然后 结局就只会有两种：你会慢慢地拿起然后过得比之前更好；
或者是 彻底断了会想起这件事情的念头
我们见面的约定也是这样不是吗？
2个星期的失联 2次没温度的对话 ；
我从家里回到宿舍过着没你问候的10天，近两个星期没见你从家里回来宿舍却没让我知道我们之间还要不要见面。
明明说好了要每天记录所有大大小小哭的笑的甜的苦的，而不是像现在这样累积了无法计算的种种情绪一次过爆发。
这样子自虐性的情绪发泄真的很伤。
最痛的感受依旧是在最心痛的时候想起些好温暖好甜蜜的事情然后想要微笑的下一秒再狠狠地被最残酷的现实打醒。
在乌漆麻黑的房间里伸手不见五指，睡得迷迷糊糊的你转过身把我抱紧的感觉虽然把我惊醒难以入睡，却是感觉一百分的幸福。
有时候，睡前有一些争执，我们就会像小孩子那样背对背地入睡。但赌气的时间总是在天亮前结束；也许是牵着手，或从后抱着，或一个吻，也或者延伸好几个吻，气也就消了。
这样的模式，渐渐渗入我们的交往中。
而我，也开始习惯了。
在我要回家之前，我打搅了你忙碌的夜晚。
听着你说我先陪你睡，等一下再起来忙自己的东西，我的心满满都是感动。
虽然你不止一次说过了，你要忙的事情很多多到时间都快不够用了；却还舍得这样陪我。
那夜侧身抱着你，沉沉睡去后，迷迷糊糊中感觉你轻轻地移开我的手起床了。
听着你走下床关灯、关电脑，喝水，再睡回我的身边，帮我盖上被子，再抱着我继续睡，还帮我盖耳朵让我安心的睡。
这就是我想要的安全感吧。
耳朵虽然常抗议你好唠叨又没情趣，爱训话又不懂得怜香惜玉，但偏偏我的身心就是想要你就是疯了似的只对你有感觉。
什么理智都不见了，该放弃的偏偏还要固执的留下来。
我在想：我是不是在等你说 我们算了 才会痛到醒过来。
就像临走前的那个清晨。
那一天考完试之后我就得回去家乡，一个星期后才能再见。
那时天还没亮，路上冷冷清清地比任何时候都可怕。
抱着给个Goodbye kiss 就好的心情，我一个人跑去找他。
本来只是预算到他会骂我笨，但给个惊喜再要个kiss也不会闹出什么大祸吧；
但偏偏人算不如天算，我们闹得很僵很僵很僵。
他睡迟了，上课要迟到了，我这样突然跑来见他的惊喜被称为无谓还被贬为和那个似乎暗恋他的gay一样，然后我傻傻地道歉说没下次了，他只回了一句不会再有下一次了因为他要搬了。
我只能沉默，眼框的泪都溢满了，那些说不出的苦我只能咽下肚子。
他说的正正是我最不想想到的事情，因为我们都很清楚他搬家之后一切就会变了。
即便现在还在原处，我们连见上一面也是问题，更何况之后相隔更远的距离。
那我们还能不能坚持下去呢？
他会吗？他有想过吗？
到了现在，他还是没放弃过要我找别人去爱。
无论我告白什么他还是可以没回应没表示也看似不相信。
就算我生气了我闹情绪我需要安慰他就是可以冷静的像个木头。
一个男生喜欢一个女生是这样的吗？
你喜欢我的话 就是喜欢折磨我的吗？
随着你要搬走的日子越近我越难受。
你什么都不知道 甚至连见不见面也不提。
朋友说 我其实不是很喜欢你，离开一段日子就没事了。
但我想了好久，好像不是那么一回事。
我还是只喜欢赖着你 听你唠叨训话
即使讨厌死你凶我的样子，但什么都比不上在你怀里可以完完全全安心和踏实的幸福感觉。
不要老是说： 我不会阻止你离开
拜托你说一次： 你想不想留下来
至少让我知道你在心里也曾害怕过我会离开。
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