只是辩解、掩护。
更何况，我不需要面对你们一辈子，只剩下三个月的时间。
你们也没资格活在我的世界里；
当然，我的世界很欢迎丑陋的存在来做平衡和对比以时刻提醒自己：我不要变成这种垃圾。

而，曾经和我相处过的你们，我也只想回你们三个字：真烂人。
我很感激你们让我上了宝贵的一堂课：什么叫做知人知面不知心或日久见人心或然后以后要觉得带眼识人。
我以为，对待你们的态度可以很客气，可以很自在的做回我自己，甚至能直来直往。
但，我万万没想到，你们也是一样可以卑鄙到在我的背后说我的坏话；
甚至还可以对我笑嘻嘻说话？！
Shit ! 我真的被气哭了。
很好。非常好。
原来你们比我想象中肤浅、平庸、幼稚！
所以我才会这么生气、这么失望。
既然你们喜欢和假惺惺、故作温柔可人、嗲声嗲气、毫无廉耻的人交往，我何不端出假笑假意呢？
不过，现在我连这可笑的动作都可以省回了，当做全都不认识就对了。
我过我的，你们过你们的，真的没办法看见了就微微一笑说声嗨就好了。

这就是我的中六生涯。
糟透了。
我为什么笨到要选择这条路呢？
也或者，我不明白做回自己到底哪里阻碍到你们这些烂人了啦？

祈祷：时间走快点吧。
我长这么大第一次期待毕业。
不，是十分强大想要离开这个校园的冲动。

Princess ?

好朋友只是朋友

还是朋友

不能够占有

好朋友疯狂以后 就一个人走

无所求

认识你也许我就足够了。

————郁可唯{好朋友只是朋友}

***

最近，我的生活多了一个人。

一个好朋友。

一个和我算是两个世界的男生。

他的手掌很厚。

肩膀很好睡。

站在身边我很显瘦。（笑）

和他在一起会一直一直笑。

几乎每天都会和他聊天。

总是能猜到我的下一句、下一步，甚至是那一霎那的心思；即使隔着手机。

在他的身边，可以让自己体会到我就是公主的幸福。

难过的时候听他的安慰会很安心。

开心的时候和他分享那嘴角会拉得更高。

想念的时候，他偶尔也会回应一样的话。

我们之间的相处很简单。

所以，从一开始第一个不可思议的交往，到上一次纯粹害怕把我弄丢的牵手，到昨天挨着他肩膀就睡得很好的我，这个才见过4次面的、纯粹手机联系、认识了才半年的、兼且说要当我的蓝颜知己的他，在我的日常生活里甚至是心里，渐渐变得特别了起来。

是恋爱的模式，可是却到不了恋人的关系。

暧昧？还是难听一点：利用？

认识他的时候，已经知道他心里住着一位女神，而那时也很努力的不断鼓励他要加把劲。

也因此在他愿意和我在面子书公开交往关系的时候，是感激不尽更是内疚不已。

没想到那时才第二次见面的他这么热心助人，只为了帮我驱赶苍蝇。

之后就莫名和他有了更频密的联系。

三个月过去，早就习惯了电话会定时响起的Whatsapp铃声。

可是意外发生，我和他断开联系。

原因：我发现我对他的感觉好像不再只是朋友，我不想就这样毁了一切；结果我逃开了。

逃开的时候，他还是不变地传递我想要的关心和疼爱，甚至明明知道我少上线了还是常看见他会在那里的记录。我当时只敢告诉自己：他不是找我啦。

但原来：我猜对了。

那三个月以来，我们都横跨了友情的边界。

他说，常常会检查手机就怕会错过或迟回复我忽然想找他的信息。

甚至，对我的心意有那么一些些不一样了。

我很讶异。徘徊在两个让我心动的男孩之间，我选择了伤害他。

也或则，是为了不想伤害他,所以才离开。

离开了2个月，我最意想不到的事，是他还在。

什么都不问，也不责怪我丢下他一个人去习惯一个人的whatsapp聊天室；读懂我的低落然后给我安慰，关怀，但那时的心动也已经淡化了。

我当然没资格介意，更不能告诉他：如果当时你告白了或许就不是这样的结局了。

我只敢抱着侥幸的窃喜，继续当他的好朋友。

我想，可能他是我生命里的第二个敏瑜吧？

一辈子的男性好朋友，Maybe?

慢慢的，一切都不一样了。

没办法再装作我对这一切很知足。

因为，看着他说的一切不管是笑话还是情话，我都很清楚知道，我们还是朋友。

他，已经对我免疫了吧。

即使，在人潮汹涌的大操场上握紧了我的手。

即使，在临走前还摸摸我的头，还带着依依不舍的微笑。

即使，借出了肩膀让我靠。

即使，在我倔强说我没事时一通电话就打来了。

即使，你说你也想早一点认识我。

即使，几乎每一天都陪着我。

即使，我都暗示性地告白了。

即使，我都让他牵着我的手了。

即使，我都放弃爱情了却还是选择你？

我们之间有太多太多的即使，是我没办法忽视的。

我喜欢他呢。

很喜欢很喜欢。

那种喜欢，像回到了校园那段最纯的心动。

没有杂质的，纯净的享受着和对方处在一起的时间。

打打闹闹，却安安静静地活在彼此的世界里一个小角落。

#送给威廉的一篇博客。

谢谢你，让我闯进你本来很平静的世界里。

对不起，我想我真的动心了。

但放心，我会离开的。