Saturday, June 25, 2016

#27 My Uni Life

从临睡前的凌晨到今天早上,我到底做了多少个梦?

向我温柔却又调皮地唱情歌的场景,是梦吧?
趴在枕头上拿着手机浑身颤抖着掉泪还传了分手宣言,是梦吧?
朋友传过来你穿的灰色上衣背着背包在Mamak门口的帅气模样,是梦吧?

我都希望 这一切都是梦。

爱恋着我的你,是梦。
紧抱着我不放的你,是梦。
气得快气绝的我,是梦。
说着我们就这样吧,是梦。

但,被我关闭信息通知的聊天室却实实在在的提醒着我。。。
那一些我害怕着会发生的,都不是梦。

连续 三天出现在我朋友眼中的你,是真的。
早餐、晚餐、宵夜,这三个时段的你她们都遇见了。
偏偏我每一次都遇不到。
遇不到那个告诉我很忙兼不想见我却那么频繁地出现在我家附近的你。

然后,告诉我不要把你当做男朋友的宣言,也不是梦。
那个一直等你说见面的我,藏着好多事想告诉你的我,傻傻的在编制着美好未来的我,不知道你到底有多忙可还是担心着你的我;
在完完全全没睡好的一夜之后看到早上你回复我的这一句话,
加上往上刷就会有一堆我在撒娇、放低身段、毫无撤退的情话
我只想到:我该情何以堪?
他说了,别把他当男朋友,那我一直以来该是什么?
 我一直 一直在努力的,我以为是情侣之间的互动的那些话和约定,
该是多可笑的事?

根本没办法回过神,情绪混乱焦虑到我已经缓和不下来的焦土状态,就这样我回复了我一直都写不下手的话。
我说,我原来已经是路人。
我说,我们之间都被他那一句宣言说得不再有转弯的余地。
我说,我不知道为什么他还是那么拒绝我们之间的一切。
我说,我不会再说什么了。

我还说了:我们就这样吧。

我最难过的不是他的忙碌。
是我一直被拒绝可我以为我们之间还有很多的机会所以不断地尝试和努力但他一次一次地毁了。
包括这一次。

他毁了我最毫无保留的爱。
对他,这辈子只有这么一次的这一种爱。
义无反顾地只想要他的爱。

我一直不承认我已经爱他。
这么点时间 不算爱。

但10分钟前崩溃的大哭,在在的展示着我爱他。
和Faded的澎湃旋律和音乐同步混合的哭声,我是失控着停不了的大哭。
我难过的只能抱着自己,感受颤抖的身体和发热的脸颊,还有滴到大腿的眼泪。

你不在,你已经不会再出现在我的生活里。
这是我失去一个我疯了似的爱着的男人后 将要面临的第一个折磨。

我再也不能期待我们下一次见面是什么时候、公众假期学校假期还是我的study week 你的休息天,通通不能再期待那是属于我们的时间;
而我的想念我的难受我的愤怒你的安慰你的调侃你昙花一现的温柔不会再有关联。

故事的最后,我没勇气直接的说 分手。
而你发的信息我也没看。
只有那一句避无可避的“你不是路人。”,我看到了。

我不是路人?那我是什么?
一个连路人也不是的我,这样锲而不舍地爱着你所以你逃之夭夭吗?
那你为什么要牵我抱我亲我吻我还给我回应?

好啊,眼泪就别停了。
今晚都把身体里的水分都哭掉。
也把心里对你的所有感觉都耗干耗净。

我不闹了。
我不会再找他了。
我还能怎么样去面对他?
一个打定主意把我赶走的他?
不管我有再多的不舍、再多的喜欢  对他而言都是些能瞬间蒸发的感觉。
他不会收住,也不能回复。
我 还 天真 地以为这样的告白 很浪漫。

那些不知道是不是在睡眠当中的梦 杀伤力真大。
醒来的那一刻,那种压在心头 必须深深呼一口气的哀痛,
我多希望我是没醒过来的。

梦里 你深情望着我的样子,慢慢靠近我却没吻上我的调戏,可以什么都不说单凭 眼神就让我们相爱的专注;
醒来了才知道这是梦。
知道现实中是不会发生但想到过去同样甜蜜的相处,那是双重打击、‘深切的痛。

写到这里,我的眼睛已经哭肿了。
脑袋也装满浆糊了。
还有他的样子。
他。。还是我的时候的那个样子。

哪天,我不爱了,再重看的时候,一定要记住:
谢美琪大笨蛋曾经为了一个叫做黄竞辉的王八蛋,毁了自己的原则,输了自己的矜持,
只为赢一场属于两人的爱情。
但最后女孩输了。
希望这场赛事的后续 是女孩真正的长大,男孩真正的成熟。

如果这第27篇日记,还能有后续,
那该是极好还是极坏的发展?

谁知道呢?天知道。
我只知道 我爱上了一个一直表现出不爱我的人。


Tuesday, June 14, 2016

#26 My Uni Life

时间,它真的一直在走。没情面的,它已经晃到六月了。

为什么 会突然想敲键盘了?
是因为不小心知道了今天是6月13日,
然后往后推算,
我们又 一个月又13天没见了,
然后 忽然觉得你还蛮厉害的,选在51劳动节见了一面就消失,之后的日子方便我计算。

。。。什么东西啊*后知后觉的一堆爆粗中。

就如LINE上明知故犯的半夜po文说着:
一天天频密的想念固然难受,但积存好些日子再无预警爆发的情绪更是难熬。
深夜的钻心之熬不是那么得好平复的。
躺在床上,侧睡抱着抱枕,心里开始燥乱,然后就会无意识的握紧了拳头,咬紧下唇,还有那反射性动作般的深呼吸。
不知道这些行为到底能起到什么功效,但偏偏这种时候我能做的只有这些;

因为 没有你
这些时候的我 没有你。
你不在我的身边 让我靠让我锤让我咬让我抱让我的人和心在瞬间安静下来;
你更不知道我是无助的希望 我对你的所有情感就这样干干净净地到此为止;
你也只是秉持着 你没办法和我在一起的信念;任由我被情绪欺负到不会哭。

每一次 鼓起好多好多的勇气先开口说了想你还是其他有的没的,而你只是已读不回时,我就就会退却一步。
在心里发誓:退到只剩下自言自语的那一步之前就转身离开吧。
算算,我根本不知道我退了多少步;或者是,我打从心底没认真的想要算着。

就这样退着退着,我退到我从没来到过的地方。
一个叫做没心没肺将会忙死的路口。

倔强的我 没把这些看在眼里。
反而心里说着:忙是吧?忙到连谈恋爱的时间也没有是吗?那我也来试试看。
FYP、不能跌只能升的Y2S3、副业的宣传工作、小说的筹备工作;
这些都还没包括 想念某个王八蛋的心力交瘁。
如果 这样我都能爱上别人 开始一段新的恋情;那谢谢你。

谢谢你 这么地看不起你自己。
多少单身狗也忙得翻了天 就只为了找眼里只有他的女朋友;
而你居然把自己屈居于没能力的群组里,把200%真心想留下的女孩也拱手送走。

有句话说的真好:你很好,我也会遇到更好的;但我不会再像现在这样谁也不要,只要你。

呼~ 这篇文都没前面的来得长,却让我深呼吸了好几遍。
为什么 压在心头上的痛 并没有因为你这整个月的冷淡  变得透明呢?

可以的话,让我再大哭一场吧。
哭完了,就不想了。
不想不想的,就不爱了。