Monday, September 30, 2013

Princess? #8

*Music Playing : Yiruma's Golden Collection I
http://www.youtube.com/watch?v=1y3dt8_OcE4

渐渐长大之后,我老是怕麻烦朋友,尤其是最好的朋友;
所以不论多难受,能忍就忍;能自己发泄哭过就算。。
但其实心里比谁都还想找个朋友好好倾诉。
或许吧,一朝被蛇咬的阴影太可怕了。
以前不管三七二十一,只要心里有心事也就一股脑儿地向着那位或这位闺蜜倾巢吐诉。
也从来没考虑过人家有没有时间、心情去听,甚至认真地想过:人家有没有兴趣当你的闺蜜,当你的垃圾桶。
好现实。
没人气、没身材、没样貌、没本事、没靠山、没男友,休想吧。
以前哪有这样的情况?
不是愿意交心、愿意倾诉,就应该要真心相对、珍惜这段友情吗?
怎么现在动不动就是绝交、翻脸不认人、撕破脸的记恨的关系?
我把友情当稀物,她们却把这个当做衣裳:随着季节更换。

所以,闺蜜们,那些听过我的泪、我的心事、我最邋遢的那一面的你们,我这一辈子都把你们当作朋友:
好朋友的那种朋友。
只要你们没忘记我就有种把你们烦一辈子,也愿意被你们烦一辈子。
这是我说的。

***

听着这一段段的旋律,我的心情是平静的。
也因如此,我的心一直想着你。
我的威廉。王子。
这就是我不敢分享出去的原因。
只有在这个你不会出现的空间里,我才能这么坦率地写着心里对你的感觉。

我一直以为,我们可以很顺利的发展下去。
但不是。
我该面对的,不只是我们生活在不一样的世界里,还有那位一直没离开过,依旧杵在你心里的人。
对你而言,她是你喜欢的人;我是你能坦白一切的人。
所有最浪漫的最真心的,你都留给了她。
而我,是你很珍惜的一位可以说是凭空而出的红颜知己。
差别之大,我不能忽略,对吧?

时间可以冲淡一切,但我太天真地以为。。。我们的感情可以与日俱增甚至超越你和她。
但原来不是。
不是超越不了,是你早就设了界限。
我和你的关系一直都停留在比暧昧还要再多一点的位置。
加入再多的感情,也只是在这个位置游移。
对我的好,过分的好,让我心动,让我信以为真;但你自己却清醒得很,对于这一切只觉得理所当然,还没觉得不越界。
说:这样的我们不好吗?
好个屁!这样对我一点也不公平。
但我忽然安静了下来。
不只是谈话上的安静,连心动也安静了下来。
我不自觉认同婷说的话,也恍然大悟。
“是你的就是你的。”
是不是,我该停止了呢?

毕业典礼。24/10/2013。
终于可以离开这个校园。
舍不得?开什么玩笑。
我只会感激这个学校提早让我实习社会的丑陋和现实。
让我比别人早一步跌到、早一步受伤、早一步学会怎么爬起来然后疗伤。
但我渴望惊喜。
即使在这里最后两年的记忆是那么的不堪,但我很希望有谁能给我在这不算美好的校园记忆划下一个完美的句点。
这个毕业典礼,能为我带来你的心动吗?
也或许一束花?一枝花?一颗糖?
或则,闺蜜们的身影、拥抱、微笑?
只是想想,我的鼻子就酸了。
可想而知,如果当天有你们和他,我会哭得多没有形象。

炫耀一下也好。
我再不受欢迎,我的身边还是有着一些一待就是一辈子的傻婆们。
她们会陪着我哭、陪着我笑、真心地希望我幸福。
不是看名牌、看人气、看谁擦的马屁才留在我身边的。
烂咖们,羡慕吧。嫉妒吧。看不过眼吧。
这就叫友情。
大学毕业的时候都还在你身边拍照纪念的,再炫耀好吗?
不是切的蛋糕多,就是好朋友。
很遗憾的说一句:我们不常切蛋糕、很少自拍po网、很少约去哪去哪,但我们的感情是用年来计算而不是用月的!

#威廉。
很谢谢你。
当时的我眼里满满是对人性的恐惧和背叛的伤痛;对朋友的意义贬值至近零,
是你,总让我明白到我的身边其实是一摞摞的好朋友。
真心的那一群。
值得去珍惜的一群。
包括你。
如果我没爱上你,你就是我人生里第一个男闺蜜。
呃~ 好像,蓝颜比较好听? XD




Saturday, September 28, 2013

Princess? #7

冲上云霄2 总算看完了。
很棒、很好看的一部连续剧。
之所以会深陷在其中的原因:这会让我不断幻想我和他的爱情可以像 Sam 和 Holiday 的甜蜜;Isaac 和 Summer 的有情人终成眷属。

距离想要听到他的答案还有 71 天。
但,我开始觉得我不想再等下去了。
不是没感觉了,就是因为那感觉越来越浓烈、越来越难以压抑,我才会开始害怕。。。
害怕那很明显的:他还是不喜欢我的事实。
我试着用平淡的语气回复他所有的信息。
尽量告诉自己、催眠自己:我们两个都很忙,别打扰了。
没有 除了你以外的人能更明白我是。。。。
看到这个,我忽然觉得自己很残忍。
我丢下他一个人面对他本来不需要一个人面对的难题或难受的心情。
就只是因为我想逃避,这样的鸵鸟之举也许已经伤害到他?
说实话,只是想到这里,我就不忍心再冷淡下去。
知道吗? 你的哦是我最不喜欢的字眼。。。
他不在预期中的坦白,那语气还带着淡淡的难过,我笑了。
是惊亦是喜:他读懂了我的异常冷淡、他对我真的很坦白、他不习惯我的冷淡。
他。。。在乎了吗?
但下一句。。。。。。
。。却是我喜欢的人喜欢用的字眼。。。
然后我愣住了。
心里的痛像是在瞬间炸开来,通过神经线蔓延到全身的细胞,再聚集到了泪腺。
我想哭,也或许我哭了我也忘了。
但我可以很确定我很难受。

你喜欢的人,不是我。
我只能假装笑笑地跳过这个话题。
不然我不知道我会说出什么绝交性的话来。

那时候我拼了命劝服自己,别冲动、别随着心痛回复一字一句。
但我真的很讨厌这样拖泥带水的关系。。。。
直接让我死了心然后不再给我任何希望;或爱上我。
就只是这样,很难很难很难吗? =(

发现到了吗?
我不再这么依赖你了。
没这么爱粘你了。
不怎么爱撒娇了。
说的甜言蜜语也少了。
但我还是没办法将一切归零。
直截了当离开这个聊天室。
你对我,就像在对待家人了。
我很害怕,爱情的火花从此就这样消失在我们之间。
我更害怕,你告诉我你们在一起了。
那我怎么办?
我真的不明白。。。。
为什么你想要看着我找到幸福的另一半?
为什么在你的心里你在担心这件事?
我郁闷到想打你的原因是:“ 笨蛋!为什么我的幸福不可以是?”

我会跑掉。我真的会跑掉。
不要忘了我也有离开的权利。
这游戏少了我,你也继续不下不是吗?
我们都很清楚,这早就不只是一个游戏。
它决定着我和你的缘分。
也决定着我们的是友情或爱情。
是终须离别还是终于一起。。。

很可惜的是,我坚持到底的勇气在看到他写出我喜欢的人的时候消耗得比我的Iphone IOS7 还要离谱的快。
自卫系统被启动了,一切的反心动措施都会慢慢执行了。
恐怕,会慢慢疏远彼此太靠近的距离?
也会逼迫自己不这么在乎他了,即使我讨厌死一个人或让他可怜的一个人呆着。

我累了。
为什么,还是不行?
都对我交心了,何不也干脆交出爱情?
难不成只有我爱上别人了你才会醒觉,我在你心里曾经存在着?

I just wish that I could stay stronger than I thought.... If we might not be together anymore.







Thursday, September 12, 2013

Princess? #6

想好好地写下那个梦。
细细描述那个梦带给我的震撼。

其实这梦的主角不是威廉,他的人甚至不出现在这个梦里;但他就是那唯一最真实的存在、最让我觉得我的心在发烫的存在。

细节在这一刻对我而言居然变得不重要了。
总的来说呢,我梦见的是我的前男友。
他不知道用了什么心思打动了我的家人,让我在完完全全不知情的情况底下被嫁出去了。
在这梦里我想逃婚。
哪有人婚都没求,没花没戒指没惊喜没感动就跑去登记注册。。。
可惜我跑不成,还被他逮到;而他居然半膝下跪,在他的家人面前,还有一堆在帮他准备迟来的求婚惊喜的朋友们,说:他总算事业有成了,只差一位心爱的人生伴侣;
而现在他想要我当那位在他的人生中最重要的人。
当他捉紧我的手,很诚恳地仰望着我说:“请你嫁给我好不好?”的时候,那种感觉是我从来没有过的奇异。
说不上来的心悸,似乎心在打结了。
在这迷惑的一刹那,我的心里浮现威廉的样子。
当那位我以为我最爱的他在向我求婚的时候,我的心里想着的竟然是这一个已经很确定没把我放在心动位子上的威廉。
然后,我很自然地心疼:“如果我结婚了,那他怎么办?”

之后,我惊醒了。
因为无意知道我居然这么在乎着威廉而惊醒了。

只是一个梦,无需这么小题大做吧?
一般人绝对会这么想。
日有所思夜有所梦罢了吧?
没错,正常人都会这样解释。
只是我没办法忽视:在我的心里,威廉,对我而言越来越不这么一般了。

可惜,对他而言,我还是没有让他想把我当做他的唯一的缘分。
甚至,我们越来越无话可说了。
是我故意在压抑,还是他也在调解心绪?
我不想去猜:没有我的打扰他或许有更多的时间去陪她,或则搞清楚她才是那个即使他忙到昏了头也肯主动关心的人。
而不是像我这个,老是忍不住不碰手机,总是主动说笑话逗他注意我的笨蛋。

我没忘记。
我该习惯一个人的不是吗?
所以,
如果哪天你赫然发现了我已经悄悄地跑得很远的时候,
就别问我为什么变得安静了不爱黏你了是不是不开心了。
是你说的,这样的距离很好。
那就好好保持这样的距离。
不要拉近,也不要缩短:但我可以拉长甚至会拉断。
而你,就再也找不到第二个这样的我了。

————————————读懂了吗?这些是气话,背后藏着的是泪不是气。。。。

暧昧这回事,永远对那个先真心爱上的人不公平!




#我还是希望和狮子相爱一次
#最好就一辈子那么一次

Sunday, September 08, 2013

Princess? #5

坦白的感觉真好。
不管怎样,我还是选择维持现状,虽然感觉还是有点闷闷的。
我明知道,大家已经在无意间慢慢的控制自己,不再随意地越过界线。
我甚至还想躲开他,选择避而不见他的信息。
这样的感觉,这样的关系,我没信心能维持得像之前那样。
直到期限。
但,我可以就这样放手吗?
不能。

爱情就像赌博。
中途离场就是认输。
这样的败北,说明你失去了再续的本钱。
因为那本钱代表着你的心、你的情和你们的缘分。
输了,就再也找不回一模一样的心、情意和缘分。
如果到最后的结果还是没办法赢,至少我努力过、证明到我们的缘分在爱情里没办法取胜。
那就得离场,让真正的庄家和玩家在这张爱情的赌台上交手。

坦诚相待是我们之间信任彼此,无可取代的信物。
我对你而言,是没人能代替的笨蛋对吧。
只有我,能看到差点得了忧郁症的病狮子。
还听到那狮子最心底的话。
你的心里曾经想过接不接受我们变成情人的关系对吧?
这一点,是我最安慰的一点。
我可以因为这一点,忘记你说的你的心里还有别人、你说我是你的知己却没办法当情人;
然后心没这么难受。
还有,在你的手机里我的样子。
其实我是不是该知足了?

然而,身为一个女生,我想要的是完完全全专属于我的王子。
我只是一个女生,骨子里有着传统一面的女孩子。
想要的是名正言顺的牵手、拥抱、疼爱、重视,和公告天下。
并非只是像现在这样这么新颖、不顾他人眼光兼毫无保险的【蓝颜与红颜的交往】。

我承认是我开始贪心了。
食髓知味了。
贪得无厌了。
或,
知道你的好了、习惯了你的好了、爱上你的好了,不想再把你让出去了。

请你相信好吗?
相信,水瓶和狮子的爱情。








Saturday, September 07, 2013

Princess? #4

才刚刚安抚了自己:他也不会就这样放开一个这样的我。
他就写了这样的一个开场白:
其实,你知不知道为什么我没接受你做女朋友?
果然,我是了解他的。
这几天的吞吞吐吐不是生气了,是郁闷了。


我怎么会不知道?
因为你喜欢目前这样的关系。
你不想破坏这一份美好。
就和我想的一样。
你说,当知己变成情人的时候,有些事情就变得不能畅所欲言,情人间总会有所隐瞒。

老实说,我只想逃开。
在你这么坦诚的这一刻,我很想逃开。
逃回去还能拉下刹车器不让彼此都陷下去的那个时候。
好难受,我还以为我们是两情相悦,只是时机还未成熟。
原来是你,是你害怕失去红颜知己,失去一个你觉得当情人会可惜的好朋友;才会迟迟没动静。。。
这是我第一次,很委屈地觉得:这样对我公平吗?

就算是这样,我也不想这么轻易放弃。
如果真的有心电感应,我相信你的感觉不只是这样。
所以我坚持;我想让你相信:情人和知己是可以共存的。
我们为什么不试试看呢?
除非你对我真的一点点感觉都没有。
除非你对她比对我还像情人。
那我就无话可说。
再强求也没用。

既然你也不想再逃避地说开了,那我就很认真地回复你:我不想就这样放弃。
更何况,你也不舍得完全丢下我不管不是吗?
我也不想再习惯一个人。
那就恢复原状吧。
那种像情人亦像朋友的关系。
除了我爱你以外都能融入的亲密。

**最新的约定:三个月的等待。
你说,这么久的事情,没人能预测些什么。
那就是说,我可以期待?
那时候,你是不是可以好好地想一想:让我当你的女朋友,就如同要我当你的红颜知己一样的重视?
三个月,我们都还在吗?
我和你,有机会吗?

没关系,我等。
因为你值得。
反正,我很相信缘分。
我们的缘分就足以证明一切。
想想看,这么低几率、短时间的相遇、相识、相交甚至超过了友情的交往。
我们的故事,会是旁观者的夸大,还是我们当局者的迷糊;
看来,真的得看我们真正的缘分是让我们当彼此的知己;还是情人了。


就只是希望你喜欢我,有这么难吗?





Friday, September 06, 2013

Princess? #3

其实我很后悔。。。
如果我没有发现我原来已经这么这么这么地在乎你了,那该多好。

是我无理取闹吗?你不是说过在你的面前我从来就不需要伪装,做自己就好了?
好吧,我承认我是无理取闹,但你什么时候开始对我不再那么得相随在侧了?
【在我最需要有人在的时候,我就只想到你;可你不在】的那种感觉很不好。
到最后我都道歉了,也软下性子了,你还是那个不想理我的调调。

那一刻,我心里说算了。
算了,他不喜欢你呢。
还是没办法从红颜知己跳级到女朋友的事实,我只是微微想到眼眶居然就红了。
然后我放下手机,试着习惯安静地一个人去消化疲惫的星期四。
但其实我的眼睛和耳朵都没真正地离开过它;我还是很想他陪我。
最后我等到睡着了,还发了一个很美很美的梦。

梦里,你轻轻在我耳边对我说:“喜欢,我喜欢你。”
悄悄把我拥着的你,像是保护一件很宝贵的礼物般的温柔。
很甜美很浪漫的一个场景,很自然地就这样发生在我的梦里。
但醒来的那一刻,我看着空空的Lockscreen,然后空空地流泪了。
不知道为什么那眼泪很不乖地自动流了下来;只要我不知觉地想到:“我或许要失去他了。”

慢慢地,凌晨一点了,我一点睡意都没有。
手机静得像是坏了,我的心也像是坏了似的在痛着。
忽然,很突然的一句:“让我猜猜,你应该还没睡。”
我不会忘记,那一刻彻底明白什么叫做【眼泪瞬间奔腾】的可怕。
其实回想起来,是真的很傻。
好像是回到初中时青涩的暗恋,独自为喜欢的他傻笑、流泪。
但,他临睡前挂念的是我睡了没呢!*笑笑~
OMG,I'm crazy in love-ing !

*
今天是星期五,我抱着要重新适应的心情去等待。
或许,不会再有人冒着不能睡的难受拨一通电话给我。
虽然昨晚,他还是有’哄‘我去睡觉;或许情况并没有我想象中的糟糕。

其实他还记得,星期五是他答应留给我的一天。
即使他说不睡好像对不起自己,却还是愿意偷点时间陪我。
这一切是不是也在暗示着:一切,都没变过?
甚至,变得更重要了?
虽然,心里的感觉还是很不踏实;虽然,心里还是很患得患失;
但我还是没办法就这样任性地或潇洒地转身离开。

这一些我都没办法告诉他。
变质了的友情本来就很容易岌岌可危,更何况是双方都觉得还不是时候。
如果再加上压力,恐怕还没走到答案揭晓的那一天。。。
我们就渐行渐远了。
到时,我不只是失去一个我喜欢的人,我还失去了我最喜欢的好朋友。

但,现在我可以肯定一件事就好了吗?
你心里,有没有一个位子,写着我的名字?

而在我的心里,你有。
那个位子,名叫心动。

Love?




Sunday, September 01, 2013

Princess? #2


甜蜜,有时候就像是一段旋律。
你随着音符跳舞,心里会不知觉想着一个人。
在歌曲播放的同时,你根本没发觉自己在想着他,甚至嘴角过分地上扬。
而当你不断地单曲重播的时候,不断地哼着这段轻快的旋律时,

在这个当下,你已经中箭了。
>———》——》——》——》丘比特之箭

他,绝对是我想要的狮子。
爱上他,是一种很安心的感觉。
他会把我捧在手心呵护。
在我可以撒娇的时候把我当做小孩般安抚,
在我必须理智的时候要我像个独立女性一样坚强;
在我伪装着没事时会很认真地说:“在我的面前你不需要逞强。”
在我无理取闹的时候,就只是很无奈的叹叹气(虽然没亲眼看到但猜对了吧?):乖,别这样。
在我以为全世界都遗弃我的时候他都会说:*摸摸头 乖,我就在这里。"
在我以为其实他没那么注重我的时候,似乎心灵相通似的适时地传来甜蜜的一张纸条、一幅画或是一通电话,他总是知道我想要什么。
在我误会他在骗我的时候,总会有些人有些事让我到最后发现我没办法就这样生气他不理他疏远他然后逼迫自己放开他;更何况那个谎言的存在是为了不让我担心兼想陪着我,难不成我还能生气吗?

He always understood what I want .

He's cute, but only showed to me.

有人说,当一个男生在你面前幼稚得像一个小孩,恭喜你:因为他爱你。
有时候,我真希望早一点发现你的好、还有你对我异于常人的好,那不就十全十美了?
可惜,你还是没办法就现在给我一个答案。
真希望你能想清楚:我在你心里能够是什么?
我和她,现在的你,会选择拉着谁的手向前走?

平常喜欢吃草莓冰淇凌的你,别因为眼前只剩下巧克力冰淇凌才选择让自己吃这个。
————Sam 《冲上云霄2》
如果我等到了我想要的答案之后,我最怕你会这么回答的原因是这个。
我的安全感已经快降至到零了。
包括自信也是,我没办法说服自己你是因为喜欢我才喜欢我的。

我多少次想脱口问出:“你真的没有喜欢我吗?
如果没有,那为什么不愿意把我介绍给别的男生,还说不可以了?
当我像个馋嘴要食物的小猪围着你,一直一直要你直接一点解释为什么的时候,你的那一句已经很明显了”,哪里明显啦?
*晕倒。
打破沙锅问到底我是可以的,但那结局可能残酷得我没办法面对、接受。
无论如何,我都不想失去他这个朋友。

好吧。我真的很希望三个月后的我们能有点不同。
至少比现在多一点点。
比现在的【友达以上,恋人未满】多一点点。
就够了。
We'll be together ? =)