#4 My Uni Life

昨天半正式地度过了第一个大学的Midterm。
比我想象中的还要简单，只是不知道批改的方式和得分的重点是否和理科一样：这么奸诈。

好吧。
一心等着亲亲学长的陪伴和汉堡（绝对不是因为食物而已哦！）
结果 等啊等。。。差点等到我的胃痛发作了。
结果就是：被assignments、projects和这么突然的midterm折磨了快两个星期后的昨天，
老娘自己一个人过。
虽然他也在到家的第一时间打给我保平安，但那时候时间也不早了，我再任性也懂轻重之分。
想到第二天 他也得从早忙到晚，我实在做不出那种让他睡眠不足再去劳动的自私行为。

今天也一样啊。
难得的周末，我却连见也见不到他。

说不难受是骗人的，
说不想扁他也是骗人的，
说一点也不后悔。。。也是骗人的。

我只是很疑惑，也很不忿：为什么我永远都是等待的那一方？
只是想要一个在时间的编排上和我同步的人有这么难吗？
不需要迁就不需要变动不需要争执
两个人的日程表上那几个空格子很自动的为对方固定下来，
属于两个人的时间。

原来这么简单的愿望 在我现在看来是这么的困难。

如果可以 我也希望再次义无反顾的去爱上他。
不去顾虑所有会被顾虑的一切
不去想所有需要好好思考哦的一切

就凭着感觉 凭着想在一起的感觉
去喜欢他 爱上他 然后在一起

但 心境不同 想法也稍微不一样了
我学会胆怯 学会瞻前顾后 学会等你先说你说你爱我

最近看太多虐心文 被洗脑了。

男孩如果喜欢你，世界上没有任何的人事物可以阻止他去找你、见你、抱你、亲你、爱你，甚至是迫不及待向他的世界对你宣誓主权。
男孩如果很喜欢很喜欢一个女孩，他的身边人会告诉她：你不知道你不在的时候他对我们说了多少遍你的名字。

其实，学长绝对会是一个很疼女朋友的男朋友。
和他的相处，常让我有一种深陷在棉花糖里的感觉。
当他和我聊天的时候，总爱握着我的手，轻轻的或温柔地抚摸或紧紧地抓着或跳动式地轻戳。
这种感觉很窝心，很亲密；就像专属彼此的那一种亲密。
然后，在我耍小脾气说走就走的时候，他总会马上把我抓住不放，而不是任由我走掉。
这小把戏屡试不爽，他还是选择把我留着，再慢慢地哄我直到我忍不住失笑。
更别说，生理期的照顾，几乎攻陷我的防城了。


然而，即便他再好，我还是很容易深陷自己所编制的网，越想越难过，越想越想临阵退缩。
因为我打破不了他固执的原则，所以12月的约定必须如期地进行。
什么该有我都没有，那些我想说都不能说，一大堆我期待的都不可以实现；
因为我们这一段是不公开的恋情。
连一句真真实实、正正式式的告白都没有，我自己都不确定我们之间到底算不算是恋情。

不管之前闹的那些小情绪小脾气而说走就走，他都会紧紧把我抓住不放；
但唯一会让他不会伸出手留住我的就是我说我们之间还是算了。

想到这里，如果不心疼不心痛没感觉，那我就可以停止所有等待12月到来的准备。
但，好像不是这么简单的一回事。
我好乱。
不管是继续观察还是直接在一起，我一点想法都没有。。。

我只是很希望。。。他说他想见我，现在就在我家楼下等我。

#3 My Uni Life

20年以来，第一次衷心地感谢我可爱的生理期能这么及时带给我的痛苦和不适~
哈哈哈 我疯了不成？
不。
我恋爱了。

话说回来，我还真的越来越了解自己的身体了。（这话有一些。。。不大对？？）
莫名的腹胀，伴随无止尽的疲累，还有小腹传来短频率的隐隐作痛，
再加上脸上莫名出现的小颗粒，
很肯定的说：“好朋友来了哦。”
唯一不肯定的是：它，什么时候来？

这样私密的身体状况，我很自然的就告诉了学长。
他这几天都唠唠叨叨地不让我吃辣的不准我喝冷的连水果也不给我买。。。
但我心里有多甜，相信是水果的天然含糖量也没达不了的功效。

或许是生理期将至再加上昨晚腻着他陪我的凌晨三点，身体真的受不了了，
所有的不适在今天的午睡醒来后一次过爆发了。
头重身轻，四肢无力，小腹和胃好像在接力似的隐隐作痛。
完蛋，我忘了早餐之后我就空腹到醒来的下午近5点钟。
我最怕的胃痛恐怕要趁我最虚弱的时候也来凑热闹了。

这一刻我好想他。
但我们说好了 彼此都要先闭关把正事都处理好了再见面；
但没办法 我连起床的力气也没啊。。
再不求救恐怕我会出事吧。

于是。。。。
“你拨的号码暂时无法接通。。。。”
我的心好乱。
天使和恶魔在打架。
“ 你知道他忙着把所有的事情尽快的完成是为了你吖。” 天使。
“ 哼！生理期是女孩子最需要你在身边的时候你却连个电话都不接。” 恶魔。

好吧。再多一次，如果真的没人接，那就算了。
又不是20来第一次经痛，忍一忍就好了嘛。

“ 喂喂，怎么了吗？” 嘟的一声都没听到就被接起了。（笑）
通话中，基本上和我猜想中完全不一样。
那语气凶得不得了，温柔啊安慰啊柔声都变成屁被放去了。
我说我不是故意不吃，只是睡了就没醒来去吃罢了。
我说我不想喝美禄了只想吃点别的。
我说我现在吃不下干粮因为它们很干啊。
我说我必须拿衣服去洗因为明天和后天我都没空。
“ 你为什么不吃东西啊！”
“ 怎么可以这样啊！”
“ 去喝杯热饮快点！”
“ 不能啦拿什么衣服去洗我帮你拿去洗你现在要怎样拿去洗啊！”
“ 不要再等了你快点吃点什么撑着啊！”
以上，都有感叹号的因为他真的很生气我这么任性。
然后通话无故中断，然后好像好久好久他都没打回来。（其实不过5分钟。）
然后我很赌气的换衣服，拿钱包准备出门去，大出血什么我去！

在我出门前他回拨了。
然后我很冷静的说我自己拿衣服去洗再看看可不可以去找吃的。
“ 我帮你拿衣服去洗再给你带吃的OK！？”
“ 你喝了美禄了没？还没！？为什么还没？!”
" 我赶着回来你却告诉我你要出门？重点是你可以吗？！"
明明现在在生理期的是我，脾气暴躁的人应该是我，但他却比我更像。。。

“ 知道了知道了 我乖乖去喝美禄等你回来这样可以吗？”
他好凶，我只好暂时做小白兔。

本来一个小时的单车车程，半个小时以内他赶过来了。
像阵风一样，冲着上楼，我跟不上，他再冲回到我的身边要扶我上去。
这是第一次，他主动地不避嫌地要牵起我的手。（傻笑-ing）
然后迅速的把食物给我准备好（还是我最爱的猪肉粉哈哈哈），很温柔地把昏昏沉沉的我扶起来，然后按摩我的穴位让我清醒（虽然只是觉得很痛），然后嘴里不断地碎碎念我这个不对那个不好女孩子这么不爱自己的身体。
然后确定我可以进食了就冲着出去帮我把衣服拿去洗。
没错，也在非常短的时间内赶回来。

即使那疼痛还在，额头正冒着一些冷汗，头也还是重重的，但居然我感到很安心也很舒服。
我不知道眼眶热了是因为我痛到泛泪还是太累，亦或是我感动到想哭了，
但我真的很骄傲。
我很清楚知道这样赶回来会有多累，看到他衣服的背后都湿透了，连随身物品都随手丢一旁，我怎么可能还不明白这样的他有多紧张我。
我的他，好棒 =]

不，应该是：我的男人，好帅。
（他是我的男人，这可是他说的呢。）

如果不是那临时的可恶的代课，或许他会留下来陪我久一些吧。
感觉上，他变得有好多话要和我说，一堆鸟事小事傻事要和我分享，
还渐渐地玩起亲昵的小动作：搔痒，捏脸，摸摸这里那里（啊重点放错了啦我在期待什么乱七八糟的吖）
我还很害臊的好吗（典型的口是心非。）

直到时间真的来不及了，他才离开。
还给我留一个骑士之吻：在我的手背上 留下一个吻。
好吧。让我甜滋滋的当一次公主吧。

我的男人，我到底能不能真的变成你的女人啊？

#2 My Uni Life

平凡的 学生宿舍里，茗茶大会在一张被四个大学生围绕着的饭桌上很安静地进行着。
一只属于学长的猫咪跳上了桌子，调皮的和在场唯一一个女孩打闹着，顿时话题围绕在这只可爱的猫咪身上。
有人说：“如果是母的就糟了。万一它怀孕怎么办？”
然后另一个接着说：“那学长就得再多养好几只小猫了。”
那人又说：“很惨咯。他连自己都养不了了，还怎么能养它们？搞不好连老婆本都会用光。”

接着，一场风暴因为嘴残的学长下一句杀伤力强大的回答而被引爆了。

“没关系啊。反正我没有女朋友，只有左手和右手陪着我。哈哈哈~”

“你们慢慢喝，我有点累，我先回家。”

“送她回家吧，学长。”

“不用麻烦，我自己回去就好了。”

“诶，我送你回去吧。”

“不、用。我自己会回去。”

光凭着想象力：这样的对白，足以显示女孩有多生气。

没错。老娘就是那个说走就走的女孩。

对。你大爷的在朋友面前、在我的面前这么理直气壮地说你没有女朋友 ，
我的心刹那间像是失去知觉的，连个假笑也挤不出来，甚至眼眶热了我也不知道该怎么办。
我想马上立刻逃开在心底发誓我鸡蛋糕地不会再回来这里。

我不知道这样的表现是不是太明显，我也无暇理会在场的两个人是不是会从中会意到了什么；
我只知道：我没办法接受我们明明就是情人却还要亲耳听着你说你他妈的没女朋友！

快步从楼梯间走到门外，回头看身后的人是那位叫学长送我回家的男孩。
我只能心灰意冷地转过头准备冲进雨里。

却听见楼上的某人大叫 等一下。

那某人说我漏了东西忘了拿：一根香蕉（请别大笑，虽然很好笑，但本姑娘当时可是在淌泪呢。）

然后，那个某人拿着那根即便忘了拿我也不知道有何所谓的香蕉走下来，在我要拿的时候却紧捉不放，说：“等我一下下，我送你回家，好不好？”

好吧。我笑了。
他追下来了。

所以。。。我对他而言，重要吧？

一路上，打打闹闹的，我掩饰不住那明显的怒气，他也很神奇地能一直一直逗笑我，也心知肚明他闯祸了。

其实这样的感觉很奇妙：我的身边有一个男孩会害怕我生气或不开心。
也愿意在我发疯要他别再来找我的时候打死不走。
虽然他自己的脾气也不好，也会有发火的时候，但大多时候都是他在努力地当我的小丑。
而他在猜测女孩的心时，是心细如尘的超乎其他男孩。
在他的面前，偶尔会有一种被扒光的感觉。

回归正题：雨中漫步后，当然是秋后算账咯。（这逻辑很怪我知道。）
在只有我和他的房间里，主权很自然地就归到我手里。

但我的眼泪好不争气。
一想到他可以这么脸不红气不喘地说着没有女朋友的谎话，会不会他根本没当真过？
那我现在不就像个无牌的小丑，免费供人娱乐？
这种情况，我们一开始就有共识而我当时的确很自以为是的认为我不会介意，；
但，当事情真的发生的时候，我才知道我会难受到我接受不了。

我说：“在我崩溃之前你赶快回家。”
我忍住泪让他快点离开我的视线范围，但他却紧紧的握着我的手不放也不打算离开。

“说吧。告诉我。”语气中的不舍是我的幻觉吗？

我说：“即使我说了，你也做不到什么而我也没办法怎样。回家吧。”
我狠了心即使我会后悔我也选择不说。

“你生气我说的那一句我没有女朋友对吧？我说我现在只有左手和右手对吗？”
然后他捉着我的左手和右手，笑了笑，“这就是我的左手和右手咯。”

噗兹！我破功了。
哪有人这么会把死的说成活的？
看我笑了，他就把我拥入怀里，摸摸我的头发，拍怕我的背，再拉着我的手说：“今天有人坐了一整天的火车回来，还冒着雨来见我，却听到这些话，很难过对吧？对不起，惜惜哦。我发誓我不会再说这句话了。我答应你。”
他凝视着我说这些很简单的对白，再浅浅的在我的唇上印上一吻。
我的心当时是暖到一个不行。

好像就在这一刻，我好想好想告诉他：我确定我要的就是你。
不再需要什么试用期什么过渡期观察期，我没办法等到12月了。
大大方方地牵着我，很光明正大地以情人的身份相处。

但有一些禁忌即便是我的任性他也没办法退让，就唯有把这3个月当做磨练。

唉，为啥就我的爱情会有这么多不该有波折？
他就不能现在出现在我家楼下，说他也好想我想见见我抱抱我亲一个之后再去闭关磨报告吗？

。。。。。。。。。

我相信如果他有看到这里，一定会给个无言的冷笑，然后很得意地说我真的太爱他了。
哼 。

I am waiting for this babe =)

#1.5.1 My Uni Life

很迅速诞生的续篇。

昨晚我们同眠了。

。。。。。
。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。


我是疯了我是疯了我是疯了我是疯了我是疯了！
这一句OS从我醒来到现在没有停止过。

我和他仅仅是认识了4天的朋友的朋友吖！

我想，我真的是疯了。
基于道德观念、人身安全守则、女孩贞操概念、贞德传统等等的狗血正统正义论点：
我做了会使人唾弃的事；我犯了没人会可怜我的错。

好吧。事情都发生了我也只能接受。

凭心而论：如果我不是喜欢他，他也没机会嘛。
只是我不知道当天雷勾动地火引起爆炸后的大火是这么地难以控制。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

（请自己想象发愣的自己对着电脑荧幕和键盘失了神然后虫子在面前默默飞过。）

所以目前来说，唯一可以肯定的是：我们是彼此特别的存在。
至于其他关系暂时先用过渡期来做更纤细的观察。
还有，不能够再被单独留在一个房间里。

我的天啊。
这天杀的和小说中的情节怎么这么像？
虽然我幻想过，但真正发生的时候真去他的。。。。可怕。

从迷迷糊糊的睡梦中渐渐醒来的几秒钟发现自己的身上被压着一个人，然后彼此的唇舌交缠，甚至吓得想挣脱的时候被搂得更紧吻得更深。。。。。
凭借未知的恐惧使力分开彼此，第一句话说的居然是：“你醒了没啊？”
然后，失笑。
然后，很天真的问：“这就是一夜情？我们算是吗？”
然后，男方很认真的说：“我会负责任的。请让我负责任。”

我们半清半白的也不知道要你负什么责任啊。

然后，打勾勾说我们之间不能什么都没有也不能什么都有。
然后，唉。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（请再次想象我在无奈的叹气加发愣and皱着眉头苦笑傻笑的可怜样子。）

好吧。真正的问题终于来了。
我是因为什么才会出现在这里？
答：伟良大笨蛋。

那现在肿么办？O.O

我睏了。晚安。

好啦。。。。别再闭上眼睛了就想念好吗？

#1.5 My Uni Life

刚刚很正式地为我的大学生活写下一篇序章，而这一小篇的心情日记被编排在零点五的部分里，是因为我实在很睏，仅剩的精力只足以让我简短的宣泄一下下除了课业以外的心情。

刚刚才体会到：同一首歌，当你在聆听的时候想着不一样的人，所带来的悸动和歌曲的意义也很意外地变得不一样了。

好吧。我又遇上月老大人为我安排的那一位可能是我的“生命中的过客”之一。

一个刚巧遇的中六朋友的室友，现职为独中老师，其貌不扬的大哥哥。

刚刚很莫名其妙地在他们家里待了好久，而我们的消遣只不过就是品尝大哥哥的拿手好茶，和天南地北的谈话。

他也是神魔之塔的迷儿，和我的话题更是断不了的畅谈。

明明是刚认识第二天的‘朋友的朋友’，彼此的互动却是熟络的、亲切的。

好吧。我喜欢和他相处，我喜欢他说话的调调，我喜欢逗弄他看他紧张他的茶具的样子，我喜欢假装他发现我的特别时惊讶的表情。

甚至，我好像喜欢他那一瞬间的。。。有一点点像郑先生的影子。

如果闭上眼睛，光是听他说话的语气和节奏，我几乎误认为他就是他，但我真的知道他们不像。

以前途和成就作比较，这位大哥哥的分数是几乎满分的好人、好男人；而他，已经一份是零分的过期考卷。

所以，绝对绝对不是天杀的那个相似的错觉让我心动。

最打动我的是：当我知道他无条件接手收养一只被遗弃的小猫和在路边无人认领的受伤小兔子。

这种好人很普遍吗？我不知道，我也不懂为什么别人都鄙视这样的好人但我就是被他这一点打动了。

因为我遇到太多会觉得小动物很恶心却自以为跟风买了一些特别的宠物来养就很帅的男孩们。

就这样。

这个故事，或许只有这样的开头而没有任何结局；但我真的很高兴认识这位大哥哥。

发现到了吗？

这位大哥哥是没有名字的。

我的天！！！

喜欢人家却不记得人家的名字我真的是太不靠谱了哈哈哈哈~~~~

**期待 未完待续 =)

#1 My Uni Life

It was already a week I had been here at Kampar , Perak.
And also be a Utarian since 3 days ago.

For the first night at hostel that I have to stay alone , sleep alone since I was born, I cried like non-stopping rain whenever I thought of the words like : " Mummy.. " , " Sis.. " , or holding phone and talked a lot and a lot with them but never wanted to say goodbye to each other even when already midnight.

As the orientation week started, my life starts getting busy . Meet new friends and old friends, follow the schedules which had been arranged by seniors for freshmen , recognize&remember well all the roads and streets that I might have to pass-by frequently after my trimester started, and so on.

Therefore, my daytime schedules are so full and slightly cured my homesick but not really work at night . I am still waiting for the phone calls from mom and sisters, listen for what had happened on them on that day and tell them how was my daily activities or any interesting stories, until we have to put down the phone as the time is too late.

So, an ordinary university life of mine is starting smoothly and happily by now and I really wish that a bright future is waiting for me. =)

T.O.S.の情 #6

下过雨的空气 吸进肺部后尝起来很轻很轻
无车无人的街道 冷冷清清的
我有一种想在深夜漫步的冲动
因为现在的我很需要安静地思考
抑或 安静地让繁琐的思绪冷静下来

矛盾的是 耳机传来那强烈得似乎能撞破耳膜的旋律
居然能安定我的心神

也许 宁静与否 并不是能安抚我的重点。

忐忑 不安 忧虑 害怕
期盼 却没办法忽视那隐藏着更多的失望 还有绝望

我从来都不知道我的的抗压力这么差
区区一个大学入学通知 都快把我搞得精神崩溃

找资料 读资料 分析资料 储存资料 辨别资料
明明已经是被筛选过的简洁版 我居然完完全全读不进脑子里

我好害怕 我分析错误
我好害怕 别人都在对的期限里递进表格 等待开学 而我一无所知
我好害怕 没有一间大学愿意录取我
我好害怕 我白白浪费了2年的时光在这一件失败的中六生涯

我更害怕 我的坚强会在得知坏结果的那一刻 像硬化的橡皮圈被狠狠地拉开之后
断裂成碎片。。。。
唯一支撑着我的那一道防护线 崩塌了 那我 也将。。。。？

在这一刻 我才真正了解自己：原来我的悲观远远胜过我的乐观。

自从选择等待你发现我的存在而藏起来之后，
了无音讯的回复 让我以为已经不再需要为这个标题写任何的心情日记
甚至怄气地不再理会你的一切一切
结果。。。

下意识地点开你的聊天室 在空白的留言格子里 写写删删的
直到理智慢慢意识到 He's not going to leave any words for you, why are you still waiting for nothing ?
键盘上的手指 终于 停下了
然后 眼睛红了
一肚子的委屈和难受终于找到发泄的出口
也就是让眼眶泛泪 让自己哭泣

就算我什么都不说。。。
我还是希望那一堆信息、留言、通知统统都是你；
能安慰我的人目前为止就只有你， 世界第一无人能敌宇宙上独一无二的笨蛋刘伟良。。。

深呼吸 再深呼吸 一直深呼吸
仿佛持续这样的动作
刺激泪点的荷尔蒙 就能被消除

我该怎么做 才能把占据心头的这一些烦恼 一一清除？
尤其是 那个笨蛋的影子
他一直出现我的梦里 醒来的时候还留我一枕头的泪痕。

无论是
梦里或现实中的 他
只要是他陪着我的感觉
我都好想念。