Saturday, April 06, 2013

烦恼。,。

我想,我需要冷静。
用以前常理直气壮地吼她们的那句:“冷静一点、像样一点,好不好!?”。来回敬自己。
回敬这位变得不是以前所期望会变成但很怕会变成结果真的变了样的自己。

我看不起双面人。我讨厌虚伪。
我看不起拖拖拉拉的人。我讨厌重蹈覆侧。
我不稀罕别人的异样眼光。我不需要不关事的人的认同。
我不会为了同样的伤痕一而再再而三地哭泣、胡闹。
我不要一个常常做不了好的决定的自己。
我害怕矛盾的心理,我害怕害怕受伤、唯唯诺诺、不知所措的自己。
明明很痛很怕分离很怕背叛很怕失去,却还要因为担心坦白而带来伤害所以只能微笑着的自己。

不管怎样,现在的我,徘徊在信任和质疑之间。
我真的不敢再豁出去了,那摔得狗吃屎、快送进深切心灵治疗室的一跤,记忆犹新啊。
不是不信任,是还没有实际、切实的保证和举动去安抚依旧在担心受怕的我。
我质疑,真的很质疑,事情的真实性。
觉得是在发梦的念头还是很强烈。
其实,让我的心忽然一揪的是:你手机里、信箱里,似乎装着满满的粉红色的名字。
不在你身边的那段期间,你再爱上了谁、和谁混得亲热、和谁彻夜哈拉,微微猜想都是我心头的一痛。
如果说我不信任你,那我更不信任我自己。
我也担心,我会比以前更容易放弃,更容易躲成一只鸵鸟吗?
我们还是这么容易地因为那瞬间心动而再次碰头,是不是也可以为一时的争执而看清我们的未来?

但,我对她们说,你会努力改变。我感觉得到,你有在努力。我告诉自己,相信你可以改变。
但你真的有在努力吗?你真的愿意为我改变吗?
你的心里是不是真的只能由我一个人租住下来?
这些话,能不能找一天亲口告诉我?
再不给我安心的保证,我真的不知道我会胡思乱想到哪种欠扁的程度。

不要老是说我不需要安慰或甜言蜜语,不要假假说我很大方,更不要省略每一个哄人、爱人、宠人的步骤。
我是女孩子,我会吃醋,对于除了你妈妈你姐姐以外的女性我都会变得很小气。
我若爱上了你,不管你给再多的爱或浪漫或宠溺,这些东西我永远都不会嫌多。
在爱情里你给的用心,女孩会比炫耀克拉钻来得更骄傲,更令人羡慕。
我多想听到你愿意告诉全世界,我是你遇过最好、不愿意再放手的女孩
多想你对每个女孩都礼貌、客气得不得了。
因为你的顽皮你的坏脾气你的嬉闹你的哈哈大笑都只专属于我。
这些奢望,比其他的需要钞票的东西,来得更贵重你知道吗?

我心里的世界,其实很简单。
就在这里。
看懂了,就是开得了门的锁匙。
看不懂,就开口问我,备份的还在我的手上。
别让我把那仅有的一把备份的给丢了。
我可以很确定地告诉你,到时不只是钥匙丢了,真心也会一起被丢的。


I wish  
U could think of me 
When U are willing to  listen this song.
--> Fall For You, Bruno Mars