所以，现在是怎样呐你？
一个正经历着可怕的生理期的女生正恶狠狠地责备着自己的不悦。
而我，就是那个极度不悦很生气很不爽但不知道该怎么办还被生理期的难受折磨着的女生。
对。我很气，我快气死了。
那藏不住的怒气茂盛得比我家对面的明星芒果树刚长出来的果实还来得壮观。
我气，为什么明明我就在他的前面而他对我是那么的视若无睹。
手上拿着的是一心想和他分享的烤菇，但还没转过身耳边就传来那一声声他唤着她的名字要她看这个、试那个、吃这个然后一起笑那个。
然后，我用力地咬着下唇，慢慢把视线调低，专注地看着眼前这一碟可笑的东西，眼眶在一霎那湿了，却在我轻轻眨了眨眼之后干了，随着也调息了那痛得不得了的心。
我知道与她无关，我知道她心里和我是站在同一阵线的，我和她的一切比我和他的未知来得更重要我真的真的知道；
但为什么她永远都不知道我多希望她每次端坐的位子、聊天的对象、相谈甚欢的话题都该由我来担当而不是她？
友情和爱情之间的忠诚测验，从小到大从没变过的答案，开始被动摇了。
那一刻的煎熬，只被一个点暂时给化解了：肚子饿再加上美食的诱惑。
拼了命地催眠自己：食物不能就这样白白被浪费掉呢，不论是什么大事吃饱了再说吧。
也就这样，我乖乖地享受烧烤的乐趣和美食的攻陷。
直到他说他要烤一片鱼肉给我，他帮我串鸡翅膀，他说我烧焦的鸡翅膀他吃，他说他帮我烤一只鸡翅膀；我才忘了那股被忽视的痛。
带着傻傻的庆幸感，我在想其实柳暗花明又一村的喜悦是还在的。
然后，独自从厨房放置调味料回来的我看见大家都背对着门口坐成一堆了，然后那里没有多余的一张椅子，然后那里的他和她就这样坐在一块儿了。
我愣在那。
是真的愣在那了，因为只有一个人看到傻傻杵在门口的我然后叫了好几声我都没反应。
深呼吸，我咽下那一口十分难以下咽的气，和狗狗坐在一起拿着手机盲目的按了按。
我那一刻好想哭哦。
好想就这样说一句：“ 谢谢伯父伯母的招待，我不舒服先走了。”
然后掉头就走，然后发誓再也不来这个地方了，然后和他们就别再联络了；
然后的然后。。。我就静静地向善良的那个男生朋友扬了扬嘴角，回应他的关心，硬着头皮坐在另一个很善良的她让出来的位子，听着那些我很想大吼我根本他妈的听不懂的东西，然后再看着他又逃开了。我手里拿着他的手机，那本来落在她身上的手机，很没种地就只是玩玩游戏而不是偷窥一下我想知道的事情或则很酷丢回给他，然后很笨地就这样放在一边。
这一切我都能忍受，反正深呼吸就能缓冲一切这个本领我已经蛮得心应手了。
只是为什么要在我回到家了之后，忍受了好无理的对待之后，要让我看到每一个刚刚一起烤肉的人包括那个老是失踪的大熊先生都被tag了唯独是我没有被提到的Post？甚至是那个post说的不是什么我看不懂的东西，那还是一个粤语的kuso视频。
是怎么？那个不懂粤语的都被tag了然后我什么时候变成根本看不懂粤语的笑话了？
还是他、根、本、把、我、给、忘、了？
如果这个博客是一张纸，我告诉你当你看到这里时你会发现一个个被眼泪滴湿了又干了的点点。
所以，我可以很大声地说我昨晚根本没醉！
脸红头晕脚步不稳样子迷糊是身体在没能把酒精完完全全消化掉之前非常正常的酒后反应。
我是鸡蛋糕的清醒得不得了，甚至我自己做了什么你们做了什么我都记得清清楚楚。
包括 我暗暗记下了你叫我的名字的次数仅仅是她的十分之一 这件事 我居然还记得。
我们本来就是活在不同世界里的两个人 不是？
这一点 我终于找到了实况来证明它的存在。
那就是 我们第一次的 劳动节之烧烤之夜。
也会是我最后一次 的参与。
基于我没办法再这样暗地里和自己的理智拔河，然后背着这一切笑着和我最爱的2个人相处，我真的决定就这样算了吧。
什么吃醋什么回头什么还有机会统统给我吃X去吧。
我不玩了 可以了吧。
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| I really don't know how to stop myself from teardropping ... |
