http://www.youtube.com/watch?v=1y3dt8_OcE4
渐渐长大之后，我老是怕麻烦朋友，尤其是最好的朋友；
所以不论多难受，能忍就忍；能自己发泄哭过就算。。
但其实心里比谁都还想找个朋友好好倾诉。
或许吧，一朝被蛇咬的阴影太可怕了。
以前不管三七二十一，只要心里有心事也就一股脑儿地向着那位或这位闺蜜倾巢吐诉。
也从来没考虑过人家有没有时间、心情去听，甚至认真地想过：人家有没有兴趣当你的闺蜜，当你的垃圾桶。
好现实。
没人气、没身材、没样貌、没本事、没靠山、没男友，休想吧。
以前哪有这样的情况？
不是愿意交心、愿意倾诉，就应该要真心相对、珍惜这段友情吗？
怎么现在动不动就是绝交、翻脸不认人、撕破脸的记恨的关系？
我把友情当稀物，她们却把这个当做衣裳：随着季节更换。
所以，闺蜜们，那些听过我的泪、我的心事、我最邋遢的那一面的你们，我这一辈子都把你们当作朋友：
好朋友的那种朋友。
好朋友的那种朋友。
只要你们没忘记我就有种把你们烦一辈子，也愿意被你们烦一辈子。
这是我说的。
***
听着这一段段的旋律，我的心情是平静的。
也因如此，我的心一直想着你。
我的威廉。王子。
这就是我不敢分享出去的原因。
只有在这个你不会出现的空间里，我才能这么坦率地写着心里对你的感觉。
我一直以为，我们可以很顺利的发展下去。
但不是。
我该面对的，不只是我们生活在不一样的世界里，还有那位一直没离开过，依旧杵在你心里的人。
对你而言，她是你喜欢的人；我是你能坦白一切的人。
所有最浪漫的最真心的，你都留给了她。
而我，是你很珍惜的一位可以说是凭空而出的红颜知己。
差别之大，我不能忽略，对吧？
时间可以冲淡一切，但我太天真地以为。。。我们的感情可以与日俱增甚至超越你和她。
但原来不是。
不是超越不了，是你早就设了界限。
我和你的关系一直都停留在比暧昧还要再多一点的位置。
加入再多的感情，也只是在这个位置游移。
对我的好，过分的好，让我心动，让我信以为真；但你自己却清醒得很，对于这一切只觉得理所当然，还没觉得不越界。
说：这样的我们不好吗？
好个屁！这样对我一点也不公平。
但我忽然安静了下来。
不只是谈话上的安静，连心动也安静了下来。
我不自觉认同婷说的话，也恍然大悟。
“是你的就是你的。”
是不是，我该停止了呢？
毕业典礼。24/10/2013。
终于可以离开这个校园。
舍不得？开什么玩笑。
我只会感激这个学校提早让我实习社会的丑陋和现实。
让我比别人早一步跌到、早一步受伤、早一步学会怎么爬起来然后疗伤。
但我渴望惊喜。
即使在这里最后两年的记忆是那么的不堪，但我很希望有谁能给我在这不算美好的校园记忆划下一个完美的句点。
这个毕业典礼，能为我带来你的心动吗？
也或许一束花？一枝花？一颗糖？
或则，闺蜜们的身影、拥抱、微笑？
只是想想，我的鼻子就酸了。
可想而知，如果当天有你们和他，我会哭得多没有形象。
炫耀一下也好。
我再不受欢迎，我的身边还是有着一些一待就是一辈子的傻婆们。
她们会陪着我哭、陪着我笑、真心地希望我幸福。
不是看名牌、看人气、看谁擦的马屁才留在我身边的。
烂咖们，羡慕吧。嫉妒吧。看不过眼吧。
这就叫友情。
大学毕业的时候都还在你身边拍照纪念的，再炫耀好吗？
不是切的蛋糕多，就是好朋友。
很遗憾的说一句：我们不常切蛋糕、很少自拍po网、很少约去哪去哪，但我们的感情是用年来计算而不是用月的！
#威廉。
很谢谢你。
当时的我眼里满满是对人性的恐惧和背叛的伤痛；对朋友的意义贬值至近零，
是你，总让我明白到我的身边其实是一摞摞的好朋友。
真心的那一群。
值得去珍惜的一群。
包括你。
如果我没爱上你，你就是我人生里第一个男闺蜜。
呃~ 好像，蓝颜比较好听？ XD
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