就好像
我说 我不要再想念你 但转个眼 吸个气 我还是很想你。
这样的情况 到底持续了多久？我自己也不知道。
明明有一堆的机会让我转身离开 但偏偏我还是想要留下来。
连你自己都问我 到底你这一个人有什么好到值得我这么做？
即便身边的人随随便便都能列出一堆让我踢他出局的理由，我却想不到任何一字一句让我说不。
为什么？因为我就是傻得无药可救的很喜欢你啊。
手机摔坏了之后，我一直很不安。
认识的不认识的好像认识的但很久没联络的联系人的资料统统都在备份里，不知道为什么唯独是你的 不见了。
连上天也在暗示我：我不该执着于你？
傻瓜。我疯了。
我怎么连这个也开始迷信了。
但的确，一个月的假期里你只留我那么一个信息，之后就安静的像是消失了。
要不是我耐不住想你打了给你，恐怕你连我的声音也会忘记了。
也恐怕我会就这样对自己对你 说放弃。。
好不容易开始使用新手机。
看着曾经有着我们相处的痕迹但已经变得空空的聊天室，我的心也变得空空的。
虽然只有一年多的回忆，我和你的对话也没有很频繁，但感觉上好像一切都归零了。
只是不知道 归零了之后，是不是一个更好的重新开始。
说好的不主动，让他自己发现我的不存在。
如果他不再在乎我的存在，那我就要放自己自由，让自己离开。
但这些说好的东东对我的傻固执没用。
我还是 偷偷传了一个Line给他，告诉他我弄丢了他的号码。
结果一天天地过去，那条Line根本没被读过。
然后他的WeChat Moment 冒出了一条新鲜出炉刚庆祝完校庆的感谢稿。
意思就是：他老兄不是没上网没开WiFi没用Line没空打字，他纯粹没要回我。
那时候，我的心比手机摔在地上后黑屏的时候还要痛。
然后茫然的不知道该干嘛。
我们连 该如何说分手也是个问题。
但我心里居然还没痛到足以说服自己 离开这个王八蛋。
浑浑噩噩的，我拿着没有他的新爱疯 过了快2个星期。
每一次的来电显示如果是一个没名字的号码，我都希望那堆号码会是他的号码。
终于，在我不再抱着 ‘他会打给我的’ 的念头在放空的时候
电话响了；这没有名字的号码 一点也不陌生，但我却没办法100%确定因为我该死的没办法记住他的电话号码！
然后 接听，我却紧张得藏不住那心跳声，甚至脸还开始发热变红。
结果，是无声的通话。
我盖了电话，然后默默的咽下想哭的酸楚。这算什么？
如果这通电话不是你，为什么不是你？为什么你就是可以那么自信我不会跑掉所以才对我这么不着紧？
那如果是你，为什么不说话？为什么不重拨？为什么我重拨的时候没听？为什么看到未接来电却不重拨给我？
然后我 踏马的为什么不坚决一些就这样走了啊？！
呼~ 那天之后我真的真的真的 没再找过他了哦。。。。只是传了一条微信问 是他找过我吗？
唉，我知道这很多此一举。
但我就是不死心啊。
他无端端打给我却又不说话干嘛？或者这条微信能让他记得 该干嘛吧？
但老天似乎要我绝望似的：他依旧没回复我。
那，那个号码是不是他，已经不再重要了对吧？
然后我真的没再做什么了。
我试着过得很好。
我试着恢复那个自恋又乐观的我该有的态度。
我试着变得更好。
我还是想试着期待：如果我们现在真的不能在一起，那就以后总能了吧。
（呵，以后的我，看到这里的时候，可别笑太大声哦。）
我不得不承认我就是那一种不能轻易死心的人吧，我又试着让自己有希望。
我还是拨打了那个号码，但这次不通。
连续两次。打不进。
我的心 狂跳，是因为害怕。
他 封锁了我？
闺友就在我的旁边，我试着用她的拨打：拨通了。
我顿时傻了。然后就是很坚决的相信着：他这个笨蛋王八蛋臭鸡蛋封锁了我。
但闺友却劝我别这么快下决定，再打打看，真的不能就算了。（真奇怪，她平时都让我甩了他，乐得看我和别的男生约会的说 哈哈~）
好吧。我想再难受也不会怎样了。
然后 我拨通了。有人说哈咯了。然后我结巴了。但他也只是说哈咯哈咯。
也就是我们之间的线路是接通了但TMD不顺畅。
好啊。月老你很闲就是了！太闲了所以拿我的爱情开玩笑吧。
啊啊啊啊啊啊气死我了。
好啦牢骚发完了，慢慢的骑着脚车聊着等着也回到宿舍里了，我的电话还是没响过。
这个讨人厌的黄先生是不会重拨吗？
就在我心情低落的想大便的时候，他打回来。但彼此还是没能好好听到对方的声音。
前前后后地努力重拨了8遍，我们终于说上话了。
还聊了一个小时。
虽然那一个小时跟两分钟没两样，聊的东西还是那样可笑兼扎扎实实地在气我，但我还是心跳好快哦。
难得聊了好久的电话里 你还是不肯说我想听的话。
可笑的是 你让我走的意欲怎么还是那么的不减弱呢？
我说：我们在一起好不好？
你立刻就说了不好。
我深呼吸。就怕我忍不住哭了，身边没人像嘴贱心软的你那样会把我拥入怀里。
我说：我真的那么差吗？
你却说没有，还是有很多人追我。你还说我过得很好，还po了说法文的照片，还有吃了最热门的韩国辣面。
我快气死了。
你要嘛就不要关注我，不要记住我的东西，不要妄自定论我的事情，更不要在说我不差了之后却说自己 不好不值得。
这样对我公平吗？这样我就算想放弃你也做不到了。
我知道我们协议过了，我答应过：如果我不走就只能等，等不了就别等。
但能不能给我 一个很明确的答案：在不在一起？
这个问题 是有多难？
排除那些你在考虑的有的没的甚至还没可能发生的因素，你就不能凭感觉告诉我你想不想和我在一起吗？
。。。
写着写着我居然跑去偷窥他的脸书。
还看着看着 笑了。
那些有他的照片，或者标记了他的影片，我就像是小粉丝看到偶像般看的好入迷。
心里多希望那时候我也在他的旁边。
才发现，那种害羞还会傻笑的反应骗不了别人更骗不了自己。
我是喜欢他的。
虽然到现在还是说不出一个所以然。
但就是喜欢。
就是想要和他
最后那一通电话里，唯一让我有一丝丝的安慰是：他不小心泄露了他也会担心我。
其实是我在闹他。
他听到很清楚的车笛声，以为我一个人在后巷和他聊电话，要我进屋子里去。
我只是将错就错（很得意的贼笑中。）
我想，如果不是他把和我聊天的语气装得这么地冷淡，我也不会听出他突然冒出那一句：“你现在在哪里？可以不要一个人在那里吗”是那么的不一样，紧张得那么的明显。
好吧，在一堆黑乌鸦里找出一根白羽毛，我也很安慰了。
也就是说：那一个小时的聊话中，我只有这么一件事在回想的时候没那么伤。
其余的不外乎是 ：
“都不找我哦”“找你干嘛？”
“看我过得好不好啊？问候我会怎样？”“你过得很好，不用问。”
“我被放闪得很可怜啊，你快点来陪我。”“不要。”
“想我吗？”“没有。”
“在一起啦。”“不要。”
“真的不担心我被追跑的哦？”“嗯。”
“不找我吗？ ”“哦。”
“除了嗯哦你能不能说别的？”“啊。”
=。=
我不想再写了。TMD我真的觉得我的忍耐力达到了人生的巅峰。
听着他这样故意又不怜香惜玉的气我，我本应该撂狠话狂骂他之后头也不回的离开才对。
我却哭笑不得地和他继续抬杠下去。
一点 离开的意思都没有。
现在 又来个新的赌约：拍全身照？
靠 他只是转个弯看我胖了还是更胖了。（大翻白眼-ing）
好吧。 我又得做功课了。
没马甲线也不能 有车轮线的 功课。
这次我又能坚持多久呢？
完蛋了，他明年就会跑回来和我同校，继续修读硕士课程。
也代表着：我将面对近在咫尺远在天边的折磨。。。。。
我好想你。
我越来越厌倦 床上只有自己的体温，
和 陪我入眠 的只是一个抱枕。
我希望那是 你。
很想你。
不要问我为什么 我就是很想你。
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