Princess? #10

I'm officially missing you....

The very first love song you shared out for me.

It"s so unforgettable which all the precious moments that made me feel like I'm now your only and one princess.

Irreplaceable and treasured people that you will never missed out wherever or whatever I am.

BUT I understood.

We have such a huge cleavage between us that showed how uncapable we are to be together.

Since the first day we met , I have no idea that we will be so close together until you became one of the important part of my life. When I figured it out, it's too breath-taking to know how much I cared of you which was much more than how I cared of a normal friend.... 

Accidentally be in a relationship just after we first met. 

Bashfully hand in hand during BonOdori 2013.

Cuddling on your shoulder and I feel relieved when I was sleepy.

Singing birthday song thru phone calling. 

Self-created cheering card and captured it and sent it through KakaoTalk. 

Expressed the actions like hugs , gently caress on head or pinch face thru only words but felt warm too. 

Never failed to be the amusing person for each other or even a listener....... 

......And so on.

Seriously , I miss every moment when we were together no matter is physically or mentally.

That time we understood each other very well just like we know each other in former times.

Since when we became stranger and can't even start a normal talk?

You don't know how many times I was been waiting there for just a first 'Hi' from you , or keep on typing everything I wished to let you know but deleted it everytime before I clicked the send button.

'cause I don't really know that are you still be there with me like before.

How suffered is it.

And I was putting in so much efforts to be endured on it alone.

I can't blame on you because it's not your fault.

All of it happened was just due to the fact ~ I fall in love with you.

** Reading the post that you all commented to organize a year-end-party with various ideas and crazy holiday mood but then I realized that I'm not in the invited list....

sad.......

And so, I had been abandoned ?

Malacca Trip #1

马六甲之旅——序幕。

等到这封邀请函的那一刻，是真的感动万分！

谢谢你啊~ 阿城学长 ~~~

我何德何能被选上 TTATT

但，我最兴奋的是————我真的可以和偶像碰面！

好吧，知道你会臭美但我必须承认我很想认识你这号人物，对你的心路历程是满满的好奇兼佩服。

所以，下定决心，这次要好好地专访你。

然而，在我想要下笔之际，我们的访谈录音无故流失了。

这令人懊恼的小插曲就算了。

请允许我凭记忆下笔咯。

如何从吉隆坡到马六甲

1. 搭火车 ： 从沙登火车站 （ Serdang KTM，靠近The Mines）到 Bandar Tasik Selatan 下车。

2. 搭巴士：沿着火车站出口，你会看到一个牌子写着：KLiA ，然后走到一个类似飞机场的巴士总站 ( Terminal Bersepadu Selatan )

http://www.backpackingmalaysia.com/things-to-do/terminal-bersepadu-selatan-tbs/kuala-lumpur

*本人强烈建议，如果你没办法提早一天去买巴士票或则不打算上网订票（当时是没办法上网订票的），那你就越早出发到这里越好；皆因即使那里有多达18个柜台，你还是得排很久的队才能买到巴士票。至于出发的时间，你只能祈求好运神啊能给你买到中午之前的票。

*留意看板上你要去的目的地的出发时间，和各个巴士公司的资料。

*可以的话，尽量不用自动贩卖机去买车票，因为职员说不是每个地点都有售票。

车票：RM10 （单程）

出发时间：12.00-14.00 （但实情是花了两个小时半才到达。）

巴士：

4. 到达马六甲之后，在很像购物广场的 Melaka Sentral 等待接送的车辆。

Sayang-Sayang（http://sayangsayang.com.my）

马六甲Sayang-Sayang民宿创办人 —— 李振城 是一位很风趣但称得上是文质彬彬的大男孩（是老男孩哈哈~） 对于他的背景，我算是偷偷地搜寻了蛮久。从第一次无意间在报道旅游的报纸上看到他的新闻，我就对这位先生很感兴趣。。。呃，很单纯的想认识他的故事。

他是一位出色的背包旅行家。

用最省钱的方式在各个国家留下足迹，带回了最宝贵的流浪日记。

我或许还不懂事，没办法完全明白；但我打从心底的佩服。

出国旅游，会面临的危机和困难不比享乐的时间少，反之是必须时刻提防的问题。
但他都一一克服了。
还带着一颗感恩的心回来祖国，和一张人性化的商业蓝图。
就是让马六甲与时并驱地年轻化的同时也能国际化地发展。

简短的访谈中，我记得他说过的一个故事：一个把温暖实体化的故事。。
“外国的天气很冷，幸运的话会遇到一些很好的外国人，让我住进他的家里，睡的地方也许是客厅，也可以是储存室，那就很好了，至少不需要露宿街头。试过有一次在冬天的时候，那位好心人还请我喝热汤。就因为这样，回到马来西亚后我也想为一些来我们国家背包旅行的异乡客们准备住宿的地方，将心比心嘛。”
我听到的时候，是讶异。
浅笑不语。（男孩啊，内在也很重要啊~）
可想而知，他是懂得感恩的人。

http://www.orientaldaily.com.my/index.php?option=com_k2&view=item&id=51195:&Itemid=241

这次会在准备考试期间去到马六甲小游是

有幸受邀参加Sayang-sayang Hotel 和 Hotel Suria Malaqa 联合举办的

 《第二届相聚部落客》的盛会。

一抵步，我们就被带领参观这间崭新的酒店，阳光满似家。

这里的装潢与设计是以简单大方为主，不花俏不夸张，室内采光都以温和着重。

一走进去，你会觉得很舒服，就好像踏进某家人的客厅似的。

**这次的住宿，由阿城学长赞助~ 感谢咯

一进门在左手边的连身镜，后面是浴室。

虽然这简单的双人房不比五星级酒店的装备来的好，但它胜在平凡舒适，而且设备齐全。

就如老板的一句话：

去旅行嘛，有张床安安稳稳地睡就好啦，把多余钱花在吃的玩的更划算。

对，绝对的认同。

至于家庭式的也有哦。

还有浴缸的呢。

价钱真的真的很划算~

**由于这种家庭式的只有两间，本小姐又预定了一间（哈哈发梦也想要），所以有兴趣者要提早预订哦！

第一章。完。

不该的放肆

考试前的小旅行。

很放肆地在不该出游的时候出游。

但我很快乐。

很满足。

很累。

绝对不后悔这次的放肆之举。

绝对很享受这难得的放松之旅。

给我一点点时间。

我会好好地把这两天一夜的回忆一一化为文字。

总而言之，感激万分。

Hotel Suria Malaqa  阳光满似家

Stay Tuned =)

Princess? #9 (The last ...)

Listen to this before reading , my audiences . 

TQ ~

我们的缘分，到了尽头是吧？

也或许，从没开始过。

这个世界上，还会对片语只句心动的，只剩下我了吧。

既然你没勇气告诉我你不想再继续这段错觉编织的关系，那我就安静地离开吧。

我相信，这会是很难熬的过程。

从认识了你之后，我的生活是有多大的变化。

遇上你，遇到蓝颜，喜欢上蓝颜，暗恋蓝颜，等待蓝颜。

我还倒数着那一天，我们即将揭晓爱情或友情的答案。

我。。。。。喜欢你。

很想很想当真正那个被你捧在手心、搁在心上的公主。

不是那种一厢情愿地听你说：“*摸摸头，乖乖~” 就自个儿心动着。

也不是那种依赖得连自己也不相信地依赖着你的关注、问候和在乎。

你的对不起，让我害怕；也让我疑惑。

是抱歉不能爱上我吗？还是害怕我的离去？

你的忽然消失，是暗示；还是明示？

暗示着你无话可说，还是明示着你谈恋爱了？

女生的第六感。

我相信，我连问你怎么了也或许是多此一举的。

我不想当那个死厚脸皮缠着人家问长问短的苍蝇。

我不知道该如何继续掩饰我其实很不爽的心情。

我讨厌，那个对你说谎的自己。

我更讨厌，笨得无药可救的猪威廉！

不相遇，是不是最好的开始？

我们本来坦诚得无话可说，现在的我因为确实的心动已经变得不敢一一相告，而他不知为何也渐渐安静了下来。。。。

这，就是渐行渐远吗？

【就别勉强你自己和我说话吧。

你忘了吗？我们有多久没好好地交谈了？这中间就有多大的差距；

那些随之而生的陌生感是你追不回来的距离。】

绝望的我，就连我们以后再相遇时的对白我都可以预想了。

刺猬般的对抗、防卫。

我的心，真的生病了。

Princess? #8

*Music Playing : Yiruma's Golden Collection I
http://www.youtube.com/watch?v=1y3dt8_OcE4

渐渐长大之后，我老是怕麻烦朋友，尤其是最好的朋友；
所以不论多难受，能忍就忍；能自己发泄哭过就算。。
但其实心里比谁都还想找个朋友好好倾诉。
或许吧，一朝被蛇咬的阴影太可怕了。
以前不管三七二十一，只要心里有心事也就一股脑儿地向着那位或这位闺蜜倾巢吐诉。
也从来没考虑过人家有没有时间、心情去听，甚至认真地想过：人家有没有兴趣当你的闺蜜，当你的垃圾桶。
好现实。
没人气、没身材、没样貌、没本事、没靠山、没男友，休想吧。
以前哪有这样的情况？
不是愿意交心、愿意倾诉，就应该要真心相对、珍惜这段友情吗？
怎么现在动不动就是绝交、翻脸不认人、撕破脸的记恨的关系？
我把友情当稀物，她们却把这个当做衣裳：随着季节更换。

所以，闺蜜们，那些听过我的泪、我的心事、我最邋遢的那一面的你们，我这一辈子都把你们当作朋友：
好朋友的那种朋友。

只要你们没忘记我就有种把你们烦一辈子，也愿意被你们烦一辈子。

这是我说的。

***

听着这一段段的旋律，我的心情是平静的。

也因如此，我的心一直想着你。

我的威廉。王子。

这就是我不敢分享出去的原因。

只有在这个你不会出现的空间里，我才能这么坦率地写着心里对你的感觉。

我一直以为，我们可以很顺利的发展下去。

但不是。

我该面对的，不只是我们生活在不一样的世界里，还有那位一直没离开过，依旧杵在你心里的人。

对你而言，她是你喜欢的人；我是你能坦白一切的人。

所有最浪漫的最真心的，你都留给了她。

而我，是你很珍惜的一位可以说是凭空而出的红颜知己。

差别之大，我不能忽略，对吧？

时间可以冲淡一切，但我太天真地以为。。。我们的感情可以与日俱增甚至超越你和她。

但原来不是。

不是超越不了，是你早就设了界限。

我和你的关系一直都停留在比暧昧还要再多一点的位置。

加入再多的感情，也只是在这个位置游移。

对我的好，过分的好，让我心动，让我信以为真；但你自己却清醒得很，对于这一切只觉得理所当然，还没觉得不越界。

说：这样的我们不好吗？

好个屁！这样对我一点也不公平。

但我忽然安静了下来。

不只是谈话上的安静，连心动也安静了下来。

我不自觉认同婷说的话，也恍然大悟。

“是你的就是你的。”

是不是，我该停止了呢？

毕业典礼。24/10/2013。

终于可以离开这个校园。

舍不得？开什么玩笑。

我只会感激这个学校提早让我实习社会的丑陋和现实。

让我比别人早一步跌到、早一步受伤、早一步学会怎么爬起来然后疗伤。

但我渴望惊喜。

即使在这里最后两年的记忆是那么的不堪，但我很希望有谁能给我在这不算美好的校园记忆划下一个完美的句点。

这个毕业典礼，能为我带来你的心动吗？

也或许一束花？一枝花？一颗糖？

或则，闺蜜们的身影、拥抱、微笑？

只是想想，我的鼻子就酸了。

可想而知，如果当天有你们和他，我会哭得多没有形象。

炫耀一下也好。

我再不受欢迎，我的身边还是有着一些一待就是一辈子的傻婆们。

她们会陪着我哭、陪着我笑、真心地希望我幸福。

不是看名牌、看人气、看谁擦的马屁才留在我身边的。

烂咖们，羡慕吧。嫉妒吧。看不过眼吧。

这就叫友情。

大学毕业的时候都还在你身边拍照纪念的，再炫耀好吗？

不是切的蛋糕多，就是好朋友。

很遗憾的说一句：我们不常切蛋糕、很少自拍po网、很少约去哪去哪，但我们的感情是用年来计算而不是用月的！

#威廉。

很谢谢你。

当时的我眼里满满是对人性的恐惧和背叛的伤痛；对朋友的意义贬值至近零，

是你，总让我明白到我的身边其实是一摞摞的好朋友。

真心的那一群。

值得去珍惜的一群。

包括你。

如果我没爱上你，你就是我人生里第一个男闺蜜。

呃~ 好像，蓝颜比较好听？ XD

Princess? #7

冲上云霄2 总算看完了。
很棒、很好看的一部连续剧。
之所以会深陷在其中的原因：这会让我不断幻想我和他的爱情可以像 Sam 和 Holiday 的甜蜜；Isaac 和 Summer 的有情人终成眷属。

距离想要听到他的答案还有 71 天。
但，我开始觉得我不想再等下去了。
不是没感觉了，就是因为那感觉越来越浓烈、越来越难以压抑，我才会开始害怕。。。
害怕那很明显的：他还是不喜欢我的事实。
我试着用平淡的语气回复他所有的信息。
尽量告诉自己、催眠自己：我们两个都很忙，别打扰了。
“没有 除了你以外的人能更明白我是。。。。”
看到这个，我忽然觉得自己很残忍。
我丢下他一个人面对他本来不需要一个人面对的难题或难受的心情。
就只是因为我想逃避，这样的鸵鸟之举也许已经伤害到他？
说实话，只是想到这里，我就不忍心再冷淡下去。
“ 知道吗？ 你的哦是我最不喜欢的字眼。。。”
他不在预期中的坦白，那语气还带着淡淡的难过，我笑了。
是惊亦是喜：他读懂了我的异常冷淡、他对我真的很坦白、他不习惯我的冷淡。
他。。。在乎了吗？
但下一句。。。。。。
“ 。。却是我喜欢的人喜欢用的字眼。。。”
然后我愣住了。
心里的痛像是在瞬间炸开来，通过神经线蔓延到全身的细胞，再聚集到了泪腺。
我想哭，也或许我哭了我也忘了。
但我可以很确定我很难受。

你喜欢的人，不是我。
我只能假装笑笑地跳过这个话题。
不然我不知道我会说出什么绝交性的话来。

那时候我拼了命劝服自己，别冲动、别随着心痛回复一字一句。
但我真的很讨厌这样拖泥带水的关系。。。。
直接让我死了心然后不再给我任何希望；或爱上我。
就只是这样，很难很难很难吗？ =(

发现到了吗？
我不再这么依赖你了。
没这么爱粘你了。
不怎么爱撒娇了。
说的甜言蜜语也少了。
但我还是没办法将一切归零。
直截了当离开这个聊天室。
你对我，就像在对待家人了。
我很害怕，爱情的火花从此就这样消失在我们之间。
我更害怕，你告诉我你们在一起了。
那我怎么办？
我真的不明白。。。。
为什么你想要看着我找到幸福的另一半？
为什么在你的心里你在担心这件事？
我郁闷到想打你的原因是：“ 笨蛋！为什么我的幸福不可以是你？”

我会跑掉。我真的会跑掉。
不要忘了我也有离开的权利。
这游戏少了我，你也继续不下不是吗？
我们都很清楚，这早就不只是一个游戏。
它决定着我和你的缘分。
也决定着我们的是友情或爱情。
是终须离别还是终于一起。。。

很可惜的是，我坚持到底的勇气在看到他写出我喜欢的人的时候消耗得比我的Iphone IOS7 还要离谱的快。
自卫系统被启动了，一切的反心动措施都会慢慢执行了。
恐怕，会慢慢疏远彼此太靠近的距离？
也会逼迫自己不这么在乎他了，即使我讨厌死一个人或让他可怜的一个人呆着。

我累了。
为什么，还是不行？
都对我交心了，何不也干脆交出爱情？
难不成只有我爱上别人了你才会醒觉，我在你心里曾经存在着？

I just wish that I could stay stronger than I thought.... If we might not be together anymore.

Princess? #6

想好好地写下那个梦。
细细描述那个梦带给我的震撼。

其实这梦的主角不是威廉，他的人甚至不出现在这个梦里；但他就是那唯一最真实的存在、最让我觉得我的心在发烫的存在。

细节在这一刻对我而言居然变得不重要了。
总的来说呢，我梦见的是我的前男友。
他不知道用了什么心思打动了我的家人，让我在完完全全不知情的情况底下被嫁出去了。
在这梦里我想逃婚。
哪有人婚都没求，没花没戒指没惊喜没感动就跑去登记注册。。。
可惜我跑不成，还被他逮到；而他居然半膝下跪，在他的家人面前，还有一堆在帮他准备迟来的求婚惊喜的朋友们，说：他总算事业有成了，只差一位心爱的人生伴侣；
而现在他想要我当那位在他的人生中最重要的人。
当他捉紧我的手，很诚恳地仰望着我说：“请你嫁给我好不好？”的时候，那种感觉是我从来没有过的奇异。
说不上来的心悸，似乎心在打结了。
在这迷惑的一刹那，我的心里浮现威廉的样子。
当那位我以为我最爱的他在向我求婚的时候，我的心里想着的竟然是这一个已经很确定没把我放在心动位子上的威廉。
然后，我很自然地心疼：“如果我结婚了，那他怎么办？”

之后，我惊醒了。
因为无意知道我居然这么在乎着威廉而惊醒了。

只是一个梦，无需这么小题大做吧？
一般人绝对会这么想。
日有所思夜有所梦罢了吧？
没错，正常人都会这样解释。
只是我没办法忽视：在我的心里，威廉，对我而言越来越不这么一般了。

可惜，对他而言，我还是没有让他想把我当做他的唯一的缘分。
甚至，我们越来越无话可说了。
是我故意在压抑，还是他也在调解心绪？
我不想去猜：没有我的打扰他或许有更多的时间去陪她，或则搞清楚她才是那个即使他忙到昏了头也肯主动关心的人。
而不是像我这个，老是忍不住不碰手机，总是主动说笑话逗他注意我的笨蛋。

我没忘记。
我该习惯一个人的不是吗？
所以，
如果哪天你赫然发现了我已经悄悄地跑得很远的时候，
就别问我为什么变得安静了不爱黏你了是不是不开心了。
是你说的，这样的距离很好。
那就好好保持这样的距离。
不要拉近，也不要缩短：但我可以拉长甚至会拉断。
而你，就再也找不到第二个这样的我了。

————————————读懂了吗？这些是气话，背后藏着的是泪不是气。。。。

暧昧这回事，永远对那个先真心爱上的人不公平！

#我还是希望和狮子相爱一次
#最好就一辈子那么一次

Princess? #5

坦白的感觉真好。
不管怎样，我还是选择维持现状，虽然感觉还是有点闷闷的。
我明知道，大家已经在无意间慢慢的控制自己，不再随意地越过界线。
我甚至还想躲开他，选择避而不见他的信息。
这样的感觉，这样的关系，我没信心能维持得像之前那样。
直到期限。
但，我可以就这样放手吗？
不能。

爱情就像赌博。
中途离场就是认输。
这样的败北，说明你失去了再续的本钱。
因为那本钱代表着你的心、你的情和你们的缘分。
输了，就再也找不回一模一样的心、情意和缘分。
如果到最后的结果还是没办法赢，至少我努力过、证明到我们的缘分在爱情里没办法取胜。
那就得离场，让真正的庄家和玩家在这张爱情的赌台上交手。

坦诚相待是我们之间信任彼此，无可取代的信物。
我对你而言，是没人能代替的笨蛋对吧。
只有我，能看到差点得了忧郁症的病狮子。
还听到那狮子最心底的话。
你的心里曾经想过接不接受我们变成情人的关系对吧？
这一点，是我最安慰的一点。
我可以因为这一点，忘记你说的你的心里还有别人、你说我是你的知己却没办法当情人；
然后心没这么难受。
还有，在你的手机里我的样子。
其实我是不是该知足了?

然而，身为一个女生，我想要的是完完全全专属于我的王子。
我只是一个女生，骨子里有着传统一面的女孩子。
想要的是名正言顺的牵手、拥抱、疼爱、重视，和公告天下。
并非只是像现在这样这么新颖、不顾他人眼光兼毫无保险的【蓝颜与红颜的交往】。

我承认是我开始贪心了。
食髓知味了。
贪得无厌了。
或，
知道你的好了、习惯了你的好了、爱上你的好了，不想再把你让出去了。

请你相信好吗？
相信，水瓶和狮子的爱情。

Princess? #4

才刚刚安抚了自己：他也不会就这样放开一个这样的我。

他就写了这样的一个开场白：

其实，你知不知道为什么我没接受你做女朋友？

果然，我是了解他的。

这几天的吞吞吐吐不是生气了，是郁闷了。

我怎么会不知道？

因为你喜欢目前这样的关系。

你不想破坏这一份美好。

就和我想的一样。

你说，当知己变成情人的时候，有些事情就变得不能畅所欲言，情人间总会有所隐瞒。

老实说，我只想逃开。

在你这么坦诚的这一刻，我很想逃开。

逃回去还能拉下刹车器不让彼此都陷下去的那个时候。

好难受，我还以为我们是两情相悦，只是时机还未成熟。
原来是你，是你害怕失去红颜知己，失去一个你觉得当情人会可惜的好朋友；才会迟迟没动静。。。

这是我第一次，很委屈地觉得：这样对我公平吗？

就算是这样，我也不想这么轻易放弃。

如果真的有心电感应，我相信你的感觉不只是这样。

所以我坚持；我想让你相信：情人和知己是可以共存的。

我们为什么不试试看呢？

除非你对我真的一点点感觉都没有。

除非你对她比对我还像情人。

那我就无话可说。

再强求也没用。

既然你也不想再逃避地说开了，那我就很认真地回复你：我不想就这样放弃。

更何况，你也不舍得完全丢下我不管不是吗？

我也不想再习惯一个人。

那就恢复原状吧。

那种像情人亦像朋友的关系。

除了我爱你以外都能融入的亲密。

**最新的约定：三个月的等待。

你说，这么久的事情，没人能预测些什么。

那就是说，我可以期待？
那时候，你是不是可以好好地想一想：让我当你的女朋友，就如同要我当你的红颜知己一样的重视？
三个月，我们都还在吗？
我和你，有机会吗？

没关系，我等。

因为你值得。

反正，我很相信缘分。

我们的缘分就足以证明一切。

想想看，这么低几率、短时间的相遇、相识、相交甚至超过了友情的交往。

我们的故事，会是旁观者的夸大，还是我们当局者的迷糊；

看来，真的得看我们真正的缘分是让我们当彼此的知己；还是情人了。

就只是希望你喜欢我，有这么难吗？

Princess? #3

其实我很后悔。。。
如果我没有发现我原来已经这么这么这么地在乎你了，那该多好。

是我无理取闹吗？你不是说过在你的面前我从来就不需要伪装，做自己就好了？
好吧，我承认我是无理取闹，但你什么时候开始对我不再那么得相随在侧了？
【在我最需要有人在的时候，我就只想到你；可你不在】的那种感觉很不好。
到最后我都道歉了，也软下性子了，你还是那个不想理我的调调。

那一刻，我心里说算了。
算了，他不喜欢你呢。
还是没办法从红颜知己跳级到女朋友的事实，我只是微微想到眼眶居然就红了。
然后我放下手机，试着习惯安静地一个人去消化疲惫的星期四。
但其实我的眼睛和耳朵都没真正地离开过它；我还是很想他陪我。
最后我等到睡着了，还发了一个很美很美的梦。

梦里，你轻轻在我耳边对我说：“喜欢，我喜欢你。”
悄悄把我拥着的你，像是保护一件很宝贵的礼物般的温柔。
很甜美很浪漫的一个场景，很自然地就这样发生在我的梦里。
但醒来的那一刻，我看着空空的Lockscreen，然后空空地流泪了。
不知道为什么那眼泪很不乖地自动流了下来；只要我不知觉地想到：“我或许要失去他了。”

慢慢地，凌晨一点了，我一点睡意都没有。
手机静得像是坏了，我的心也像是坏了似的在痛着。
忽然，很突然的一句：“让我猜猜，你应该还没睡。”
我不会忘记，那一刻彻底明白什么叫做【眼泪瞬间奔腾】的可怕。
其实回想起来，是真的很傻。
好像是回到初中时青涩的暗恋，独自为喜欢的他傻笑、流泪。
但，他临睡前挂念的是我睡了没呢！*笑笑~
OMG，I'm crazy in love-ing !

*
今天是星期五，我抱着要重新适应的心情去等待。
或许，不会再有人冒着不能睡的难受拨一通电话给我。
虽然昨晚，他还是有’哄‘我去睡觉；或许情况并没有我想象中的糟糕。

其实他还记得，星期五是他答应留给我的一天。
即使他说不睡好像对不起自己，却还是愿意偷点时间陪我。
这一切是不是也在暗示着：一切，都没变过？
甚至，变得更重要了？
虽然，心里的感觉还是很不踏实；虽然，心里还是很患得患失；
但我还是没办法就这样任性地或潇洒地转身离开。

这一些我都没办法告诉他。
变质了的友情本来就很容易岌岌可危，更何况是双方都觉得还不是时候。
如果再加上压力，恐怕还没走到答案揭晓的那一天。。。
我们就渐行渐远了。
到时，我不只是失去一个我喜欢的人，我还失去了我最喜欢的好朋友。

但，现在我可以肯定一件事就好了吗？
你心里，有没有一个位子，写着我的名字？

而在我的心里，你有。
那个位子，名叫心动。

Love?

Princess? #2

甜蜜，有时候就像是一段旋律。
你随着音符跳舞，心里会不知觉想着一个人。
在歌曲播放的同时，你根本没发觉自己在想着他，甚至嘴角过分地上扬。
而当你不断地单曲重播的时候，不断地哼着这段轻快的旋律时，

在这个当下，你已经中箭了。

>———》——》——》——》丘比特之箭

他，绝对是我想要的狮子。

爱上他，是一种很安心的感觉。

他会把我捧在手心呵护。

在我可以撒娇的时候把我当做小孩般安抚，

在我必须理智的时候要我像个独立女性一样坚强；

在我伪装着没事时会很认真地说：“在我的面前你不需要逞强。”

在我无理取闹的时候，就只是很无奈的叹叹气（虽然没亲眼看到但猜对了吧？）：“乖，别这样。”

在我以为全世界都遗弃我的时候他都会说：“*摸摸头 乖，我就在这里。"

在我以为其实他没那么注重我的时候，似乎心灵相通似的适时地传来甜蜜的一张纸条、一幅画或是一通电话，他总是知道我想要什么。

在我误会他在骗我的时候，总会有些人有些事让我到最后发现我没办法就这样生气他不理他疏远他然后逼迫自己放开他；更何况那个谎言的存在是为了不让我担心兼想陪着我，难不成我还能生气吗？

He always understood what I want .

He's cute, but only showed to me.

有人说，当一个男生在你面前幼稚得像一个小孩，恭喜你：因为他爱你。

有时候，我真希望早一点发现你的好、还有你对我异于常人的好，那不就十全十美了？

可惜，你还是没办法就现在给我一个答案。

真希望你能想清楚：我在你心里能够是什么？

我和她，现在的你，会选择拉着谁的手向前走？

“平常喜欢吃草莓冰淇凌的你，别因为眼前只剩下巧克力冰淇凌才选择让自己吃这个。”

————Sam 《冲上云霄2》

如果我等到了我想要的答案之后，我最怕你会这么回答的原因是这个。

我的安全感已经快降至到零了。

包括自信也是，我没办法说服自己你是因为喜欢我才喜欢我的。

我多少次想脱口问出：“你真的没有喜欢我吗？”

如果没有，那为什么不愿意把我介绍给别的男生，还说不可以了？

当我像个馋嘴要食物的小猪围着你，一直一直要你直接一点解释为什么的时候，你的那一句“已经很明显了”，哪里明显啦？

*晕倒。

打破沙锅问到底我是可以的，但那结局可能残酷得我没办法面对、接受。

无论如何，我都不想失去他这个朋友。

好吧。我真的很希望三个月后的我们能有点不同。

至少比现在多一点点。

比现在的【友达以上，恋人未满】多一点点。

就够了。

We'll be together ? =)

人生中，第一个磨练。

我做梦都没有想过，我也有当女主人公的一天。
只是可悲的是，这部戏的主题是：被众人吐槽的女生。
最糟的是：连个像样的男主角都没有。

致那些曾经面临过我现在正在面临着的苦的前辈们：辛苦你们了。
这种苦，不必通过嘴巴、舌头上的苦味接点，就能直达渗透心坎的难受。
我明白。我了解。我都懂。
你们也曾想过数万遍的为什么吗？你们也曾善良地思考过怎么办吗？或则邪恶地计谋都什么复仇计划吗？
然后，你们是保持沉默，还是坦诚相问？
我最想知道的是：还活着的你们，是怎么熬过来的？
那种痛苦到你只能想到以结束生命为唯一办法的念头，为什么能被压下来了呢？
我想你们都找到陪着你们撑过来的那一个人对吧？
好羡慕哦。我都没有呢，我好怕我说撑得过只是在自欺欺人。


致那些让我面临现在的难关的你们：我只想问你们一个问题，长期把一个你本来就不大看得顺眼的人挂在嘴边甚至摆在心上，不累吗？就算还是会得罪我还是忍不住说：真笨and极度脑残。
好吧。到底我做错了什么让全世界都与我反其道而行？
我已经不知道从现在开始该对谁诚实交代我的懦弱，难道我从此以后就只能微笑地告诉所有人我很坚强我没事勿操心吗？
一个，就连一个让我说一下我没办法撑住的人，也不能有吗？
好友，不想他们担心；姐妹，不想她们担心；家人，更不想他们操心、也不想再依赖她们。
就剩下自己了。
剩下自己在半夜抱着自己的肩哭泣。

谣言之所以强大得可怕，是因为它让我们看见人心最彻底的善变和丑陋。
接着人云亦云，没有人要变成那个因为不加入散播谣言而被当作另类或直接被牵连在内的池鱼，所以雪球效应应现。
人，往往没办法这么直接地接受残酷的事实。
所以人言不只可畏、兼能杀人于无形。

对于那些根本不了解我的人，在你们决定像个毫无接受过教育的庸夫般来淌这趟浑水之际，我只想回你们两个字：烂人。
我无须再解释任何一切，反正我再多说什么都只是辩解、掩护。
更何况，我不需要面对你们一辈子，只剩下三个月的时间。
你们也没资格活在我的世界里；
当然，我的世界很欢迎丑陋的存在来做平衡和对比以时刻提醒自己：我不要变成这种垃圾。

而，曾经和我相处过的你们，我也只想回你们三个字：真烂人。
我很感激你们让我上了宝贵的一堂课：什么叫做知人知面不知心或日久见人心或然后以后要觉得带眼识人。
我以为，对待你们的态度可以很客气，可以很自在的做回我自己，甚至能直来直往。
但，我万万没想到，你们也是一样可以卑鄙到在我的背后说我的坏话；
甚至还可以对我笑嘻嘻说话？！
Shit ! 我真的被气哭了。
很好。非常好。
原来你们比我想象中肤浅、平庸、幼稚！
所以我才会这么生气、这么失望。
既然你们喜欢和假惺惺、故作温柔可人、嗲声嗲气、毫无廉耻的人交往，我何不端出假笑假意呢？
不过，现在我连这可笑的动作都可以省回了，当做全都不认识就对了。
我过我的，你们过你们的，真的没办法看见了就微微一笑说声嗨就好了。

这就是我的中六生涯。
糟透了。
我为什么笨到要选择这条路呢？
也或者，我不明白做回自己到底哪里阻碍到你们这些烂人了啦？

祈祷：时间走快点吧。
我长这么大第一次期待毕业。
不，是十分强大想要离开这个校园的冲动。

Princess ?

好朋友只是朋友

还是朋友

不能够占有

好朋友疯狂以后 就一个人走

无所求

认识你也许我就足够了。

————郁可唯{好朋友只是朋友}

***

最近，我的生活多了一个人。

一个好朋友。

一个和我算是两个世界的男生。

他的手掌很厚。

肩膀很好睡。

站在身边我很显瘦。（笑）

和他在一起会一直一直笑。

几乎每天都会和他聊天。

总是能猜到我的下一句、下一步，甚至是那一霎那的心思；即使隔着手机。

在他的身边，可以让自己体会到我就是公主的幸福。

难过的时候听他的安慰会很安心。

开心的时候和他分享那嘴角会拉得更高。

想念的时候，他偶尔也会回应一样的话。

我们之间的相处很简单。

所以，从一开始第一个不可思议的交往，到上一次纯粹害怕把我弄丢的牵手，到昨天挨着他肩膀就睡得很好的我，这个才见过4次面的、纯粹手机联系、认识了才半年的、兼且说要当我的蓝颜知己的他，在我的日常生活里甚至是心里，渐渐变得特别了起来。

是恋爱的模式，可是却到不了恋人的关系。

暧昧？还是难听一点：利用？

认识他的时候，已经知道他心里住着一位女神，而那时也很努力的不断鼓励他要加把劲。

也因此在他愿意和我在面子书公开交往关系的时候，是感激不尽更是内疚不已。

没想到那时才第二次见面的他这么热心助人，只为了帮我驱赶苍蝇。

之后就莫名和他有了更频密的联系。

三个月过去，早就习惯了电话会定时响起的Whatsapp铃声。

可是意外发生，我和他断开联系。

原因：我发现我对他的感觉好像不再只是朋友，我不想就这样毁了一切；结果我逃开了。

逃开的时候，他还是不变地传递我想要的关心和疼爱，甚至明明知道我少上线了还是常看见他会在那里的记录。我当时只敢告诉自己：他不是找我啦。

但原来：我猜对了。

那三个月以来，我们都横跨了友情的边界。

他说，常常会检查手机就怕会错过或迟回复我忽然想找他的信息。

甚至，对我的心意有那么一些些不一样了。

我很讶异。徘徊在两个让我心动的男孩之间，我选择了伤害他。

也或则，是为了不想伤害他,所以才离开。

离开了2个月，我最意想不到的事，是他还在。

什么都不问，也不责怪我丢下他一个人去习惯一个人的whatsapp聊天室；读懂我的低落然后给我安慰，关怀，但那时的心动也已经淡化了。

我当然没资格介意，更不能告诉他：如果当时你告白了或许就不是这样的结局了。

我只敢抱着侥幸的窃喜，继续当他的好朋友。

我想，可能他是我生命里的第二个敏瑜吧？

一辈子的男性好朋友，Maybe?

慢慢的，一切都不一样了。

没办法再装作我对这一切很知足。

因为，看着他说的一切不管是笑话还是情话，我都很清楚知道，我们还是朋友。

他，已经对我免疫了吧。

即使，在人潮汹涌的大操场上握紧了我的手。

即使，在临走前还摸摸我的头，还带着依依不舍的微笑。

即使，借出了肩膀让我靠。

即使，在我倔强说我没事时一通电话就打来了。

即使，你说你也想早一点认识我。

即使，几乎每一天都陪着我。

即使，我都暗示性地告白了。

即使，我都让他牵着我的手了。

即使，我都放弃爱情了却还是选择你？

我们之间有太多太多的即使，是我没办法忽视的。

我喜欢他呢。

很喜欢很喜欢。

那种喜欢，像回到了校园那段最纯的心动。

没有杂质的，纯净的享受着和对方处在一起的时间。

打打闹闹，却安安静静地活在彼此的世界里一个小角落。

#送给威廉的一篇博客。

谢谢你，让我闯进你本来很平静的世界里。

对不起，我想我真的动心了。

但放心，我会离开的。

傻想

我想你。
好想好想。
想到心都疼了。
可是，就只能这么想了。
我们连见也不能再见。
那是因为，我尽了我全力避开你。
避开会有你的地方，避开会听到你消息的地方，避开会问起我或告诉我关于你的人，避开我们会相遇的时间和地点。
对不起，我不想见到你。
我好害怕再见你时的心跳再也骗不了自己：我还有多爱你；而你可以有多坦然的对着我微笑点头；那绝对就是让我痛到想死的画面。

我们结束了，这是一个不争的事实。
没缘分，是唯一的解释。
唯一的，分手的原因。
脑袋放空的时候，真的只想到你呢。
你对我，到底有着什么影响力？
我上辈子是不是真的欠了你？
我好希望时间走快一点，再快一点，只要在走的同时把我对你的想念、爱意、心疼、担心、在乎甚至是回忆，都能一并带走。

我不想再听着爱你的时候想你，然后掉泪，然后疯了似的拼命找好友说话。
我不想每次经过那条在你家外面的街上时，会看向窗外发呆，然后眼眶就无端端热了，然后我又疯了似的做什么事来分散注意力，结果像个疯子一样。
我不想在面子书上像个人格分裂症的病人那样，在按或不按进你的专页之间矛盾着，然后自言自语，然后咬紧牙关干脆登出。
我不想明明很难过，很辛苦，却还是要在朋友说你的名字时，笑笑着说：“什么嘛，我不在乎了啦。都过去了。”
每一首情歌，似乎都在说着我们相爱时的故事；让我不得不想起。。。
我们曾经是真的相守在一起的。
但这一切，都该换人了吧。
我很明白，也很清楚知道这比吃饭还平常的事情绝对会发生的。
可是，我接受不到这个事实。
原来，时隔了快两个月，我还是放不下。
就算有了可以陪伴在身旁的蓝颜知己，还是放不下。

因为我忽然发现，
只有听到你叫我的名字时，我的心跳才会有心动的频率。
“。。。，但我只要你这个美琪。”
曾经，一声平凡的“美琪”，就这样变得不平凡了。
现在，不论是谁也没办法像你一样，只是轻轻一唤我的名字就能激起心湖上的涟漪了。

我有多想你，你也不在乎了。
对吧？

Notes in my Iphone

21/3
还是会爱上你，是我觉得最不可思议的一件事。
再深陷的下场是怎样的呢？
Race Start 的宣言真是让我好气又好笑。
么么的默契其实已经敲击着我装作不在意的心。
还有你说的我很自私，居然说我要独占你。
原来，我已经能够独占你的了吗？，
你知道八个月的我们，你还记得8个月的债（外加利息）
最可爱的是我母后的利息是你认为最贵的。
你说你会还，还这一笔媲美天价的债。
我很感动。
是挂了电话之后才惊觉你这健忘症的老人，记得属于我们的日期。

那通电话，是我一时冲动、神志不清之下拨给你的。

没想到就这样我又沦陷了。

但其实那时的我很幸福很幸福。

像是得到了全世界。

这个世界，有你锲而不舍的打扰、属于你的气味。

我是犯了什么傻才让你惊觉我的好？

让你愿意还这笔债？

只是现在，那笔帐，被当做废账了吧？

我知道不需要再在意。

我知道没资格去在意。

我知道不可以再在意。

我知道不能够再在意。

我知道他根本不在意。

我知道我知道我知道我都知道。

但，

我知道我还是很在意。

我承认我是故意的。

我知道他还没睡，我知道他看到我的动态，所以我分享了一则关于Running Man粉丝见面会的帖子。

我告诉自己：如果他赞了这个post，如果他是第一个赞这个post的人，如果他还是赞了我的post，。。。。。

那又怎样？又代表着什么？

在我还没想到那个{怎样}和{什么}是什么的时候，他留下赞了。

。。。。。（懵）

。。。。（懵）

。。。。。（懵）

我哭了。

在关了灯的房间里不敢发出声音地抽泣。

“这算什么呢？你这个笨蛋。难不成你会和我一起去？为什么。。。你可以一点也不在意？”

只不过是一个赞，只不过在深夜时分他浏览过我的状态，只不过我们都是Running Man 的饭儿，只不过。。。我可以当做是一个不认识的人在深夜时分关注我和Running Man的消息。

可是我就是失败地没办法这样认为。

知道吗？那个时间点让人没法子坚强，那个帖子代表着的意义又不只是那样，那个分享的对象其实不是所有人，更何况那个赞的人不是别人。。。。

明天，我真的真的很希望我能安安全全地在保龄球场度过我这个学期最后一次的保龄球活动。

不管朋友说的那天在我离开之后他的出现是为了找我还是找谁，我只能相信自己对他仅剩的了解：他不会来找我的；因为我们拥有相似的自尊心，所以他没有这么做的必要，见到了我他应该知道我不会给他好脸色看吧？或许他也知道我会100%逃得像见鬼似的。

很自欺欺人的，意外得知这件事后，我的心就像泥泞之地般浑浊不已，想要快步逃离却寸步难移还深陷其中；脑海还不放过我的拼命重播回忆的片段。。。

我真的不知道他是有多大的魅力，我居然二度爱上了、被丢下了却还是逃不出来？

从我决定和他在一起的那一刻起，我就很确定我会爱上这个人，不为他是不是帅气、多金，不为他才华洋溢还是十八般武艺；

只为那一丝丝的感觉：想捉紧他的手不放的感觉。

这辈子，这种感觉，仅此一次，而已吧。

阅读这段的你妳你妳，告诉你们一个秘密吧：

我好爱他哦。。。好爱好爱好爱。

可以在表面上装作已经彻底不爱了但心底却停止不了在乎得很地自欺欺人着；可是我们不可能再相爱了。

不管那一晚他还是说了多难听的话来斩情丝，但我还是没办法忘记他为我做过的一切。

那一切，会是别人羡慕的，会是或许他以后都不会再对谁做的，会是我以后都遇不到的，会像昙花一现的美好；而我也很幸运地被宠幸了。

失去了他之后才知道其实他也很不错，不错得让我现在只要一想到他不再属于我了的时候，心痛地苦笑着。。。偶尔会伴着一两颗碎泪。

好想你。

该睡了。
早点睡吖猪。

晚安。

这些话，你想念吗？

我很想很想。。。。。。。

噩梦

有人说，走进你梦里的那个人，其实也在想你。

我相信过。

那时候真的很傻的相信着。

尤其是当他告诉我：他也很讶异我频频地出现在他的梦里。

那是甜蜜的哄骗啊。

只有相爱时的两个人才会发生的傻事。

如果只剩下一个人也发生这种傻事呢？

那是一个傻瓜，一个可怜的傻瓜还在发梦。

不甜蜜不浪漫不心动；只有惊醒时的慌和泪。

怎么了？

我上辈子欠了你哦？

你搞什么一直走进我的梦里？

还要是连续三天？！

我睡得非常不好。

在梦里在梦醒在快要入梦之际我都很难受。

因为我不想梦见你；

我害怕梦见你。

这一次说什么都不要和你在梦里再相拥了。

更不要再让你仅仅是在梦里就毁了我的决心。

天气不好吧。（烂借口=z=）

最近掉泪的次数也随之变得频密了。

好像，那个泪点变低了。

难不成，

是因为我还能感应得到你的心已经彻底离开了吗？

所以心太空荡，空荡得只要看到随便一个相似你的微笑也让我眼眶红了？

我的天。

你还爱他啊。

很没用地我就这样默默的认同了。

* * *

梦里。

那是一通电话。

只是一句话。

“我想我真的爱上了你因为我忘不掉你所以打来问你愿不愿意和我去看电影，

像我们的第一次约会？”

眼泪是毫无疑问地瞬间奔腾。

心是控制不了的疯狂跳动。

这梦多真实。

我甚至还能感觉到你的气息从手机那端传来直接碰到耳朵的触觉。

“那你答应还是不答应？”

。。。

。。。

。。。

“我倒数一二三哦。

三。

二。”

。。。。

“不答应的话我干嘛还不盖电话？”

*我承认我还是死心眼地在乎着但那是在梦里，

我没办法阻止我的心真正想说的话、想做的事。

但放心，可以很确定的是现实中不会发生这种事。

不会再发生的事。

* * *

还有一个已经不再属于我的拥抱，

很怀念的温暖。

是我最爱的背后熊抱。

是我最爱的你。

曾是属于我的你。

我多不想醒过来。

我只能紧握着你的手，让你把我圈得更紧，忍住泪并紧闭双眼。

就怕一睁开眼一切都消失不见。

但，

我就在刹那间惊醒了。

气喘吁吁地坐了起来，

怯怯地环视黑漆漆的房间，

只有我一个人的房里

只有抱枕和被子的双人床上

而我就一个人呆呆的愣在那里。

想必是眼泪干了，眼角处那紧绷的皮肤让我的眼眶又热了。

为什么心里还有他？

为什么连自己也骗不过去？

* * *

故事说完了。

但其实我们的故事早就写了终章。

这本书的作者就剩我一人，不可能再有续章。

我已经把这本书收在只会积灰尘的角落，梦里也不会再允许自己翻阅了。

所以这成了禁忌之书吗？

不，这比禁忌之书更可怕；

我们称之为：

回忆。

或，

过去。

我想，我在想你。

答应当死党的编剧，为她的处女秀下笔海。
情节是大家都熟悉的剧情：她爱他，他不爱她，车祸后她选择失忆，还出席他的婚礼，最后觅得真命天子，但却不知道背后的另一个一直陪着她的他在等另一个7年来忘记她。

为什么，我还要去接触这种敏感的故事？我又不是不知道，万一被牵动的情绪是一发不可收拾的。。。泛滥。
最近，我关了对他的关注，却忘了也尽我所能地不被他关注。
每一次看着他留下的赞心痛不已。
算什么？我宁可你也和我一样选择碰也不碰我的消息，而不是把你那些廉价的赞像给那些无谓的人般留给我。
我不是他们，我比谁都不想要和他们一样，因为我好希望在你的心里至少我是你不想再触碰的那一位前度。

逃避没用，找代替品更是无耻吧。
寂寞的时候找再多的异性填补那空隙反而越孤寂疲惫，越是显现。。。我好想你。
不是没追求者，不是没目标，但原来心里被占据了就很难清空了。
再怎么样催眠自己你过得很好或则你彻底已经不爱了或则你已经爱上别人了，也没办法压抑、欺瞒自己我心里还装着你的影子。
王八蛋，我不想再见到你，不想在街上遇到你和谁在一起，不想在校门口撞见你在等着谁，不想读到你和谁亲密的对话，不想浏览到照片里有你和哪个谁，最不想知道。。。。
我被取代了。

失恋而已，再帅再美再优秀再多人追的他或她都会经历这样的痛。
但为什么我还是要把这个人看得比自己的心还要重要？
这样折磨自己，真的蠢到家了。
我不是不知道，很多事情结束了是没有机会重来的。
能够再相爱就是难得的恩赐了对吧？
只是。。。早就不爱了这句话有多伤人哪。
你在乎的话，是不可能说这种话的。
你真的还在乎的，不可能什么都不做的。
算了。
你的近况我没兴趣再知道，也没勇气再去翻阅。
但不管怎样，驾车时小心一点、谨慎一些，别意气用事行吗？
安全第一你不知道吗？想死也太早了，你还有家人。

还有，我们不是朋友。
在路上看到、遇到也拜托当做看不到我吧。
我会彻底对你死心。
我会让自己的心痛到彻底之后麻木，就不会再胡思乱想了。

悄悄话。。。。

其实。。。。
我好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想你。
这种想被拥抱的念头越来越强烈了。
你在哪里？能不能借我你的怀抱。。。？
一下下就好，就让我不自欺欺人那么一下子就好。。。
我爱你
还爱你
还是想爱你
如果可以
请你抱紧我
就这一刻
最后一次抱紧我
绝不放手的那一种
=’(

爸爸节

这篇文po出的时候，应该已经过了12点了吧，不过现在还有5分钟的时间让我说：
Happy Father's Day to my Papa and all Papas  in the world.

脱离了小学时期会制作父亲节卡片的年龄之后，我再也没有亲手为老爸制造卡片了。

不是懒惰，不是没孝心，更不是忘记了。

只是，我们的感情真的很生疏。

别人都说，女儿是爸爸上辈子的情人。

老实说，我从来没这样认为过。

所以我真的很羡慕那些有一个会吃她男朋友醋的爸爸。

我也很希望，我和我爸也有这样让人妒忌的感情。

被爸爸爱着的感觉，真的很棒。

这种感觉，懂事了之后，就消失了。

记忆里最深刻的，还留着这感觉的回忆是：在海边。

贪玩的我抱着老爸和他的朋友游到足以让我没顶的偏海中央。

嬉玩间，一个看起来高过我爸的大浪扑了过来，眼看快盖到我脸上甚至会吞了我之际，他紧紧地抱住了我，把我圈在怀里。

那是长大了之后，唯一能让我想到父爱的画面。

我知道，他付出的不只是这一些，还有更多我看不到也或许看不懂的辛酸。

但我是一个很固执的人；我只相信我看到的，我理解得到的。

犯了滔天大罪的人，死罪能免，活罪难逃；而我给你的活罪就是没收了对你的爱。

我很希望，我们有一天能真的像一对父女般生活、相处，像你说的相亲相爱。

只是，前提是把我当做你宝贝的女儿看待，用该有的关心去关心我们，付出该有的耐心去了解我们。

今年的父亲节，那张卡片，就当做是我们努力的第一步：掀开的序幕吧！

我爱你这句话，你很久没听到了吧？

我们，四姐弟，也很久没说了。。。。

爸，骨肉相连，父女应当连心。

如果你真的不介意我们连说一句话的亲切态度也没有的话，那从今以后我们也只能很客气地和你相处。

是那种只对外人的客气。

我不要这样。

真的。

我很想说：当你的女儿我很骄傲。

只是，这句话我还是说不出口。

爱上不爱你的射手，怨月老吧。

还有三天的挥霍，第三个学期的课程就要开始了。
这个假期，似乎那些在考试时说好要完成的事都没100%完成；
唯一有了了断的：是我和他的故事正正式式地画上句号。

昨天，早就习惯宅在家里的我，也和某人不熟悉的我（我们的共同话题是我的“情夫”），毅然地和他两人跑街去。
我们是彼此的爱情绝缘体，所以什么鬼暧昧啊忽然来电啊统统与我们无关。
但走在那间购物广场，看着一对对的情侣，一幕幕熟悉的场面是这么清晰地倒映在脑海里。
原来，逛街时被一双手牵着、搂着，有一对眼睛会守着你，有一个人很叽喳地逗你，是多么幸福的一件事。。。。。。
那是我最痛的回忆，最害怕被翻阅的那一页。
那某人说，你的心能不能被他偷走，是看你自己守不守得住；你不让拿，谁也偷不了你的心。
对，是时候把心收回来了吧。
他不爱我嘛，留给他他也用不着啊。

“亲爱的，我还是喜欢这样称呼你，因为我还记得我们在再一起之前对你用这句话撒娇时你那好珍惜好感动的语气，你知道吗？那时候我就心动得不得了。。。多美好的那一刻，你爱我的那一刻。
The LIKE that I leave on your Instagram , is not only a LIKE , that was a lot of words which I wish to greet your new achievement before we broke. But, it turns as only a double tap on your photo. And don't worry I won't be back to your world or asking you to come back again... Everything will ended soon, very soon. Ridiculously, I don't know why am I willing to let you knew that I'm caring for your newie car and happiness anymore. Never mind, the LIKE u leave on mine I'll only consider as a ‘U're welcome’ s feedback from you . And so, that's all. ”

写博客，是唯一让我诚实面对自己的“运动”。
只要心很没用地启动了【想念】或则【心疼】这两个按钮，我就完了。
坐也不是，站也不是，看书也专心不了，做运动又会想起他曾心疼我的腰伤，看Running Man 似乎更想念那时说好一起追这节目的约定，上facebook？哼~那是偏向让心自杀的行为。
现在连Instagram也躲不过，苦笑，我还能躲到哪儿呢？
也或许，我没必要躲起来。
可是how sure is that ：继续看到他的近况更新，我根本不可能忘得掉，他。
我想骗自己也骗不了的那个早晨，梦里明明有他我却怕得只敢马上逼自己不要再回想那只会发生在梦里的一切，还说不是啦不是他那个亲我的人不是他。

笨蛋！这么在乎的人就只剩下你一个而已了你知道吗？
还笨笨的去看他的近况干什么啊？！
是想冲动之下戳瞎自己的眸子吗？
如果理智再少那一分，你就真的会对他说：“ Congratulation~ and I miss you, oppa....  ”

我很清楚知道，他一点也没有感觉到不舍，甚至过得自在。
这种感觉，比上一次分手过后更让人心酸。
原来失去我对你而言从来就不是一件会让你觉得可怕的事。
但对我而言，这真的很可怕，因为我已经再次习惯了我的身边有你的存在。
别人的触碰，别人的嬉闹，别人的爱意，别人的在乎，显得多么另类，因为我的身心就只要你。
但，他不爱，我再在乎也只是一种可笑的悲伤。
每天看着他的一切，或喜或悲我却没必要再过问甚至关心，或则生气。
那种不再属于自己的感觉，很糟糕。
即将被取代的位置，真难受。
谢美琪，他是那个不该再被你狠狠握紧在手里的名字了。
他放手了，你也放开自己吧。
时间，能冲淡一切；他，或许活在回忆里会更有价值吧。

爱上射手，怨不得人。

想写出属于心里最痛的文字，必然少不了的：催泪的武器，毕竟我不是那么爱哭的傻瓜。

能让我哭的，是那一句句唱着我们的故事的旋律，和活在我们的回忆里的你。

只需播放着着哪首熟悉的疗伤歌，微微一瞧手机上你的样子；就够了。
我就能心痛得不像样，然后看是会不会这么幸运地打出一两个关键字，刺痛双眼让自己流泪。

前提：我本来打算，或许我能什么都不写，什么都不记录下来，随便什么【让时间冲淡，让自己遗忘】，这博客里有关于他的文章就到此为止。但一连几天的自欺欺人，明明连放空也会难受的心，还是选择笑得像是很享受这难得的14天假期，我不行了，真的很难受。

好多写了却也删了的心情照片，是因为我真的不想再让不关事的人包括他看到我其实不坚强的一面。我知道他就在那里，他看得到我的泪我的累我的疼而他也选择忽略然后过他自己的活。我何必呢？让他知道我伤得多重爱得多深也只是徒添自己的可悲罢了。

所以：乖乖，用那从不会作假的文字，好好地埋葬这段情，吧。

亲爱的，我爱你。

我们，真的真的结束了。

我无话可说。

两个多月来的回忆，是我做梦也不敢想的美好。

你的早安、晚安，随意的打扰、老大醋意地说我是你的、自动报告的行程、唠叨的撒娇，还有好多好多满溢的爱和关心，我都很讶异，随之而来的是：下定决心不后悔更爱你。

可是，地下情的结果都是悲切的吗？或许不是吧？如果再早一些些，我们什么都坦白了。。。

我不知道，你离开的原因到底是什么。

不论如何，所谓的早就没感觉这几个字有多烂，烂得我根本没办法相信。

没感觉的话，以你的性格根本不会浪费时间去哄我，安抚我；更何况是深夜跑来陪我？

当时，急着想摆脱的你再次像上次一样，什么不该说的你都说了。

我想你应该有一霎那的惊讶我的不挽留。

没错，在你说了这么多之后，我还是想说的只是一句：别走好吗？

但很巧的是在我还没打出这几个字之前，你说了彻底抹杀我所有想挽留的勇气的话。

你不会知道，我看到了之后有多少粗口想送给你作纪念。

但不需要，没有这种让你知道我心底话的必要了。

眼泪，在那晚可能都流干了吧。

狠心地逼自己也对你说分手，要你远离我的世界的那几分钟，过往的甜蜜像是刀刃似在我的心上划上一道道的血痕，痛得我的手也在抖。

我逼自己把心底的痛都哭出来，结果启动了那难得的哭点，坐着站着呆着疯了似的在哭，鼻子一酸眼眶就热了，到最后哭肿了眼睛，声音也沙哑得很。

妹妹们很有义气地把我们的礼物，能丢的丢，能藏的藏，能毁的毁，一点情面都不给。

我阻止不了，眼睁睁看着她们撕毁你第一次折给我的心心纸，我哭着吓傻了只懂得抽泣。

那是你强吻我的回忆，你宠溺的说我是傻瓜的回忆。那是我们的回忆，也是回不来的我们。

戒指呢？也被没收了。刚满一岁的它，也因为我们夭折的爱情而失去意义，多了让我看了就心疼的身份。

在你选择退出的那一刻起，我的心都冷了。

我是多么清楚你不想负责任的心，还有根本不想面对问题的没种。

但在你说你需要时间冷静的时候，我只能选择相信你还有想留下的心。

姑且别说一切的错，是我太笨的缘故以致事情变得难以收拾，但你以一个男人的担当把错都归咎于我，甚至选择不去面对、解决，算什么？

你要是带种，你会是那个牵着我的手，站在我爸妈面前告诉他们：“ 我们是相爱的，对不起。” 的那个人。

而不是告诉我说：你搞砸了这一切，我对你早就没感觉了。

那时我才知道，心灰意冷的绝望，就是那种哑口无言，心却颤抖得不像样的难受滋味。

事情没到要把你剥皮切骨的严重地步，你为什么还是离开了呢？

别说什么是你变了，不爱了，没感觉了，配不上；一堆烂借口。

你有没有那么一刻，一分钟，或则一秒，想起来我只是一个女孩子？

我还是那个你说过你不会再伤害我第二次的女孩子。

我甚至是那个在最后一刻还是想留在你身边的笨蛋！

你教教我好了，那一堆还留在我这里的有着你的气味的一切，该怎么办？

已经习惯了有你吵醒我的早安，和最好笑的muack和晚安，怎么办？

说好一起布置新车，一起洗车，一起做家务的约定，期待很久的约会，怎么办？

你自己胡说的结婚，到现在我想着想着还是会傻笑，然后眼眶一红，问自己：oh dok kae ? 我好想他哦。

远离我的世界，拜托。

一去别再回头了。

我可以很坦诚地说：如果他说他还爱我，我还是会哭，甚至不会逃开。

所以，麻烦你：

不、要、再、出、现、在、我、的、面、前。

我会尽早不爱你。

我会尽我最大的努力不去触碰关于你的一切。

我会尽量过得开心，精彩，就算哭也不会再有人知道的伪装着。

最重要的是：忘了你。

我希望他能看见的话。

原来地下情，真的很难受。
在你看到有人在搭讪他的时候，在调戏他的时候，在做着一些惹人厌的行为的时候，你没办法也绝对不能够即时或当场就告诉那货儿：“收敛一点好吧？！ 这家伙是我的！你另谋高猪别打老娘的注意！”
[ Sometimes, I just wish that I could shout it out : Hey Bitches! Don't ever flirting with him PLEASE !
HE IS MINE. NOT YOURS. YOU'RE NOT SUPPOSE TO STAY EVER CLOSER TO HIM . ]
多霸道，不吐不快的，我的性格。
可惜我不能。
因为说好了这次不可以再这么张扬了、因为这场爱是瞒着挚友瞒着家人瞒着所有会反对的人的情况下进行着。
曝光了的话，下场会多糟糕、多凄惨，我不敢想象。
虽然，这场爱，连见面的次数也只能以月来计算了。

这要我怎么习惯？要我怎么抛开我坚持已久的‘不见面就别在一起’的坚持？
可是在挽回的那一刻，我害怕再失去，失去这一切其实应该回不来的一切。
我真的没停止过好好思考：这场爱情走不走得下去的几率有多大？

没有女朋友在身边，
你自由得三天三夜不回家也没人知道；
你每天早上的早餐多不健康也没人会唠叨你；
你午餐时候哪个美眉抛你媚眼、你猛瞧哪个气质美女，也不会有人发你脾气；
晚餐时旁边那个位子是谁在端坐着，陪你说话，你随意哪个就那个也没人气得说你去撞墙。
甚至，寂寞了难受了能够第一时间安慰你的，也不会是我。
老实说，这一刻我很想说我原来真的很难受，我在哭，崩溃得流泪，连下一句句子该打什么字也模糊了，因为眼睛被水淹了。
我现在也终于相信了：我爱你，我想你，你是我的之类的话还是亲耳听见比较好。
不管你打了多少百次的“宝贝爱你哦”，都不会比一次的拥吻来得真实、真心。
不管你写了多少千次的“你是我的”，都不比你在大庭广众亲朋戚友猪朋狗友面前牵着我、拥着我来得有说服力。
可是，你却再也没有提过，打算向全世界包括我妈，说我是你的。
虽然我也很努力地不让这事情曝光，但你知道吗？我一向来都不喜欢说谎，尤其是对着最疼爱我的家人，你就不能为了我勇敢地站出来说：“对，伯母，我爱上您的女儿了，请相信我吧。再一次好吗？”

不经意重阅以前在一起的对话。
原来以前的你真的爱了。
即使再累再夜你还是会来找我，然后哄我开心了就拖着疲累的身子回家。
现在呢？我不想责备什么，我明白你有你的理由，但也有说不去的地方。
你很清楚你的时间会有哪几个空档，而我的时间都已经定死了，你知道的，或许迁就一下就没问题了；但我们还是见不了。
想见我的话，你自然而然会来找我，不需要我一而再的提醒或埋怨。
可是，如果我再也不说不提，你会不会忘了我这个不是虚构的女朋友也需要一个真真实实的拥抱和吻？

现在的我，有多想说分手你知道吗？
我本来的脾气就不好。我本来就已经很努力地远离你。我本来就不想再爱了。
可是，失而复得的激动是我坚持至今的动力。
我其实很小气，更容易生气。
但现在的我却要在发火之前，叫自己冷静、算了、没关系。
而这时，我看见朋友的男朋友在哄她、要她别生气，外加一个‘宝贝我错了’。
然后我哭了，一边讥笑自己一边崩溃得哭了。
我也是女孩子啊。为什么我却。。。。。得不到我想要的安慰反而要独立？
还有，隔着荧幕，什么意外都能在你毫不知觉之际发生。
每次看着你活跃在面子书的Chatbox,尤其是那个刺眼的 Green dot，都让我心悸不已。
你说没心情聊天，但请问现在的你在和谁停不了得聊开了呢？

以前我会很相信一脚踏两船的意外不可能这么容易发生。
同时应付两个女孩是世界上最费力的事，毕竟一个就很难搞了。
但现在，我忽然发现我们之间要出现第三者，实在是简单得让我不得不开始心痛。
你确定，根本还没定性的你，心里面只是住得下我一个人吗？
其实我那天想问的就是这个：“你现在是不是已经对谁有兴趣了？如果是真的，记得通知我，拜托。我会离开，很彻底的离开。”
我何德何能，就这样绑住了你的心？
我怎么可能不担心，你会出走？对现在的我们而言，这件事一点困难都没有。
我不可能不怀疑，你对我的不在意，不是因为你的心思遗留在别人那里？
我更害怕的是，或许代替品是我？

如果现在就没办法再继续走下去，如果你还是觉得我是你的压力来源，如果你发现你根本不怕失去我，为什么不就现在放开手？
下个星期就是大考了，为什么这糟透底的情绪现在就找上了我？

敢写却不敢说。

我是笨蛋。

烦恼。，。

我想，我需要冷静。

用以前常理直气壮地吼她们的那句：“冷静一点、像样一点，好不好！？”。来回敬自己。

回敬这位变得不是以前所期望会变成但很怕会变成结果真的变了样的自己。

我看不起双面人。我讨厌虚伪。

我看不起拖拖拉拉的人。我讨厌重蹈覆侧。

我不稀罕别人的异样眼光。我不需要不关事的人的认同。

我不会为了同样的伤痕一而再再而三地哭泣、胡闹。

我不要一个常常做不了好的决定的自己。

我害怕矛盾的心理，我害怕害怕受伤、唯唯诺诺、不知所措的自己。

明明很痛很怕分离很怕背叛很怕失去，却还要因为担心坦白而带来伤害所以只能微笑着的自己。

不管怎样，现在的我，徘徊在信任和质疑之间。

我真的不敢再豁出去了，那摔得狗吃屎、快送进深切心灵治疗室的一跤，记忆犹新啊。

不是不信任，是还没有实际、切实的保证和举动去安抚依旧在担心受怕的我。

我质疑，真的很质疑，事情的真实性。

觉得是在发梦的念头还是很强烈。

其实，让我的心忽然一揪的是：你手机里、信箱里，似乎装着满满的粉红色的名字。

不在你身边的那段期间，你再爱上了谁、和谁混得亲热、和谁彻夜哈拉，微微猜想都是我心头的一痛。

如果说我不信任你，那我更不信任我自己。

我也担心，我会比以前更容易放弃，更容易躲成一只鸵鸟吗？

我们还是这么容易地因为那瞬间心动而再次碰头，是不是也可以为一时的争执而看清我们的未来？

但，我对她们说，你会努力改变。我感觉得到，你有在努力。我告诉自己，相信你可以改变。

但你真的有在努力吗？你真的愿意为我改变吗？

你的心里是不是真的只能由我一个人租住下来？

这些话，能不能找一天亲口告诉我？

再不给我安心的保证，我真的不知道我会胡思乱想到哪种欠扁的程度。

不要老是说我不需要安慰或甜言蜜语，不要假假说我很大方，更不要省略每一个哄人、爱人、宠人的步骤。

我是女孩子，我会吃醋，对于除了你妈妈你姐姐以外的女性我都会变得很小气。

我若爱上了你，不管你给再多的爱或浪漫或宠溺，这些东西我永远都不会嫌多。

在爱情里你给的用心，女孩会比炫耀克拉钻来得更骄傲，更令人羡慕。

我多想听到你愿意告诉全世界，我是你遇过最好、不愿意再放手的女孩。

多想你对每个女孩都礼貌、客气得不得了。

因为你的顽皮你的坏脾气你的嬉闹你的哈哈大笑都只专属于我。

这些奢望，比其他的需要钞票的东西，来得更贵重你知道吗？

我心里的世界，其实很简单。

就在这里。

看懂了，就是开得了门的锁匙。

看不懂，就开口问我，备份的还在我的手上。

别让我把那仅有的一把备份的给丢了。

我可以很确定地告诉你，到时不只是钥匙丢了，真心也会一起被丢的。

I wish  

U could think of me 

When U are willing to  listen this song.

--> Fall For You, Bruno Mars