谁让连续两年的新年里我的生活总被你莫名其妙地打乱。
三年了吧。这些年来，分分合合了多少次，我想我们都算不清楚了。
逃避着的这整整一年，我绝口不提任何关于这个段感情的人事物。
可是我心里却很犯贱地想知道你过得怎样了？身边有谁了？那个谁是谁？而你有没有比在乎我还要在乎那个谁？
但我的骄傲不让我这么做，我仅存的自尊心也狠狠地责骂自己：“他根本都不在乎。你需不需要犯贱到这种程度？”
所以从分开的那一天起我都没再窥视过你的一举一动，甚至对爱情感到恐惧了。
我很清楚知道，天真的那个我还在幻想着你的心底某一处留了一个位置，或许在某一天我们在对的时间再相遇之际，和我再缠上月老的红线。
这个念头我藏了好久，藏得我已经没勇气再拿出来看一遍，因为连我自己都觉得太离谱了。
偶像剧看太多的后遗症。
庆幸的是，你让我受伤的次数多得让我学会了：在幼稚的想法开始萌芽的时候就足以被理智压垮，然后带着那股夭折的痛醒过来。
有些童话式的梦偶然发发就好，人还是得活在现实。
现实就是：本小姐单身了，而你又在谈恋爱了；然后身为你不知道第几任前度的我很无厘头在这个新春佳节突然很想你而你或许连我是哪位也需要时间再回想起。
不知道你的真心是不是机器化了，不然怎么可以转变的这么快？
够了。
今天已经把手机里所有有你的照片都移除到我的记忆棒里了。
我还是很讶异，时隔这么久了，看着照片里的你，我的心怎么还是会像吉他突然断线般刺痛一下？
按下删除的前一刻，我犹豫了。
照片里的我们曾经真的彼此相爱过却还是以最糟糕的方式分手了。
每一张照片的背后发生过什么事我都还记得。
快要把这些回忆都删了的确有点难受；
但最最最难受的是：就剩下我一个人记得这些事情了。
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| 曾经我沉溺在所有人都会envy me 的爱河里。 |
才发现，曾经我真的很爱很爱很爱这个人，那种爱是想共度一生的。
直到分开了，麻木了，很疲惫了，那种不再理会不是不爱了，纯粹是不敢再爱了。
如果有机会回到原点重新再选择，现在的我会选择不曾遇见过你。
但你发现到了吗？我的选择并不是：不曾爱过你。
再见了。我的爱。
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| 第一次当你的模特儿，却已是最后一次了。 |
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