T.O.S.の情 #3

故意的吗？
也许吧。
我明知道 动漫这个词 绝对是你会有兴趣的字眼。

 你可以不喜欢动漫，可以不稀罕追看每个星期只更新一次的动漫，可以觉得动漫不过就是幼稚的大人爱看的卡通，你甚至可以选择不看；

但请你尊重动漫和爱动漫的人，侮辱你自身不喜欢的东西也不见得你有多成熟。

出乎我意料的你居然来乱我的面子书状态 ，还给我耍可爱。
我的心都笑开了。

为什么呢？
这么平常平淡的互动怎么会就这样把我逗得心花都盛开了？

老实说，在我很开心地自个儿心动着的时候，我是真的很认真地思考了片刻：
我干嘛爽成这样啊？他不过是留个言、说句自以为可爱的讨厌逗逗我，
从以前到现在，我的心跳有需要每一次被他逗笑时都跳动得这么激烈兼花枝乱颤吗？

你喜欢他嘛。不然同样的笑话为什么只有他说的时候你笑的最开怀？

这耳语般的呢喃，让我像白痴般的大笑 慢慢地收敛 在嘴角弯起的弧度添上了小女人般的甜笑。

我可以把这种心动归类为安全感的依赖。
只要想起他，很自然地就知道有他的地方就会有一个属于我的位子。
即使我都忘了我们是什么时候认识、怎么认识、在哪里认识的，同班多久了才成了小圈子的一部分，认识多久了才变得这么熟络，
甚至也忘了到底发生了什么事情让我发现这个像宅男的怪老头
也算是一个不可多得的优质股 让我心动。
但那一丝丝的心动 喜欢坐在他的旁边的感觉 喜欢逗他或他逗弄我的情趣
是那么的踏实、真实
是那种 每每一想起就可以100%感受得到的心动。

虽然真的希翼过你会不会有那么一点点的几率会选择牵起我的手
但那种念头总是很快就被自己打消了。
因为我知道你没有喜欢我；充其量也是比较亲近的朋友。

但现在，我决定了！
你这个讨人厌的宅男对我不冷不热的就算了反正我习惯了，但其实蛮喜欢的；
读了不回也没关系啦 反正我知道你还是会理会我

拜托 月老啊他的红线麻烦先别和其他的女生打结
如果可以的话 请记得 我在这儿呢。。。

T.O.S.の情 #2

水瓶座不是滥情，只是很有智慧的把爱分割成细细的好几份，而每份爱的定义、分量、时限和对象，都因缘分的使然而异。

我知道，固执的一群会把以上的论点视为水瓶座花心滥情的掩饰借口。
但，我只能说：即使我们滥情，我们也绝不做任何一件会违背道德观念的事。
对于神圣纯洁的爱，水瓶座从不亵渎。

好吧，废话结束。
继蓝颜王子退场后，痞子阿良正式占据我这个水瓶的水中央。

谢谢各诸神佛听见我心里热切的期盼：我的信箱终于再次出现他的踪迹了~
虽然，他无视我说的想你；虽然游戏中向他求助，他的语调依旧平淡如一；
虽然，先打扰的人是我。。。

但没关系，
他还是会回应就好。

努力会不会等到任何成果，我已经不再如此计较。
我在乎的是：当我还是在乎的时候，你在就好。

属于我们的缘分，总有一天会有分晓吧？
我就抱着乐观的期望去等待那一天。

神魔之塔：白羊宫。波比

我相信
我一定还有机会
亲口再对你说：
“ 喂，我说，阿良，我喜欢你哦。”
而这次
我不会再让你误会 我喜欢的人不是你。

T.O.S.の情 #1

凌晨时分，莫名其妙的去翻看标签着我们的旧照片。

那时候的我和你，肆无惮忌地把我们的熟络交情发挥得淋漓尽致。

还记得

我可以不顾一切地一直呆在你的身边说说话、斗斗嘴或是静静地坐着，各做各的事；

只为。。。我喜欢有你在我的身边的那种心有归属的感觉。

而你会像个成熟的色老头，总爱吓我，打从心底希望我会被吓走。

但当我需要借笔记

当我看不懂那些Addmaths里头的神秘符号

当我来不及把功课交上去

当我缺了些什么课本文具或其他东东

当我无聊需要人陪

当我心情不好

当我胡闹

你在。

在我求助的眼神下 酷酷地把事情解决 然后很无奈叹叹气 然后嘀咕几句 然后撇撇嘴角 在我还没说谢谢前先说不客气

又或则 什么都没说 在我准备大喊救命前 把解决方案交出 或 溜开去了 留我一个独自面对。。。

然后 “小姐 你真的很烦捏。”

永远不会变的痞子样 和事不关己的调调 

但他

逗笑了那时候以为自己都忘了怎么笑的我。

中五毕业前，毕业旅行结束以前，进入中六以前，踏入我人生最黑暗的考验之后，

还有无话可说的现在出现以前

我才发现 他一直都在。

我不得不承认 同一个时间找到两个属于我的柯景腾 或许有点矫情

但 可以很确定 唯独是他 那种单纯的喜欢 到现在依旧没变。

可是 怎么了？

在我发现这些隐藏性的心跳以前 他不再理我了。

对。不理我忽视我装作不知道我甚至是逃避我。

我想不到更优美的句子 来概括以上这一切。

我连他为什么忽然之间把我们本来好好的联系给割断了的原因都想不到，

说实话我根本连写这篇文的心情都没有，我只希望能有个谁把这些字这些话转达给他。

抱着这样的傻想，我的手指停不下来，我的心更是跳动地更夸张。

听着梁文音的情人知己，回想起刚刚浏览回忆的当儿，我的眼眶是湿润的。

那时候我们的距离是很靠近很靠近的吧？

靠近到 我都以为我已经爱上你了

甚至是 你也许愿意把我放进心里了。

直到你猜对了另一个柯景腾的存在 你选择把我的告白当做一个笑话

也选择把我放进好朋友兼旧校友的名单里

却

在我生日送上礼物 我记得你说过你不记得谁的生日因为你自己都不爱庆生

在我中六刚开学时很突然地送上安慰和祝福 适时地浇熄了我心里的焦虑 那时候没有谁要我放松只叫我要努力 除了你

在我第一次考试成绩放榜时 我考砸了然后你说哦没关系啊再试看看 我笑了 看着屏幕那惹人笑的==

在我玩神魔玩到发脾气终于忍不住上面子书求救却又笨得看不懂攻略时 突然弹出来的聊天格子伴着熟悉的“喂。在不。我教你。” 我的心都跟着笑了。

在我看着不再弹起来的聊天格子以为你忘了我们约好的Skype时 第二天早上醒来我看到某人凌晨3点多在聊天格子里留了：“oi 睡了？”
我马上立刻把Skype 开了然后逼迫他也得马上立刻现身。。。结果我们度过了“很愉快”的两个多小时的线上约会。
那个约定 他记得 只是不说罢了。

我想 就算你从来不曾对我说过任何横跨友情的一字一句 

就这样一直陪着我 让我依赖 就足够了

在友情的这一块 我失去太多了 连再努力争取的勇气也所剩不多了

我想。。我负荷不了 连你这个如情人般的知己也失去了

奈何 不论我现在说什么做什么你也不打算回头再看看

我只是一个女孩 

脸皮再厚 也抵不过你三番四次的视而不见或不理不睬吧？

我只能说我真的很想你  

有你在的感觉 我想疯了。。。。

一个人的时候 你有没有想过我？