心连心吗？

「有些人，表面上是在一起；但心却没有在一起。」

这句话，让我的心，寒了。

我握着手机，看着荧幕上这几个字拼成的句子，无故地愣住了。我自然而然地想起了：我和你。

你知道吗？我忽然发现还是朋友的我们聊天的话题多而广，我的心事居然可以毫无遮拦地铺开在你的面前而你也照单全收，还为我解愁。我好怀念当时的我们。。。难不成，真的被追到手了的东西就必须对她收起以往的用心和呵护了吗？

你知道吗？我现在好想好想好想打给你，告诉你我昨晚家变了；好想告诉你我很想你；好想告诉你我好希望你会主动找我；但，我没这么做。我居然犹豫了想要听到你声音的冲动，我居然会认为，你会厌恶这样打扰你的我。

如果换作是以前，我会狠狠地责骂这个犹豫、害怕半夜找男朋友诉苦的女孩：愚蠢、懦弱，这种男生如果真的就这样讨厌你，不要也罢！

但，现在的我在做什么呢？为了控制想找你的欲望，我选择用文字发泄，好让我写完了、等冲动过了，就不会想找你了。

我变成了那种，自己以前最看不起、最常痛骂的那种人。

我想要下一场赌注，就赌你的在意。
如果现在我拨一通电话给你，告诉你我现在很难过，需要人陪，你会怎样？
懊恼地、烦躁地敷衍我，挂我的电话？
朦朦胧胧地听我说话，安抚我？
或则，干脆不听呢？

我对自己说：你现在可能会把他惹怒，然后丢下你。你舍得吗？

不，我不舍得，真的不舍得；
但我不要一个和我不能够心连心、就连我受委屈了也不能第一时间向他哭诉的男朋友。

我不要一段「表面上是在一起；但心却没有在一起。」的爱情。

_禁忌的_苹果_

女孩和男孩交往两个月了。
他们，从陌生到相爱，只有短短的六个月。
女孩心里有一堆话，却无处可吐诉。
她只好对着安静的日记本说：

「对我而言，最可怕的事情是：我没办法预料下一秒会发生什么事情而无法提早做好心理准备的恐惧。

尤其是在，身心完完全全被另一个人掌控的情况底下。

我承认，我失控了。那欢愉的情绪，那带着危险气息的刺激感，那濒临崩溃的难受，我承认我爱上了。

在理智和欲望之间不断地拉扯、在爱情和不安的冲动下，我必须比他清醒，比他更能控制自己；不是害怕、更不是不愿意，是因为我还不确定。

想要不顾一切地享受，却也控制不了地拼了命要制止自己时，我的心里不断地回响着一句话：他要的是什么？确定是我吗？还是只是那缺乏灵魂的胴体？

理智的我说：“只剩下蛮力和原始兽性的雄性生物，除了失去理智，他什么都不缺。”
被爱情蒙蔽的我说：“至少他还是很温柔，至少我有着一种让他失去理智的诱惑。若他没心动，我亦没有挑逗的筹码。”

之后，我开始想念。想念那温存的时光，想念那温柔的抚摸，想念那快透不过气的拥抱。
其实，我更想念他的温暖。

可惜，我还是摸不透他的心思，即便我们都已经跨越了那像秘密般的领域。
但，其实心里有着更大的忧虑。
他。。。会否厌倦？会否刚巧我不在他身边时遇上了让他的兽性更不受控制的她？会否觉得我很随便？会否只是一时冲动？会否。。。。。。
够了！我已经不敢再揣测他的心。我好怕我会疯掉。

能不能有个谁，替我告诉他：
我爱上他了。。。我已经不能失去他了。」

这女孩，其实可能和我和你没两样。
别讥笑她被爱情冲昏了头。
别鄙视她上课没听书不懂得越轨后的后果。
别冷眼观看她之后会有怎样不堪的下场。
因为你不会预料得到，以后的你会不会写下和这女孩相似的文字和同病相怜的忧愁。










曾经，我也以为我不会。