我的阿嘎回来了吗？

这世界 如果有如果

如果一切从头 

如果你还在

请 

说你爱我

————《阿福 如果有如果》

你回来了。

带着给我措手不及的激动和悸动。

回来了。

你不知道我的双手颤抖得有多离谱。

拿着手机的手指像是有意识般十分自动地跳动、输入文字然后传送。

明明手指的主人根本不知道自己的脑袋只能叽里咕噜地胡言乱语中。

明明心里一直在嚷嚷这根本是一场荒谬的梦。

明明自己的双颊发烫得不像样。

我看着你的照片·，感觉是陌生的却是熟悉的。

四年过去了，为什么那感觉还是那么的熟悉？

可惜的是，四年过去了，很多事情发生了也改变了太多的事情了。

或许你没打算再为我做些什么，也或许你只是偶然想起了这么一个幼齿的我；

但我必须坦承：这失而复得的联系，我在期待。

却在期待的同时，我也在忐忑不安。

过去你说离开就离开的剧变，是一个我忘不了的伤疤。

一思及此痛，心就不知觉地揪紧了。

知道吗？在你找到我的前一分钟，我在听阿嘎的歌。

而几天前，我不知道为什么会突然在视频集里找出那首你曾为我唱过的阿嘎版本的如果没有你。

原来是前兆，吗?

我以为在我们结束的那一刻，这种心电感应也会随着烟消云散。

但不再回复的信息，还有 我没办法接受的 他的过去。

那一些没有我的过去。

我是不是也该告诉自己：该醒来了呢？

从回忆里再拿出那份逝去的爱情，它是否会 重生？

然而 

想知道这个答案 又要付出多大的代价呢？

野狼 

在我声嘶力竭地说 给我一个理由忘记 那么爱我的你时，

你漠视我说的会不会有如果 

你可以为了我留下来的如果

我遗失自己的那一些日子 那些和飘魂一样没方向没目标没力气没活力的荒唐日子

我不想再有第二遍

如果你只是回来探个亲 

那么 可以的话

别再让我们靠得太近 

我们之间可怕的相吸磁性

我没办法保证

现在寂寞的我 能不被紧紧地吸住。

So... Are you still there ?

Princess? #13

所以，现在是怎样呐你？

一个正经历着可怕的生理期的女生正恶狠狠地责备着自己的不悦。

而我，就是那个极度不悦很生气很不爽但不知道该怎么办还被生理期的难受折磨着的女生。

对。我很气，我快气死了。

那藏不住的怒气茂盛得比我家对面的明星芒果树刚长出来的果实还来得壮观。

我气，为什么明明我就在他的前面而他对我是那么的视若无睹。

手上拿着的是一心想和他分享的烤菇，但还没转过身耳边就传来那一声声他唤着她的名字要她看这个、试那个、吃这个然后一起笑那个。

然后，我用力地咬着下唇，慢慢把视线调低，专注地看着眼前这一碟可笑的东西，眼眶在一霎那湿了，却在我轻轻眨了眨眼之后干了，随着也调息了那痛得不得了的心。

我知道与她无关，我知道她心里和我是站在同一阵线的，我和她的一切比我和他的未知来得更重要我真的真的知道；

但为什么她永远都不知道我多希望她每次端坐的位子、聊天的对象、相谈甚欢的话题都该由我来担当而不是她？

友情和爱情之间的忠诚测验，从小到大从没变过的答案，开始被动摇了。

那一刻的煎熬，只被一个点暂时给化解了：肚子饿再加上美食的诱惑。

拼了命地催眠自己：食物不能就这样白白被浪费掉呢，不论是什么大事吃饱了再说吧。

也就这样，我乖乖地享受烧烤的乐趣和美食的攻陷。

直到他说他要烤一片鱼肉给我，他帮我串鸡翅膀，他说我烧焦的鸡翅膀他吃，他说他帮我烤一只鸡翅膀；我才忘了那股被忽视的痛。

带着傻傻的庆幸感，我在想其实柳暗花明又一村的喜悦是还在的。

然后，独自从厨房放置调味料回来的我看见大家都背对着门口坐成一堆了，然后那里没有多余的一张椅子，然后那里的他和她就这样坐在一块儿了。

我愣在那。

是真的愣在那了，因为只有一个人看到傻傻杵在门口的我然后叫了好几声我都没反应。

深呼吸，我咽下那一口十分难以下咽的气，和狗狗坐在一起拿着手机盲目的按了按。

我那一刻好想哭哦。

好想就这样说一句：“ 谢谢伯父伯母的招待，我不舒服先走了。”

然后掉头就走，然后发誓再也不来这个地方了，然后和他们就别再联络了；

然后的然后。。。我就静静地向善良的那个男生朋友扬了扬嘴角，回应他的关心，硬着头皮坐在另一个很善良的她让出来的位子，听着那些我很想大吼我根本他妈的听不懂的东西，然后再看着他又逃开了。我手里拿着他的手机，那本来落在她身上的手机，很没种地就只是玩玩游戏而不是偷窥一下我想知道的事情或则很酷丢回给他，然后很笨地就这样放在一边。

这一切我都能忍受，反正深呼吸就能缓冲一切这个本领我已经蛮得心应手了。

只是为什么要在我回到家了之后，忍受了好无理的对待之后，要让我看到每一个刚刚一起烤肉的人包括那个老是失踪的大熊先生都被tag了唯独是我没有被提到的Post？甚至是那个post说的不是什么我看不懂的东西，那还是一个粤语的kuso视频。

是怎么？那个不懂粤语的都被tag了然后我什么时候变成根本看不懂粤语的笑话了？

还是他、根、本、把、我、给、忘、了？

如果这个博客是一张纸，我告诉你当你看到这里时你会发现一个个被眼泪滴湿了又干了的点点。

所以，我可以很大声地说我昨晚根本没醉！

脸红头晕脚步不稳样子迷糊是身体在没能把酒精完完全全消化掉之前非常正常的酒后反应。

我是鸡蛋糕的清醒得不得了，甚至我自己做了什么你们做了什么我都记得清清楚楚。

包括 我暗暗记下了你叫我的名字的次数仅仅是她的十分之一 这件事 我居然还记得。

我们本来就是活在不同世界里的两个人 不是？

这一点 我终于找到了实况来证明它的存在。

那就是 我们第一次的 劳动节之烧烤之夜。

也会是我最后一次 的参与。

基于我没办法再这样暗地里和自己的理智拔河，然后背着这一切笑着和我最爱的2个人相处，我真的决定就这样算了吧。

什么吃醋什么回头什么还有机会统统给我吃X去吧。

我不玩了 可以了吧。

I really don't know how to stop myself from teardropping ...

好姐妹相处模式

我终于明白了为什么知心朋友这四个字在世上是如此的珍贵。在天时地利人和的那一刻，我们相遇、相识，然后惺惺相惜。或许我们没有心灵相通的默契，也没有完全不说一句话就能洞晓心思的心电感应，但。。。

在哪一位需要支持的时候，你我会默默地出现在彼此身边。
在其中一方需要欢乐的时候，你我像个小丑笨笨地摔了一跤然后伤心的某人笑了。
在谁的眼泪停不下来的时候，你我或许给个拥抱，也或许假装凶狠地要哭泣的人别哭了而手上拿着的是一张手帕。
在彼此都忙碌的时候，你我会安安分分地呆在自己的世界里过活，依照自己的轨线过日子；不打扰地在每个状态下埋下等待着彼此再相遇的伏笔。
在大家都有了属于各自不同风格的生活圈子里，你我也会和不同领域不同身份的同伴知心交际熟络，为自己的未来铺路。

这是我的模式。
一个我一直以来认为是没多大问题的好姐妹相处模式。
我总觉得，人生的每个阶段都会有不同的安排。
依自己的心去感受，你会很自然地想到这个伤心的周末你会想和能谈心的姐妹度过。
或则，在这个晴朗的星期一，你会想起那个总喜欢待在星巴克看书的姐妹。
然后，只有些许微风的星期二，你只想待在家里上上网，和那个也爱上网的她闲聊些有的没的。
也或许，下着大雨的星期三，你记得有个她在你家附近兼职补习老师，而你刚好也想她了。
再不然，莫名起了个大早的星期四，那个姐妹的家转角处就是个菜市场，你们两个刚好能约一约。
到了让人亢奋的星期五，你知道有爱泡mamak的姐妹也刚好明天公休能一起出来喝茶聊八卦。
接着又是周末，一个你想自己度过的星期六，或另一个和家人烛光晚餐的星期天。

随性的，却也无害的无心机的无偏袒的。
我也相信着，上天也已经默默地安排好在你人生的每个直路上、转弯角、停顿点或快速跑道上会出现的人事物。
概括一切的这样一个相处模式，我是一直很单纯地使用着啊。
不过在心里默算，我很幸运地拥有了好几个愿意配合我那古怪模式的姐妹。
一直以来相安无事地相处着。

大家都在为自己的将来忙着。
大家都已经在各个大学或学院有着另一群志同道合的朋友。
大家都有了不同的生活环境、生活经验，甚至是生活的话题。
但，只要抓到大家难得共同的空档，就能约在一起。
难道就不会生疏吗？当然，但聊开了之后，你只会感觉得到那种开始觉得时间不够聊的可惜和不舍。
大家都知道，下一次见面会是个无了期延迟的约会。
但到了分手说再见的那一刻，我们都会真心的给对方留一句话：“要好好照顾自己” 。
而对这一句话在乎的程度远比“下次再约”来得重。

#给也是水瓶座的你一句话 ：

对不起。或许大家都有错。

只是我们的缘分并没有深厚到能够化解这一切小小的误会。

谢谢你为我做过的所有一切，

我发誓这一辈子都会铭记于心。

如你所说：有缘再见。

Princess? #12

别怪别人在你看来是那么得碍眼，要怪就怪在你的眼中你自己都把这个TA放大太多倍了。

很不想承认。。。

在我的眼里，不论你说什么做什么甚至只是移动一下；

在每次很没用地偷看了之后，我都下意识地皱了皱眉头然后别过脸。

我以为，我开始讨厌你了。

我真的觉得我可以不喜欢你了。

但原来不是。

是我的问题。

我把你的存在彻底地放大了。

你的身影你的举动你的一切，不知道什么时候开始在我的眼里是那么得显眼那么地 难以被忽略，以至于我觉得很碍眼。

那种碍眼，是我眼中的你并不是在看着我；也没打算看看我。

这样忽视我的一个人居然占据我的视线，实在是碍眼到了极点！

可是，我能怪谁呢？

眼睛的目光是随着我的心意而决定视线该落在哪里；而我选择了这么一个他。

我真的不知道今后的我该怎么面对他了。

借他的衣服到现在都不舍得还，为什么·？

我自己心中有数。

每一次的小聚会 我都希望有他在的同时；我却害怕他的出现。

这样矛盾的心情 我能怎么办呢？

走不出过去的我 是不是活该这样难过下去?

一直说要逃走却总是乖乖站着不离开的笨蛋，

我什么时候才会学乖兼看明白、看清楚他的眼里没有我，了？

#给狮子座的一句话 ：

如果水瓶座对你如此的信赖、这么的着迷，请相信她的坚持；

也请忽视她的故作坚强，什么忘记什么放下都是骗人的。

Princess? #11

好吧。该怎么说呢？
我的心还没死。
即便事过也该景迁了，还是不死心呐。

明明答应了自己，就此结束了不是吗？
在生日礼物被硬生生地忘掉，在自己的存在感莫名其妙被忽略掉，在已经没办法好好对上一句话之后，我都被失望的情绪淹没甚至灭顶了；
却在再见他的那一刻统统都  不见了。

在知道见面前还是那样的心乱如麻。
然而，在茫茫人海当中看到他的一刹那心安，我不知道该怎么解释。
因为动漫展而聚集的动漫迷把广场变得拥挤不已，我突然有一种先消失在这人群当中的冲动。
那股冲动是来自于我想知道我对他而言是否已经变成一个站在身后却消失了也不察觉的存在。
真讽刺，怕我在日本文化祭迷路的你去了哪？
但我没这么做，只怕弄巧反拙。
我明知道我们回不到那个时候了。

但和他的相处依旧平静，直到朋友们的故意安排----- 让我们唱情歌。
事后感想：我觉得我当时我快昏倒了。
那些歌词可不是开玩笑的甜蜜啊！（冒冷汗）
虽然他有一搭没一搭地和我合唱着，我却全神贯注地看歌词兼在喘气的同时翻白眼。
这样的甜蜜安排，我没空去享受，只忙着保持冷静。
我想他也差不多的‘忙碌’着吧。

这样的尴尬氛围，抱着一些些眷恋偷偷为自己摘个甜果：我终于终于听见他叫我的名字了！
这是小事一桩我知道。这没啥好高兴的我知道。这比吃饭喝水呼吸还平常我知道。
但我好开心。
但我还是隐藏着这样的开心。
因为我不想再因为这样的自欺欺人而让自己加倍的难过。

到了晚餐时间，意外地受两家长辈的款待，和他们共进晚膳。
最让我想死的是：又是他的家人。
靠靠靠靠。我多想我是以你家媳妇的身份出席啊！
唉，失礼了。
不只，还失态了。
所以今早醒来回想起这一切的那一刻头痛欲裂之余也想一头撞死算了。

但就坐在我对面的他，把煮熟的肉片放进去我锅子里的他，知道我想吃鱼片就留着给我的他，貌似不关事却静静听我说话的他，听到我说想喝酒而脸色不妥的他；
还有手机里还留着我的照片的他，
我都还很在乎很在乎很在乎很在乎。
即使我知道他的沈佳宜并不是我。

就让我好好收藏好吗？
我会学着不再这么期待他会为我做什么事情。
我会学着不再让过去的他和现在的他发生不必要的重叠。
我会学着不再以红颜的身份理所当然地认定他会比较在乎我。
我会学着把眼光放远一些而不是像吃饭那样的自然般看向他。

我的天。我好喜欢他。
这么的适合我的男性朋友，为什么不是男朋友？

Hello 20 =)

终于踏入2字头的年龄了。

因为某些特别的习俗，今年的生日必须一切从简。

我当然很难接受但妈妈那担心忧虑的眼光让我只好乖乖听命了。

但，踏入我生日的第一分钟开始直到这一刻，我很想说的是：

他还是，没在第一时间跟我说生日快乐。

他还是忘了，我以前说过的一个女孩子最想听到喜欢的人为她唱的一句生日快乐。

然而，抱着身上这一件红色的运动服，有着他的味道的衣服，还有连续两个星期的相聚，我只能说我还是很期待，更是很想念现在外地的他。

然后，我又告白了。

这一次被称之为不怕死的再次告白。

和上次不一样的是：我已经知道结局了但我只想好好地结束这段心动之旅，用那最自然真挚的表白画下句点。

不求任何回应，即使我真的很想。

随着时间流逝，我更是确定了他没动心，对我也对过去的甜蜜而言是一把很锋利的刃刀，狠狠地刺疼了心。

但，与他无关，我没办法怪他。

只能任由心在看到他的时候很放肆地难过和想念过去那个陪着我的他。

唉，回不去了呢。

这一股遗憾像鬼魅般不断地折磨着我的心，尤其是他在做菜时、玩游戏时、大笑时、处理电脑等等的时候。

啊~叹气~ 我前一阵子是疯了才会把这优质股弄丢的。

不过，看似潇洒地选择在生日的大日子玩告白了，因为壮胆了就一股脑的把信更是把心也送出去了但现在开始紧张了。。。

甚至有点。。。后悔了。

哦买噶哦买噶哦买噶！！！

我醉了是吗？干毛在告白信的最后还要申明我没醉？？？！！！

我干嘛用日文说我喜欢你啊万一翻译错了不就糗翻！！？？

我为什么要这么冲动啊啊啊啊。。。。

最好是明天起我就失忆了。。 啊不，他也失忆了就好（傻笑）那就不必应付看了那封告白信的他。。。（晕）

Happy 20th Birthday to M3 ^^

马年。年初三的回眸。

好吧。我又想念你了郑先生。

谁让连续两年的新年里我的生活总被你莫名其妙地打乱。

三年了吧。这些年来，分分合合了多少次，我想我们都算不清楚了。

逃避着的这整整一年，我绝口不提任何关于这个段感情的人事物。

可是我心里却很犯贱地想知道你过得怎样了？身边有谁了？那个谁是谁？而你有没有比在乎我还要在乎那个谁？

但我的骄傲不让我这么做，我仅存的自尊心也狠狠地责骂自己：“他根本都不在乎。你需不需要犯贱到这种程度？”

所以从分开的那一天起我都没再窥视过你的一举一动，甚至对爱情感到恐惧了。

我很清楚知道，天真的那个我还在幻想着你的心底某一处留了一个位置，或许在某一天我们在对的时间再相遇之际，和我再缠上月老的红线。

这个念头我藏了好久，藏得我已经没勇气再拿出来看一遍，因为连我自己都觉得太离谱了。

偶像剧看太多的后遗症。

庆幸的是，你让我受伤的次数多得让我学会了：在幼稚的想法开始萌芽的时候就足以被理智压垮，然后带着那股夭折的痛醒过来。

有些童话式的梦偶然发发就好，人还是得活在现实。

现实就是：本小姐单身了，而你又在谈恋爱了；然后身为你不知道第几任前度的我很无厘头在这个新春佳节突然很想你而你或许连我是哪位也需要时间再回想起。

不知道你的真心是不是机器化了，不然怎么可以转变的这么快？

够了。

今天已经把手机里所有有你的照片都移除到我的记忆棒里了。

我还是很讶异，时隔这么久了，看着照片里的你，我的心怎么还是会像吉他突然断线般刺痛一下？

按下删除的前一刻，我犹豫了。

照片里的我们曾经真的彼此相爱过却还是以最糟糕的方式分手了。

每一张照片的背后发生过什么事我都还记得。

快要把这些回忆都删了的确有点难受；

但最最最难受的是：就剩下我一个人记得这些事情了。

曾经我沉溺在所有人都会envy me 的爱河里。

才发现，曾经我真的很爱很爱很爱这个人，那种爱是想共度一生的。

直到分开了，麻木了，很疲惫了，那种不再理会不是不爱了，纯粹是不敢再爱了。

如果有机会回到原点重新再选择，现在的我会选择不曾遇见过你。

但你发现到了吗？我的选择并不是：不曾爱过你。

再见了。我的爱。

第一次当你的模特儿，却已是最后一次了。