也或许不是吻，
是挂在你眼角的那行泪痕迹。
你，也哭了吗？
我想，今天绝对会是第一次用了最慢的速度 最不安的步伐 最快的心跳频率 兼 最想转头回家的胆怯心态 去到你的房门前。
我很庆幸 我没掉头回家
不然我不会知道 我有多爱你。
听着你说 “找第二个更好的去爱吧。”
我的心瞬间被掐紧紧的。
根本没办法思考就脱口而出 ：“我拒绝！我不会找第二个人去爱。”
那真的是我心底的话。
如果真的要离开，在你故意不理我的那一个月里我已经离开了。
然而我很悲哀的发现我洒脱不了因为我真的不想离开。
我如此的高傲 俯视所有要求女生主动的不平等条规
却在这一刻选择留下来 留在你的身边 即便你已经开口要我去爱别人了。
好几次 眼泪已经逼到眼眶边沿了
硬是在它放肆之前把它压回去
转过了头 真的不想让你看见 这样的我
而你 为什么在这一刻
在我不安到了极点 一直很混乱 一直害怕着你真的快不属于我了 的这一刻
伸手 轻轻地在我的肩上按摩
撩开遮住我的发丝 抚摸我的脸颊
手掌不断传递的温暖和触感 让我更害怕
我不知道 我该怎么舍弃这样的温柔
我是不是 快要失去这样的你了？
然后 泪崩。
想转开 却被你扳过来了。
你还是看见了。
我没想到，你伸手把我抱住。
你让我靠在你的肩上 而我把脸都埋在你的肩窝里。
嗅到熟悉的味道 感受到了久违的体温 还有依旧不变那么结实的拥抱
我哭了
是把这一个月以来所承受的难过和心疼统统哭在他的肩膀上。
哭到停不下来 哭到他把我抱得更紧
这样的感觉 很好
就只属于我的他 把我抱得好紧好紧
我们之间没有距离
当鼻子碰到鼻子时 两片嘴唇也变得好靠近。
彼此的呼吸 炽热得让我们的唇 相连了。
也许吧 我真的好想念他 还有他的吻。
我只敢轻轻地吻着他的唇 闭上眼睛心里满满的是这一个月来想念的心情
但他着吻的力度却比我还轻
轻得让我觉得。。他不想亲我了？
我只好停了下来 双唇准备离开他的
心想也许我也没有留下来的意义了；
他突然 狠狠地吻住我想离开的双唇
我吓得连反抗还是反应些什么都不知道
只知道在我失去思考的理智之前 我看见他眼角有一行泪痕
那代表什么？
他家里发生的事情 和我的关系发展 真的让他很为难吗？
他什么都不说 只是告诉我 当情侣不可能 我会很辛苦
我只是很坚定地告诉他： 我喜欢他 而他也喜欢我的话 这些问题为什么我不能和他分担？
那一刻，我对自己说：“2015年月老给我了一个很艰难的爱情考验。这次的爱情我必须很努力的去当一个愿意付出的女方。没有女朋友的公开身份，没有时时刻刻都让我感觉到爱的他，，也没有所谓时限的结束。如果我觉得做不来想放弃的话，现在就狠下心说再见，否则我就得忍受他心里只想我找更好的人的事实，然后等他很确定他的人生里非我不可这件奇迹发生。
我可以吗？用一年时间努力好不好？这一年不管他的态度怎样他的疼爱关心有没有足够他的在乎是不是也在增加，总之他不找我我就找他，而我的底线就是没有小三，一切好谈。”
然后今天很冲动的跑去找他的结论是：
我把礼物交到他的手里了（里头都是很冲动的告白&一句重话：保持沉默，我会离开）
我们的协议是 至少三年公开的“好朋友”兼不公开的情人。
然后说再见之后我不知道这个故事的下一页是什么，甚至会不会有下一页我也不能肯定。
然后今天很冲动的跑去找他的结论是：
我把礼物交到他的手里了（里头都是很冲动的告白&一句重话：保持沉默，我会离开）
我们的协议是 至少三年公开的“好朋友”兼不公开的情人。
然后说再见之后我不知道这个故事的下一页是什么，甚至会不会有下一页我也不能肯定。
深呼吸，今晚好好温习他的拥抱，我必须好好地睡一觉。
这一个月以来，我根本不知道自己的睡眠到底算不算是睡眠。
这个这么自虐的决定 能不能换来我人生最后一场的恋爱 我真的不知道
但想到 还这么年轻 不疯狂一次 就老了吧？
就赌一场吧！
亲爱的 美琪 加油 。
亲爱的 竞辉 等我。
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