在你看到有人在搭讪他的时候，在调戏他的时候，在做着一些惹人厌的行为的时候，你没办法也绝对不能够即时或当场就告诉那货儿：“收敛一点好吧？！ 这家伙是我的！你另谋高猪别打老娘的注意！”
[ Sometimes, I just wish that I could shout it out : Hey Bitches! Don't ever flirting with him PLEASE !
HE IS MINE. NOT YOURS. YOU'RE NOT SUPPOSE TO STAY EVER CLOSER TO HIM . ]
多霸道，不吐不快的，我的性格。
可惜我不能。
因为说好了这次不可以再这么张扬了、因为这场爱是瞒着挚友瞒着家人瞒着所有会反对的人的情况下进行着。
曝光了的话，下场会多糟糕、多凄惨，我不敢想象。
虽然，这场爱，连见面的次数也只能以月来计算了。
这要我怎么习惯？要我怎么抛开我坚持已久的‘不见面就别在一起’的坚持？
可是在挽回的那一刻，我害怕再失去，失去这一切其实应该回不来的一切。
我真的没停止过好好思考：这场爱情走不走得下去的几率有多大？
没有女朋友在身边，
你自由得三天三夜不回家也没人知道；
你每天早上的早餐多不健康也没人会唠叨你；
你午餐时候哪个美眉抛你媚眼、你猛瞧哪个气质美女，也不会有人发你脾气；
晚餐时旁边那个位子是谁在端坐着，陪你说话，你随意哪个就那个也没人气得说你去撞墙。
甚至，寂寞了难受了能够第一时间安慰你的，也不会是我。
老实说，这一刻我很想说我原来真的很难受，我在哭，崩溃得流泪，连下一句句子该打什么字也模糊了，因为眼睛被水淹了。
我现在也终于相信了：我爱你，我想你，你是我的之类的话还是亲耳听见比较好。
不管你打了多少百次的“宝贝爱你哦”，都不会比一次的拥吻来得真实、真心。
不管你写了多少千次的“你是我的”，都不比你在大庭广众亲朋戚友猪朋狗友面前牵着我、拥着我来得有说服力。
可是，你却再也没有提过，打算向全世界包括我妈，说我是你的。
虽然我也很努力地不让这事情曝光，但你知道吗？我一向来都不喜欢说谎，尤其是对着最疼爱我的家人，你就不能为了我勇敢地站出来说：“对，伯母，我爱上您的女儿了，请相信我吧。再一次好吗？”
不经意重阅以前在一起的对话。
原来以前的你真的爱了。
即使再累再夜你还是会来找我，然后哄我开心了就拖着疲累的身子回家。
现在呢？我不想责备什么，我明白你有你的理由，但也有说不去的地方。
你很清楚你的时间会有哪几个空档，而我的时间都已经定死了，你知道的，或许迁就一下就没问题了；但我们还是见不了。
想见我的话，你自然而然会来找我，不需要我一而再的提醒或埋怨。
可是，如果我再也不说不提，你会不会忘了我这个不是虚构的女朋友也需要一个真真实实的拥抱和吻？
现在的我，有多想说分手你知道吗？
我本来的脾气就不好。我本来就已经很努力地远离你。我本来就不想再爱了。
可是，失而复得的激动是我坚持至今的动力。
我其实很小气，更容易生气。
但现在的我却要在发火之前，叫自己冷静、算了、没关系。
而这时，我看见朋友的男朋友在哄她、要她别生气，外加一个‘宝贝我错了’。
然后我哭了，一边讥笑自己一边崩溃得哭了。
我也是女孩子啊。为什么我却。。。。。得不到我想要的安慰反而要独立？
还有，隔着荧幕，什么意外都能在你毫不知觉之际发生。
每次看着你活跃在面子书的Chatbox,尤其是那个刺眼的 Green dot，都让我心悸不已。
你说没心情聊天，但请问现在的你在和谁停不了得聊开了呢？
以前我会很相信一脚踏两船的意外不可能这么容易发生。
同时应付两个女孩是世界上最费力的事，毕竟一个就很难搞了。
但现在，我忽然发现我们之间要出现第三者，实在是简单得让我不得不开始心痛。
你确定，根本还没定性的你，心里面只是住得下我一个人吗？
其实我那天想问的就是这个：“你现在是不是已经对谁有兴趣了？如果是真的，记得通知我，拜托。我会离开，很彻底的离开。”
我何德何能，就这样绑住了你的心？
我怎么可能不担心，你会出走？对现在的我们而言，这件事一点困难都没有。
我不可能不怀疑，你对我的不在意，不是因为你的心思遗留在别人那里？
我更害怕的是，或许代替品是我？
如果现在就没办法再继续走下去，如果你还是觉得我是你的压力来源，如果你发现你根本不怕失去我，为什么不就现在放开手？
下个星期就是大考了，为什么这糟透底的情绪现在就找上了我？
敢写却不敢说。
我是笨蛋。
