#31 My Uni Life About him, ended.

终于，结束了。

原来要结束我们之间的关系，就是彼此开始另一段关系。

在我得知原来好几个月前自己早就被你彻底得撤离于生命里的时候，我才知道心被撬开的感觉。
那是毫不保留把伤口曝露在空气中任由灰尘里的细菌全面侵袭的痛。
那不算什么。
真的不算什么。
比起被欺骗的感觉，这不过是小事情。

我已经不想去追究，到底是谁在说谎。
但，我讨厌你。
讨厌你冷暴力的态度。
讨厌你坚决的不回头。
讨厌你 还认认真真地拟了一篇文章 给我祝福。

很抱歉，我不稀罕。
你的祝福对我而言已经变成了一种会灼伤人的强酸。

现在的我，很幸福。
幸福得会害怕。
那些你给不到的，他通通都做到了。
我变得更加不敢去爱了，因为我不知道会不会像爱上你那样之后又被狠狠地弃之不顾。

无论如何，这个故事不可能再继续了。
崩溃大哭的当下，我可以感觉到一直纠结着的心结也松开了。
真真实实地确定了我们不再属于彼此，原来也是个解脱。

谢谢你，教会我谈一场这么独立又绝情的爱情。
不再见。

#30 My Uni Life

你说，你不会忘记我们第一次见面说的话。而我，不会忘记你第一次彻夜陪我准备大学第一个大考的晚上。因为没办法忘记，你奇葩地让我为我们的这个第一次留下合照。

那时，快要接近凌晨3点而我们还身处在挤着一堆大学生的麦当劳里。

捧着一本厚厚的参考书，和一堆对我来说很新鲜但很陌生的lecture notes，我试着很努力地专心复习。

而对座的你，捧着漫画，吃着薯条还有可乐汉堡包，悠哉游哉地陪着我。

我记得，我拍下了那时候这么欠扁的你。

但照片中，捧着漫画的手指上的关节是那么抢眼：那是一道道结茧的伤口，也就是旧伤还没复原就有新伤而造成的那一种。

我忘了我当时有没有好奇地把玩着他的手，但往后的相处我总爱时不时地握着他的手。

时而细细的抚摸着那些粗糙的死皮，

时而轻轻地扣着疤痕突起的小硬块，

时而静静地注视着直到他说练拳打沙包就是会这样的啦，

然后我就会狠狠地说可以记得搽药吗？可以不用一直伤上加伤了吗可以不要那么牛吗之类的。

我心疼他，虽然我知道这些代表着他的荣耀和胜利的攻击力。

当然，像是深山古人的某人，也给我摄了相。

该怎么说呢？他说拍得很漂亮的某一张。。。是我皱眉凸肚腩的啊

嗯，其实回想起来，我们一开始还是爱得很纯，纯得很可爱。

在这个被大学生占领的小乡镇，麦当劳最为人潮汹涌的时候除了有赠送热门周边产品如Minions之外，就是大大小小的考试周和报告呈交的日子。

所以，半夜还在这里混的我们一点也不奇葩。

只是，温习总是累人的。

我当时比较想回家（和你）滚床单，也碍于我真的读到眼睛也涩了，就开口说回家吧。

那时候，我也在想：你也累了。

明明你也忙，但还是能给我这样的陪伴真的很满足了。

于是，我忙着转身把东西收进书包里，转过头才发现你从对座跑来了我的身边坐下。

这个晚上之所以变得如此难忘，就因为你这一句话：

“你不打算把握机会和我来张合照，在这里？”

当时，我心里真的骂了一句 靠。这个男的说话还真的超自恋地，说话还不喜欢说些直接的啊。

但除了傻眼，侵袭我更多的是那股打从心底对他的心动。

他很可恶，想和我拍照还硬要说成我要把握机会和他这位也许是某个森林的王子合照；

但其实这样真的很可爱。

不知道他说了这句话之后如果我还回答一句我不要，他的脸会有多垮哈哈。

然后我们就有了第一张合照。

照片中，你戴着黑框眼镜笑得很灿烂而老娘双眼累得无神还笑得很僵，彼此头靠着头，而你的手搂着我的肩，如此生活化但很浪漫的两个傻逼情侣。

写着这篇的每一字一句，都一一的装载着我没办法再诉说的情感和思念。

而这一些回忆，那些你就在我身边的日子，像是梦一样那么的不真实甚至一想到就心疼。

你不知道吧。我还是很喜欢你。亲爱的老头，笨蛋竞辉。（22/08/16）

——————————————————————————————————————

今晚注定是想你的夜晚。

不为什么，就只是因为天气冷得我好想你。

虽然这个理由真的很牵强。

不如诚实的说：我怎么样都好想你。

来了这里两年了，而每一次的大考你一定都在。

这一个习惯，从这一个学期起我必须忘记。

而当我想要忘记的那一刻起，我却不断地想起那些你曾经陪着我温习的画面。

或严肃，或煽情，或胡闹；有你，再无趣的备考都变得很有意义。

我才发现，我这几天的慌神和不专注，是因为没有你。

我找不到努力的动力，甚至我连自己的心都不知道该往哪找。

我能怎么办？

我不能怎么办。

我不能像个笨蛋苍蝇般盲目地找寻你，我甚至连你住在哪里我都不知道。

我更不能打给你说我很后悔很后悔为什么就这样妥协了。

我很想做点什么让故事继续

但我很清楚 

你已经 选择拟下结局了。

真的可以 毫无留恋的拟下我们不能在一起的结局。。。

#29 My Uni Life

一直都很想你，自从分了手之后。

对，我们分手了。。。（应该算是啦。）

你狠下了心扼杀我们最后一次的见面，隔了数天也只给我留了一句对不起。

这样，我还能怎么继续硬撑只有我想继续的关系？

可是，我没办法自虐到逼自己不要想你、立刻马上恨你忘记你不爱你。

那颗还有你在的心里 多么希望能见到你，哪怕一眼也好。

结果 我还真见到了。

就在十步之内的距离，只要我往前走，只要你转过头。

只可惜，你没有转头，我也没有往前走；

只有我一个人激动地不得动弹，眼睛眨也不敢眨地注视着你的背影、侧影。

我好想走向前抱着你，

我好想走向前拉着你的手说我们不要分手好不好，

我好想走向前吻着你管别人怎么看，

我好想好想好想做点什么让我们不需要变成最熟悉的陌生人。

可惜我做不到。

我只能噙着泪静静地望着你。

你在等食物的时候 看着你也爱看的周星驰主演的功夫。

你在看到经典的俺是耕田的时 笑得还是那么白痴可是很帅。

你举起手找服务生时清晰可见的手臂线条还有那串不离身的佛珠。

你吃饱了之后干脆转过身面对大荧幕时的宽厚肩膀。

我看得很仔细很仔细；就像个神经病的偷窥者。

你过得很平常，甚至可以说若无其事。

那些平常，曾经是多么多么多么地靠近我。

我从来就不需要以这么遥远的距离，甚至这么该死的角度去看到这一切。

可是现在，我却只能透过一个与一个的小缝隙去看着你，还不能让你发现。

我知道你不会当做看不到我。

你甚至会在发现我的时候 对我礼貌的打招呼，像个普通朋友一样。

可是 我不想。

我就是不想看到甚至接受我们到最后会是这样陌生的局面。

直到隔着我们的好几座客人都一一的离席之后，我和他之间只要他的一个转头就能清清楚楚地看到我。

结果我选择逃走。

我还是没办法接受我们要像个普通朋友那样相遇然后打招呼然后我们的故事就这样结束了。

因为这场只有我知道的相遇，我忽然意识到：

金宝很小，我们要在街上偶然地遇到彼此的几率一点也不低。

也因为这样，我会遇到他身边陪着另一个女生，也不是难事。

也就是说，我迟早都要接受 他所有的日常、所有情绪还有他的心会找到属于他的归宿；’

而我 每每想到就心好痛。

只是想着就这么的难受，如果遇上了呢？

因为昨晚，我第一次萌生不想再见到你的念头。

在我离开金宝之前，不要再遇到你。

我必须自私的说 我很希望你在我离开前都还是单身中。

就算。。。真的爱上别人了，这辈子也不要再让我看到。

 

你已经狠狠地丢下我想爱你的心，我不想要知道你在之后爱了谁的心。

为什么？

我到现在还是不明白。

我们 就不能在一起吗？

为什么。。。就你不知道我有多喜欢你吗？

#28 My Uni Life

我们之间其实还剩下什么？

是我看似一往情深的盲目固执，还是你不会再爱的荒谬借口？

盼望了这么久的相恋，我以为我终究会等到。
也许是极幸福的相视而笑携手到老；又或者是极狗血的感觉稀薄到只能说分手的结局。
我只是没想过。。。
你是因为对我太有感觉所以我们必须分开。

这些感觉 对你来说是欲望、是失控的自制力；
但 难道这些通通只是生理因素产生的荷尔蒙效应，与爱情无关？
难道 就和我这个人 和对我的感觉  没有一丝丝的关系吗？

既然这样，何不让我说完再也不见面的告别话？
为什么我都说了以后不再见面 你的情绪和粗口一起暴走地打断我？
你知不知道？
说分手 我已经很害怕了。
你不再是我的谁这件事 我花了多少力气才能说服自己这件事情最终还是发生了而我真的只能接受；
所以我才会用尽最后的力气也要告诉你：我很喜欢你。
就算你不留我甚至也不打算继续爱我 我还是很诚实的告诉你我就是放不下，我就是会等但这些是我自己的决定与你无关。
如果以后你变得和我一样 觉得彼此还是无可取代 你可以回来。。。我会在。

你老兄发什么神经给我听到这里就暴走啊？
是激动还是不舍得 我都懵了。
你说 我们这就见面。
你说 看我老板娘心情 想见还是不见。（因为隔天我会回家一个星期）

我最难受的还是你说的： 知道我难过所以不说分手。
我真不知道是你太温柔还是太宠溺我。

无论是用哪一种方式哪一个字眼都好，我都会难过。
因为 现在将会失去喜欢的人是我。

然后 你再次把我拉回悬在崖边的天秤上。
一是等你的煎熬，二是失恋的坠崖。

我要见还是不见 从来都不是问题。
你难道还没发现 只要你说见我 我都不忙吗？
但你知不知道 我光是躺在床上发呆也能成为我拒绝和别人见面的原因啊。

我只在乎 能见到你。而你的身份 还是我的男朋友。

我好想好想好想好想好想好想见你。
被你搂在怀里的感觉到底过期了多久？
隔了这么久 你却还能对我有感觉不明明就是喜欢吗？
可是为什么 我们会走到这样灰色的地图上？
好好地在一起 到底是有多难？

所以 明天 见面吗？

https://www.youtube.com/watch?v=TGIdRRuN7b4

#27 My Uni Life

从临睡前的凌晨到今天早上，我到底做了多少个梦？

向我温柔却又调皮地唱情歌的场景，是梦吧？

趴在枕头上拿着手机浑身颤抖着掉泪还传了分手宣言，是梦吧？

朋友传过来你穿的灰色上衣背着背包在Mamak门口的帅气模样，是梦吧？

我都希望 这一切都是梦。

爱恋着我的你，是梦。

紧抱着我不放的你，是梦。

气得快气绝的我，是梦。

说着我们就这样吧，是梦。

但，被我关闭信息通知的聊天室却实实在在的提醒着我。。。

那一些我害怕着会发生的，都不是梦。

连续 三天出现在我朋友眼中的你，是真的。

早餐、晚餐、宵夜，这三个时段的你她们都遇见了。

偏偏我每一次都遇不到。

遇不到那个告诉我很忙兼不想见我却那么频繁地出现在我家附近的你。

然后，告诉我不要把你当做男朋友的宣言，也不是梦。

那个一直等你说见面的我，藏着好多事想告诉你的我，傻傻的在编制着美好未来的我，不知道你到底有多忙可还是担心着你的我；

在完完全全没睡好的一夜之后看到早上你回复我的这一句话，

加上往上刷就会有一堆我在撒娇、放低身段、毫无撤退的情话

我只想到：我该情何以堪？

他说了，别把他当男朋友，那我一直以来该是什么？

 我一直 一直在努力的，我以为是情侣之间的互动的那些话和约定，

该是多可笑的事？

根本没办法回过神，情绪混乱焦虑到我已经缓和不下来的焦土状态，就这样我回复了我一直都写不下手的话。

我说，我原来已经是路人。

我说，我们之间都被他那一句宣言说得不再有转弯的余地。

我说，我不知道为什么他还是那么拒绝我们之间的一切。

我说，我不会再说什么了。

我还说了：我们就这样吧。

我最难过的不是他的忙碌。

是我一直被拒绝可我以为我们之间还有很多的机会所以不断地尝试和努力但他一次一次地毁了。

包括这一次。

他毁了我最毫无保留的爱。

对他，这辈子只有这么一次的这一种爱。

义无反顾地只想要他的爱。

我一直不承认我已经爱他。

这么点时间 不算爱。

但10分钟前崩溃的大哭，在在的展示着我爱他。

和Faded的澎湃旋律和音乐同步混合的哭声，我是失控着停不了的大哭。

我难过的只能抱着自己，感受颤抖的身体和发热的脸颊，还有滴到大腿的眼泪。

你不在，你已经不会再出现在我的生活里。

这是我失去一个我疯了似的爱着的男人后 将要面临的第一个折磨。

我再也不能期待我们下一次见面是什么时候、公众假期学校假期还是我的study week 你的休息天，通通不能再期待那是属于我们的时间；

而我的想念我的难受我的愤怒你的安慰你的调侃你昙花一现的温柔不会再有关联。

故事的最后，我没勇气直接的说 分手。

而你发的信息我也没看。

只有那一句避无可避的“你不是路人。”，我看到了。

我不是路人？那我是什么？

一个连路人也不是的我，这样锲而不舍地爱着你所以你逃之夭夭吗？

那你为什么要牵我抱我亲我吻我还给我回应？

好啊，眼泪就别停了。

今晚都把身体里的水分都哭掉。

也把心里对你的所有感觉都耗干耗净。

我不闹了。

我不会再找他了。

我还能怎么样去面对他？

一个打定主意把我赶走的他？

不管我有再多的不舍、再多的喜欢  对他而言都是些能瞬间蒸发的感觉。

他不会收住，也不能回复。

我 还 天真 地以为这样的告白 很浪漫。

那些不知道是不是在睡眠当中的梦 杀伤力真大。

醒来的那一刻，那种压在心头 必须深深呼一口气的哀痛，

我多希望我是没醒过来的。

梦里 你深情望着我的样子，慢慢靠近我却没吻上我的调戏，可以什么都不说单凭 眼神就让我们相爱的专注；

醒来了才知道这是梦。

知道现实中是不会发生但想到过去同样甜蜜的相处，那是双重打击、‘深切的痛。

写到这里，我的眼睛已经哭肿了。

脑袋也装满浆糊了。

还有他的样子。

他。。还是我的时候的那个样子。

哪天，我不爱了，再重看的时候，一定要记住：

谢美琪大笨蛋曾经为了一个叫做黄竞辉的王八蛋，毁了自己的原则，输了自己的矜持，

只为赢一场属于两人的爱情。

但最后女孩输了。

希望这场赛事的后续 是女孩真正的长大，男孩真正的成熟。

如果这第27篇日记，还能有后续，

那该是极好还是极坏的发展？

谁知道呢？天知道。

我只知道 我爱上了一个一直表现出不爱我的人。

#26 My Uni Life

时间，它真的一直在走。没情面的，它已经晃到六月了。

为什么 会突然想敲键盘了？
是因为不小心知道了今天是6月13日，
然后往后推算，
我们又 一个月又13天没见了，
然后 忽然觉得你还蛮厉害的，选在51劳动节见了一面就消失，之后的日子方便我计算。

。。。什么东西啊*后知后觉的一堆爆粗中。

就如LINE上明知故犯的半夜po文说着：
一天天频密的想念固然难受，但积存好些日子再无预警爆发的情绪更是难熬。
深夜的钻心之熬不是那么得好平复的。
躺在床上，侧睡抱着抱枕，心里开始燥乱，然后就会无意识的握紧了拳头，咬紧下唇，还有那反射性动作般的深呼吸。
不知道这些行为到底能起到什么功效，但偏偏这种时候我能做的只有这些；

因为 没有你。
这些时候的我 没有你。
你不在我的身边 让我靠让我锤让我咬让我抱让我的人和心在瞬间安静下来；
你更不知道我是无助的希望 我对你的所有情感就这样干干净净地到此为止；
你也只是秉持着 你没办法和我在一起的信念；任由我被情绪欺负到不会哭。

每一次 鼓起好多好多的勇气先开口说了想你还是其他有的没的，而你只是已读不回时，我就就会退却一步。
在心里发誓：退到只剩下自言自语的那一步之前就转身离开吧。
算算，我根本不知道我退了多少步；或者是，我打从心底没认真的想要算着。

就这样退着退着，我退到我从没来到过的地方。
一个叫做没心没肺将会忙死的路口。

倔强的我 没把这些看在眼里。
反而心里说着：忙是吧？忙到连谈恋爱的时间也没有是吗？那我也来试试看。
FYP、不能跌只能升的Y2S3、副业的宣传工作、小说的筹备工作；
这些都还没包括 想念某个王八蛋的心力交瘁。
如果 这样我都能爱上别人 开始一段新的恋情；那谢谢你。

谢谢你 这么地看不起你自己。
多少单身狗也忙得翻了天 就只为了找眼里只有他的女朋友；
而你居然把自己屈居于没能力的群组里，把200%真心想留下的女孩也拱手送走。

有句话说的真好：你很好，我也会遇到更好的；但我不会再像现在这样谁也不要，只要你。

呼~ 这篇文都没前面的来得长，却让我深呼吸了好几遍。
为什么 压在心头上的痛 并没有因为你这整个月的冷淡  变得透明呢？

可以的话，让我再大哭一场吧。
哭完了，就不想了。
不想不想的，就不爱了。

             

#25 My Uni Life

结束了 Y2S2，后天就是Y2S3的第一天。

其实我自己也很好奇，那一晚的重逢我没即刻地写进日记里，到底是因为什么？
是害怕。。。像现在这样的加倍落寞吗？

可就算没写下来，那些互动还是有一定的清晰度，而我根本忘不了。

下雨了。
晚上10时32分的现在。

我刚刚被他挂了电话。
是习惯了吧？我居然能迅速地忍下想哭的冲动。

雨，忽然下很大。
它在替我宣泄我没能哭出来的难受吗？

回到正题。
忙，真的是你的借口吗？
我打从心底相信你的忙不是借口，你的忙是真的需要休息的那种忙。

可挚友说的一句话，击打着这道信任的墙间的细缝。
“如果你约我的时候，我说我忙。我是真的忙。正事忙完之后的时间，我排给了家人、我自己、还有我男朋友，然后是最想见的朋友，然后就没时间让你约了。”

残忍的说一句：不是忙，只是这些安排里没预上你。

我该不该接受 ：种种的不对 只不过是我和他相遇的时间点 不对？
即便 他也把我抱得那么紧
在我隐忍着大哭的情绪 亲口让他离开我的世界的那一个晚上。

如果你告诉我
一个男生在一个女生忍着哭意 铁了心说分手 而那个男生却在这个时候吻上了她
还紧抱着不放
是一件没什么大不了的小事；
那我真的无话可说。
因为我是单纯得相信着 这是一件证明着双方都有情意的大事！
很大很重要很神圣很TMD了不起的大事！

所以现在的我才那么。。。那么地落寞。
甚至开始怀疑 那个晚上 是我思念过度的幻觉。

如果对你来说，我们之间什么都不算的话，
那我即便放开了你，我以后也不知道该怎么放开自己了。

亲爱的自己，

如果 你真的和他走不下去了，就接受吧。

接受 他是自私的孩子；

他也许真的喜欢你，但他选择让你喜欢他更多却不再有任何进展；

接受 他很自卑；

就是单纯的看不开，把全世界的男人除了他自己都幻想成更好、更适合你，却不试着把自己变得更好、更适合你。

接受 他也自大得可悲； 

真心爱着他的或许就少了那些所谓的征服感，所以觉得其他的会更好。

你诚实地喜欢他，诚实地表示你想要的只有他，诚实地拥抱他、亲吻他、说你喜欢他，

甚至忘了

这些事情不应该是单方面的努力地拼命努力着。

就算，结果是最不想得到的的那一个；也不遗憾。

只要遗憾，这个真的变成了一个遗憾了。

给自己的话：放不下就继续拿着，你总会有力气耗尽的一天。
爱情亦是如此。