喜欢从理发店出来的。自己

从镜子里的倒影，凝视着一个我熟悉的·模样。
乌黑但略带金褐色的发丝，左右两侧微卷波浪式点缀地放着，额头上轻垂的右浏海。
不能忽略的，是那双温柔的双手。
而那双手的主人，正以对待宝物的温柔和爱意，为那三千发丝拨弄梳理。
镜子里的她，着迷似的看着他。

“可以了。”他说。
我愣了楞，因身体的摆弄使得发丝飘动，也牵动了发丝上如施了魔咒的香味。
“哦，谢谢。”眼神和灵魂回到了在镜子外的自己。

after

我很满意。

并不是因为他真的为我打造了我想要的发型。

是因为，他为我改变了我一直不舍得改变的样子。

他是一位以自己的观点为主的发型师。

在不激怒客人的前提下，他能以专业的眼光去处理即将在他手下脱胎换骨的发丝。

这，可能不太符合现代社会的【配合客户只注重最后结账的钞票】的服务精神。

但，我喜欢。

如果他依旧顺着我之前的发型趋向，为我减去那长得快盖着我眼睛的头发，那我就亏大了。

因为我还学不会奢侈到舍得用那价钱去剪那仅仅两三条毛的地步。

before

坐在理发椅上，听着雄性理发师们讨论男生都喜欢长发女生的话题。

我又不乖了。

我又想起那不该想起的人。

因为我记得，我们讨论过这个问题。

我的心痛了，静静地痛了起来。

不知道，现在的他过得怎样。

我好害怕。

从学长的丧礼回来后，我窝囊地害怕着那个我一直努力断开联系的人，下次出现在我面前的时候，是我不敢想象的画面。

别说我杞人忧天，这也不是一味的负面思想。

当你真正地体验到那种遽然失去的滋味，就不会不害怕哪一天同样的悲剧会再次在我们不知觉的时候发生。

在命运的面前，对于生命的留或去，我们的挣扎显得多么的渺小。

你过得很甜蜜，还是依旧地拼命摆脱贫穷，也罢了，你还活着就足够了。

There is something will never come back if you decided to let it go.

Be sure that you're alive with your dreams, and I can be brave to stop missing you.

又是一个人的倒数。

最近很喜欢这样告诉自己：
没事的，痛一下子就过去了；熬过了就没事了。

原来，忘记一个人不难，只是你要学着让自己生活在另一个未曾和那个人一起生活过的世界里，也要逼迫自己去留意那些以前不曾和那个人一起讨论过的人事物。

一个新的、陌生的世界，一个没有他的影子的·世界，投入其中方能拯救沦陷的心灵。

我不得不佩服自己，还可以在想起以前的回忆时，第一个反应是不由自主的微笑，而不是厌恶。
或许，是我一直都很信奉那一句：
【不要对你以往做过的任何决定感到后悔，不管结局是怎样，那都是你自己的选择，没有谁能动摇的选择。后悔的话，就代表着连你自己都不配当你自己的主宰者。你就等着被阿猪阿狗决定你的人生吧。】
不管他在我身上留下的伤疤丑陋得总以让我可能不再敢爱上谁，但我不曾后悔过我爱他。
还有一起生活的回忆，一起想要为对方策划未来的承诺。

可是现在，我恨又再撑不过来的自己。
梦里，是我控制不了的思念在作祟。
亦是我没办法否认的真心在宣泄它的真实感受。
越是接近世界末日的预言日、温馨的圣诞、疯狂的跨年倒数，

它们越是猖狂。

我的天，我又得在失去挚爱之后独自迎接这些欢庆的节日。

这，是不是注定会发生在我身上的诅咒？

我，还不是时候和那位牵着我，抱着我，吻着我，爱着我的他，度过年末的甜蜜时光吗？

苦笑。

开始或否，已成为我以后爱情道路上最难过的第一关。

掩饰悲伤 不是豁达 再多快乐都是虚假 

不能原谅 回忆就删光 别管过去多难忘 

别去想他 别去问他好吗 ————《别去问他好吗 - 郭静》

12~12~12

2012年12月12日

可惜的是，我没在12时12分12秒的那一刻写下12个字。

亲爱的，多幸运能和你在一起。

但是，计划永远都赶不上变化。

别酸溜溜地说：只不过是几组号码，没什么好注重的，日子还是要过啊。

对，但我们有生之年能看到的，号码都巧合地重叠在一起的年月日，今年是最后一次了。

至少，那就是它值得被看重的一点。

2001年1月1日，一直到2011年11月11日。

忘了是哪一天，我许愿了：

我希望我能摆脱单身。

就如我诚心相信的般，那一年我的愿望成真了。或许是缘分的问题，那被眷顾的爱情也跟着没缘分地离我远去了。

2012年12月12日的今天，我想许下一个比以往都还要贪心一些些的愿望。

我希望我会遇到，昨晚出现在我的美梦里的他。

他的手心总是渗出一些些温热的汗水，但紧握着我的手时是厚实温暖的。

他似乎比我高出一个头，让我能舒舒服服地靠在他的肩上。

而他的发型，是那种即使被大风吹乱了，随手一抓也会自然好看的随性帅气。

还有，肚子上长着的不是会弄疼我·的排骨或壮肌肉，而是像枕头的小肚腩。

他可以很健谈得像个叽喳的小老头，也可以偶尔冷酷得让我着迷。

他会很温柔，虽然粗神经的我会看不到，也会以我想要的霸道来爱着我。

他必须懂得弹钢琴，因为弹钢琴的男生真的有着让人心动的魅力，而我好想要被某位钢琴王子用音乐领驭我的心。

最后，也是最重要的一点，他会是那个不再让我受伤的人。

仅仅是这一点，目前为止，任谁也不能胜任这一项要求。

因为，我还想他。

因为他还是可以不费吹灰之力地敲开我的心，像灰尘那样难以清除。

时间，就是最好的解决方法。

永远都别再见面，那是最简单的遗忘。

不再在意他，其实没有这么难。

骗自己已经消失了但其实还存在着的某个存在点，真的很傻。

倒不如，骗自己，我不曾存在过他的世界里。

都结束了。

凌晨时分。
在电脑前，我的手在抖。我的身子也在发抖。
是因为感觉到很冷。
连心，也跟着寒了，抖了，碎了。

今天下午，表姐很气的留了几句话给我。
我很不安的看了，甚至在看了之后感觉到那无可置信的荒谬感觉。

你。有。女。朋。友。了。

我的身子当时就和现在一样，抖得不像样。
心，也仿佛失去了跳动的频率。
然后还要装作没事般去面对在场的妈妈和阿姨。

这就是，绝望的心碎了吧？
所期待的，所期望的，所相信的，全都毁了。
你真的不爱我了。
我们在朋友也当不下的情况下，你选择牵起别人的的手，贴着别人的脸拍情侣照再公告天下。
那，几天前的我们，算什么？
那个像傻瓜一样在等待的我，是你的什么？
你根本没打算等我，或则，让我们有复合的机会，我们的未来呢？
你给了我不该有的希望你知道吗？
你看过我的博客，难道你看不到、读不懂我浅白的放不下吗？
为什么就是不能当朋友？
你是笨蛋吗？很明显是因为我还爱着你啊！
白痴啊？谁和心爱的人当个不再相干的朋友？

最痛苦的事，是不由自主地猜想着你牵着她，拥着她，抱着她，吻着她，爱着她，疼着她，陪着她,
像过去的我们那样，相爱着。
她，取代了我。
那被取代的滋味，好难受好难受好难受。

在这一刻，，不，是一直以来，我是最傻的那个。
我从一开始的决定远离你，到昨天以前选择不管原则也想当你的朋友的不舍得，
我是多么的期待着将来能在一起的我们。
但现在，我在做什么？
我在逼自己心痛，逼自己流泪，逼自己听着那令人心痛流泪的歌，
好让我把心里的郁结化作泪，发泄出来。
但，心是痛了，泪却出不来。

明天早上，那醒来的瞬间，才是最折磨人的时刻。
我那初醒时不加修饰的心，那时候的感觉是最直接反映内心的反应。
还有现在，疲累得只剩感性的状态。
其实是故意把自己搞得累透了，只为待会能不入梦乡的睡眠当中。
我不想发梦，发有你和她的梦。

我好不想承认，原来我出乎自己意料地爱你。

该祝福吗？
我根本连再见都不想说。

Friendships

喜欢戴上耳机，享受着手机在键盘上敲敲打打的触觉。
与文字嬉闹，用情绪酝酿，让心里那千丝万楼的无形波动，化作句子。

也许是，最近关于世界末日的传闻闹得太沸腾，总觉得自己在暗暗兴奋些什么。
也正因为如此，最近爱上翻阅过去的照片，似乎潜意识地想好好地回味即将一并化为乌有的回忆。

我想，中四和中五的那两年是我目前为止最为感动的一段日子。
那一年，我有着一群和我一起疯狂、不守次序，规矩，却也被迫啃书的中五朋友。
我混在一群以我为首凶的傻姐妹圈子里。
我也很幸运地活在一班很奇怪但总暗地里合群的5A班里。
那时的我，也很不知死活的被好几朵含苞的桃花围绕着。（那是后知后觉的发现。）

回想那时，蹦进我脑海的人儿是一位白皙的女生——采溦。
那时的我们，是如影随形的，是无话不说的，是真心相对的。
我很自豪，我有一位让我们不管在做什么，在哪里，只要看到与她有关联的事物就能自然而然地想到她的好姐妹。
她在我的心里，是温柔的莲花。
看似沉浸在污泥中却天生纯洁的美丽，绽开时旎柔似水。
但只有翻开过那花儿背面的人才知道，她有着你不主动探讨就看不见的另一面，而我曾幸运地翻开过。

我是个把友情看得很重的女生。
因为我相信，友情可以陪着你哭、陪着你笑一辈子的东西。
是必须义无反顾真心对待的东西。
所以我用我的方式去对待我珍惜的友情。
我想告诉那些我很重视的她们：
不管我做过什么，我以我的生命保证，我从来没有一丝一毫想伤害、背叛你们的想法过，因为你们都是我认定的知心，让我的心充实、幸福的一份子。
我真的很感激，
每当我一通电话拨过去打扰你们的时候，
你们总是给我流泪的空间，给我诉苦的机会，让我能有放下心防不顾一切做自己的时候。
不管爱情猖狂得在我的生活里膨胀，你们都还是我心里最重要的一切。
暗恋时，相恋时，热恋时，失恋时，你们都在。
让我安心地存在着。

时间，会让一切生疏，也会让一切淡化。
但我相信，那曾经深刻的看重对方的感情，并没让时间摧毁消失吧。

每当我觉得连对你说句哈喽也觉得不好意思的时候，我的心是苦涩得流着泪。
再加上，这一年来，彼此的剪影是如此的频密地交集在一起，你就像我的家人了。
我记得，我曾经对你不理不睬一段时期，却也只是因为吃那以为你忘了告诉我秘密的醋。

老实说，我好怕明年即将到来的课室生活。
难道我们还要当一对媲美陌生人的同桌吗？

有人说，每段友情都有像花期一样的盛开和凋谢天数。
我不想，就这样凋谢了。

也有人说，金牛座和水瓶座的人天生就是势不两立的。
但星座这回事，不这么准确的。
那曾经的我们是那么友好地足以推翻这说法。

世界末日或许不会到，但没有人能预知地球会不会被什么撞上而毁灭。
但能不能跳出这尴尬的不像朋友也不像好友的关系，
需要的不只是我一味的努力。

你明白吗？
你是我目前为止唯一能掏出真心，说好多话的朋友。
不是和我嘻嘻哈哈的阿猪阿狗阿猫的那种朋友。
如果，现在连你也只选择当我的朋友，我真的不知道怎么办了。

看完了自己写的剖白，

我很讶异我的眼眶还是会红。

那全是我的真心话。

我不期望，谁还会被感动到。

我只希望，你能明白到：

我并不是在亡羊补牢些什么，也不是要求谁谁谁为我鼓掌，

更不是在强调我在吹嘘着自己的重友情；

我只是想让那些我在乎的死党们在乎我。

很幼稚，很自私，但这就是我。

那个真的想在我的婚礼上看到你们穿着伴娘礼服，笑着也哭着地搂着我说终于有人要你的祝福陪我拍照陪着我出嫁的傻瓜。

Best Friend Forever ? 

久违的。

说好的，今天不准碰电脑、不要碰电话，不要让自己的心情有波动的机会。
但，还是不听话的，被情绪牵着鼻子走。

久违的拥抱。

久违的触碰。

久违的微笑。

久违的谈话。

久违的嬉闹。

久违的安心。

久违的温暖。

久违的你。久违的我。久违的我们。

我是抱着多大的恐惧，在迎接这一切之前。
或则说，是压抑着自己以免抱着过大的希望，来面对这一切，久违的。

我答应过自己，能够任性多一次的话，就该知足了。
别让自己有欲望再说：“就，一次就好。”

再见你，和你说话，那触碰到的温度而非在梦里的虚幻，是我从来没想过的画面。
当时的我，不知道为什么也只会像个傻瓜那样失笑兼胡言乱语；但很庆幸我没有哭，也没选择板着一张臭脸。
更可幸的是，我没让你就这样拿了礼物说再见。
谢谢你，送我最后一次的拥抱。
我知道，你会当真，所以我说了这也是我们最后一次见面。
我是认真的，相信你也看到了那张小纸条；所以，别再找我了。
如果，你真的不打算把我留下来了。

真遗憾，我该要求最后一吻的。（泪）
说了不会在今天写博客的，我怎么了？
说了，会放下的，就要做到。

我不想再见到你，是不想见到不再属于我的你。

拥抱还是那样的熟悉，

笑容还是那样的顽皮，

眼神还是那样看着我的专注，

那触碰还是那样令人眷恋得不让人想抗拒。

你知不知道，我根本不想让你走。

你知不知道，今天之后我就会逼着自己不去想你。

你知不知道，我明知道你也放下了却也明了自己根本没放下的可笑。

你知不知道，我现在在哭着，在努力地流完想为你流的泪。

够了。
该开心的。
你生日的第一分钟开始，陪在你身边的是我。
该满足了。
乖乖，彼此的身份是彼此的前任了。
为什么不能当朋友？
你有认真想过，我拒绝的原因吗？
世界末日都要到了，我干嘛还要骗自己去和我爱的人做朋友？

深呼吸，加油。

再见。

Be Honest

我想，我也应该为你，写下和你一样的博客。

离开你之后，我很混乱、很难过、很难受。

我后悔我那些天的任性，和所有的胡思乱想。

如果我可以不一直拿分手当作最后的王牌，好让你知道你的忽略可以酿成失去我的后果；

如果我可以再容忍多一些，再孤单一些时间，再。。。

是不是，事情就不会演变到这个地步了？

但你知道吗？

你要我给你时间，那你有尝试过给我安全感吗？

你不会知道，不在你身边的时间兼一个人的时候，我的心是多害怕你会被其他人吸引过去。

不是不信任你，不是对你或对自己没信心，只是在你不这么在乎我之后的一种惶恐。

跑去你家的那一天，我也不知道为什么我居然有勇气可以对你这么死缠烂打。

看着你的冷淡，你宁可转过头、沉默不说话的样子，我的心里无数次想扇你几巴掌，好让你看清楚站在你面前的我是那个曾经被你搂在怀里的女孩，是那个你说你要她的笨蛋。

我更想就这样子转身离去，一个女孩的自尊心都被你践踏成这种不堪的地步了。

我知道你心里也正希望我会这么做。

可是我还是不想走。

为什么？你知道的。

但我没想到我的坚持换来的是你的眼泪，还有那封简讯。

然后我就很傻的以为事情解决了；

最重要的是，你还是我的。

结果？你骗了我，我可以这么说吧。

真正决裂的那一天，是中秋节。

我把一根根的蜡烛点燃，把它们排着一个心形，然后愣愣的看着它们燃烧、融成蜡油，再凝固。

一个心形蜡就这样形成。

然后，我看着它掉泪。

“我们还有很多节日都还没一起庆祝过。。。我还想和你庆祝中秋节。。”

而你说，你没想过。

为了摆脱我，不需要粗言鄙语，冷淡的，无情的语调就足以致命了。

再接下来， 就是你现在觉得后悔的那些大声对我说的话。

伤害已经造成，的确说后悔也是没用了。

然后，你道歉，你说你放不下，你说想念。

而我，不知所措，乍惊乍喜。

我那时只能无力地看着电话，说：先生，你想怎样啊？你觉得我还能回答些什么呢？

之后，一连串的复习、补习，然后考试。

你不会知道，我是怎么熬过来的，因为我也不知道，也很讶异我熬过来了。

或许是，我选择了把你从我的视线里摒弃，关上了极度容易看见你的面子书，躲开在我的周围的你的朋友，绝口不提关于恋情的一切，催眠自己我的心不在了。

这叫做逃避，我知道。

但我真的没有恨过你，只是打算以后即使相遇也当作看不见地躲开。

谁知道，你又出现在我的生活里。

当我们重新有了联系，我变得不知道该怎么面对你。

我不知道该怎么样反应，才不会再受伤或则伤害到你。

我说过，我们不可能当朋友，因为我们曾经不只是朋友，你明白吗？

当我告诉你，你的blog让我哭了的时候，我是生气的。

我很生气，为什么你还能动摇我的眼泪？现在的你凭什么影响我的心情？

你不是不爱了吗？

为什么你还要告诉我，原来你真的也放不下？

为什么，不干脆骗我一辈子？

就让我认定你不会再看我一眼，让我彻彻底底死了那条想和你复合的心啊。

我那时候很想告诉你，你这么做你会后悔的，因为我真的会就因为这样而留下来的。

昨天有个人，她告诉我，关于你的事情。

她说，你现在真的很忙。

我说，能不能让我见你？因为我受伤了，最严重的一次，情绪也波动，控制不住的想见你。

她说，不能。因为现在的你不适合。

没错，的确不适合。

冷静后回想：狼狈，挂着泪的脸，遍体鳞伤的样子，只会让你想逃开吧。

她也说，你们两个都太年轻，还未ready yet.更何况 你有你要离开的苦衷啊。

我知道，我何尝会不明白呢？

我承认，你的再次造访已经不再只是个微小的影响。

对我而言，我的心情就像个定数炸弹般存在在我的假期生活里，而你就是那个倒数器。

我们都有选择的权利。

我可以选择继续呆着，或则离开；你也一样。

写到这里，我居然不知道该怎么结尾。

就好像我们的的故事，总是喜欢缺少一个正常的结尾。

干脆一些吧。

你的号码还存在我的手机里，我想我的也还在你的手机里吧？

一通电话，任何什么时候，自愿的，一通就好。

不管你想说什么，我都会接起，然后我就留下。

除非，你的决定和我相反。

【善用时间，忙到了极点只会让你更容易出错。】

你要好好的，拜托。

倒数——7天。

时间一天天地过去，手机上的倒数器也没停歇过倒数的工作。
近来的每一夜，我的脑海一直都在忙碌着。
那一天的我、那一天的你、那一天的我们，会是怎么样地谱织着那一天的历史。
我一直都很希望我还能参与那一天的一切。
我心里准备了好多好多惊喜，预习了不下十次你开心的模样，努力地编排了我这一辈子最努力的创意点子。
因为，我以为我终于不需要以朋友的身份去做这件事情。

可是，现在的我也不再是你的谁。

昨晚，我在半梦半醒之间做了一个梦。
我出现在那一天，和你就只差互相见个面。
可笑的是，即使在梦里，我还是一样的害怕、忧虑：到底出现在这里的我是个转祗点，还是笑话一则？
我没漏掉身边人那讶异的眼神，那嘴角带着一丝讥笑和一副看好戏的样子。
你愣了，只说了一句谢谢。
我心刺痛得让我当下不知所措，脚丫儿似乎想脱离我的控制，转向门口然后狂奔。
然后。。。。然后的发展 就留给我自己，当做美梦吧。

醒来后，我知道当时的我应该微微一笑，掉头就走。
不只是在那个梦里，就连是现在，我也应该要这么做。
我不应该再留恋，那若似残留的温柔和爱恋。
其实，都已经随着时间变淡了吧。
【插曲】我很开心，我许的愿望有一小部分实现了。
也因为这个小梦成真的喜悦，我想我是醉了，茫了，在你的信箱留下过往的调皮，一反这几天我不像我的冷淡；但换来的是，当初你对谁都一样的态度。
我为再次为你下降底线的的懦弱感到心寒，也为你这不着边际的在乎感到气愤、
更为现在还在颤抖的心，感到无力，无奈。

我的神经质，我的敏感，我的胡思乱想，我那该死的忘了更疼爱自己的自虐，我的伤口，我的眼泪，通通都应该早就消失了、被隐藏得好好的、被压在连我也找不到的心底处的。
都是因为那该死的你好吗，那可恶的你好，那罪该万死的我想你，那讨厌的我放不下你，那混蛋的123。。。。最可耻的，是我没骨气地通通都接受了。
这是第几次了，我心里没形象的呐喊着：鸡蛋糕你干嘛没事再来招惹我？！

亲爱的，别骗自己，其实你心里在笑着，只是那不再是理所当然的甜蜜，那名不正言不顺的被在乎着，甚至连他的心里决定了什么也不得而知的迷惑，让受过伤的心反射性地排斥着再次的心动，也费力地控制住快失控的理智；因为还没离家出走的理智水瓶座，很清楚知道：
理解错误仅仅是一个点的下场，除了硬生生挨下一记被称为自做多情的耳光，还得从此离开这个人的世界，不到心静无波澜的地步，此生不再相见，只为了修护二度伤害的自尊心。

我不知道，那个用ipad浏览我的博客的游客，是不是你；
我希望是你，因为我写下这过千个字的博文也不光是写爽的，你以为独自重游回忆的伤痛是微小的吗？至少你曾看过我的心情，也读得明白我的文字里头不曾修饰的真心，那才是我能够勇敢写下这些字的唯一目的。
可惜，那不是你，吧。。
曾经那么亲密的我们，我想我还能读得到关于你的一些小心思吧。
你的表现，并不像是读过我的心情。
我甚至连问都不敢问：你看我的blog吗？
现在被告知了才去留意，我总觉得我好没用。
我居然要踢你一脚，你才会踏进我的世界一步。
你确定，在你的心里，我还剩下影子吗？

我好累了。
我知道我又陷下去了。
我真的不知道我应该怎么反应，才不会伤到自己亦不会伤害到他。
跟着自己的心去做你想做的事情。
跟着自己的心去做我想做的事情？
走上前，紧紧地拉住他的手，坦然地笑一笑说：
我喜欢你的手，看着就有一种不握紧就会不见的预感，我不想遗憾所以借我拉吧。
这是在戏院外，第一次见面的我们，那突兀但甜蜜的意外。
那时候的我，从嘴巴里吐出心里的话，讶异之余也莫名的松了一口气。
道德观念上，身为女孩的我把矜持毁了；但在缘分的牵线下，这大胆的举动让我握住了我喜欢的人，我想陪在他身边的人。

那一天，我该不该，抛开成见，像第一次豁出去般这么做？
那一天，我还能带着仅存的勇气，出现吗？

This is what I did captured during Moon Festival 2012, the 1st day we separated .   Can someone  please tell me, should  I told him everything honestly ?

 那一天，距离现在，倒数着7天。

心，再次慌了。

凌晨三时，我在键盘上找寻那接近1个多月都没再按下的字母和数字。
伴随着激烈的心跳，呼吸也变得细微的紧张感，让我不禁笑自己：
只是重开一个被封闭的面子书账户，需要这么紧张吗？

不是开玩笑。是真的很害怕。
我真的还没有勇气，去浏览某人的的一切。
在我逃离那个世界之前，我锁定了对他的关注。
所以，只要我一重开这户口，逃不了的必须看见这些天来他们的一切。
而这一切，正正是我日日夜夜为之担惊受怕的东西。

我知道他过得很好，
因为，他只是失去了一个在身边唧唧咋咋了八个多月的女孩。
我不知道，失去了我，对他而言，有没有过真正的伤害和遗憾。
甚至于，从没奢望过的，犹如小说情节般再次敲上我心门的想念，他的想念；
或许也只是他也在理不清心绪下的话，仅此而已。

逃避了整整一个月，把自己和世界联系的唯一管道封闭，宅得快变成个深山野人，甚至忘了如何交际、如何活得像之前般精彩和轻松。
不知道是不幸还是大幸，让人喘不过气的预考和大考接踵而来。
一些些娱乐的时间都变成了罪大恶极的奢侈品。
就这样，我用此麻醉自己已经日夜颠覆的生活，麻痹自己想疯了似的想念，麻木了和课本打交道以外的消遣活动，包括：所有的社交网站。

关闭面子书，是因为我很清楚知道他还是会活跃地在留那里，而非像我那样害怕着八卦者异样的问候和只会徒添哀伤的安慰。
更让我害怕的是，是他那越加纷澜的社交圈子。
没有了我，他还是那样无虑的和别人交流着、说笑着的圈子。
我并不是嫉妒他活得比我好，只是看着他为了别人而笑的日子，我会觉得我的出现、我的黯然消失，在他的世界里算什么？之前的一切，算什么？

这样子不想让任何人发现的消失，是我从来没有过的逃避和懦弱。
也就只有这样，我才能继续正常地走下去。
这是我唯一能够在不会恨你的情况下，放下一切，忘掉一切的办法。
否则，每天开着面子书，流连在各个有你的社交网站里，不断地浏览你的最新动态，再不断地因为这一切而难受、心痛；我只会长期滞留在悲伤和疼痛之中，久久不能复原，更没办法再相信爱情。

很庆幸的，我做到了，我可以不过问、不关注、不主动去留意关于你的所有一切，虽然在这过程中我还是忍不住偷偷关注一下。
而自然而然的，我的生命里，有一个人的影子在渐渐淡化。
虽然偶尔在梦里，他清晰得可怕；很多时候在思念时，他留下的鲜明伤疤切实地让我害怕。
但至少，比一个月前的噩梦，来得安静得多。

但，这一切一切再次因为我的失策变得更失控、更糟糕的一发不可收拾。
我应该在按下登入键之前好好地想清楚，不要这么逞强，难道我还不清楚自己根本还没放得下吗？
我根本、从来就不是这么容易对感情放下的人。
当真心地不顾一切地付出了，不求回报那又怎样？
爱上了，却还是失去了你会为了我坚持下去的心。
你就这样放开了，再若无其事地告诉我只会发生在梦里的想念，然后再留下我一个人战战兢兢地期盼着、压抑着。
很抱歉，我始终没办法对你的快乐单身生活，苟且认同兼轻描淡写地略过。
那只带给我更大的伤害。

我决定了，再过一阵子，再回到我的原始生活吧。
这复杂的圈子，我呆不下去了。
想要认识我的人，麻烦你走到我的面前，向我自我介绍吧。
那些认识我的人，想找我的话就信息我、拨通电话给我、或则约我出去喝茶逛街看电影吧。
想当初，没有面子书，我们还不是这样打打闹闹地交了朋友嘛。

假期这个字眼，什么时候才能不再波动我心里的浪，不再刺痛我的眼眸，撩起我的悲伤？
我爱你，这三个字再次证明了：
当爱情出现危机，它没有一丝一毫的拯救能力。

偶爾很開心
偶爾卻下雨
偶爾有夢境
偶爾很想你
當我們同時安靜 也做了決定 卻不要再見你
(當我們安靜 也做了決定 卻不要再見你)

____By Angela 张韶涵《偶尔》

245天。

真没想到，八个月又三天了。
没想到，我还在计算着，那伤人的纪念日。

到底是怎么一回事呢？
为什么。。。你想我了？
为什么。。。我们还有下一回？

我哭了。
看到你留的话，我的眼眶忽然失控地湿了，而心跳每一次的跳动都狠狠地抽动着我的神经。当下，只想马上找个能把自己藏起来的地方，躲起来，为你的在乎，用泪水欢呼。
那简简单单的几个字，可以忽略的几个字，我真的没办法假装一笑置之。
我才发现，你对我来说，真的很重要。

即使在你什么都不说，什么都不在乎了的时候，我还是默默地在心底对自己说：
【我相信你，因为你值得我去相信。】

不管是自己还是别人还是家人还是挚友说的“你不好”，我还是悄悄地在日记里写着：
【我相信他。因为我爱他。】

就算自己痛得说放弃了，说要放手让彼此自由了，我的心却很自然地说：
【我还是喜欢你啊，我的小丑。】

为什么不让我静静地熬过这段没有你的日子？
为什么不让我好好地学着成长、学着忘记？
抱着像玻璃似的希望，等待、期待；
我最怕的是，等着我的，是失望。

我以为，我们都在给彼此一些时间去适应这过渡期。
我需要时间，去平复我容易波动的情绪。
我需要时间，去忘记一个我以为他已经不爱了的人。
我需要时间，让这段时间内发生的一切沉淀。
而你，也需要时间，整理你的事情，继续你的繁忙。
我甚至以为，你早就忘记了。
我才能够这么勇敢地下定决心，离开你。

亲爱的，我也想你，我也放不下你。
只是，我没办法再坦承任何的情感。
至少，现在的我不想对现在的你说：我想你。
因为，我的心还不安，而你还是遥远的连一面也见不了。

给你时间有多难呢？
只是，这一段时间，可以很长，长得任何事都可能在预料之外发生。
或则，太久了，久得没办法挽回一切。
但，你起码要给女孩一个安心的承诺啊。
不是每个人都愿意无条件的为一个不安定的人牺牲时间和希望。
至少，我没这么伟大。

所以，设下底线。
如果哪一天我可以打开面子书，浏览你的消息，也没任何邹眉头的心痛，

那我们就别再有第三回了吧。

16th separated day

想对你说的话·：

亲爱的，我今天早上梦见你了。
醒来后，我哭了。对，很没用地，又哭了。

我很想你。
醒来后的我，心里装着的全是那几个字：我很想你，我很想很想你。
那种想马上投入你怀抱的冲动，一如那一夜的冲动，那么得强大，强大得让我的心疼痛不已。
看了看手机，空荡荡的，带着泪，嘴角讽刺的抽动了一下。
“小姐，醒了吗？记得吗？你下定决心了，放弃了。”
但是，此时此刻，我的心激烈得不认同，更没办法体谅我那时做的决定。
可是，除了狠下心表露不在乎，我还能做什么，才能在你的面前保留那一些些尊严？

 对不起，我知道你生病了。我想，你也需要谁的关心来当你的避风港。
你知道吗？我还是愿意，接起你的来电，给你属于我的关心。
我还是很想告诉你：要好好照顾身体啦。别再熬夜了。别老是对着电脑、电话，很伤神的；别乱吃东西，多打扫，别忘了你差一点患上骨痛热症。还有，记得存钱，别乱花。我相信，你的新车老婆很快就会出现了。
但，【早日康复】，是我唯一能对你说的四个字。
或则， take care.

现在的你，好吗？
生活，还是一样的忙碌？
工作、学业，都还好吧。
那，连睡觉的时间也还是很少吗？
睡得好不好？
会不会梦到我？
会不会在醒来之后，想念我？
看到相似的背影，会不会把她当做是我而心跳失控？
听到熟悉的对话，会不会唤起心底对我的感觉？
而一个人独处的时候，看着别人出双入对的时候，听到曾经一起听的歌的时候，做着曾经一起做的事的时候，逛夜市的时候，很累的时候，或则在某一个地方某一个时刻，你有没有想起我？
像现在的我那样，这么想你？这么地想要和你在一起？这么地需要你陪伴在身旁？

但，现在，对谁心动了吗？
所以，才会流连在聊天室吧？
她长得漂亮，高挑，温柔，让你想深入了解，让你喜欢和她聊天。
最后，你会爱上这一个她，彻彻底底地，忘了我。

Hey, someone please give me a hurtly slap.
As rude as you can.
Wake me up from nightmare that created by myself.

好几天了，我的脑海不断出现这一切的问题和猜想。
自问自答，胡思乱想，只差还没自言自语。
自从你再次地造访我的心，这一切变得变本加厉了。
我很想问清楚，是什么原因促使你再次信息我？
那股想说出口的欲望越来越强，但我甚至自虐般地不让自己去向你求证这一件事。
一件可以在我决定放弃前能够问出答案的事。

“你还爱我吗？”
是我最想问的一件事。
却是多卑微的一句话。
那一刻，如果你说你还爱的话，我们现在会怎么样呢？
但，如果是不爱了呢？我会再次陷入失去理智的悲痛当中吧。
最后，我不再卑微地离开了，我们都不需要被彼此牵拖着。
可是，我没办法骗自己，
现在的我，还是爱你。
坚信着，我爱你。
不管我们之间发生过什么，改变了什么。
我真的很想念你温暖的怀抱，紧紧把我抱着的感觉。
空荡荡的手，总是提醒着我：有你牵着我的时候有多安心。
而安安静静的手机，只有三个聊天泡泡的聊天室，刺痛了眼睛，很冷酷地说着：
你，不再是我的了。
因为，我们都放弃了。
你放弃了，被我猜中了，你的毅力还是这么地逊。
而我也放弃了，原来我没我以为的这么不怕痛。
在我看到你和她们玩得、笑得这么欢乐的照片，我已经没办法再若无其事地告诉自己：
我可以不在乎你。我们之间的回忆可以就这样被淡忘。
不可以，我还是放不下。
因为我的心还是在，期盼着。

今天晚上，恐怕避免不了的，我的心会沉重地入眠。
因为，我又让自己放肆地想念你啊。

9th separated-day.

It's not funny to be like that to me.
Do you still remember how we ended our relationship ?
There was the worst way we used to end up.
You thrown my heart away as far as you can.
You said , please don't find you anymore.
Your anger made a lot of rubbish words in the messages.
At that moment , my heart seriously injured too.
I will never forgot,
How pain is that to hear someone you love and care who willing to say those bullshits to you without any excuses.

But I forgave you. Because I love you.
I trust of you were just crazy in minds.
So I let you go.
Leave your world and start my lonely journey in my life, again.

Any points that make sense for asking me : " how are u ? "
Should I answer you : " I'm fine, thank you." ?
Or,
" Not really fine, Coz I'm still loving you." ?
What purpose are u willing to know how was my life without you ?
What answer that you expected to get from me ?

I felt so scared, and curious of it.
When I first saw a notification of  unread message which is marked by your name, my tears excreted out uncontrollable.
I wonder that , is that only my hallucination ?
So, I ignored it.
But thousands of unknown things start running in my mind.
I don't know what's wrong with you tonight.
I guessed , U might sent wrong messages to a wrong person.
Or, U just sympathized a girl like me who is so helpless after been leave alone.
I really don't know how to answer your question.
Coz we both know that , there is no prefect answer to this question.
Until the second message arrived : Are u alright ?
Do you think that I am alright with this ending ?
Never.

Since you're not willing to give even a hope to this relationship, don't give me any fake hope now.
Don't ask about my life if you're not really care of  it.
Everyday and night,
I was trying hard to tell myself ,you're not loving me since that night you said we may not suit to each other.
And your status already proved that, you need a single life so much.
And I don't even know, is there any replacement of me in your heart.

If you're really care of me, show me your preseverance and do anything to prove it.
Or not, you can now delete everything of me that still be with you.
Because I'm not the only one that you want.
And, I'll do my best , to store you and the love in my memory box.
Be Closed FOREVER.

It's really exhausting. Cry and sleep, wake up , smile to  everyone  , and cry again when alone at night .

失去你的，第八天。

我想，手机里的照片集没办法骗任何人。
我一张照片都没删，我甚至动都不敢动，我好希望我能对它们视无若睹。

当我笑着对八卦者说，我和你分手了的时候，我的心在瞬间麻痹了。
当我不再有勇气和手机独处的时候，我的伪装、我的眼泪、我的心痛，瞬间凝固了。

如果，每一段感情都是这样地开始，也是这样地结束，我宁可单身。
忽然发现，我真的害怕爱情了。
那种痛，真的很可怕。
我不知道，失去了我，你会过得怎么样。
但其实，我好想知道，失去了我，你现在怎么样？
你明明就是那种不轻易向别人敞开心胸的怪人。朋友再多又如何？固执的你还会对谁诉苦？
我现在才知道，当小丑原来真的很累。
我很想念，你总在我生气的时候，嬉皮笑脸地逗我，像个无忧的小丑；直到你真的在我的面前流泪了，我才明白，小丑的泪水亦是苦涩的。
你说，没有了我，你会比较轻松，问题也容易解决掉。
我哭了。我对你而言，什么时候成了累人的负担？

总觉得，每一个爱情的故事，似乎一直在重演。
只有少数幸运的情侣，能够幸免经历一直不断的历史重演，携手走到幸福的路口。
而世界上大多数每一个和我一样的人，都不断的掉进那个让爱情故事一直重复的漩涡里头，不断地受伤、再爬起，再相爱之后却又再受伤。

我以为，选择了你，我找到了安心的人。我坚信，不放开你，我就不需要再有遗憾。至少我能以你身边人的身份陪着你奋斗，达到你的目标，完成你的梦想。我还在期待着，你说那个为我们努力打拼的将来，我从来都没想过在你的未来会有我的位置，你看不到荧幕后的我有多开心，甚至笑着掉泪了我自己都没察觉。我们都没想过，能够一起相处这么久，尽管一开始我对你没信心，总觉得我们相似的固执会让我们没办法靠近。但，一起学着相爱、相互迁就，就已经相恋着。我是个容易知足的人，一个陪着我吃早餐的星期六早上，一个把我从朋友聚会载送回家的晚上，一个不让我减肥陪我吃宵夜的半夜，一个在过马路的时候拉着我的手，就让我感动了。爱情不就是这样的吗？我们也就成了彼此最珍惜的人不是吗？其实我没什么能为你做，除了瞒着你去学烹饪。

我的脑海，还浮现着你说我好傻，那宠溺的眼神。
我是真的很傻。爱上了你，什么坚持、原则都一再降下底线，因为我忽然不想再这么的强悍了，坚强太久很累。幸灾乐祸的她们都说，凶巴巴的我终于找到了比我还要凶的男朋友了，这世界上总算有人能治理我了。在外头，有你在身边，我不需要像个刺猬似的去攻击别人，这不是伪装，只是我会觉得我不需要这么牙尖嘴利地去对付任何人了，虽然你不在的时候我还是一样的泼辣；或则当我们单独相处的时候，我也不需要伪装的臭脾气。
记得吗？你就像是我的镇定剂。

我记得你总说你没办法给我像别的女孩的男友所送赠的东西，你的自卑感、不甘于贫穷的郁闷，常常让我心疼。我从来没介意过这种问题，或许女孩都没办法把爱情和金钱和现实拼凑在一起，我只想要留在你的身边，待在你的心里。不能上街约会、看电影、吃烛光晚餐那又怎样？这种模式的爱情，我不稀罕。我们就不能谈比较特别的恋爱吗？

裕庭，我真的好想你。=(
每一天从睡梦中醒来时，我最想做的事就是想知道你的消息，去看你的涂鸦墙。
但现在的我没办法，也不敢。
我真的很害怕，如果看到了你的世界还是精彩得像以前一样没有变化，或则有着其他微妙的变化，我会怎么样？


我想，我只能选择离开这里，重新开始。

I'm so miss you.
I need your hug so much.

Could I just forget everything of you that ever appeared in my life ?

Do you know?
I used to think that we were forever ever.....

I Love you.
How terrible be there when my heart kept reminding it again and again after you had leave me alone .

9•21-9•28

我最近爱上了Adele 的 Someone Like You。
我曾说过，这歌手的歌我想我是不会有兴趣的，总觉得怪怪的。
然后他说，有艺术感的人都会喜欢这首歌。
那时候，车上的他正搞笑飙唱着Adele 的 Set Fire To The Rain。
那时候，我还笑着戳他的脸说，笨蛋别唱了，好好笑。

但现在，这篇博客里的文字正沉浸在这首不断重播的音乐里。
“ Never mind I'll find someone like you. ”
我对自己说。
“ Don't forget me , I beg. "
我心里一直这样呐喊着。

可是，我真的该醒醒了。
我们结束了。所有的纠缠、缠绵、爱恋，通通在现实面前化为乌有，也或者只是过眼云烟。
你说，没时间。我哭着挽留，那没关系。
你说，钱就是个解决不到的问题。我无力地叹气再吸气，可以一起努力。
你说，很抱歉，唯有牺牲我。
你说，没时间给我，不想拖着我。

我，不想再一次遗憾。凌晨时分不顾一切地来到那熟悉的家门，什么都没变，除了第一次孤身来到这里的自己。再见你之前，我心里暗暗对自己承诺：这一次，不管花多大的力气，我都不能让你就这样放开我。只要熬过这一段过渡期，我们再一起想解决的办法，就没事了。

所以，我做了这辈子最勇敢的事。不管你摆出多狠心的冷脸，不管你多坚决的放开我的手，不管我有多难受，我就是没办法就这样丢下狠话转身离去。
直到雨越下越大，风越吹越刺骨，你毫不犹豫擦掉的泪也已经干了，四周围都安静了，我真的没力气也不知道还能用什么字眼去让你明白我有多不舍得，似乎过了半个世纪，你终于说：“ 好。”
我提着的心，那疼痛的感觉才终于被舒缓。

回到家，收到你回应我爱恋的信息。我欢天喜地地认为，终于雨过天晴了。

于是，我对自己说，这一次，要好好地改变自己。
或许闺友说的对，让我难过、难受的一切会发生，该负责任的不只是他，还有我自己。

我学着，多站在他身为男朋友的立场为他想想。
现在的他，要兼顾学业的成绩，还有那累人的功课，还少不了学费的问题。
除了学业，该担忧的是他的事业。想要成功，就必须要付出时间和力气。我已经明白这份工作他需要付出多大的努力和面对很多我不知道的压力，所以我已经容忍了所有女朋友都可能没办法忍受的一点，甚至为他的忙碌和挫败感到心疼。
忙碌之后，他选择娱乐，选择哥儿们的陪伴，然后，睡觉。
之后，才轮到我自己，他的女朋友。
这场爱情战役，我会输得彻底，亦输得甘心。
这场恋爱，谈得如此委曲求全，何苦呢？
这个问题，我问过自己不下百次。但身为当局者，我只觉得一切都只是时间、金钱的问题。只要解决了，只要他完成了他的目标，我们就不需要这么辛苦了。
我心里一直都告诉自己，他爱你的呀。
那就对了，多给这份爱情多一些时间、耐性和信任吧！

可惜，又是他妈的可惜。
我和他还是分开了。
真正分开的那一刻，是恶劣的。
决裂的，似乎不会再有拼凑的可能。

即使是在那一刻，你对我如此狠心的、不留情面的那一刻，我还是没办法像你那样冷情地反击。
因为我还记得，你温柔地抱着我说我是笨猪的温度、你像个孩子般躺在我怀里流泪的感动、你霸道地吻着我不让我离开、你说你要为我们的将来赚钱、你说你不想放开我、你说你懒惰再爱上其他人、你说你爱我的那一些瞬间。
这一些回忆，甜美得会灼伤人，更充分地反映着现在的你有多想要摆脱我，你甚至选择以伤害我，好让我不再有任何挽回的念头。
那一刻，我已经难过的没办法支撑住自己那一副一直没好好休息、也没进食，只知道流泪的身躯，我仅剩的力气是握住手机，傻愣愣地听着那还在空中回响着，你说的那些狠话。

你们都说他不好，都认为这个他差劲得不值得留恋。
没错，看到你说：单身万岁的那一个凌晨，让我的心痛得像是重新经历那一夜你说分开的那一个凌晨5点钟的痛苦。
你知道我多想要讨厌你、恨你吗？
但又如何？我会好过一些吗？去恨一个曾经深爱的人，去告诉自己你不爱一个日日夜夜挂念着的人，我的难过不会减轻，你也不会心疼我现在所受的折磨，不是？
可是，我还能怎么呢？失去爱情的同时，我却还要忍下一切，任由那伤口淌血，然后一个人默默地应付考试，没有谁可以给我一个安慰的陪伴，就连那唯一的挚友也离我越来越远了，我只差一步，就濒临崩溃了。只差那么一步，我就失去支撑生命的力气。

现在的我最怕什么？
朋友们和她们的爱人的甜蜜炫耀。
这让我好心酸，没能说什么，只好回避，
而夜夜被自己强力压抑的恐惧，就是
某天，在路上，看着你，牵着其他女孩的手，从我的面前走过。

至少，等我离开了这个地方，再发生，好吗？

血淋淋的想念。

「他说：我必须努力在短时间内完成这一切，因为有一个我想要一辈子照顾的人，在等我。」

女孩，如果你听见这一句话，是从你最爱的人的口中说出，你开心吗？你感动吗？骄傲吗？
I'm proud of it. I'm feel absolutely happy of it. He proved his love to me with just a sentence but sincerely, it's really proved. I feel like wanna fly to the place that he's staying right now. I wanna tell him : I'm the luckiest girl in the world because of you ! Without your love, I'm just a little girl who is waiting for her dream peacefully for 18 years .

Unfortunately, it's was too late. But just late for a few days.

We were meant everything to each other . We are just stranger for each other now. I have no such power to take myself to you now.

Stop it. Please.
My mind shouldn't come with anything about you since the day I chosen another way to find my happiness.

I appreciated what you had did for me .
I regretted why I still remember of you even though everything is gone.
I'm so sorry. To my heart and to your heart too.
I need to rinse my mind , to regenerate the brain cell that had died a lot because of worried about you.

Hey, Sean. Be happy. You should know that, I will always jealous of her , who ever been so lucky to have a true man that love her more than himself in the world. She is Summersnow. A girl passed away in the winter last year, with the snow and the memories surrounded her.

前住客、我、现租客。

对不起。我的心被闯进了一个已经退租的房客。
我以为，他已经退租了。
结果，陪着他的她告诉我：他一直都在楼下遥望着，但现在他走了，因为我把曾经他住过的房间，在他的遥望下，出租给另一个他了。

小姐，他连订金也不拿就搬走了，我能怎样？
看着他睡过的床铺流泪，看着他为我写歌词的书桌发呆？连个字也没留下、想等他却被无视的委屈他懂的啊。
我天天夜夜趴在窗前地疯狂飙泪、我像是失了魂掉了心般的神情、我想用尽力气，绞尽脑汁用任何办法想找出这不负责任的他却无从找起的无力感，躲在某处却看得见我的他没道理看不到！

那现在，前住客、现租客和我这个租出心房的屋主，纠缠成了多混乱的关系？
他要回来了吗？我要让他走吗？他能明白我吗？我该把所有的人都逐出吗？

亲爱的政阳，如果你真的爱着我、爱过我，你会懂我的对不对？我好想你你知道的。我愿意等你你知道的。我想嫁给你你知道的。我已经在心灵上与你相融了你也认同的。
但，我甚至考不了我的大考你知道吗？
我有好多好多好多话想告诉你。
有好多好多的疑问捆在一起，阻塞应该用在考场上的脑筋。

「自私地说一句：不要忘记我。拜托，当初的爱是真的，现在对你的心疼也是真的。

对。我谈恋爱了，对象是那个在我为我们的爱哀伤时陪着我的他。
我知道，这一些我都没资格告诉你；半年里，我几乎把你放进心底最深处、我快要不在意了，因为我好怕我会拿你们做比较、我更怕我会再次爱上你。
爱上你、想要嫁给你、想要等你、想要去找你，想尽办法找到你，这些全发生在你离开我之后。你都不知道对吧？我要求过Sy Chan、Crich，带我去见你。

曾经，我恨你。因为你说不想耽误我而放开我。你知道你对我而言是多么重要吗？你是我的未来。
放弃你，不代表我不爱你了；是因为我需要一个借我转移心思的对象。」

我都被自己搞混乱了。

亲爱的裕庭，这三个月来我爱上你了。我没再为谁动过一寸心思，我已经渐渐把你融入我的生活里。只是，你越来越不再这么让我感觉得到你的在乎了，你知道吗？
为什么你可以24小时不会想要找我？为什么你不会给我主动的电话？为什么你的空闲时间没有那么一次优先给我？
我甚至没办法在我最难过、最需要逃走的时候，从你那儿得到我想要的安心。

你把我排除在你的心门外。
这是我刚刚才发现的事情。原来这就是我一直好没安全感的原因吧。
但，一旦发生了这件意外，我第一念头是想坦白告诉你。
因为，我的心还在乎你，

因为你是我的男朋友。」

或许，前住客根本不知道我的心疼。
或许，现租客根本不留意我的心烦。

但，我宁可你们都没发现这里的一字一句，我只担心我会面临二选一的难题。

因为，我是真的爱上了你们。

心连心吗？

「有些人，表面上是在一起；但心却没有在一起。」

这句话，让我的心，寒了。

我握着手机，看着荧幕上这几个字拼成的句子，无故地愣住了。我自然而然地想起了：我和你。

你知道吗？我忽然发现还是朋友的我们聊天的话题多而广，我的心事居然可以毫无遮拦地铺开在你的面前而你也照单全收，还为我解愁。我好怀念当时的我们。。。难不成，真的被追到手了的东西就必须对她收起以往的用心和呵护了吗？

你知道吗？我现在好想好想好想打给你，告诉你我昨晚家变了；好想告诉你我很想你；好想告诉你我好希望你会主动找我；但，我没这么做。我居然犹豫了想要听到你声音的冲动，我居然会认为，你会厌恶这样打扰你的我。

如果换作是以前，我会狠狠地责骂这个犹豫、害怕半夜找男朋友诉苦的女孩：愚蠢、懦弱，这种男生如果真的就这样讨厌你，不要也罢！

但，现在的我在做什么呢？为了控制想找你的欲望，我选择用文字发泄，好让我写完了、等冲动过了，就不会想找你了。

我变成了那种，自己以前最看不起、最常痛骂的那种人。

我想要下一场赌注，就赌你的在意。
如果现在我拨一通电话给你，告诉你我现在很难过，需要人陪，你会怎样？
懊恼地、烦躁地敷衍我，挂我的电话？
朦朦胧胧地听我说话，安抚我？
或则，干脆不听呢？

我对自己说：你现在可能会把他惹怒，然后丢下你。你舍得吗？

不，我不舍得，真的不舍得；
但我不要一个和我不能够心连心、就连我受委屈了也不能第一时间向他哭诉的男朋友。

我不要一段「表面上是在一起；但心却没有在一起。」的爱情。

_禁忌的_苹果_

女孩和男孩交往两个月了。
他们，从陌生到相爱，只有短短的六个月。
女孩心里有一堆话，却无处可吐诉。
她只好对着安静的日记本说：

「对我而言，最可怕的事情是：我没办法预料下一秒会发生什么事情而无法提早做好心理准备的恐惧。

尤其是在，身心完完全全被另一个人掌控的情况底下。

我承认，我失控了。那欢愉的情绪，那带着危险气息的刺激感，那濒临崩溃的难受，我承认我爱上了。

在理智和欲望之间不断地拉扯、在爱情和不安的冲动下，我必须比他清醒，比他更能控制自己；不是害怕、更不是不愿意，是因为我还不确定。

想要不顾一切地享受，却也控制不了地拼了命要制止自己时，我的心里不断地回响着一句话：他要的是什么？确定是我吗？还是只是那缺乏灵魂的胴体？

理智的我说：“只剩下蛮力和原始兽性的雄性生物，除了失去理智，他什么都不缺。”
被爱情蒙蔽的我说：“至少他还是很温柔，至少我有着一种让他失去理智的诱惑。若他没心动，我亦没有挑逗的筹码。”

之后，我开始想念。想念那温存的时光，想念那温柔的抚摸，想念那快透不过气的拥抱。
其实，我更想念他的温暖。

可惜，我还是摸不透他的心思，即便我们都已经跨越了那像秘密般的领域。
但，其实心里有着更大的忧虑。
他。。。会否厌倦？会否刚巧我不在他身边时遇上了让他的兽性更不受控制的她？会否觉得我很随便？会否只是一时冲动？会否。。。。。。
够了！我已经不敢再揣测他的心。我好怕我会疯掉。

能不能有个谁，替我告诉他：
我爱上他了。。。我已经不能失去他了。」

这女孩，其实可能和我和你没两样。
别讥笑她被爱情冲昏了头。
别鄙视她上课没听书不懂得越轨后的后果。
别冷眼观看她之后会有怎样不堪的下场。
因为你不会预料得到，以后的你会不会写下和这女孩相似的文字和同病相怜的忧愁。










曾经，我也以为我不会。

My 1st Job -- @Speedy

Started from 6 Jan ~~ 11 March 2012

不舍得。
相处久，自然而然就会培养出感情了。虽然这并不是高薪的工作，亦非舒适的环境，但习惯了就觉得其实也还不错，至少没有刻薄的店长、排挤自己的同事。

我只想说：我很高兴认识你们。
射手座的你和妳，果然是敢爱敢恨。
虽然总觉得我们之间有一段距离，但其实我很骄傲，「你」信任我，告诉了我这么多『心底话』；「妳」教会了我这么多社会上的人情世故。

最高兴的，莫过于是认识志同道合的她--
1月31日生日的水瓶座女孩。
谢谢你。真的一千万个谢谢你。
谢谢你教导我，
谢谢你陪我这个生涩的小瓜吃午餐，
谢谢你愿意让我不再与你这么的生疏，
谢谢你陪我聊天，
谢谢你让我偶尔偷懒，
谢谢你总是这么坦诚相待，
谢谢你不装蒜、做作，
谢谢你粗鲁得这么可爱，
谢谢你的包容、你的关心，
谢谢你记住了一个刚认识的我的生日，
谢谢你祝福我的爱情顺利，
谢谢你八卦我的恋情进展，
谢谢你从来没骂过我，
谢谢你从来没埋怨过我笨手笨脚，
谢谢你。。。。
我好舍不得你。=')
如果可以，我希望昨晚回家之前，我能有抱着你，悄悄掉泪的拥别。

你一定能遇到你的真命天子，因为你绝对值得一个很棒很疼你很懂你很适合你的人来好好的爱护你。
好好照顾自己，好好疼爱自己，别管什么怪理论怪道理，爱情就是这么他妈的难懂、难解嘛。

我很喜欢你哦，我是真的打从心里喜欢你这个姐姐=D 你真的坦率得比市面上的美眉八婆来得更美艳动人。
和你聊天从来都不需要掩饰任何情绪、装饰任何词句，好爽喔～
虽然我不知道在你的心里，我会是一个怎样的一个女孩，或许也只不过是个打工60多天的同事，但也够了。我很庆幸，我能遇到你。

苑华，我会想你的~~~~

谈恋爱，有补习班吗？

其实，我真的不会。。。
谈
恋
爱。

到底，在什么时候该说什么话做什么事给什么反应什么表情？
这问题就好像高级数学课里的一道问题：
Solve the equation by finding the values of the unknowns in the following question :
1. a+b=c

或许这道问题是可以解决的，但抱歉；我不会。

在你一整天下来没给我一封简讯一通电话甚至是一个misscall，我是否该生气，或则，该体恤你忙碌的生活？又或则为你找寻忘记我的理由，还是给你一封充分表达我十分不爽的短讯？不然干脆把电话关机，放任一旁不再等待那铃声响起的刹那？或，按下那拨打的键钮，听着你的声音，忍耐着爆发的泪和气用话语发泄，让那怒气慢慢消失？

我试过写了很多封不同版本的简讯，从第一封里怒气冲冲的口不择言，到最后决定发送的那一封里只剩下忍气吞声的失落，我不知道自己到底「写了又删、写了再删」多少遍了。这一切，只因为我想起了你的疼惜，我不想因为一封简讯让你讨厌这一个失了理智的我，那很不值得。

最后，信息发送了，还是要等待。

等了等，没回复。真的那么那么地忙吗？好吧，到面子书看看好了。

你知道吗？我看到你在线，看到你分享照片，看到你更新状态，看到你给别人留言，而且时间是在我等待回复的时候。我气得摔手机，也把自己摔到床上去。

凌晨三点钟，我哭得不像我自己，我难过你不把你的难过告诉我，我生气你不知道我生气。我已经不再忧虑、担心你的吻会落在另一个女孩的唇上，甚至于你的心不会留在谁的身上忘了带回家，但为什么你要让我怀疑我自己？除了怀疑自己没能让你信任，我想不到别的理由去说服自己：为什么我的男朋友没把心事告诉我？

在床上躺着，闭着眼睛，想着你。
眼角就这样滑下了一颗颗的泪。
那一刻，我好想念你的怀抱。
我只希望，能当一个为你分担所有一切的女朋友。
我只希望，能知道你藏在心里让你沉重难受的事。
我承认我霸道得想要接管你的喜怒哀乐。
我也希望你能猜到，我的喜怒哀乐已经被你的一切牵扯住了。

每当我打给你的时候，第一句话总是：“在干嘛？”。其实，这一句话真的是代表着：“我想你”的意思。
我不知道如何结束通话，所以老是不会说再见。那也是因为，我不舍得挂电话。

爱情，是需要经营的。少了聊电话，光是传简讯，和面子书，真的够吗？我不希望，忙碌，让我们习惯了少联络。我真的很傻，我想：你既然不想聊电话，那我就慢慢习惯好了。但，嘴上说着没关系，心里真的难过得很糟糕。不甘心的我还是会想，你宁可花时间和不认识的女孩聊你的计划，却对我说你已经用尽了说话的力气所以不打算和我聊电话了；要我怎么咽下这口气？然而我还是得劝说自己：他只是在工作。好吧，我忍下了。谁教我要学当女朋友呢？

有时候，出其不意的一通电话，说你在干嘛或问我在干嘛之类的无聊话，比甜言蜜语来得让我安心。有时候，你在哪儿、干嘛、和谁，这一些我奢望是你自愿告知而非我像查犯人一样探问出来的行程。有时候，我会期待一睁开眼睛看见的是你说早安的信息，然后笨笨的我就可以拥有笑着一整天的好心情。

你难过，我也会担心。你不舒服，我能不当一回事吗？你生气了，我无辜地被你遗忘在角落怎么办？我答应，当你需要肩膀，需要拥抱，需要一个安心的吻，我都愿意不问为什么地陪着你；只要在这个时候，你想到的人是我。

我说过了，我的他不需要什么都会，他只需要专心当我的唯一也把我当作唯一就够了。贫富，真的没有这么重要，这个世界还有许多不需要花钱的浪漫。

爱你吗？我忘了告诉你，爱这个字不只是一个字，还是一个承诺，如果你连我的心在想什么都不清楚，就不好说爱我了。你愿意说喜欢我，就已经很足够了。谢谢你连想也没想就说『我爱你』，这证明了你是真心的，和我共谱简单的爱情。

我是真的很好哄哦。悄悄告诉你，我找到了一样东西，只要让我看到它，就没办法生气你了耶。想知道吗？给我回个<3 的留言就告诉你。

其实，偶尔一起吃早餐，或午餐，或晚餐，也不错吧？那短短的几个小时，就让我好好的被你牵着，陪着，就很满足了。我们之间不该只有打扮得漂漂亮亮的约会，偶尔的住家装扮简单的会面也少不了吧？

如果你会看到这里的话，我真的很感动～我也会很想给你一个大大的抱抱～ 心情好的话，或则可以外加一个muackssss =P

情人节快乐。

谢谢你给了我这么特别的情人节。
对我来说，愿意把我带到你生长的地方，为我下厨，这就是对我的爱最好的证明。
不瞒你说，我不喜欢地下情。鬼鬼祟祟的爱，就像便秘一样，噁心死了。但，公不公开是两个人的事情，我只能说：只好等那请求自愿发送到我这儿来。

有花、有巧克力、有礼物、有晚餐，还有吻。这就是我第一次和你，过的情人节。

谢谢你爱我。
请原谅我的坏脾气、我的疑心病。
我会努力学习，如何当个称职的女朋友

<3

Wo Ai Ni <3

爱乐福右 ~~

我爱你？

“明天去哪里甜蜜啊？”、“男朋友会带你去哪里呢？”、“记得穿美一些哦！”。。。。
这些话，我听了之后只能苦笑。

“在干嘛？=)”深呼吸，告诉自己他或许真的很忙。10.52pm，我传出了这封信息。之后，把所有的衣服带进房间，一件一件的试穿，烦恼着该怎么搭配才显得大方得体、简单好看。。。

眼睛不断的瞄向时钟，看着时针和分针转了一圈。。。“专心试衣服啦拜托。”我不得不笑着这样责备自己。可是，连我自己也骗不了自己，手机那毫无回复的安静，让眼眶热了。
于是，我摇了摇头，褪下一件件衣服，把散乱在地上的东西，又重新地收拾、折叠，然后穿上睡衣，坐在电脑前，眼眶装着失望透了顶的泪，打着这一连串无谓的文字。

12.13am 。手机，还是静静的。

我是笨蛋。我TMD在等什么? 去他的我爱你让我期待了这么久！ 好生气好生气好生气好生气！我恨透了失望的难受！王八蛋什么情人节啊？！ 是哪个猪头发明这个日子哪？现在是愚人节吗？？？？？！！

你说你在忙。你在忙什么？我不知道。
你说你只是累了。你为了什么这么累？我也不知道。
你说没什么。还在生气吗？我好想知道。
你说要等好时机。那我们算什么？你什么时候才肯让我清楚知道？

现在就是情人节了。你的心，到底在想什么？

真的是。。。够了！

在你的心里，到底我是一个什么东西？
一个笨得让你牵、让你抱、让你就这样留下的。。。东西吗？
我根本不敢想像，我这一个夏雪，在你的心里是不是个连影子也没有的东西。

我们，或许什么都不是。

也对，我们真的什么也不是。

我笨得忘了，我们都还是单身。既然你可以去搭讪美女，我自然有资格更有本钱去约想约我的帅哥。

难道说，我这次发的脾气，是我不对？你就不能给我一个电话、一封短讯吗？你知道我有多没用吗？我心想：只要你愿意先给我一个电话，或则一封简讯也够了，我不会再生气了。结果？没有，电话好像坏了，动都不动了。

我生气你不安慰我惊魂未定的恐惧，反而要我配合恶作剧。
我生气你不知道我其实不是生气了，只是想你呵护、让我撒娇。

我也不想当一个蛮不讲理的女生，只是原来我们的大前提是建立在一个没有身份的关系上，而这种关系所带来的不安，我以为不去理会就没事，结果反而让我更加潜意识地不安，最后就演变成我无法控制的怒气。

在我看着那未知来源的简讯时，我心里第一个念头是要马上告诉你，因为我害怕你无意看到那简讯的时候会误会，害怕你会介意。我居然在害怕之前，担心你的想法。

[ 对不起。]
我很清楚作弄我这件事你绝对没参与，所以我道歉，我不应该把怒气发泄在你身上的。

有人把自己紧紧拥着的感觉，真好 =*)

从小到大，家里的人都不把爱、疼腻表露在外，别说给爸妈一个Morning Kiss,就连一个拥抱，印象中是一个都没有。

所以，我很羡慕那些总是被爸妈牵着、抱着、吻着的小朋友，他们很幸运能从小就这么简单的感受到爸妈的爱和关怀。虽然心里是这么想着，但如果现在爸妈真的用这种方式疼我，我还是会一脸见鬼的囧样看着他们吧！

但，也要谢谢他们，养成了我不喜欢随便和任何人有身体接触的习惯。看书看得多了，小说里男女主角的相拥、牵手总是这么地自然、浪漫。没想到，总被当成恋爱顾问，也看过这么多爱情小说的我，在把手交给一个人的时候，居然忘了心跳。

我不是一个随便的女生。我的手、我的每一根手指头、我的肩膀、我的腰、我的每一寸肌肤，被我宝贝了快18年，除了自己，从来没让谁这么放肆地触碰。

但，从没被这样拥护着的我，爱上了被拥护的感觉。

是好奇心作祟，没试过，所以食髓知味。现在我的双手，我的身体，敏感得浑身不对劲，我想它是在想念他吧！是他的温暖让我的皮肤流连忘返。

谢谢老天听到我的祷告，您总算送我一个射手座的他。

不管怎样，我不想再奢望会有什么奇迹般的事情发生。我只想让我的心去接受这一个收买了我肌肤触觉的他。我和他之间，总觉得少了些什么，我的心还是很不妥，我也不知道是怎么一回事。

笨蛋，你知道吗？
能被你牵着，对我来说，也是一种幸福。
紧紧把我抱着，牢牢把我牵着，这是我可以接受的霸道。
<3

是我的错

贸贸然把自己的手交给你
是我的错
贸贸然把自己的寒冷依附在你的温暖上
是我的错
贸贸然把自己的醋意告诉你
是我的错
贸贸然把自己的娇纵都表现出来
是我的错
贸贸然把自己的想念全盘托出
是我的错

最错的是
我以为
你真的会像是把我的手放在你的左心房上那样，
把我放在心上。

原来 我错在不懂得隐藏自己
相信你是下一个 能让我的手、脚
和心
都不再冰冷的人。

如果，我再付出多一分不会得到回报的真心真感情，
我不会再流泪。
因为流泪的力气会全用在筑建冷酷的面具上。

如果，你的考虑是你的拒绝、或则反悔，
干脆一些告诉我，拜托。

---第二次的毕业旅行--- 2

第二天， 出海。

如果当年的比基尼女郎只是两朵难得盛开的娇花，那今天这一片沙滩上就真的名副其实的——百花齐放了。脱胎换骨的女孩们有的丰满了，有的长高了，有的白皙了，有的瘦了，个个穿上带着青春气息的比基尼泳衣，健康又养眼。至于男孩们，一条泳裤就足以凸现出了腹肌、手肌的健美和壮腿。耀眼的阳光投射在男孩们青涩不再而黝黑或麦芽色的肌肤上，轻熟的俊貌还真的让人看了就暗暗挽扼怎么没能把爱情投资在他们的身上。不让雄性动物专美，女孩的魅力把在场的男士都定住了眼，这对单身的她们可说是一件美事，却可怜了那两位名花有主 的鸡蛋和可可。不难发现，丰隆那双狰狞的样子和紧握的拳头，差一些些就把他优雅的天枰座气质给毁了；至于那白面书生，表面上的平静似乎不足以掩盖他那冷酷到想杀人的气势。心知肚明的大家不敢哼声，悄悄的转过了头会意的笑了笑，没想到他们的醋劲真不是普通的大。两位女孩对着这两个让她们好气又好笑的男孩，摇了摇头，无奈的叹了一口气。

蓝天白云之下，帅气高大的沙滩男孩，美丽迷人的比基尼女孩，和一波又一波把浪花冲上岸的海浪，拼凑了青春洋溢的美好。可是，为什么会有一个穿着长袖白色上衣，过膝沙滩裤的男孩混在其中呢？

“喂！老松！你有问题吗？”阿铠忍不住走上前想把那小子的上衣和裤子给扯下来。

“啊！！！别乱来啦！我有苦衷的。”最后那几个字他说得小声，小声得风一吹就被吹走了。

“老松啊，穿得这么安全也没用。上了船，就算你穿的像木乃伊，也难逃一劫哦~”小雪双手抱在胸前，边说边走向那小子，嘴角还挂着最美丽的微笑，但对老松来说，那是全世界最歹毒的微笑了。

“哼！走着瞧。”如果说这句话是说给蚂蚁听的，那一点儿也不为过，因为这话在场没有一个人听得到。也对，如果不幸让小雪听到，那老松的下场会比喂鲨鱼还凄惨哦。

“走啦！上船了。”不知道是谁下了命令，让大家乖乖上了游艇。

坐游艇比坐过山车刺激、好玩得多了。能够高速拐弯的船身，让他们的身子不时向左或向右地倾斜，若不扶着栏杆，恐怕会被抛进海里。偶尔，一道颇高的海浪会使快速行驶的游艇向上一跃，而游艇上的人也不可避免的屁股离开了座位，再重重地坐了下来。同时，海水也会不断地溅泼到每一个人的脸上、身上。伴着海风，被海水吻到后让人觉得冰冰凉凉的，再看着辽阔蔚蓝的海洋，似乎就这样游岛一整天，也没无所谓，反正这不失为另一种享受。

当游艇的速度渐渐的减弱，那一片久违的沙滩慢慢的靠近了。

“准备下船咯！”

这句话一下，顽皮的仙子难掩雀跃的神情，欢呼的叫嚣声更是不绝于耳。

这时，小雪连同几位得力助手：杰俊、阿铠、伟娘、丰隆、倪倪、静静，悄悄走到老松的身后。大家你看我我看你的，用眼神和手指彼此交会了待会儿的计划后，便无声的贼笑。可怜的老松不知大难临头，只感觉到身后变得拥挤了，却莫名的背脊放凉。转头一看，看到一个个笑得诡异的“朋友们”，头皮也跟着发麻了。

“亲爱的班长，”小雪很温柔的对老松笑着说：“你，会游泳，对吧？”

“嗯，”老松下意识地吞一吞了口水，回答时还带一点颤抖的语气：“很久没有练了。”还多加一句没什么帮助的解释。

“那，有试过没热身就下水吗？”老松总觉得他们好像越坐就越靠近了，但又好像没有，怎么回事？

“呃，好像没有。怎么这么问？”听着小雪问得好斯文的问题，再看着其他人想笑不笑的表情，他实在是感到越来越。。。害怕了。不为什么，就小雪态度的剧变来说，这一定有诈！但，他做错了什么了吗?不，应该说，他得罪了小雪吗？难不成，他的预知是真的？！

老松满怀怀疑的表情，还有那装镇定的样子，真的让人很难忍住笑意啊！明明只是回答问题，他却表现得像是在被逼刑，那苦悲到不行、额头快出现八字眉的脸，好欠扁哪！

“噢，没事。别怕，这里又不是游泳池。”言下之意，是告诉他，他不会在还没热身的情况下被丢下水里。“还有，这里是哪里你不知道吗？”这时，小雪放在背后的手，拇指向上，其余四指握成拳。这暗号，她的得力助手们看得清清楚楚，也慢慢地把注意力放在老松的身上。

“知道啊！这里是海啦。”因为大男人的爱面子，他一脸自大得像在回答1+1=2的问题，还干脆转过了头，看向海，准备结束这问题，结束这诡异的气氛。

可是，命中注定的劫难就这样被避过了吗？呵呵。

“啊！！！！！！！”

“卟嘟！”

一声惨绝人寰的惊呼声，和一声响亮的水花溅起声。

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。”

啊，还有止不住的笑声。

“王八蛋！咕噜。。不是说了。。没事吗？怎么能。。。咕噜。。出尔反尔？你们真得。。咕噜。。很过分！臭小雪，你去变性当。。咕噜。。。男的算了！哼！”穿着救生衣，在海里浮浮沉沉的老松，真的老松成怒了~虽然半漂在海里时为了平衡身体的动作，已经会让他不断地喝到咸咸的海水，但忿怒的他还是不断地骂人，结果不断地喝下更多咸得不得了的海水。

“是啊！我是有说过啊！不过，那是在游泳池嘛！而且你自己也回答了我说：这是海哦。我可没说过[不会在你没热身的时候让你下海]哦！”小雪成功地掰了一个理由让老松哑口无言，但老松还是不肯善罢甘休，似乎非找到一个有力的证据狠狠地反驳她不可。

“那你总该告诉我，为什么怂恿她们和他们把我丢下海！”老松指着那笑到弯了腰，趴着栏杆边狂笑的那几个曾是他的兄弟和看似乖乖牌的女孩。

“你错了，她们和他们都是、自、愿、的。哈哈！”小雪听了之后，忍住了笑，慢慢地告诉他这不争的事实。

“什么？？？！！！有没有搞错啊？！”咦？哭腔跑出来了。看来，老松快被气得哭了。

“这是回报你5年前缺席毕业旅行的、大、礼、物。”双手交叉抱在胸前，小雪一脸高傲地俯瞰在水中狼狈的老松。“亲爱的班长，喜欢这份惊喜吗？我策划了60个月哦。”所谓美女报仇，五年未晚。其实这次的惩罚，真的不算什么，她还特地通知驾驶游艇的掌舵人，要他在快到达沙滩前大声地预告，之后就慢慢的把游艇驶到较浅的地方，好让被抛下海里的老松不会有太大的危险。小雪算是还有良心兼人性哦。

五年前，她好像说过会要缺席的我好看。。。不会吧？是真的啊？呜呜，我是无辜的啦。可怜的老松想起当年因为和家人旅游而缺席毕业旅行，这算是个合理的解释了吧？还有，谁知道女生的记仇功力这么恐怖？又有谁知道自己的预知会这么得准啊？他老是觉得今天的他会很不安全，没想到。。。

“女人啊。。。。。”依旧被无视在角落的阿皓说了这么一句有玄意的开头。

“真的不好开罪啊。。。。”凡是雄性的有生命物体，都很有默契地接下开头，完成了一句话。

“别得罪女人，否则。。。。。哼哼！”而雌性的有生命物体，也接下了上面的句子，以具有威胁性的哼哼完成另一个完整的句子。

“嗯。。。。。可以下船了。”掌舵人毕恭毕敬地邀请了游艇上看似不简单的年轻男女们下来到沙滩去。他心里在想：对我来说，你们不管是男的，女的，还是阿瓜，我一个都不能得罪啊！你们可是我的衣食父母呵。。。。。

== 该说你市侩呢，还是识时务呢？

大家跟着掌舵人的指示，攀扶着特备的小梯子，慢慢地走下游艇，直到脚丫儿触碰到冰凉的海水和粗细不一的沙子。仅仅是及脚的深度，大家都脱下救生衣，游往较深的海域去和海洋来个亲密的接触。

“去玩水吧！”性感的姗姗带着识水性的大伙儿，纵身跃进海里，化身为美丽的海豚，在海里自由自在地畅游，与碧绿的海水和遨辽的天空融为一体。会游泳的人是幸福的， 他们拥有人类的智慧和思想的同时，也能体会海里动物生活的方式。强劲有力的摆动，优雅的游姿，把所有烦恼和不快当作化作前进的动力，在这片无际的海洋里，发泄地遨游，直到筋疲力尽为止。

“咦？老松呢？”终于，有人想起他了。是善良的阿訇，他的疑问让正要投身海中游戏的大伙们转过了身，止住了准备去大玩特玩的脚步。之后，大家很有默契地慢慢看向他们下船的位置。

那里有个穿着橙色救生衣的人影，很辛苦地从距离沙滩有一段距离的海域慢慢地游着过来。湿得透底的他，看起来是费了很大的劲，才把自己从那里救回来。活该啦，谁让他穿这么多，衣服的吸水力不但把整个人的重量增加了好几倍，还拖慢了游泳的速度，这就是为什么老松还在海里打绕。

用尽了力气，老松终于上岸了。不理会沙滩上的沙有多烫人，他就这样躺在那里一动也不动了，因为他累毙了！没热身就被丢下海里，没抽筋溺水真的是大难不死；之后还要拖着沉重的身体从那里游到这里来，他没放弃，任由自己随海浪漂走真的是太有毅力了。闭着眼，他的心跳因为剧烈运动快速的跳动，慢慢的深呼吸，平复那纷乱无绪的心跳。，尽量不移动以补充刚刚迅速流失的体力。“不用管我，你们去玩吧！”呼。。。总算可以休息了。。。他以为。

累得连睁开眼睛的力气也没有的老松，又怎么会察觉到周围突然变得安静，连气氛也变得凝重了。或许，他以为惩罚已经结束了，也就没有防范的必要了。但，如果他以为，5年后的大家会变得成熟、不爱玩，那他就大错特错咯。

“哇！你。。。你们干嘛抬我起来？喂！放我下来！啊。。。。。。救命。。啊！”躺在沙滩上突然被人抬起的老松，吓得乱吼乱叫，心里第一百万次后悔为什么他要来这次的旅行。他不断地扭动身体，挥动手脚希望能挣脱这群人的魔掌。

可惜，能把他整个人凌空抬起，还能不停狂笑的，绝对是强壮的。看，海扬、欧俊、忠诚、和芋头，不减当年的壮健，还有高大的丰隆、陈林、壮汉和白面书生，就连瘦小的启鹅也长到180，老松还能怎么逃脱呢？

“Three, Two, One... 拜拜！”倒数完毕，人呢?唉，又掉进海里了。可怜的是，他身上还穿着那两件很会吸水的衣服，还有，他还有自救的力气吗？

在海滩上的，比较善良兼心软的女孩们，都双手合十，交握成拳，放在胸前，在心里为她们曾经的班长，诚心的祈祷：“上帝、观音菩萨、玉皇大帝，请保佑他。”

好啦，闹够了，玩够了，大家便到专设的棚里休息，再享用海鲜烧烤大餐。大伙们也好心地搀扶着筋疲力尽的班长坐下，为他倒茶递水，呈上食物，因为他真的已经累得连开口骂人的力气也没了，只能恶狠狠地瞪着那群调皮、一直陷害他的同班同学们。其实大家都累了，是笑得好累了，所有当年被班长放鸽子的现在统统都报复成功了，看着被恶整的老松，大家除了笑，就是哭了；是笑到哭了！

而罪魁祸首，小雪小姐却不在这群人里，还有她的得力助手们也一同不见了。

“要拍团体照咯！”名人大哥和蕙蕙努力的把相机装设在沙滩上。而这时，小雪他们才混进队伍里。

“好，倒数五秒，要看镜头笑噢！”设定好自拍模式后，蕙蕙和名人匆忙地挤进拍照的人群里，选定好位置和摆好姿势后，便开始倒数：“五、四、三、二、一，耶！”大家的微笑再一次神奇地被锁进照片里头。

“嗯，班长，抱歉。希望你别介意。”拍了照，小雪手拿着一杯水，走近还在喘气的老松身边，不再嬉皮笑脸地向班长道歉。

“哼！”老松翻一翻白眼，转过身，干脆给这个顽皮的她一个充耳不闻。

“我知道你很生气，不如你跟我到那里去好吗？我们好好地谈谈，我发誓，我会很乖地不再胡闹了。”小雪很认真地举起三只手指，一脸内疚的哀求着老松。

老松看一看她手指的方向，那是一片离他们不远的沙滩，距离大概只需要几步路的时间，而且那里阳光普照，周围还有一些游客在享受日光浴，是个广阔兼‘安全’的地方。他想了想，看看这家伙的表情，没有诡异的微笑，没有甜死人不偿命的温柔，也没有古怪的动作，再看看她的身边，没有一个人陪着，看来也应该是没有帮凶吧？

老松故作生气的模样，在胸前交叉着手，转过身去面对这女孩，煞是认真地揣摩着她的脸，之后很骄傲地转身迈开脚步，走向小雪说的地方。

如果，老松背后有一双眼睛，那他就能有扭转命运的机会了。

到了那个地方，老松依旧选择背对着小雪，面向大海，似乎这样做能证明他的气愤和。。。变得很有型。听到身后有脚步声，他知道一定是小雪，便说道：“怎样？有什么解释？”他等着小雪求饶般的道歉告白，兼在心里想着要怎么惩治这可恶的罪魁祸首和她的帮凶。可是，一秒、五秒、十秒、二十秒过去了，身后静悄悄的一点声音也没有。老松心想：奇怪，一句道歉需要想这么久吗？她不是作家吗？以她的文采一句简单的话就已经很不错了，干嘛现在吞吞吐吐的，对不起很难说吗？

于是，老松按耐不住等待的急躁，便转过身去，却看见眼前的一个被挖开的大洞，而他只要再走前一步就会掉进去，埋头吃沙。很奇怪的是，小雪和一群女生站在他的对面，他们之前就隔着这个大洞。老松彻底觉得这环境很不妥，立刻转身想逃。一转身，老松的视线就对上了一个个裸露的胸肌，他的去路也被一群穿着泳裤的帅哥们给堵住了。

这一刻，老松的心已经冷了一大截。他、完、蛋 、了。

“啊。。。。。 不要埋我啊！救人哪！！！ 你们这群鸡蛋糕！！！ 太过分了。。。”被沙子覆盖至脖子前的老松，在心里第一百万零一次后悔为什么他会来这个天杀的旅行。

“啊！！！！！！！！！”

今天，这一片海滩充斥着年轻人的笑声、欢呼声，呃，当然还有造成这一切声音的惨叫声。

阳光普照，光线反射着水波粼粼的海水，望向远处，碧绿的海域弥漫着神秘的气息，蔚蓝的晴天反映出旅游的好心情。这一切是这么得熟悉，却总是在人们欲要探讨的时候变得这么得陌生。

游艇驶走之后，留下了波浪的痕迹，而白色的泡沫在蒸发消失不见之前，以极慢的速度在海面上扩散，直到游艇驶远了，它才渐渐变淡，不知道是蒸发了，还是融入了海里。

“我们，要回酒店了哦。”

< to be continue >

2•0•1•2

窗外的烟火灿烂的绽放着，如雷声般响亮的鞭炮声不绝于耳，手机的祝福信息也断断续续地来报道了。

「新年快乐。
我的朋友们。
简单但真心的一句祝福，
希望你们身体健康，梦想成真。」

我在2011年12月31日下午11点45分，打开手机，很匆忙地编写一封封祝福短讯。之后，当我要发送给手机里的联系人时，我的手指停在一个人的名字上，犹豫着该不该发送给他。

那个在我的手机里，叫做政阳的他。

我想，他会看到这里；如果他心里也曾犹豫过，想在新的一年的第一天跟我说声：新年快乐。

谢谢你，在我长大之前的最后两个月留下了爱情的碎片，陪着我度过。
你是第一个让我想到未来的人，也是让我不需要担心世界末日的心灵支柱。
谢谢你，让我狠狠地爱过。
谢谢你，爱过了我。

现在的我，18岁了。
虽然生日还没到，但踏入2012年的这一刻，我觉得我真的18岁了。
我衷心的希望我会忘了你。
忘了想继续默默地等着你的冲劲。

你或许不会再回来这里，但我还是希望有人能够替我告诉你：
Happy New Year, Wish you all the best in 2012.
希望你，快乐地度过2012，平平安安地迈向你第二十一年的生活。

而我的2012愿望就是：我希望有一天我能挽着谁的手，拥着谁的腰，吻着谁的嘴的时候，也不会想起你。

Happy 2012 =)