傻想

我想你。
好想好想。
想到心都疼了。
可是，就只能这么想了。
我们连见也不能再见。
那是因为，我尽了我全力避开你。
避开会有你的地方，避开会听到你消息的地方，避开会问起我或告诉我关于你的人，避开我们会相遇的时间和地点。
对不起，我不想见到你。
我好害怕再见你时的心跳再也骗不了自己：我还有多爱你；而你可以有多坦然的对着我微笑点头；那绝对就是让我痛到想死的画面。

我们结束了，这是一个不争的事实。
没缘分，是唯一的解释。
唯一的，分手的原因。
脑袋放空的时候，真的只想到你呢。
你对我，到底有着什么影响力？
我上辈子是不是真的欠了你？
我好希望时间走快一点，再快一点，只要在走的同时把我对你的想念、爱意、心疼、担心、在乎甚至是回忆，都能一并带走。

我不想再听着爱你的时候想你，然后掉泪，然后疯了似的拼命找好友说话。
我不想每次经过那条在你家外面的街上时，会看向窗外发呆，然后眼眶就无端端热了，然后我又疯了似的做什么事来分散注意力，结果像个疯子一样。
我不想在面子书上像个人格分裂症的病人那样，在按或不按进你的专页之间矛盾着，然后自言自语，然后咬紧牙关干脆登出。
我不想明明很难过，很辛苦，却还是要在朋友说你的名字时，笑笑着说：“什么嘛，我不在乎了啦。都过去了。”
每一首情歌，似乎都在说着我们相爱时的故事；让我不得不想起。。。
我们曾经是真的相守在一起的。
但这一切，都该换人了吧。
我很明白，也很清楚知道这比吃饭还平常的事情绝对会发生的。
可是，我接受不到这个事实。
原来，时隔了快两个月，我还是放不下。
就算有了可以陪伴在身旁的蓝颜知己，还是放不下。

因为我忽然发现，
只有听到你叫我的名字时，我的心跳才会有心动的频率。
“。。。，但我只要你这个美琪。”
曾经，一声平凡的“美琪”，就这样变得不平凡了。
现在，不论是谁也没办法像你一样，只是轻轻一唤我的名字就能激起心湖上的涟漪了。

我有多想你，你也不在乎了。
对吧？

Notes in my Iphone

21/3
还是会爱上你，是我觉得最不可思议的一件事。
再深陷的下场是怎样的呢？
Race Start 的宣言真是让我好气又好笑。
么么的默契其实已经敲击着我装作不在意的心。
还有你说的我很自私，居然说我要独占你。
原来，我已经能够独占你的了吗？，
你知道八个月的我们，你还记得8个月的债（外加利息）
最可爱的是我母后的利息是你认为最贵的。
你说你会还，还这一笔媲美天价的债。
我很感动。
是挂了电话之后才惊觉你这健忘症的老人，记得属于我们的日期。

那通电话，是我一时冲动、神志不清之下拨给你的。

没想到就这样我又沦陷了。

但其实那时的我很幸福很幸福。

像是得到了全世界。

这个世界，有你锲而不舍的打扰、属于你的气味。

我是犯了什么傻才让你惊觉我的好？

让你愿意还这笔债？

只是现在，那笔帐，被当做废账了吧？

我知道不需要再在意。

我知道没资格去在意。

我知道不可以再在意。

我知道不能够再在意。

我知道他根本不在意。

我知道我知道我知道我都知道。

但，

我知道我还是很在意。

我承认我是故意的。

我知道他还没睡，我知道他看到我的动态，所以我分享了一则关于Running Man粉丝见面会的帖子。

我告诉自己：如果他赞了这个post，如果他是第一个赞这个post的人，如果他还是赞了我的post，。。。。。

那又怎样？又代表着什么？

在我还没想到那个{怎样}和{什么}是什么的时候，他留下赞了。

。。。。。（懵）

。。。。（懵）

。。。。。（懵）

我哭了。

在关了灯的房间里不敢发出声音地抽泣。

“这算什么呢？你这个笨蛋。难不成你会和我一起去？为什么。。。你可以一点也不在意？”

只不过是一个赞，只不过在深夜时分他浏览过我的状态，只不过我们都是Running Man 的饭儿，只不过。。。我可以当做是一个不认识的人在深夜时分关注我和Running Man的消息。

可是我就是失败地没办法这样认为。

知道吗？那个时间点让人没法子坚强，那个帖子代表着的意义又不只是那样，那个分享的对象其实不是所有人，更何况那个赞的人不是别人。。。。

明天，我真的真的很希望我能安安全全地在保龄球场度过我这个学期最后一次的保龄球活动。

不管朋友说的那天在我离开之后他的出现是为了找我还是找谁，我只能相信自己对他仅剩的了解：他不会来找我的；因为我们拥有相似的自尊心，所以他没有这么做的必要，见到了我他应该知道我不会给他好脸色看吧？或许他也知道我会100%逃得像见鬼似的。

很自欺欺人的，意外得知这件事后，我的心就像泥泞之地般浑浊不已，想要快步逃离却寸步难移还深陷其中；脑海还不放过我的拼命重播回忆的片段。。。

我真的不知道他是有多大的魅力，我居然二度爱上了、被丢下了却还是逃不出来？

从我决定和他在一起的那一刻起，我就很确定我会爱上这个人，不为他是不是帅气、多金，不为他才华洋溢还是十八般武艺；

只为那一丝丝的感觉：想捉紧他的手不放的感觉。

这辈子，这种感觉，仅此一次，而已吧。

阅读这段的你妳你妳，告诉你们一个秘密吧：

我好爱他哦。。。好爱好爱好爱。

可以在表面上装作已经彻底不爱了但心底却停止不了在乎得很地自欺欺人着；可是我们不可能再相爱了。

不管那一晚他还是说了多难听的话来斩情丝，但我还是没办法忘记他为我做过的一切。

那一切，会是别人羡慕的，会是或许他以后都不会再对谁做的，会是我以后都遇不到的，会像昙花一现的美好；而我也很幸运地被宠幸了。

失去了他之后才知道其实他也很不错，不错得让我现在只要一想到他不再属于我了的时候，心痛地苦笑着。。。偶尔会伴着一两颗碎泪。

好想你。

该睡了。
早点睡吖猪。

晚安。

这些话，你想念吗？

我很想很想。。。。。。。

噩梦

有人说，走进你梦里的那个人，其实也在想你。

我相信过。

那时候真的很傻的相信着。

尤其是当他告诉我：他也很讶异我频频地出现在他的梦里。

那是甜蜜的哄骗啊。

只有相爱时的两个人才会发生的傻事。

如果只剩下一个人也发生这种傻事呢？

那是一个傻瓜，一个可怜的傻瓜还在发梦。

不甜蜜不浪漫不心动；只有惊醒时的慌和泪。

怎么了？

我上辈子欠了你哦？

你搞什么一直走进我的梦里？

还要是连续三天？！

我睡得非常不好。

在梦里在梦醒在快要入梦之际我都很难受。

因为我不想梦见你；

我害怕梦见你。

这一次说什么都不要和你在梦里再相拥了。

更不要再让你仅仅是在梦里就毁了我的决心。

天气不好吧。（烂借口=z=）

最近掉泪的次数也随之变得频密了。

好像，那个泪点变低了。

难不成，

是因为我还能感应得到你的心已经彻底离开了吗？

所以心太空荡，空荡得只要看到随便一个相似你的微笑也让我眼眶红了？

我的天。

你还爱他啊。

很没用地我就这样默默的认同了。

* * *

梦里。

那是一通电话。

只是一句话。

“我想我真的爱上了你因为我忘不掉你所以打来问你愿不愿意和我去看电影，

像我们的第一次约会？”

眼泪是毫无疑问地瞬间奔腾。

心是控制不了的疯狂跳动。

这梦多真实。

我甚至还能感觉到你的气息从手机那端传来直接碰到耳朵的触觉。

“那你答应还是不答应？”

。。。

。。。

。。。

“我倒数一二三哦。

三。

二。”

。。。。

“不答应的话我干嘛还不盖电话？”

*我承认我还是死心眼地在乎着但那是在梦里，

我没办法阻止我的心真正想说的话、想做的事。

但放心，可以很确定的是现实中不会发生这种事。

不会再发生的事。

* * *

还有一个已经不再属于我的拥抱，

很怀念的温暖。

是我最爱的背后熊抱。

是我最爱的你。

曾是属于我的你。

我多不想醒过来。

我只能紧握着你的手，让你把我圈得更紧，忍住泪并紧闭双眼。

就怕一睁开眼一切都消失不见。

但，

我就在刹那间惊醒了。

气喘吁吁地坐了起来，

怯怯地环视黑漆漆的房间，

只有我一个人的房里

只有抱枕和被子的双人床上

而我就一个人呆呆的愣在那里。

想必是眼泪干了，眼角处那紧绷的皮肤让我的眼眶又热了。

为什么心里还有他？

为什么连自己也骗不过去？

* * *

故事说完了。

但其实我们的故事早就写了终章。

这本书的作者就剩我一人，不可能再有续章。

我已经把这本书收在只会积灰尘的角落，梦里也不会再允许自己翻阅了。

所以这成了禁忌之书吗？

不，这比禁忌之书更可怕；

我们称之为：

回忆。

或，

过去。