倒数——7天。

时间一天天地过去，手机上的倒数器也没停歇过倒数的工作。
近来的每一夜，我的脑海一直都在忙碌着。
那一天的我、那一天的你、那一天的我们，会是怎么样地谱织着那一天的历史。
我一直都很希望我还能参与那一天的一切。
我心里准备了好多好多惊喜，预习了不下十次你开心的模样，努力地编排了我这一辈子最努力的创意点子。
因为，我以为我终于不需要以朋友的身份去做这件事情。

可是，现在的我也不再是你的谁。

昨晚，我在半梦半醒之间做了一个梦。
我出现在那一天，和你就只差互相见个面。
可笑的是，即使在梦里，我还是一样的害怕、忧虑：到底出现在这里的我是个转祗点，还是笑话一则？
我没漏掉身边人那讶异的眼神，那嘴角带着一丝讥笑和一副看好戏的样子。
你愣了，只说了一句谢谢。
我心刺痛得让我当下不知所措，脚丫儿似乎想脱离我的控制，转向门口然后狂奔。
然后。。。。然后的发展 就留给我自己，当做美梦吧。

醒来后，我知道当时的我应该微微一笑，掉头就走。
不只是在那个梦里，就连是现在，我也应该要这么做。
我不应该再留恋，那若似残留的温柔和爱恋。
其实，都已经随着时间变淡了吧。
【插曲】我很开心，我许的愿望有一小部分实现了。
也因为这个小梦成真的喜悦，我想我是醉了，茫了，在你的信箱留下过往的调皮，一反这几天我不像我的冷淡；但换来的是，当初你对谁都一样的态度。
我为再次为你下降底线的的懦弱感到心寒，也为你这不着边际的在乎感到气愤、
更为现在还在颤抖的心，感到无力，无奈。

我的神经质，我的敏感，我的胡思乱想，我那该死的忘了更疼爱自己的自虐，我的伤口，我的眼泪，通通都应该早就消失了、被隐藏得好好的、被压在连我也找不到的心底处的。
都是因为那该死的你好吗，那可恶的你好，那罪该万死的我想你，那讨厌的我放不下你，那混蛋的123。。。。最可耻的，是我没骨气地通通都接受了。
这是第几次了，我心里没形象的呐喊着：鸡蛋糕你干嘛没事再来招惹我？！

亲爱的，别骗自己，其实你心里在笑着，只是那不再是理所当然的甜蜜，那名不正言不顺的被在乎着，甚至连他的心里决定了什么也不得而知的迷惑，让受过伤的心反射性地排斥着再次的心动，也费力地控制住快失控的理智；因为还没离家出走的理智水瓶座，很清楚知道：
理解错误仅仅是一个点的下场，除了硬生生挨下一记被称为自做多情的耳光，还得从此离开这个人的世界，不到心静无波澜的地步，此生不再相见，只为了修护二度伤害的自尊心。

我不知道，那个用ipad浏览我的博客的游客，是不是你；
我希望是你，因为我写下这过千个字的博文也不光是写爽的，你以为独自重游回忆的伤痛是微小的吗？至少你曾看过我的心情，也读得明白我的文字里头不曾修饰的真心，那才是我能够勇敢写下这些字的唯一目的。
可惜，那不是你，吧。。
曾经那么亲密的我们，我想我还能读得到关于你的一些小心思吧。
你的表现，并不像是读过我的心情。
我甚至连问都不敢问：你看我的blog吗？
现在被告知了才去留意，我总觉得我好没用。
我居然要踢你一脚，你才会踏进我的世界一步。
你确定，在你的心里，我还剩下影子吗？

我好累了。
我知道我又陷下去了。
我真的不知道我应该怎么反应，才不会伤到自己亦不会伤害到他。
跟着自己的心去做你想做的事情。
跟着自己的心去做我想做的事情？
走上前，紧紧地拉住他的手，坦然地笑一笑说：
我喜欢你的手，看着就有一种不握紧就会不见的预感，我不想遗憾所以借我拉吧。
这是在戏院外，第一次见面的我们，那突兀但甜蜜的意外。
那时候的我，从嘴巴里吐出心里的话，讶异之余也莫名的松了一口气。
道德观念上，身为女孩的我把矜持毁了；但在缘分的牵线下，这大胆的举动让我握住了我喜欢的人，我想陪在他身边的人。

那一天，我该不该，抛开成见，像第一次豁出去般这么做？
那一天，我还能带着仅存的勇气，出现吗？

This is what I did captured during Moon Festival 2012, the 1st day we separated .   Can someone  please tell me, should  I told him everything honestly ?

 那一天，距离现在，倒数着7天。

心，再次慌了。

凌晨三时，我在键盘上找寻那接近1个多月都没再按下的字母和数字。
伴随着激烈的心跳，呼吸也变得细微的紧张感，让我不禁笑自己：
只是重开一个被封闭的面子书账户，需要这么紧张吗？

不是开玩笑。是真的很害怕。
我真的还没有勇气，去浏览某人的的一切。
在我逃离那个世界之前，我锁定了对他的关注。
所以，只要我一重开这户口，逃不了的必须看见这些天来他们的一切。
而这一切，正正是我日日夜夜为之担惊受怕的东西。

我知道他过得很好，
因为，他只是失去了一个在身边唧唧咋咋了八个多月的女孩。
我不知道，失去了我，对他而言，有没有过真正的伤害和遗憾。
甚至于，从没奢望过的，犹如小说情节般再次敲上我心门的想念，他的想念；
或许也只是他也在理不清心绪下的话，仅此而已。

逃避了整整一个月，把自己和世界联系的唯一管道封闭，宅得快变成个深山野人，甚至忘了如何交际、如何活得像之前般精彩和轻松。
不知道是不幸还是大幸，让人喘不过气的预考和大考接踵而来。
一些些娱乐的时间都变成了罪大恶极的奢侈品。
就这样，我用此麻醉自己已经日夜颠覆的生活，麻痹自己想疯了似的想念，麻木了和课本打交道以外的消遣活动，包括：所有的社交网站。

关闭面子书，是因为我很清楚知道他还是会活跃地在留那里，而非像我那样害怕着八卦者异样的问候和只会徒添哀伤的安慰。
更让我害怕的是，是他那越加纷澜的社交圈子。
没有了我，他还是那样无虑的和别人交流着、说笑着的圈子。
我并不是嫉妒他活得比我好，只是看着他为了别人而笑的日子，我会觉得我的出现、我的黯然消失，在他的世界里算什么？之前的一切，算什么？

这样子不想让任何人发现的消失，是我从来没有过的逃避和懦弱。
也就只有这样，我才能继续正常地走下去。
这是我唯一能够在不会恨你的情况下，放下一切，忘掉一切的办法。
否则，每天开着面子书，流连在各个有你的社交网站里，不断地浏览你的最新动态，再不断地因为这一切而难受、心痛；我只会长期滞留在悲伤和疼痛之中，久久不能复原，更没办法再相信爱情。

很庆幸的，我做到了，我可以不过问、不关注、不主动去留意关于你的所有一切，虽然在这过程中我还是忍不住偷偷关注一下。
而自然而然的，我的生命里，有一个人的影子在渐渐淡化。
虽然偶尔在梦里，他清晰得可怕；很多时候在思念时，他留下的鲜明伤疤切实地让我害怕。
但至少，比一个月前的噩梦，来得安静得多。

但，这一切一切再次因为我的失策变得更失控、更糟糕的一发不可收拾。
我应该在按下登入键之前好好地想清楚，不要这么逞强，难道我还不清楚自己根本还没放得下吗？
我根本、从来就不是这么容易对感情放下的人。
当真心地不顾一切地付出了，不求回报那又怎样？
爱上了，却还是失去了你会为了我坚持下去的心。
你就这样放开了，再若无其事地告诉我只会发生在梦里的想念，然后再留下我一个人战战兢兢地期盼着、压抑着。
很抱歉，我始终没办法对你的快乐单身生活，苟且认同兼轻描淡写地略过。
那只带给我更大的伤害。

我决定了，再过一阵子，再回到我的原始生活吧。
这复杂的圈子，我呆不下去了。
想要认识我的人，麻烦你走到我的面前，向我自我介绍吧。
那些认识我的人，想找我的话就信息我、拨通电话给我、或则约我出去喝茶逛街看电影吧。
想当初，没有面子书，我们还不是这样打打闹闹地交了朋友嘛。

假期这个字眼，什么时候才能不再波动我心里的浪，不再刺痛我的眼眸，撩起我的悲伤？
我爱你，这三个字再次证明了：
当爱情出现危机，它没有一丝一毫的拯救能力。

偶爾很開心
偶爾卻下雨
偶爾有夢境
偶爾很想你
當我們同時安靜 也做了決定 卻不要再見你
(當我們安靜 也做了決定 卻不要再見你)

____By Angela 张韶涵《偶尔》

245天。

真没想到，八个月又三天了。
没想到，我还在计算着，那伤人的纪念日。

到底是怎么一回事呢？
为什么。。。你想我了？
为什么。。。我们还有下一回？

我哭了。
看到你留的话，我的眼眶忽然失控地湿了，而心跳每一次的跳动都狠狠地抽动着我的神经。当下，只想马上找个能把自己藏起来的地方，躲起来，为你的在乎，用泪水欢呼。
那简简单单的几个字，可以忽略的几个字，我真的没办法假装一笑置之。
我才发现，你对我来说，真的很重要。

即使在你什么都不说，什么都不在乎了的时候，我还是默默地在心底对自己说：
【我相信你，因为你值得我去相信。】

不管是自己还是别人还是家人还是挚友说的“你不好”，我还是悄悄地在日记里写着：
【我相信他。因为我爱他。】

就算自己痛得说放弃了，说要放手让彼此自由了，我的心却很自然地说：
【我还是喜欢你啊，我的小丑。】

为什么不让我静静地熬过这段没有你的日子？
为什么不让我好好地学着成长、学着忘记？
抱着像玻璃似的希望，等待、期待；
我最怕的是，等着我的，是失望。

我以为，我们都在给彼此一些时间去适应这过渡期。
我需要时间，去平复我容易波动的情绪。
我需要时间，去忘记一个我以为他已经不爱了的人。
我需要时间，让这段时间内发生的一切沉淀。
而你，也需要时间，整理你的事情，继续你的繁忙。
我甚至以为，你早就忘记了。
我才能够这么勇敢地下定决心，离开你。

亲爱的，我也想你，我也放不下你。
只是，我没办法再坦承任何的情感。
至少，现在的我不想对现在的你说：我想你。
因为，我的心还不安，而你还是遥远的连一面也见不了。

给你时间有多难呢？
只是，这一段时间，可以很长，长得任何事都可能在预料之外发生。
或则，太久了，久得没办法挽回一切。
但，你起码要给女孩一个安心的承诺啊。
不是每个人都愿意无条件的为一个不安定的人牺牲时间和希望。
至少，我没这么伟大。

所以，设下底线。
如果哪一天我可以打开面子书，浏览你的消息，也没任何邹眉头的心痛，

那我们就别再有第三回了吧。

16th separated day

想对你说的话·：

亲爱的，我今天早上梦见你了。
醒来后，我哭了。对，很没用地，又哭了。

我很想你。
醒来后的我，心里装着的全是那几个字：我很想你，我很想很想你。
那种想马上投入你怀抱的冲动，一如那一夜的冲动，那么得强大，强大得让我的心疼痛不已。
看了看手机，空荡荡的，带着泪，嘴角讽刺的抽动了一下。
“小姐，醒了吗？记得吗？你下定决心了，放弃了。”
但是，此时此刻，我的心激烈得不认同，更没办法体谅我那时做的决定。
可是，除了狠下心表露不在乎，我还能做什么，才能在你的面前保留那一些些尊严？

 对不起，我知道你生病了。我想，你也需要谁的关心来当你的避风港。
你知道吗？我还是愿意，接起你的来电，给你属于我的关心。
我还是很想告诉你：要好好照顾身体啦。别再熬夜了。别老是对着电脑、电话，很伤神的；别乱吃东西，多打扫，别忘了你差一点患上骨痛热症。还有，记得存钱，别乱花。我相信，你的新车老婆很快就会出现了。
但，【早日康复】，是我唯一能对你说的四个字。
或则， take care.

现在的你，好吗？
生活，还是一样的忙碌？
工作、学业，都还好吧。
那，连睡觉的时间也还是很少吗？
睡得好不好？
会不会梦到我？
会不会在醒来之后，想念我？
看到相似的背影，会不会把她当做是我而心跳失控？
听到熟悉的对话，会不会唤起心底对我的感觉？
而一个人独处的时候，看着别人出双入对的时候，听到曾经一起听的歌的时候，做着曾经一起做的事的时候，逛夜市的时候，很累的时候，或则在某一个地方某一个时刻，你有没有想起我？
像现在的我那样，这么想你？这么地想要和你在一起？这么地需要你陪伴在身旁？

但，现在，对谁心动了吗？
所以，才会流连在聊天室吧？
她长得漂亮，高挑，温柔，让你想深入了解，让你喜欢和她聊天。
最后，你会爱上这一个她，彻彻底底地，忘了我。

Hey, someone please give me a hurtly slap.
As rude as you can.
Wake me up from nightmare that created by myself.

好几天了，我的脑海不断出现这一切的问题和猜想。
自问自答，胡思乱想，只差还没自言自语。
自从你再次地造访我的心，这一切变得变本加厉了。
我很想问清楚，是什么原因促使你再次信息我？
那股想说出口的欲望越来越强，但我甚至自虐般地不让自己去向你求证这一件事。
一件可以在我决定放弃前能够问出答案的事。

“你还爱我吗？”
是我最想问的一件事。
却是多卑微的一句话。
那一刻，如果你说你还爱的话，我们现在会怎么样呢？
但，如果是不爱了呢？我会再次陷入失去理智的悲痛当中吧。
最后，我不再卑微地离开了，我们都不需要被彼此牵拖着。
可是，我没办法骗自己，
现在的我，还是爱你。
坚信着，我爱你。
不管我们之间发生过什么，改变了什么。
我真的很想念你温暖的怀抱，紧紧把我抱着的感觉。
空荡荡的手，总是提醒着我：有你牵着我的时候有多安心。
而安安静静的手机，只有三个聊天泡泡的聊天室，刺痛了眼睛，很冷酷地说着：
你，不再是我的了。
因为，我们都放弃了。
你放弃了，被我猜中了，你的毅力还是这么地逊。
而我也放弃了，原来我没我以为的这么不怕痛。
在我看到你和她们玩得、笑得这么欢乐的照片，我已经没办法再若无其事地告诉自己：
我可以不在乎你。我们之间的回忆可以就这样被淡忘。
不可以，我还是放不下。
因为我的心还是在，期盼着。

今天晚上，恐怕避免不了的，我的心会沉重地入眠。
因为，我又让自己放肆地想念你啊。

9th separated-day.

It's not funny to be like that to me.
Do you still remember how we ended our relationship ?
There was the worst way we used to end up.
You thrown my heart away as far as you can.
You said , please don't find you anymore.
Your anger made a lot of rubbish words in the messages.
At that moment , my heart seriously injured too.
I will never forgot,
How pain is that to hear someone you love and care who willing to say those bullshits to you without any excuses.

But I forgave you. Because I love you.
I trust of you were just crazy in minds.
So I let you go.
Leave your world and start my lonely journey in my life, again.

Any points that make sense for asking me : " how are u ? "
Should I answer you : " I'm fine, thank you." ?
Or,
" Not really fine, Coz I'm still loving you." ?
What purpose are u willing to know how was my life without you ?
What answer that you expected to get from me ?

I felt so scared, and curious of it.
When I first saw a notification of  unread message which is marked by your name, my tears excreted out uncontrollable.
I wonder that , is that only my hallucination ?
So, I ignored it.
But thousands of unknown things start running in my mind.
I don't know what's wrong with you tonight.
I guessed , U might sent wrong messages to a wrong person.
Or, U just sympathized a girl like me who is so helpless after been leave alone.
I really don't know how to answer your question.
Coz we both know that , there is no prefect answer to this question.
Until the second message arrived : Are u alright ?
Do you think that I am alright with this ending ?
Never.

Since you're not willing to give even a hope to this relationship, don't give me any fake hope now.
Don't ask about my life if you're not really care of  it.
Everyday and night,
I was trying hard to tell myself ,you're not loving me since that night you said we may not suit to each other.
And your status already proved that, you need a single life so much.
And I don't even know, is there any replacement of me in your heart.

If you're really care of me, show me your preseverance and do anything to prove it.
Or not, you can now delete everything of me that still be with you.
Because I'm not the only one that you want.
And, I'll do my best , to store you and the love in my memory box.
Be Closed FOREVER.

It's really exhausting. Cry and sleep, wake up , smile to  everyone  , and cry again when alone at night .

失去你的，第八天。

我想，手机里的照片集没办法骗任何人。
我一张照片都没删，我甚至动都不敢动，我好希望我能对它们视无若睹。

当我笑着对八卦者说，我和你分手了的时候，我的心在瞬间麻痹了。
当我不再有勇气和手机独处的时候，我的伪装、我的眼泪、我的心痛，瞬间凝固了。

如果，每一段感情都是这样地开始，也是这样地结束，我宁可单身。
忽然发现，我真的害怕爱情了。
那种痛，真的很可怕。
我不知道，失去了我，你会过得怎么样。
但其实，我好想知道，失去了我，你现在怎么样？
你明明就是那种不轻易向别人敞开心胸的怪人。朋友再多又如何？固执的你还会对谁诉苦？
我现在才知道，当小丑原来真的很累。
我很想念，你总在我生气的时候，嬉皮笑脸地逗我，像个无忧的小丑；直到你真的在我的面前流泪了，我才明白，小丑的泪水亦是苦涩的。
你说，没有了我，你会比较轻松，问题也容易解决掉。
我哭了。我对你而言，什么时候成了累人的负担？

总觉得，每一个爱情的故事，似乎一直在重演。
只有少数幸运的情侣，能够幸免经历一直不断的历史重演，携手走到幸福的路口。
而世界上大多数每一个和我一样的人，都不断的掉进那个让爱情故事一直重复的漩涡里头，不断地受伤、再爬起，再相爱之后却又再受伤。

我以为，选择了你，我找到了安心的人。我坚信，不放开你，我就不需要再有遗憾。至少我能以你身边人的身份陪着你奋斗，达到你的目标，完成你的梦想。我还在期待着，你说那个为我们努力打拼的将来，我从来都没想过在你的未来会有我的位置，你看不到荧幕后的我有多开心，甚至笑着掉泪了我自己都没察觉。我们都没想过，能够一起相处这么久，尽管一开始我对你没信心，总觉得我们相似的固执会让我们没办法靠近。但，一起学着相爱、相互迁就，就已经相恋着。我是个容易知足的人，一个陪着我吃早餐的星期六早上，一个把我从朋友聚会载送回家的晚上，一个不让我减肥陪我吃宵夜的半夜，一个在过马路的时候拉着我的手，就让我感动了。爱情不就是这样的吗？我们也就成了彼此最珍惜的人不是吗？其实我没什么能为你做，除了瞒着你去学烹饪。

我的脑海，还浮现着你说我好傻，那宠溺的眼神。
我是真的很傻。爱上了你，什么坚持、原则都一再降下底线，因为我忽然不想再这么的强悍了，坚强太久很累。幸灾乐祸的她们都说，凶巴巴的我终于找到了比我还要凶的男朋友了，这世界上总算有人能治理我了。在外头，有你在身边，我不需要像个刺猬似的去攻击别人，这不是伪装，只是我会觉得我不需要这么牙尖嘴利地去对付任何人了，虽然你不在的时候我还是一样的泼辣；或则当我们单独相处的时候，我也不需要伪装的臭脾气。
记得吗？你就像是我的镇定剂。

我记得你总说你没办法给我像别的女孩的男友所送赠的东西，你的自卑感、不甘于贫穷的郁闷，常常让我心疼。我从来没介意过这种问题，或许女孩都没办法把爱情和金钱和现实拼凑在一起，我只想要留在你的身边，待在你的心里。不能上街约会、看电影、吃烛光晚餐那又怎样？这种模式的爱情，我不稀罕。我们就不能谈比较特别的恋爱吗？

裕庭，我真的好想你。=(
每一天从睡梦中醒来时，我最想做的事就是想知道你的消息，去看你的涂鸦墙。
但现在的我没办法，也不敢。
我真的很害怕，如果看到了你的世界还是精彩得像以前一样没有变化，或则有着其他微妙的变化，我会怎么样？


我想，我只能选择离开这里，重新开始。

I'm so miss you.
I need your hug so much.

Could I just forget everything of you that ever appeared in my life ?

Do you know?
I used to think that we were forever ever.....

I Love you.
How terrible be there when my heart kept reminding it again and again after you had leave me alone .

9•21-9•28

我最近爱上了Adele 的 Someone Like You。
我曾说过，这歌手的歌我想我是不会有兴趣的，总觉得怪怪的。
然后他说，有艺术感的人都会喜欢这首歌。
那时候，车上的他正搞笑飙唱着Adele 的 Set Fire To The Rain。
那时候，我还笑着戳他的脸说，笨蛋别唱了，好好笑。

但现在，这篇博客里的文字正沉浸在这首不断重播的音乐里。
“ Never mind I'll find someone like you. ”
我对自己说。
“ Don't forget me , I beg. "
我心里一直这样呐喊着。

可是，我真的该醒醒了。
我们结束了。所有的纠缠、缠绵、爱恋，通通在现实面前化为乌有，也或者只是过眼云烟。
你说，没时间。我哭着挽留，那没关系。
你说，钱就是个解决不到的问题。我无力地叹气再吸气，可以一起努力。
你说，很抱歉，唯有牺牲我。
你说，没时间给我，不想拖着我。

我，不想再一次遗憾。凌晨时分不顾一切地来到那熟悉的家门，什么都没变，除了第一次孤身来到这里的自己。再见你之前，我心里暗暗对自己承诺：这一次，不管花多大的力气，我都不能让你就这样放开我。只要熬过这一段过渡期，我们再一起想解决的办法，就没事了。

所以，我做了这辈子最勇敢的事。不管你摆出多狠心的冷脸，不管你多坚决的放开我的手，不管我有多难受，我就是没办法就这样丢下狠话转身离去。
直到雨越下越大，风越吹越刺骨，你毫不犹豫擦掉的泪也已经干了，四周围都安静了，我真的没力气也不知道还能用什么字眼去让你明白我有多不舍得，似乎过了半个世纪，你终于说：“ 好。”
我提着的心，那疼痛的感觉才终于被舒缓。

回到家，收到你回应我爱恋的信息。我欢天喜地地认为，终于雨过天晴了。

于是，我对自己说，这一次，要好好地改变自己。
或许闺友说的对，让我难过、难受的一切会发生，该负责任的不只是他，还有我自己。

我学着，多站在他身为男朋友的立场为他想想。
现在的他，要兼顾学业的成绩，还有那累人的功课，还少不了学费的问题。
除了学业，该担忧的是他的事业。想要成功，就必须要付出时间和力气。我已经明白这份工作他需要付出多大的努力和面对很多我不知道的压力，所以我已经容忍了所有女朋友都可能没办法忍受的一点，甚至为他的忙碌和挫败感到心疼。
忙碌之后，他选择娱乐，选择哥儿们的陪伴，然后，睡觉。
之后，才轮到我自己，他的女朋友。
这场爱情战役，我会输得彻底，亦输得甘心。
这场恋爱，谈得如此委曲求全，何苦呢？
这个问题，我问过自己不下百次。但身为当局者，我只觉得一切都只是时间、金钱的问题。只要解决了，只要他完成了他的目标，我们就不需要这么辛苦了。
我心里一直都告诉自己，他爱你的呀。
那就对了，多给这份爱情多一些时间、耐性和信任吧！

可惜，又是他妈的可惜。
我和他还是分开了。
真正分开的那一刻，是恶劣的。
决裂的，似乎不会再有拼凑的可能。

即使是在那一刻，你对我如此狠心的、不留情面的那一刻，我还是没办法像你那样冷情地反击。
因为我还记得，你温柔地抱着我说我是笨猪的温度、你像个孩子般躺在我怀里流泪的感动、你霸道地吻着我不让我离开、你说你要为我们的将来赚钱、你说你不想放开我、你说你懒惰再爱上其他人、你说你爱我的那一些瞬间。
这一些回忆，甜美得会灼伤人，更充分地反映着现在的你有多想要摆脱我，你甚至选择以伤害我，好让我不再有任何挽回的念头。
那一刻，我已经难过的没办法支撑住自己那一副一直没好好休息、也没进食，只知道流泪的身躯，我仅剩的力气是握住手机，傻愣愣地听着那还在空中回响着，你说的那些狠话。

你们都说他不好，都认为这个他差劲得不值得留恋。
没错，看到你说：单身万岁的那一个凌晨，让我的心痛得像是重新经历那一夜你说分开的那一个凌晨5点钟的痛苦。
你知道我多想要讨厌你、恨你吗？
但又如何？我会好过一些吗？去恨一个曾经深爱的人，去告诉自己你不爱一个日日夜夜挂念着的人，我的难过不会减轻，你也不会心疼我现在所受的折磨，不是？
可是，我还能怎么呢？失去爱情的同时，我却还要忍下一切，任由那伤口淌血，然后一个人默默地应付考试，没有谁可以给我一个安慰的陪伴，就连那唯一的挚友也离我越来越远了，我只差一步，就濒临崩溃了。只差那么一步，我就失去支撑生命的力气。

现在的我最怕什么？
朋友们和她们的爱人的甜蜜炫耀。
这让我好心酸，没能说什么，只好回避，
而夜夜被自己强力压抑的恐惧，就是
某天，在路上，看着你，牵着其他女孩的手，从我的面前走过。

至少，等我离开了这个地方，再发生，好吗？