近来的每一夜，我的脑海一直都在忙碌着。
那一天的我、那一天的你、那一天的我们，会是怎么样地谱织着那一天的历史。
我一直都很希望我还能参与那一天的一切。
我心里准备了好多好多惊喜，预习了不下十次你开心的模样，努力地编排了我这一辈子最努力的创意点子。
因为，我以为我终于不需要以朋友的身份去做这件事情。
可是，现在的我也不再是你的谁。
昨晚，我在半梦半醒之间做了一个梦。
我出现在那一天，和你就只差互相见个面。
可笑的是，即使在梦里，我还是一样的害怕、忧虑：到底出现在这里的我是个转祗点，还是笑话一则？
我没漏掉身边人那讶异的眼神，那嘴角带着一丝讥笑和一副看好戏的样子。
你愣了，只说了一句谢谢。
我心刺痛得让我当下不知所措，脚丫儿似乎想脱离我的控制，转向门口然后狂奔。
然后。。。。然后的发展 就留给我自己，当做美梦吧。
醒来后，我知道当时的我应该微微一笑，掉头就走。
不只是在那个梦里，就连是现在，我也应该要这么做。
我不应该再留恋，那若似残留的温柔和爱恋。
其实，都已经随着时间变淡了吧。
【插曲】我很开心，我许的愿望有一小部分实现了。
也因为这个小梦成真的喜悦，我想我是醉了，茫了，在你的信箱留下过往的调皮，一反这几天我不像我的冷淡；但换来的是，当初你对谁都一样的态度。
我为再次为你下降底线的的懦弱感到心寒，也为你这不着边际的在乎感到气愤、
更为现在还在颤抖的心，感到无力，无奈。
我的神经质，我的敏感，我的胡思乱想，我那该死的忘了更疼爱自己的自虐，我的伤口，我的眼泪，通通都应该早就消失了、被隐藏得好好的、被压在连我也找不到的心底处的。
都是因为那该死的你好吗，那可恶的你好，那罪该万死的我想你，那讨厌的我放不下你，那混蛋的123。。。。最可耻的，是我没骨气地通通都接受了。
这是第几次了，我心里没形象的呐喊着：鸡蛋糕你干嘛没事再来招惹我？！
亲爱的，别骗自己，其实你心里在笑着，只是那不再是理所当然的甜蜜，那名不正言不顺的被在乎着，甚至连他的心里决定了什么也不得而知的迷惑，让受过伤的心反射性地排斥着再次的心动，也费力地控制住快失控的理智；因为还没离家出走的理智水瓶座，很清楚知道：
理解错误仅仅是一个点的下场，除了硬生生挨下一记被称为自做多情的耳光，还得从此离开这个人的世界，不到心静无波澜的地步，此生不再相见，只为了修护二度伤害的自尊心。
我不知道，那个用ipad浏览我的博客的游客，是不是你；
我希望是你，因为我写下这过千个字的博文也不光是写爽的，你以为独自重游回忆的伤痛是微小的吗？至少你曾看过我的心情，也读得明白我的文字里头不曾修饰的真心，那才是我能够勇敢写下这些字的唯一目的。
可惜，那不是你，吧。。
曾经那么亲密的我们，我想我还能读得到关于你的一些小心思吧。
你的表现，并不像是读过我的心情。
我甚至连问都不敢问：你看我的blog吗？
现在被告知了才去留意，我总觉得我好没用。
我居然要踢你一脚，你才会踏进我的世界一步。
你确定，在你的心里，我还剩下影子吗？
我好累了。
我知道我又陷下去了。
我真的不知道我应该怎么反应，才不会伤到自己亦不会伤害到他。
跟着自己的心去做你想做的事情。
跟着自己的心去做我想做的事情？
走上前，紧紧地拉住他的手，坦然地笑一笑说：
我喜欢你的手，看着就有一种不握紧就会不见的预感，我不想遗憾所以借我拉吧。
这是在戏院外，第一次见面的我们，那突兀但甜蜜的意外。
那时候的我，从嘴巴里吐出心里的话，讶异之余也莫名的松了一口气。
道德观念上，身为女孩的我把矜持毁了；但在缘分的牵线下，这大胆的举动让我握住了我喜欢的人，我想陪在他身边的人。
那一天，我该不该，抛开成见，像第一次豁出去般这么做？
那一天，我还能带着仅存的勇气，出现吗？
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| This is what I did captured during Moon Festival 2012, the 1st day we separated . Can someone please tell me, should I told him everything honestly ? |
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