久违的。

说好的，今天不准碰电脑、不要碰电话，不要让自己的心情有波动的机会。
但，还是不听话的，被情绪牵着鼻子走。

久违的拥抱。

久违的触碰。

久违的微笑。

久违的谈话。

久违的嬉闹。

久违的安心。

久违的温暖。

久违的你。久违的我。久违的我们。

我是抱着多大的恐惧，在迎接这一切之前。
或则说，是压抑着自己以免抱着过大的希望，来面对这一切，久违的。

我答应过自己，能够任性多一次的话，就该知足了。
别让自己有欲望再说：“就，一次就好。”

再见你，和你说话，那触碰到的温度而非在梦里的虚幻，是我从来没想过的画面。
当时的我，不知道为什么也只会像个傻瓜那样失笑兼胡言乱语；但很庆幸我没有哭，也没选择板着一张臭脸。
更可幸的是，我没让你就这样拿了礼物说再见。
谢谢你，送我最后一次的拥抱。
我知道，你会当真，所以我说了这也是我们最后一次见面。
我是认真的，相信你也看到了那张小纸条；所以，别再找我了。
如果，你真的不打算把我留下来了。

真遗憾，我该要求最后一吻的。（泪）
说了不会在今天写博客的，我怎么了？
说了，会放下的，就要做到。

我不想再见到你，是不想见到不再属于我的你。

拥抱还是那样的熟悉，

笑容还是那样的顽皮，

眼神还是那样看着我的专注，

那触碰还是那样令人眷恋得不让人想抗拒。

你知不知道，我根本不想让你走。

你知不知道，今天之后我就会逼着自己不去想你。

你知不知道，我明知道你也放下了却也明了自己根本没放下的可笑。

你知不知道，我现在在哭着，在努力地流完想为你流的泪。

够了。
该开心的。
你生日的第一分钟开始，陪在你身边的是我。
该满足了。
乖乖，彼此的身份是彼此的前任了。
为什么不能当朋友？
你有认真想过，我拒绝的原因吗？
世界末日都要到了，我干嘛还要骗自己去和我爱的人做朋友？

深呼吸，加油。

再见。

Be Honest

我想，我也应该为你，写下和你一样的博客。

离开你之后，我很混乱、很难过、很难受。

我后悔我那些天的任性，和所有的胡思乱想。

如果我可以不一直拿分手当作最后的王牌，好让你知道你的忽略可以酿成失去我的后果；

如果我可以再容忍多一些，再孤单一些时间，再。。。

是不是，事情就不会演变到这个地步了？

但你知道吗？

你要我给你时间，那你有尝试过给我安全感吗？

你不会知道，不在你身边的时间兼一个人的时候，我的心是多害怕你会被其他人吸引过去。

不是不信任你，不是对你或对自己没信心，只是在你不这么在乎我之后的一种惶恐。

跑去你家的那一天，我也不知道为什么我居然有勇气可以对你这么死缠烂打。

看着你的冷淡，你宁可转过头、沉默不说话的样子，我的心里无数次想扇你几巴掌，好让你看清楚站在你面前的我是那个曾经被你搂在怀里的女孩，是那个你说你要她的笨蛋。

我更想就这样子转身离去，一个女孩的自尊心都被你践踏成这种不堪的地步了。

我知道你心里也正希望我会这么做。

可是我还是不想走。

为什么？你知道的。

但我没想到我的坚持换来的是你的眼泪，还有那封简讯。

然后我就很傻的以为事情解决了；

最重要的是，你还是我的。

结果？你骗了我，我可以这么说吧。

真正决裂的那一天，是中秋节。

我把一根根的蜡烛点燃，把它们排着一个心形，然后愣愣的看着它们燃烧、融成蜡油，再凝固。

一个心形蜡就这样形成。

然后，我看着它掉泪。

“我们还有很多节日都还没一起庆祝过。。。我还想和你庆祝中秋节。。”

而你说，你没想过。

为了摆脱我，不需要粗言鄙语，冷淡的，无情的语调就足以致命了。

再接下来， 就是你现在觉得后悔的那些大声对我说的话。

伤害已经造成，的确说后悔也是没用了。

然后，你道歉，你说你放不下，你说想念。

而我，不知所措，乍惊乍喜。

我那时只能无力地看着电话，说：先生，你想怎样啊？你觉得我还能回答些什么呢？

之后，一连串的复习、补习，然后考试。

你不会知道，我是怎么熬过来的，因为我也不知道，也很讶异我熬过来了。

或许是，我选择了把你从我的视线里摒弃，关上了极度容易看见你的面子书，躲开在我的周围的你的朋友，绝口不提关于恋情的一切，催眠自己我的心不在了。

这叫做逃避，我知道。

但我真的没有恨过你，只是打算以后即使相遇也当作看不见地躲开。

谁知道，你又出现在我的生活里。

当我们重新有了联系，我变得不知道该怎么面对你。

我不知道该怎么样反应，才不会再受伤或则伤害到你。

我说过，我们不可能当朋友，因为我们曾经不只是朋友，你明白吗？

当我告诉你，你的blog让我哭了的时候，我是生气的。

我很生气，为什么你还能动摇我的眼泪？现在的你凭什么影响我的心情？

你不是不爱了吗？

为什么你还要告诉我，原来你真的也放不下？

为什么，不干脆骗我一辈子？

就让我认定你不会再看我一眼，让我彻彻底底死了那条想和你复合的心啊。

我那时候很想告诉你，你这么做你会后悔的，因为我真的会就因为这样而留下来的。

昨天有个人，她告诉我，关于你的事情。

她说，你现在真的很忙。

我说，能不能让我见你？因为我受伤了，最严重的一次，情绪也波动，控制不住的想见你。

她说，不能。因为现在的你不适合。

没错，的确不适合。

冷静后回想：狼狈，挂着泪的脸，遍体鳞伤的样子，只会让你想逃开吧。

她也说，你们两个都太年轻，还未ready yet.更何况 你有你要离开的苦衷啊。

我知道，我何尝会不明白呢？

我承认，你的再次造访已经不再只是个微小的影响。

对我而言，我的心情就像个定数炸弹般存在在我的假期生活里，而你就是那个倒数器。

我们都有选择的权利。

我可以选择继续呆着，或则离开；你也一样。

写到这里，我居然不知道该怎么结尾。

就好像我们的的故事，总是喜欢缺少一个正常的结尾。

干脆一些吧。

你的号码还存在我的手机里，我想我的也还在你的手机里吧？

一通电话，任何什么时候，自愿的，一通就好。

不管你想说什么，我都会接起，然后我就留下。

除非，你的决定和我相反。

【善用时间，忙到了极点只会让你更容易出错。】

你要好好的，拜托。

倒数——7天。

时间一天天地过去，手机上的倒数器也没停歇过倒数的工作。
近来的每一夜，我的脑海一直都在忙碌着。
那一天的我、那一天的你、那一天的我们，会是怎么样地谱织着那一天的历史。
我一直都很希望我还能参与那一天的一切。
我心里准备了好多好多惊喜，预习了不下十次你开心的模样，努力地编排了我这一辈子最努力的创意点子。
因为，我以为我终于不需要以朋友的身份去做这件事情。

可是，现在的我也不再是你的谁。

昨晚，我在半梦半醒之间做了一个梦。
我出现在那一天，和你就只差互相见个面。
可笑的是，即使在梦里，我还是一样的害怕、忧虑：到底出现在这里的我是个转祗点，还是笑话一则？
我没漏掉身边人那讶异的眼神，那嘴角带着一丝讥笑和一副看好戏的样子。
你愣了，只说了一句谢谢。
我心刺痛得让我当下不知所措，脚丫儿似乎想脱离我的控制，转向门口然后狂奔。
然后。。。。然后的发展 就留给我自己，当做美梦吧。

醒来后，我知道当时的我应该微微一笑，掉头就走。
不只是在那个梦里，就连是现在，我也应该要这么做。
我不应该再留恋，那若似残留的温柔和爱恋。
其实，都已经随着时间变淡了吧。
【插曲】我很开心，我许的愿望有一小部分实现了。
也因为这个小梦成真的喜悦，我想我是醉了，茫了，在你的信箱留下过往的调皮，一反这几天我不像我的冷淡；但换来的是，当初你对谁都一样的态度。
我为再次为你下降底线的的懦弱感到心寒，也为你这不着边际的在乎感到气愤、
更为现在还在颤抖的心，感到无力，无奈。

我的神经质，我的敏感，我的胡思乱想，我那该死的忘了更疼爱自己的自虐，我的伤口，我的眼泪，通通都应该早就消失了、被隐藏得好好的、被压在连我也找不到的心底处的。
都是因为那该死的你好吗，那可恶的你好，那罪该万死的我想你，那讨厌的我放不下你，那混蛋的123。。。。最可耻的，是我没骨气地通通都接受了。
这是第几次了，我心里没形象的呐喊着：鸡蛋糕你干嘛没事再来招惹我？！

亲爱的，别骗自己，其实你心里在笑着，只是那不再是理所当然的甜蜜，那名不正言不顺的被在乎着，甚至连他的心里决定了什么也不得而知的迷惑，让受过伤的心反射性地排斥着再次的心动，也费力地控制住快失控的理智；因为还没离家出走的理智水瓶座，很清楚知道：
理解错误仅仅是一个点的下场，除了硬生生挨下一记被称为自做多情的耳光，还得从此离开这个人的世界，不到心静无波澜的地步，此生不再相见，只为了修护二度伤害的自尊心。

我不知道，那个用ipad浏览我的博客的游客，是不是你；
我希望是你，因为我写下这过千个字的博文也不光是写爽的，你以为独自重游回忆的伤痛是微小的吗？至少你曾看过我的心情，也读得明白我的文字里头不曾修饰的真心，那才是我能够勇敢写下这些字的唯一目的。
可惜，那不是你，吧。。
曾经那么亲密的我们，我想我还能读得到关于你的一些小心思吧。
你的表现，并不像是读过我的心情。
我甚至连问都不敢问：你看我的blog吗？
现在被告知了才去留意，我总觉得我好没用。
我居然要踢你一脚，你才会踏进我的世界一步。
你确定，在你的心里，我还剩下影子吗？

我好累了。
我知道我又陷下去了。
我真的不知道我应该怎么反应，才不会伤到自己亦不会伤害到他。
跟着自己的心去做你想做的事情。
跟着自己的心去做我想做的事情？
走上前，紧紧地拉住他的手，坦然地笑一笑说：
我喜欢你的手，看着就有一种不握紧就会不见的预感，我不想遗憾所以借我拉吧。
这是在戏院外，第一次见面的我们，那突兀但甜蜜的意外。
那时候的我，从嘴巴里吐出心里的话，讶异之余也莫名的松了一口气。
道德观念上，身为女孩的我把矜持毁了；但在缘分的牵线下，这大胆的举动让我握住了我喜欢的人，我想陪在他身边的人。

那一天，我该不该，抛开成见，像第一次豁出去般这么做？
那一天，我还能带着仅存的勇气，出现吗？

This is what I did captured during Moon Festival 2012, the 1st day we separated .   Can someone  please tell me, should  I told him everything honestly ?

 那一天，距离现在，倒数着7天。

心，再次慌了。

凌晨三时，我在键盘上找寻那接近1个多月都没再按下的字母和数字。
伴随着激烈的心跳，呼吸也变得细微的紧张感，让我不禁笑自己：
只是重开一个被封闭的面子书账户，需要这么紧张吗？

不是开玩笑。是真的很害怕。
我真的还没有勇气，去浏览某人的的一切。
在我逃离那个世界之前，我锁定了对他的关注。
所以，只要我一重开这户口，逃不了的必须看见这些天来他们的一切。
而这一切，正正是我日日夜夜为之担惊受怕的东西。

我知道他过得很好，
因为，他只是失去了一个在身边唧唧咋咋了八个多月的女孩。
我不知道，失去了我，对他而言，有没有过真正的伤害和遗憾。
甚至于，从没奢望过的，犹如小说情节般再次敲上我心门的想念，他的想念；
或许也只是他也在理不清心绪下的话，仅此而已。

逃避了整整一个月，把自己和世界联系的唯一管道封闭，宅得快变成个深山野人，甚至忘了如何交际、如何活得像之前般精彩和轻松。
不知道是不幸还是大幸，让人喘不过气的预考和大考接踵而来。
一些些娱乐的时间都变成了罪大恶极的奢侈品。
就这样，我用此麻醉自己已经日夜颠覆的生活，麻痹自己想疯了似的想念，麻木了和课本打交道以外的消遣活动，包括：所有的社交网站。

关闭面子书，是因为我很清楚知道他还是会活跃地在留那里，而非像我那样害怕着八卦者异样的问候和只会徒添哀伤的安慰。
更让我害怕的是，是他那越加纷澜的社交圈子。
没有了我，他还是那样无虑的和别人交流着、说笑着的圈子。
我并不是嫉妒他活得比我好，只是看着他为了别人而笑的日子，我会觉得我的出现、我的黯然消失，在他的世界里算什么？之前的一切，算什么？

这样子不想让任何人发现的消失，是我从来没有过的逃避和懦弱。
也就只有这样，我才能继续正常地走下去。
这是我唯一能够在不会恨你的情况下，放下一切，忘掉一切的办法。
否则，每天开着面子书，流连在各个有你的社交网站里，不断地浏览你的最新动态，再不断地因为这一切而难受、心痛；我只会长期滞留在悲伤和疼痛之中，久久不能复原，更没办法再相信爱情。

很庆幸的，我做到了，我可以不过问、不关注、不主动去留意关于你的所有一切，虽然在这过程中我还是忍不住偷偷关注一下。
而自然而然的，我的生命里，有一个人的影子在渐渐淡化。
虽然偶尔在梦里，他清晰得可怕；很多时候在思念时，他留下的鲜明伤疤切实地让我害怕。
但至少，比一个月前的噩梦，来得安静得多。

但，这一切一切再次因为我的失策变得更失控、更糟糕的一发不可收拾。
我应该在按下登入键之前好好地想清楚，不要这么逞强，难道我还不清楚自己根本还没放得下吗？
我根本、从来就不是这么容易对感情放下的人。
当真心地不顾一切地付出了，不求回报那又怎样？
爱上了，却还是失去了你会为了我坚持下去的心。
你就这样放开了，再若无其事地告诉我只会发生在梦里的想念，然后再留下我一个人战战兢兢地期盼着、压抑着。
很抱歉，我始终没办法对你的快乐单身生活，苟且认同兼轻描淡写地略过。
那只带给我更大的伤害。

我决定了，再过一阵子，再回到我的原始生活吧。
这复杂的圈子，我呆不下去了。
想要认识我的人，麻烦你走到我的面前，向我自我介绍吧。
那些认识我的人，想找我的话就信息我、拨通电话给我、或则约我出去喝茶逛街看电影吧。
想当初，没有面子书，我们还不是这样打打闹闹地交了朋友嘛。

假期这个字眼，什么时候才能不再波动我心里的浪，不再刺痛我的眼眸，撩起我的悲伤？
我爱你，这三个字再次证明了：
当爱情出现危机，它没有一丝一毫的拯救能力。

偶爾很開心
偶爾卻下雨
偶爾有夢境
偶爾很想你
當我們同時安靜 也做了決定 卻不要再見你
(當我們安靜 也做了決定 卻不要再見你)

____By Angela 张韶涵《偶尔》