Saturday, December 31, 2011

---第二次的毕业旅行---

天空,蔚蓝晴朗,是出游的好天气。
高速公路上,一辆旅行巴士浩浩荡荡的往北边的码头出发。

一路上, 经过了熟悉的一栋又一栋的高楼大厦,行驶过了一道道高速公路。

窗外的景色从象征城市的钢骨森林,慢慢的转换成赏心悦目得似画卷的风景。

“看,就是这一片绿草地!我好想念它哦
~就说嘛,这里美得超适合拍婚纱照的。你们两对以后一定要来这里拍照哦~”被点名的四个人一脸甜蜜与彼此的情人相视而笑,心里正笑那说话的女孩天真的可爱。随着那银铃般的笑声,车上的人无不把视线转到窗外的景色。

那是一片,一望无际的绿草地。放眼看去,绿茵茵的野草随着风轻轻地左右摆动,站在边境的棕色树木如守卫般沿着远处的地平线笔直的站着,这一幕和蓝天白云竟能拼凑成一幅唯美的画。这一幅画,让人不由自主地平静了心脏的跳动,放轻了呼吸的力气,然后看着这平凡但迷人的景色,仿佛也吸进了属于绿草地清新的空气。巴士大叔似乎也为这片草地,悄悄的放缓了车速,在宛如赛车跑道的高速公路上化身成一只九千岁的龟丞相,在他的龟壳里装载着23只重游旧地的小仙子和另外19只终于归队的小仙子。

这次,他绝对不敢再在这么浪漫又温馨的氛围下,播放《财神到》了,这班顽皮的仙子不但长大了,还到齐了。倘若他还这么不识情趣,恐怕他的龟壳会被他们毁了吧。

车子里的安静持续了似乎一个世纪这么久,没有谁愿意打破这片宁静中的沉思。眼睛看着翠绿的青草,而每个人的心里,都各自想着关于这趟旅程的点点滴滴。有人在期待着,有人在幻想着,当然也有人在回想着。5年前的自己,当年的这个时候,有没有想过,5年后,还能不能坐上这辆巴士,坐回原位?

终于,这片宁静能在变成沉闷的冷清之前被打破了。

“鸡蛋,帮我拍照!快快~巴士快驶开这里了!这次我一定要拍到美美的哦!”成功吸引大家去看野草的女孩也适时地止住了大家的沉思,她从包包里拿出被水晶拥护着的爱疯,交给当年坐在她身边但现在被别人拥着的女生。“喂!白面书生!别拉着她的手了啦!借你的人用一下会死噢?”和鸡蛋一样长得白皙的白面书生无奈的笑了笑,放开手中的柔荑,说:“都几岁了?还这么口不遮拦。”而鸡蛋本来白皙的脸早已经因为那一句[你的人]涨得红鼓鼓,柔声地骂:“小雪,别胡说!谁是他的人了?拍照啦,123,笑!”

一声“卡恰”,把女孩和窗外似画的景色一同摄入爱疯里,而周边的嬉闹笑声,也无声地渗入了车上的人心里头。那如风铃的笑声,也许已和那时的欢笑声重叠了吧。

嬉闹之后,大家坐回原位,继续手上的游戏。只见6个大男孩围着两个女孩,大家手上正捧着好几张扑克牌。“喂,小雪,这次你嚣张不起了吧!别以为你这次和上次一样,赢定了!”“哼~对不起,black-jack.一个Ace,和一个皇牌。”女孩骄傲的向刚刚呛声的壮汉笑笑,再举起左手面向另一个女孩说:“倪倪,Give me FIVE !”周围的男孩们无奈的相视微笑,她没变呵:还是一样的幼稚。没有人发现,嬉笑着的小雪,用不一样温度的眼神看向玻璃窗上的倒影,那正在重新洗牌、发牌的阿訇。其实,她变了,而没变过的,是凝视他的眼神。从窗上的倒影看来,他也没变很多,连看她的眼神也没变过, 还是这么的普通。“啊~ 我也要玩!要赌钱吗?”看来好玩兼好赌的芋头和他的手足们都被这52张牌吸引过来了。一眨眼,阿杰、海扬、欧俊、忠诚、名人、启鹅、陈章都围着这窄小的走道。

至于安静的另一群,忙着聊近况、说八卦;或者在睡觉。小善、静仪、媛媛和小玲乖乖的闭目养神;静静、姗姗、蕙蕙、小惠、雯雯和慧仪,叽叽喳喳的聊至天南地北的;两位嘉仪、忠霖、小芳、小艳、小虹、小美、小敏还有很吵但很纯真的萱萱,则专注在她们温文也不安静的世界里。

大家都带着兴奋的心情,伴着不一样的感动,在巴士上聊着、闹着。但,在各自专心做着自己的事情时,有谁发现,其实有好几双眼睛不时不安分的飘动,并停留在某一个人的身上,好久好久了。。。。。。

终于到了,到了吃午餐的地方,

这里是由导游介绍的肉骨茶,和上次不一样的是,这次装设了冷气设备,也不再需要自己动手拿餐具,兼自己准备茶水。老实说,还真没什么光顾过比上次那间还要离谱的肉骨茶店了,居然付钱后却必须自己服务自己。

吃饱了,大家很默契的走向印度人驻守的杂货店,但干嘛呢?“abang, beer berapa?”原来,是买啤酒啊。小雪悄悄的转过了脸,笑了笑,脑袋里浮现了阿訇的脸,也不由自主地想起那双温热的双手。“小雪,不需要看到了酒,就脸红成这样吧?你还是这么易醉了哦?”顽皮的欧俊调戏小雪的话,哄得大家狂笑。“才没有!阿訇,我也和你们凑钱买啤酒。”被踩到尾巴的小雪,气得不顾红彤彤的脸颊望向阿訇,以买啤酒证明她是能喝的。“不、行。”阿訇想也没想就拒绝了,这让刚减弱的笑声重新爆发,而小雪的脸更是殷红的不得了。“为、什、么?”这三个字似乎是她咬着牙齿吐出来的三个字。“不、可、以。”他捧着两箱啤酒到柜台,慢条斯理的回答她。“你凭什么管我?我22了耶!我、就、是、要 、喝。”她走到他的身边,固执的说。“那,好吧!”他悄悄的靠近她的耳朵,轻声地说:“醉了,别找我。”之后嘴角带着笑得离开去付钱。

那么靠近的声音,那么靠近的他,那么贴近她的呼吸,她看不见自己的脸有多红,但她听得见自己的心跳颤抖的声音是多么的响亮。“噢,谢谢。”无厘头的道谢之后, 她逃也似的离开这令人窒息的空间。

她连自己怎么回到巴士,怎么上船也不记得了。直到强烈的海风,带着咸咸的海水,无礼的刮乱了她那头长发,再打到自己的脸时,才惊觉她人已经站在船甲板上。与天空连成一线的海,依旧浩瀚辽阔,依旧让她有着第一次站在这里看海时的激动情愫。“来,拍照咯!站靠近一些,看这里!”拿着相机的还是那位摄影师,名人大哥。终于等到海浪不再这么大了,船只不再这么摇晃得差一些把相机晃下海里,“卡恰”一声,一张团体照诞生了。

接下来, 就是导游编排的节目——到酒店check-in,冲凉休息,吃晚餐。

吃了晚餐,就是自由活动的时间了。那两对小两口,悄悄的走到酒店附近的沙滩去漫步,浪漫的度过二人世界。至于其他孤只单影的,当然是聚在一起————开赌咯!

阿訇的房间在第一天晚上爆满得不得了。围着桌子旁的赌徒们专心的瞪着发牌的阿訇,心里想的事情一定都一样:派两张好牌给我!而小雪,也专心的看着正在发牌的阿訇。。。的手,专心的扮演着赌徒这个角色。而另一旁也有一个在专心看着别人的男孩, 他总是温和又理性的微笑在此刻变得深情不已,而那位纯真得很的女孩浑然不知,还因为幸运拿到好牌而绽放灿烂笑颜。这一幕让男孩露出难得一见多情的样子。“杰俊,你在看什么?轮到了你,?还发什么呆?”噢,单纯的她还让爱唱歌的杰俊失神了。

这房间的热闹让小雪忽然呆不下去。她悄悄的溜走,带着和他一样的爱疯。不知道为什么她突然好想喝酒,这个念头让她走进欧俊的房间,偷偷的拿出一罐啤酒。这样的情形,和5年前一样。她想起那时自己,喝了忠诚半罐的酒之后,是如何带着半醉的灵魂回到阿訇的房间,呆呆的伫立在桌子旁看着正在玩牌的他们。她明明就很正常的站着,静静地不说话却被当作醉了,真不可理喻。想着想着,她笑了,带着醉意地笑了。“诶,你没事吧?”“是阿訇的声音,呵呵,回忆的声音好真实哦。那时候,他就是这样带着探测的语气和半醉的我说话的。他也是第一个发现我醉了的人耶。。。”小雪心里还在回忆着当年的心动,殊不知,她是真的自己走回阿訇的房间了, 正在说话的是阿訇真人,不是回忆的声音,而且这次她真的醉了。

“我只是静静的站着而已,也叫醉了?”眨了眨眼睛,她迷糊的说了这一句话,从她回忆里跳出来现实生活的一句话。“5年前就说了,你是真的醉了。”阿訇带着贼笑得说。5年前?好一句5年前,彻底地让她醒了过来。她终于看清楚现在是5年后,不是回忆里的那时候。她优雅的微微一笑:“没有啦。骗你们而已罢了。我是清醒的好吗?”之后,她掩下会暴露出心事的眼眸,转身离去。“晚安啦。笨萱,走啦,回房间睡觉了。”

两个女孩离开了铺满钞票和扑克牌的桌子,让两个男孩的心也无意眷恋接下来的赌局了。

回到房间,两个女孩各自梳洗准备就寝。

“小雪,我睡不着。”萱萱眨着明亮的眼睛看着天花板说。

我何尝不是?小雪心里悄悄的说着,而嘴上说:“怎么了吗?”

“小杰,没变过。怎么办?你知道我在说什么吗?”她的语气透露出不知所措,但幸好没当年的排斥了。

“我知道。我还没瞎眼,我看得到。你的心,有力气承受了吗?”小雪理性的述说,和早上的她完全不一样。她知道,她这个姐妹,其实没表面上的单纯白痴,只是她选择用这种方式去面对这个世界。萱萱是个聪明的女孩,也很坚强。像当年被告白了,也没打算告诉任何人,自己一个人完美的解决了这个郁结。

“不知道。他的人很好。只是。。。”她的眉头缠结密拢,说不下去了。

“只是,他没能打动你?”小雪慢慢望向躺在床上,发呆的脸面向上的萱萱。

“不,是。。。”她的眼睛渐渐闭上,声音细小得把接下来的关键字给隐藏了。

这,也许是个秘密。一个有待故事继续发展下去才可得知的真相。小雪心里默默为那位杰俊祈祷,希望有一天能成为那位在萱萱心里排在周董后面的第二位重要人物。


<to be continue...>

Friday, December 23, 2011

会下雪的博客**

在错误的时候相遇的两个人,只能做朋友。
假使相爱了,请潇洒一些放开手。
这道理谁不懂?

我也希望我的博客纯粹是个抒发心情的博客,那里头装载的不是回忆、亦不是日记。我更希望,你看到的我的博客只是我即兴发挥的文采创作。

我的博客,是为了提供一个让我吐诉的平台而存在。对我而言,博客,只不过是一个开放式的日记簿。没人气的,博客将会是一本制造灰尘的日记本;有人气的,博客就是一本传遍天下兼赚钱的账簿,一本比较感性或理性的帐簿。

为了一个他,我在博客界留下脚印,用我失去的爱情作交换。我以为,我会默默无名地在这里自怨自艾;我会独自在这里埋葬过去,以后某一天再独自来这里哀悼、凭吊。

原来,你会看到,而我不会知道你看到以后的心跳还会不会像以往一样异常。我只知道,你假装看不到这一切,却在我很努力地求和时用我写过的话要我长大,别再回顾过去。那一刻,我没问为什么你会浏览我的blog,我只知道,原来你真的放下了。

我搞错了,原来你不爱了。我误会了,我们的未来真的不在了。爱琴海,不再是我的最爱了。

我想我明白了。

或许,该把机会留给下一个人。
把我的心,空出一个位置来。

现在才想起,当初暧昧的把一切藏在心中、什么都还没开始萌芽时的相处,就是回忆里最让人会心一笑的情景。

是时候,准备为另一个让我笑得开怀的它,留几段话了。

Monday, December 19, 2011

我遇到了。骗子。

我现在才知道,我依旧处于失恋的状态之下,因为看到身边好友都有情人总成眷属时,我祝福不了,却也没办法在他们面前揭露这矛盾的一面。

他们微笑的脸、字语之间的甜蜜,让我想起了,曾经我也像他们一样幸福得想向全世界宣告:我不再是单身了,我有爱我的人了。

只是他没让我有一次炫耀的机会,却在我最需要陪伴、支持的时候,让我被逼学习坚强;让我哭得失去方向,却不能够迷失自己;让我痛得连哭泣也没力气,却还要笑着面对全世界。

我开始怀疑,我遇到了一个骗子。不骗财、不骗色,却偏偏骗走了什么也换不回的感情。

我好想恨他,至少别像现在这样想他。不管怎样比较,恨一个人比想一个人来得容易亦不需要伤心,更不会在半夜被梦惊醒之后想着梦里的那一个人流眼泪。

恨一个曾经深爱过的你,我做不到。
不如,你告诉我,亲口告诉我:你真的不爱了。

Saturday, December 10, 2011

我想当你的。。。

第一次从你的开场白中,看见唐突、不会奉承的直接;那时,我想认识你。

第一次真正的交谈后,风趣不做作的言词,让我莫名的对和你的聊话感到熟悉;那时,我想当你的朋友。

当你的字语之间透露出社会大学让你郁闷的压力感,我似乎也感觉到心被压迫着;那时,我想当你的聆听者。

走了一段路之后,单纯的两颗想相爱的心相遇了,写的字、留的话,让阅读的两个人呼吸着有甜味的空气;你也许不知道,那时,我想当你的女朋友。

然而,我倔强地不承认就这样被你攻陷了,顽固地认为在网上种植的花只会凋谢,不会结果;那时,我想变成你梦里的我。

我忘了何时开始,我习惯了我的生活有你的陪伴、你的宠爱,自然而然地我对你卸下心防,因为你的诚意不俗气,还很不一样;那时,我想变成你的唯一。

我很幸运,我梦想的全成真了。我可以把这梦里才会出现的一切,搬到我现实中的生活里,也可以把遥远的未来搬到我们的身边,因为有你的未来就好像现在,如此浪漫得近如咫尺;那时,我更贪心了,我想当你的老婆。

哈哈。小女孩。
世事岂有全美?情路从来难有平坦、顺畅无阻扰的轨道,就像实验室里的研究,太顺利反而还需要更多遍的求证;但爱情太顺利的话,我们只会忘了要更小心,反而任由浪漫和热情把理智一浪卷走了。

人生如戏,一个戏剧性的转折,梦灭了。你说你只想要我幸福却留给我剩下一个人的孤独。我哭、我闹、我安静,你只是沉默,你连哭泣的声音也不让我听见,你绝情地留下一行行字故意要我死心;你不知道,我忍着痛、忍着泪,还是像当你的宝贝。

敌不过时间,亦敌不过你的绝心,我崩溃了。不是歇斯底里的发了疯,也不是晴天霹雳的失了性,是没截止的伤害空洞的心房,没自制力的在听到关于你的一切就失了神;那时,我还是想当你的女朋友。

直到我看到原来家人都看到我的伪装,都为我的假装难过时,我才真正的得哭了出来,比当时重阅你甜蜜的留言时,哭得更没办法自制;那时,我想当你是陌生人。

给了自己一个时限,就是圣诞节。如果马来西亚有雪季,我希望第一片雪花的降落,是我对你真正说再见的见证。
从此以后,我和野狼的爱情,就葬身于圣诞的雪季。当雪融化为水蒸发了,它也就随之消失了。

Friday, December 09, 2011

屏蔽了你,我更不知所措。

因为不想看见,所以闭起眼睛。
因为不想伤心,所以把心关闭。
因为在意,所以难过。
因为难过,所以想哭。
因为想哭,所以紧紧的握住拳头。
因为指甲深陷掌心的皮肤,所以感觉到疼痛。
因为痛,所以脑袋此刻清醒不已。

明白到,
人,
受到灼热的触碰,自然而然地就会闪
躲。
听到耳膜承受不了的音量,就会用手捂住耳朵。
看到某些让心紧紧揪住的画面,眼睛会在哭之前转开,甚至会闭起。

就像听到海枯石烂这首歌,我会把它关掉,或则不小心播放的暖心,我会以最快的速度把音乐关上。但不管我多不想听见这两首歌的旋律,我的ipod里依旧有他们的存在。删不去,恰如你的一切还留在那里。

直到看到你和她的亲密,我下意识地就把你的名字屏蔽了;也顺便逼自己勇敢一次。你已经不回头地从我的生命里离开了,我的回忆里你的身影总是没办法好好被锁进心底处,甚至已经占据了我的思索,还控制了十指的敲打,习惯性地打下你的名字,以你不知道的方式关注你的一切,再失望地退出。

一个block的按键,让曾经聊电话聊到不舍得说再见的两个人,免却了无话可说的尴尬,让我不再抱着从你那儿看到一丝丝关于我的事的希望,让你不需要顾虑我的存在而开始爱上另一个她,这不就是最好的永别了吗?

Thursday, December 08, 2011

致:教会了我乖乖的爱他之后却留下我一个人的野狼。

圣诞节要到了。脑海里依旧是这么多年以来一直在幻想的白茫茫雪地,和一位圣诞老人。
只是,今年比较特别,我的雪地里多了一个你。
多了一个老是爱唤我宝贝的你,
多了一个会准时叫醒我却总让我赖床的你,
多了一个打乱我的生活还让我从此改变的你。。。

是你让我期待今年和以后的圣诞会和以前不一样
是你让我相信我从此是寂寞的绝缘体
是你让我看见我被你爱着的样子是多么的幸福
是你进驻了我的心房,放下爱情和承诺之后
却走掉了。

还带走了我悬挂在你身上的,我的心。
我拿也拿不回来了。
空洞的心房,还在痛,
让思念放肆的嚼噬,
最后让伤口二度受伤。

你不知道,
一个人复习曾经是两个人的回忆
是多么难熬的一件事
你不知道
一个人听着曾经是两个人一起聆听的音乐
是多么讽刺的一件事

听着别人说着你曾经对我说的话
我的眼神顿时是泛着受伤的泪光的吧!
我也不想承认
这就是爱过了,却在失去爱情的时候变得如此懦弱的自己。
还变得更倔强,倔强的不让自己喊痛。
甚至,变得不认识自己。

因为,
我在应该放肆大声哭泣的时候,
强拉起嘴角
微笑。