离开你之后，我很混乱、很难过、很难受。
我后悔我那些天的任性，和所有的胡思乱想。
如果我可以不一直拿分手当作最后的王牌，好让你知道你的忽略可以酿成失去我的后果；
如果我可以再容忍多一些，再孤单一些时间，再。。。
是不是，事情就不会演变到这个地步了？
但你知道吗？
你要我给你时间，那你有尝试过给我安全感吗？
你不会知道，不在你身边的时间兼一个人的时候，我的心是多害怕你会被其他人吸引过去。
不是不信任你，不是对你或对自己没信心，只是在你不这么在乎我之后的一种惶恐。
跑去你家的那一天，我也不知道为什么我居然有勇气可以对你这么死缠烂打。
看着你的冷淡，你宁可转过头、沉默不说话的样子，我的心里无数次想扇你几巴掌，好让你看清楚站在你面前的我是那个曾经被你搂在怀里的女孩，是那个你说你要她的笨蛋。
我更想就这样子转身离去，一个女孩的自尊心都被你践踏成这种不堪的地步了。
我知道你心里也正希望我会这么做。
可是我还是不想走。
为什么？你知道的。
但我没想到我的坚持换来的是你的眼泪，还有那封简讯。
然后我就很傻的以为事情解决了；
最重要的是，你还是我的。
结果？你骗了我，我可以这么说吧。
真正决裂的那一天，是中秋节。
我把一根根的蜡烛点燃，把它们排着一个心形，然后愣愣的看着它们燃烧、融成蜡油，再凝固。
一个心形蜡就这样形成。
然后，我看着它掉泪。
“我们还有很多节日都还没一起庆祝过。。。我还想和你庆祝中秋节。。”
而你说，你没想过。
为了摆脱我，不需要粗言鄙语，冷淡的，无情的语调就足以致命了。
再接下来， 就是你现在觉得后悔的那些大声对我说的话。
伤害已经造成，的确说后悔也是没用了。
然后，你道歉，你说你放不下，你说想念。
而我，不知所措，乍惊乍喜。
我那时只能无力地看着电话，说：先生，你想怎样啊？你觉得我还能回答些什么呢？
之后，一连串的复习、补习，然后考试。
你不会知道，我是怎么熬过来的，因为我也不知道，也很讶异我熬过来了。
或许是，我选择了把你从我的视线里摒弃，关上了极度容易看见你的面子书，躲开在我的周围的你的朋友，绝口不提关于恋情的一切，催眠自己我的心不在了。
这叫做逃避，我知道。
但我真的没有恨过你，只是打算以后即使相遇也当作看不见地躲开。
谁知道，你又出现在我的生活里。
当我们重新有了联系，我变得不知道该怎么面对你。
我不知道该怎么样反应，才不会再受伤或则伤害到你。
我说过，我们不可能当朋友，因为我们曾经不只是朋友，你明白吗？
当我告诉你，你的blog让我哭了的时候，我是生气的。
我很生气，为什么你还能动摇我的眼泪？现在的你凭什么影响我的心情？
你不是不爱了吗？
为什么你还要告诉我，原来你真的也放不下？
为什么，不干脆骗我一辈子？
就让我认定你不会再看我一眼，让我彻彻底底死了那条想和你复合的心啊。
我那时候很想告诉你，你这么做你会后悔的，因为我真的会就因为这样而留下来的。
昨天有个人，她告诉我，关于你的事情。
她说，你现在真的很忙。
我说，能不能让我见你？因为我受伤了，最严重的一次，情绪也波动，控制不住的想见你。
她说，不能。因为现在的你不适合。
没错，的确不适合。
冷静后回想：狼狈，挂着泪的脸，遍体鳞伤的样子，只会让你想逃开吧。
她也说，你们两个都太年轻，还未ready yet.更何况 你有你要离开的苦衷啊。
我知道，我何尝会不明白呢？
我承认，你的再次造访已经不再只是个微小的影响。
对我而言，我的心情就像个定数炸弹般存在在我的假期生活里，而你就是那个倒数器。
我们都有选择的权利。
我可以选择继续呆着，或则离开；你也一样。
写到这里，我居然不知道该怎么结尾。
就好像我们的的故事，总是喜欢缺少一个正常的结尾。
干脆一些吧。
你的号码还存在我的手机里，我想我的也还在你的手机里吧？
一通电话，任何什么时候，自愿的，一通就好。
不管你想说什么，我都会接起，然后我就留下。
除非，你的决定和我相反。
【善用时间，忙到了极点只会让你更容易出错。】
你要好好的，拜托。
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