我想，我在想你。

答应当死党的编剧，为她的处女秀下笔海。
情节是大家都熟悉的剧情：她爱他，他不爱她，车祸后她选择失忆，还出席他的婚礼，最后觅得真命天子，但却不知道背后的另一个一直陪着她的他在等另一个7年来忘记她。

为什么，我还要去接触这种敏感的故事？我又不是不知道，万一被牵动的情绪是一发不可收拾的。。。泛滥。
最近，我关了对他的关注，却忘了也尽我所能地不被他关注。
每一次看着他留下的赞心痛不已。
算什么？我宁可你也和我一样选择碰也不碰我的消息，而不是把你那些廉价的赞像给那些无谓的人般留给我。
我不是他们，我比谁都不想要和他们一样，因为我好希望在你的心里至少我是你不想再触碰的那一位前度。

逃避没用，找代替品更是无耻吧。
寂寞的时候找再多的异性填补那空隙反而越孤寂疲惫，越是显现。。。我好想你。
不是没追求者，不是没目标，但原来心里被占据了就很难清空了。
再怎么样催眠自己你过得很好或则你彻底已经不爱了或则你已经爱上别人了，也没办法压抑、欺瞒自己我心里还装着你的影子。
王八蛋，我不想再见到你，不想在街上遇到你和谁在一起，不想在校门口撞见你在等着谁，不想读到你和谁亲密的对话，不想浏览到照片里有你和哪个谁，最不想知道。。。。
我被取代了。

失恋而已，再帅再美再优秀再多人追的他或她都会经历这样的痛。
但为什么我还是要把这个人看得比自己的心还要重要？
这样折磨自己，真的蠢到家了。
我不是不知道，很多事情结束了是没有机会重来的。
能够再相爱就是难得的恩赐了对吧？
只是。。。早就不爱了这句话有多伤人哪。
你在乎的话，是不可能说这种话的。
你真的还在乎的，不可能什么都不做的。
算了。
你的近况我没兴趣再知道，也没勇气再去翻阅。
但不管怎样，驾车时小心一点、谨慎一些，别意气用事行吗？
安全第一你不知道吗？想死也太早了，你还有家人。

还有，我们不是朋友。
在路上看到、遇到也拜托当做看不到我吧。
我会彻底对你死心。
我会让自己的心痛到彻底之后麻木，就不会再胡思乱想了。

悄悄话。。。。

其实。。。。
我好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想你。
这种想被拥抱的念头越来越强烈了。
你在哪里？能不能借我你的怀抱。。。？
一下下就好，就让我不自欺欺人那么一下子就好。。。
我爱你
还爱你
还是想爱你
如果可以
请你抱紧我
就这一刻
最后一次抱紧我
绝不放手的那一种
=’(

爸爸节

这篇文po出的时候，应该已经过了12点了吧，不过现在还有5分钟的时间让我说：
Happy Father's Day to my Papa and all Papas  in the world.

脱离了小学时期会制作父亲节卡片的年龄之后，我再也没有亲手为老爸制造卡片了。

不是懒惰，不是没孝心，更不是忘记了。

只是，我们的感情真的很生疏。

别人都说，女儿是爸爸上辈子的情人。

老实说，我从来没这样认为过。

所以我真的很羡慕那些有一个会吃她男朋友醋的爸爸。

我也很希望，我和我爸也有这样让人妒忌的感情。

被爸爸爱着的感觉，真的很棒。

这种感觉，懂事了之后，就消失了。

记忆里最深刻的，还留着这感觉的回忆是：在海边。

贪玩的我抱着老爸和他的朋友游到足以让我没顶的偏海中央。

嬉玩间，一个看起来高过我爸的大浪扑了过来，眼看快盖到我脸上甚至会吞了我之际，他紧紧地抱住了我，把我圈在怀里。

那是长大了之后，唯一能让我想到父爱的画面。

我知道，他付出的不只是这一些，还有更多我看不到也或许看不懂的辛酸。

但我是一个很固执的人；我只相信我看到的，我理解得到的。

犯了滔天大罪的人，死罪能免，活罪难逃；而我给你的活罪就是没收了对你的爱。

我很希望，我们有一天能真的像一对父女般生活、相处，像你说的相亲相爱。

只是，前提是把我当做你宝贝的女儿看待，用该有的关心去关心我们，付出该有的耐心去了解我们。

今年的父亲节，那张卡片，就当做是我们努力的第一步：掀开的序幕吧！

我爱你这句话，你很久没听到了吧？

我们，四姐弟，也很久没说了。。。。

爸，骨肉相连，父女应当连心。

如果你真的不介意我们连说一句话的亲切态度也没有的话，那从今以后我们也只能很客气地和你相处。

是那种只对外人的客气。

我不要这样。

真的。

我很想说：当你的女儿我很骄傲。

只是，这句话我还是说不出口。

爱上不爱你的射手，怨月老吧。

还有三天的挥霍，第三个学期的课程就要开始了。
这个假期，似乎那些在考试时说好要完成的事都没100%完成；
唯一有了了断的：是我和他的故事正正式式地画上句号。

昨天，早就习惯宅在家里的我，也和某人不熟悉的我（我们的共同话题是我的“情夫”），毅然地和他两人跑街去。
我们是彼此的爱情绝缘体，所以什么鬼暧昧啊忽然来电啊统统与我们无关。
但走在那间购物广场，看着一对对的情侣，一幕幕熟悉的场面是这么清晰地倒映在脑海里。
原来，逛街时被一双手牵着、搂着，有一对眼睛会守着你，有一个人很叽喳地逗你，是多么幸福的一件事。。。。。。
那是我最痛的回忆，最害怕被翻阅的那一页。
那某人说，你的心能不能被他偷走，是看你自己守不守得住；你不让拿，谁也偷不了你的心。
对，是时候把心收回来了吧。
他不爱我嘛，留给他他也用不着啊。

“亲爱的，我还是喜欢这样称呼你，因为我还记得我们在再一起之前对你用这句话撒娇时你那好珍惜好感动的语气，你知道吗？那时候我就心动得不得了。。。多美好的那一刻，你爱我的那一刻。
The LIKE that I leave on your Instagram , is not only a LIKE , that was a lot of words which I wish to greet your new achievement before we broke. But, it turns as only a double tap on your photo. And don't worry I won't be back to your world or asking you to come back again... Everything will ended soon, very soon. Ridiculously, I don't know why am I willing to let you knew that I'm caring for your newie car and happiness anymore. Never mind, the LIKE u leave on mine I'll only consider as a ‘U're welcome’ s feedback from you . And so, that's all. ”

写博客，是唯一让我诚实面对自己的“运动”。
只要心很没用地启动了【想念】或则【心疼】这两个按钮，我就完了。
坐也不是，站也不是，看书也专心不了，做运动又会想起他曾心疼我的腰伤，看Running Man 似乎更想念那时说好一起追这节目的约定，上facebook？哼~那是偏向让心自杀的行为。
现在连Instagram也躲不过，苦笑，我还能躲到哪儿呢？
也或许，我没必要躲起来。
可是how sure is that ：继续看到他的近况更新，我根本不可能忘得掉，他。
我想骗自己也骗不了的那个早晨，梦里明明有他我却怕得只敢马上逼自己不要再回想那只会发生在梦里的一切，还说不是啦不是他那个亲我的人不是他。

笨蛋！这么在乎的人就只剩下你一个而已了你知道吗？
还笨笨的去看他的近况干什么啊？！
是想冲动之下戳瞎自己的眸子吗？
如果理智再少那一分，你就真的会对他说：“ Congratulation~ and I miss you, oppa....  ”

我很清楚知道，他一点也没有感觉到不舍，甚至过得自在。
这种感觉，比上一次分手过后更让人心酸。
原来失去我对你而言从来就不是一件会让你觉得可怕的事。
但对我而言，这真的很可怕，因为我已经再次习惯了我的身边有你的存在。
别人的触碰，别人的嬉闹，别人的爱意，别人的在乎，显得多么另类，因为我的身心就只要你。
但，他不爱，我再在乎也只是一种可笑的悲伤。
每天看着他的一切，或喜或悲我却没必要再过问甚至关心，或则生气。
那种不再属于自己的感觉，很糟糕。
即将被取代的位置，真难受。
谢美琪，他是那个不该再被你狠狠握紧在手里的名字了。
他放手了，你也放开自己吧。
时间，能冲淡一切；他，或许活在回忆里会更有价值吧。

爱上射手，怨不得人。

想写出属于心里最痛的文字，必然少不了的：催泪的武器，毕竟我不是那么爱哭的傻瓜。

能让我哭的，是那一句句唱着我们的故事的旋律，和活在我们的回忆里的你。

只需播放着着哪首熟悉的疗伤歌，微微一瞧手机上你的样子；就够了。
我就能心痛得不像样，然后看是会不会这么幸运地打出一两个关键字，刺痛双眼让自己流泪。

前提：我本来打算，或许我能什么都不写，什么都不记录下来，随便什么【让时间冲淡，让自己遗忘】，这博客里有关于他的文章就到此为止。但一连几天的自欺欺人，明明连放空也会难受的心，还是选择笑得像是很享受这难得的14天假期，我不行了，真的很难受。

好多写了却也删了的心情照片，是因为我真的不想再让不关事的人包括他看到我其实不坚强的一面。我知道他就在那里，他看得到我的泪我的累我的疼而他也选择忽略然后过他自己的活。我何必呢？让他知道我伤得多重爱得多深也只是徒添自己的可悲罢了。

所以：乖乖，用那从不会作假的文字，好好地埋葬这段情，吧。

亲爱的，我爱你。

我们，真的真的结束了。

我无话可说。

两个多月来的回忆，是我做梦也不敢想的美好。

你的早安、晚安，随意的打扰、老大醋意地说我是你的、自动报告的行程、唠叨的撒娇，还有好多好多满溢的爱和关心，我都很讶异，随之而来的是：下定决心不后悔更爱你。

可是，地下情的结果都是悲切的吗？或许不是吧？如果再早一些些，我们什么都坦白了。。。

我不知道，你离开的原因到底是什么。

不论如何，所谓的早就没感觉这几个字有多烂，烂得我根本没办法相信。

没感觉的话，以你的性格根本不会浪费时间去哄我，安抚我；更何况是深夜跑来陪我？

当时，急着想摆脱的你再次像上次一样，什么不该说的你都说了。

我想你应该有一霎那的惊讶我的不挽留。

没错，在你说了这么多之后，我还是想说的只是一句：别走好吗？

但很巧的是在我还没打出这几个字之前，你说了彻底抹杀我所有想挽留的勇气的话。

你不会知道，我看到了之后有多少粗口想送给你作纪念。

但不需要，没有这种让你知道我心底话的必要了。

眼泪，在那晚可能都流干了吧。

狠心地逼自己也对你说分手，要你远离我的世界的那几分钟，过往的甜蜜像是刀刃似在我的心上划上一道道的血痕，痛得我的手也在抖。

我逼自己把心底的痛都哭出来，结果启动了那难得的哭点，坐着站着呆着疯了似的在哭，鼻子一酸眼眶就热了，到最后哭肿了眼睛，声音也沙哑得很。

妹妹们很有义气地把我们的礼物，能丢的丢，能藏的藏，能毁的毁，一点情面都不给。

我阻止不了，眼睁睁看着她们撕毁你第一次折给我的心心纸，我哭着吓傻了只懂得抽泣。

那是你强吻我的回忆，你宠溺的说我是傻瓜的回忆。那是我们的回忆，也是回不来的我们。

戒指呢？也被没收了。刚满一岁的它，也因为我们夭折的爱情而失去意义，多了让我看了就心疼的身份。

在你选择退出的那一刻起，我的心都冷了。

我是多么清楚你不想负责任的心，还有根本不想面对问题的没种。

但在你说你需要时间冷静的时候，我只能选择相信你还有想留下的心。

姑且别说一切的错，是我太笨的缘故以致事情变得难以收拾，但你以一个男人的担当把错都归咎于我，甚至选择不去面对、解决，算什么？

你要是带种，你会是那个牵着我的手，站在我爸妈面前告诉他们：“ 我们是相爱的，对不起。” 的那个人。

而不是告诉我说：你搞砸了这一切，我对你早就没感觉了。

那时我才知道，心灰意冷的绝望，就是那种哑口无言，心却颤抖得不像样的难受滋味。

事情没到要把你剥皮切骨的严重地步，你为什么还是离开了呢？

别说什么是你变了，不爱了，没感觉了，配不上；一堆烂借口。

你有没有那么一刻，一分钟，或则一秒，想起来我只是一个女孩子？

我还是那个你说过你不会再伤害我第二次的女孩子。

我甚至是那个在最后一刻还是想留在你身边的笨蛋！

你教教我好了，那一堆还留在我这里的有着你的气味的一切，该怎么办？

已经习惯了有你吵醒我的早安，和最好笑的muack和晚安，怎么办？

说好一起布置新车，一起洗车，一起做家务的约定，期待很久的约会，怎么办？

你自己胡说的结婚，到现在我想着想着还是会傻笑，然后眼眶一红，问自己：oh dok kae ? 我好想他哦。

远离我的世界，拜托。

一去别再回头了。

我可以很坦诚地说：如果他说他还爱我，我还是会哭，甚至不会逃开。

所以，麻烦你：

不、要、再、出、现、在、我、的、面、前。

我会尽早不爱你。

我会尽我最大的努力不去触碰关于你的一切。

我会尽量过得开心，精彩，就算哭也不会再有人知道的伪装着。

最重要的是：忘了你。