还有7分钟，就是3月的最后一天了。
终于，见到他了。
快要3个星期没见面，我以为我们之间会激起难以言喻的火花。
但仅仅是5个小时的同‘草席’共眠，是平静的、温和的。
可能是心情好吧。
关灯后准备入睡时，他忽然轻拍我的背，有一下没一下的，感觉麻麻但我的心头暖暖的。
像个爸爸哄女儿睡觉那样，只是太古板了，再哼些歌就蛮不错了。
也许以后我们的女儿也要叫他哄睡觉，只是不知道女儿会不会遗传到妈妈我的古灵精怪，会直接挖苦这个笨老爸的笨拙技巧。
想着想着，我不自觉地笑了出来。
轻拍随即停止，带有男人气息的拥抱强而有力地从后袭来，然后他说：“笑什么？肥婆。”
我没告诉他这些荒谬的幻想，只是笑了笑，轻轻地吻了他，深深的满足的好几个吻。
他却闪开了，说不能，会玩出火。
我只觉得很受伤，想起身离开，他却拉过我重重的吻住了我。
然后让我窝在他的胸膛，把我抱住，嘴里还一直埋怨我的头发让他鼻子很痒。
真心喜欢他这样霸道的男人气概，这样的陪伴就足以安抚我多日来的焦虑和不安。
还有他本性里的顽皮，像个孩子那样把我气疯了，再悠悠的把我拉进怀里安抚的幼稚温柔；
我真的不知道为什么我会爱上这样的男孩or男人。
那一个晚上，我真的下定了决心：为他，坚持瘦身。
也为了他，确定我们可以一起走下去。
只是我不知道为什么上天要这样折磨我的意志力。。。
如果我和他根本不是命定的一对，何必让我们遇上？
让我爱上了他，腻上了他的霸道和温柔，却没让他也爱上我。
其实他只是没那没喜欢我。
少了简讯，少了网上聊天，少了通话，少了见面，少了约会；
也许忙不再是唯一的理由。
这些我从一开始就选择逃避不去想，就是因为
我好害怕我看得太清楚猜得太多 我会没勇气也没力气再继续笑着告诉他：我可以等你、我可以忍受。
但其实我根本就不可以也不能够做得到。
到现在他要搬家了，还是什么都没说。
我们以后怎么见面，我们的关系还是一样吗，我们要不要在搬家前见个面，搬家后我会不会是你家的第一个客人，甚至是新家在哪里我通通都不知道。
这一刻我好想放弃。
不等了不爱了不要了。
我真的要走了。
把泪都哭光了我就宣布退出。
只不过是遇到一个不是很喜欢我的人，没事的。
忙碌一阵子，疲累一段日子，沉默地笑着一下子直到心的痛麻痹了，就好了。
我知道我很喜欢他。
真的真的很喜欢。
那种独特的心动，
我真的找不到其他人能给我比这种只想呆在他身边更强烈的感觉。
但算了。
真的要到此为止了。
我再也不能再嚷嚷着：“我今天要和我的老师dating了。”
我也不会再像个小孩那样说：“我好想他我好想去找他哦。”
唯一可以想你的时候就是，这一个月里为你做远动的流汗时刻。
答应过你的事，我一定会做到，只是任务达成之后我再也没有要求任何回报的资格了。
#亲爱的老头我真的真的真的很想和你在一起正正式式地牵手拥抱告诉全世界我们在谈恋爱
这一句话 我再也不敢去想 什么时候才能对你说出口。
也许 已经没机会了。
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