我希望他能看见的话。

原来地下情，真的很难受。
在你看到有人在搭讪他的时候，在调戏他的时候，在做着一些惹人厌的行为的时候，你没办法也绝对不能够即时或当场就告诉那货儿：“收敛一点好吧？！ 这家伙是我的！你另谋高猪别打老娘的注意！”
[ Sometimes, I just wish that I could shout it out : Hey Bitches! Don't ever flirting with him PLEASE !
HE IS MINE. NOT YOURS. YOU'RE NOT SUPPOSE TO STAY EVER CLOSER TO HIM . ]
多霸道，不吐不快的，我的性格。
可惜我不能。
因为说好了这次不可以再这么张扬了、因为这场爱是瞒着挚友瞒着家人瞒着所有会反对的人的情况下进行着。
曝光了的话，下场会多糟糕、多凄惨，我不敢想象。
虽然，这场爱，连见面的次数也只能以月来计算了。

这要我怎么习惯？要我怎么抛开我坚持已久的‘不见面就别在一起’的坚持？
可是在挽回的那一刻，我害怕再失去，失去这一切其实应该回不来的一切。
我真的没停止过好好思考：这场爱情走不走得下去的几率有多大？

没有女朋友在身边，
你自由得三天三夜不回家也没人知道；
你每天早上的早餐多不健康也没人会唠叨你；
你午餐时候哪个美眉抛你媚眼、你猛瞧哪个气质美女，也不会有人发你脾气；
晚餐时旁边那个位子是谁在端坐着，陪你说话，你随意哪个就那个也没人气得说你去撞墙。
甚至，寂寞了难受了能够第一时间安慰你的，也不会是我。
老实说，这一刻我很想说我原来真的很难受，我在哭，崩溃得流泪，连下一句句子该打什么字也模糊了，因为眼睛被水淹了。
我现在也终于相信了：我爱你，我想你，你是我的之类的话还是亲耳听见比较好。
不管你打了多少百次的“宝贝爱你哦”，都不会比一次的拥吻来得真实、真心。
不管你写了多少千次的“你是我的”，都不比你在大庭广众亲朋戚友猪朋狗友面前牵着我、拥着我来得有说服力。
可是，你却再也没有提过，打算向全世界包括我妈，说我是你的。
虽然我也很努力地不让这事情曝光，但你知道吗？我一向来都不喜欢说谎，尤其是对着最疼爱我的家人，你就不能为了我勇敢地站出来说：“对，伯母，我爱上您的女儿了，请相信我吧。再一次好吗？”

不经意重阅以前在一起的对话。
原来以前的你真的爱了。
即使再累再夜你还是会来找我，然后哄我开心了就拖着疲累的身子回家。
现在呢？我不想责备什么，我明白你有你的理由，但也有说不去的地方。
你很清楚你的时间会有哪几个空档，而我的时间都已经定死了，你知道的，或许迁就一下就没问题了；但我们还是见不了。
想见我的话，你自然而然会来找我，不需要我一而再的提醒或埋怨。
可是，如果我再也不说不提，你会不会忘了我这个不是虚构的女朋友也需要一个真真实实的拥抱和吻？

现在的我，有多想说分手你知道吗？
我本来的脾气就不好。我本来就已经很努力地远离你。我本来就不想再爱了。
可是，失而复得的激动是我坚持至今的动力。
我其实很小气，更容易生气。
但现在的我却要在发火之前，叫自己冷静、算了、没关系。
而这时，我看见朋友的男朋友在哄她、要她别生气，外加一个‘宝贝我错了’。
然后我哭了，一边讥笑自己一边崩溃得哭了。
我也是女孩子啊。为什么我却。。。。。得不到我想要的安慰反而要独立？
还有，隔着荧幕，什么意外都能在你毫不知觉之际发生。
每次看着你活跃在面子书的Chatbox,尤其是那个刺眼的 Green dot，都让我心悸不已。
你说没心情聊天，但请问现在的你在和谁停不了得聊开了呢？

以前我会很相信一脚踏两船的意外不可能这么容易发生。
同时应付两个女孩是世界上最费力的事，毕竟一个就很难搞了。
但现在，我忽然发现我们之间要出现第三者，实在是简单得让我不得不开始心痛。
你确定，根本还没定性的你，心里面只是住得下我一个人吗？
其实我那天想问的就是这个：“你现在是不是已经对谁有兴趣了？如果是真的，记得通知我，拜托。我会离开，很彻底的离开。”
我何德何能，就这样绑住了你的心？
我怎么可能不担心，你会出走？对现在的我们而言，这件事一点困难都没有。
我不可能不怀疑，你对我的不在意，不是因为你的心思遗留在别人那里？
我更害怕的是，或许代替品是我？

如果现在就没办法再继续走下去，如果你还是觉得我是你的压力来源，如果你发现你根本不怕失去我，为什么不就现在放开手？
下个星期就是大考了，为什么这糟透底的情绪现在就找上了我？

敢写却不敢说。

我是笨蛋。

烦恼。，。

我想，我需要冷静。

用以前常理直气壮地吼她们的那句：“冷静一点、像样一点，好不好！？”。来回敬自己。

回敬这位变得不是以前所期望会变成但很怕会变成结果真的变了样的自己。

我看不起双面人。我讨厌虚伪。

我看不起拖拖拉拉的人。我讨厌重蹈覆侧。

我不稀罕别人的异样眼光。我不需要不关事的人的认同。

我不会为了同样的伤痕一而再再而三地哭泣、胡闹。

我不要一个常常做不了好的决定的自己。

我害怕矛盾的心理，我害怕害怕受伤、唯唯诺诺、不知所措的自己。

明明很痛很怕分离很怕背叛很怕失去，却还要因为担心坦白而带来伤害所以只能微笑着的自己。

不管怎样，现在的我，徘徊在信任和质疑之间。

我真的不敢再豁出去了，那摔得狗吃屎、快送进深切心灵治疗室的一跤，记忆犹新啊。

不是不信任，是还没有实际、切实的保证和举动去安抚依旧在担心受怕的我。

我质疑，真的很质疑，事情的真实性。

觉得是在发梦的念头还是很强烈。

其实，让我的心忽然一揪的是：你手机里、信箱里，似乎装着满满的粉红色的名字。

不在你身边的那段期间，你再爱上了谁、和谁混得亲热、和谁彻夜哈拉，微微猜想都是我心头的一痛。

如果说我不信任你，那我更不信任我自己。

我也担心，我会比以前更容易放弃，更容易躲成一只鸵鸟吗？

我们还是这么容易地因为那瞬间心动而再次碰头，是不是也可以为一时的争执而看清我们的未来？

但，我对她们说，你会努力改变。我感觉得到，你有在努力。我告诉自己，相信你可以改变。

但你真的有在努力吗？你真的愿意为我改变吗？

你的心里是不是真的只能由我一个人租住下来？

这些话，能不能找一天亲口告诉我？

再不给我安心的保证，我真的不知道我会胡思乱想到哪种欠扁的程度。

不要老是说我不需要安慰或甜言蜜语，不要假假说我很大方，更不要省略每一个哄人、爱人、宠人的步骤。

我是女孩子，我会吃醋，对于除了你妈妈你姐姐以外的女性我都会变得很小气。

我若爱上了你，不管你给再多的爱或浪漫或宠溺，这些东西我永远都不会嫌多。

在爱情里你给的用心，女孩会比炫耀克拉钻来得更骄傲，更令人羡慕。

我多想听到你愿意告诉全世界，我是你遇过最好、不愿意再放手的女孩。

多想你对每个女孩都礼貌、客气得不得了。

因为你的顽皮你的坏脾气你的嬉闹你的哈哈大笑都只专属于我。

这些奢望，比其他的需要钞票的东西，来得更贵重你知道吗？

我心里的世界，其实很简单。

就在这里。

看懂了，就是开得了门的锁匙。

看不懂，就开口问我，备份的还在我的手上。

别让我把那仅有的一把备份的给丢了。

我可以很确定地告诉你，到时不只是钥匙丢了，真心也会一起被丢的。

I wish  

U could think of me 

When U are willing to  listen this song.

--> Fall For You, Bruno Mars

我生病了。

我常常觉得·，生病时的自己是我潜意识想要的那个自己。
懦弱，需要人安慰、呵护、照顾，无所谓地耍赖，也安静，温驯温柔文静的就像个淑女。
这时候，我的身边应该有个可怜虫很辛苦地安抚我，会一直在说：“好好好，你说什么都好，但先把药给吃了好吗？"\ "乖，我陪你先休息好不好?”.
然后我会耍赖说：“不要不要不要。我要抱抱。”
然后他会很没好气地掐了掐我的脸，再把我拉进怀里，还不怕被传染地在我脸颊上偷了个香。
然后我会迷迷糊糊把药喝了，睡着了，脸上会挂着喝醉酒的醺醺微笑。

这就是有着严重隐藏性公主病的我，不为人知的一面。
但没有谁看过吧？连我妈也不知道我会有这么不独立的一面。
其实我很不喜欢独立。
我不要当个老是要让全世界都知道我能够自己照顾自己，也能照顾好别人。
我照顾你们的感受，照顾你们的困境，那我的感受我的困境谁会在乎？
趁着生病时的霸道和娇宠，我真的很想大骂那些让我在梦里都要流泪的混蛋们！

好朋友？你这个好朋友吃错什么药了吗？你瞎了哦？你都不会分辨什么是人什么是鬼吗？
会拿出一颗真心对待你的除了你最爱的家人和爱人，就是我！
你真的以为这样那群逗你笑，说废话扮小丑的就是朋友？
你不会不知道，什么叫做奉承和做作吗笨蛋？
当别人以一种你不满意的态度对待你的时候，请回想一下你是怎么样对待别人的。
我不和你说话，是因为你自己也不再愿意和我说话了。
我做错了什么让你厌恶得必须以陌生人的态度来对待我？
我不想再低声下气地主动和你再次对话了。
你若还在乎我们的友情，你会愿意像之前的我那样主动开口，主动找出问题根源要求和解。
如果没有，那就算了。
大不了就享受孤独吧。
** P.S 在收拾书橱时，两年前你送我的生日卡片掉了出来。我的眼泪，再重阅你写的字时，也掉了。

还有你。你真的够了。你还爱我吗？不爱的话干嘛一直跑进我的梦里？！
我知道清醒时的我问了你好多不该问的问题，但我只想要知道你会不会为了我停下来，为了我·说你还爱我，为了这么一个我，再当我的男朋友。。。
再坚强的女孩，也只是一个女孩。
我要的，不过是你的一句：“我想要的还是你。”
我想听到的，也不过是属于的你专属铃声再次响起。
我想看到的，不是钻石不是玫瑰不是钞票，是你张开双臂的拥抱。
我明知道我可以不再在乎你以避免再受伤，
但如果【再努力一次】和【再受伤一次】同时出现，我宁可努力了再受伤；也不要放弃努力之后，将来会后悔没能好好捉住再相爱的机会。
我已经不敢再猜你的心会不会在下一秒又飘到哪里去，或则你忽然醒悟了一切只是错觉包括再次和我说话也只是一时寂寞。
你明白吗？那叫做杯弓蛇影。

我累了。
现在的我很虚弱很虚弱。
人在虚弱时，会很诚实，当他们在最爱的人面前。
而一个人的时候，会更老实，他会哭泣，把心里的苦都狠狠地哭了出来。
然而，在最爱却不再是爱人的面前，我却只能更逞强。
我希望他会无视我的逞强，然后抱着我，陪着我，直到我的眼泪是因为温暖的心动而掉出来的。

结束。还是开始？

我不知道，这篇博客诞生的真正原因。
我也不知道，这样明知故犯的想念到底会不会让谁反感。
我只知道，再不把我心里的话全数吐出，我还蛮担心自己会不会哪一天选择找个谁把自己灌醉，再酒后吐真言。

是幻觉吗？
最近，总喜欢这样质问自己。
是吧？是的话，至少我还可以轻抚自己的胸口，说：“没事没事，不是真的。”
但，不是的话，那怎么办？
我不知道。

当局者迷。老实说我还算是当局者吗？
我们的结束，已经有一段时间了，早就该时过迁境了不是吗？
为什么每一次我快要彻底放下时，你就会出现？
最让我气愤的是，我的心居然还会动摇！
我都独自难过这么久了，都已经很努力随着时间渐渐习惯了，快要能一笑置之了；
你怎么了？现在出现是为了向我证明我对你的放不下吗？

别提你到底是真心地为了什么而再次出现，这样的出现对我而言是一种我依旧抵御不了的冲击。
我既然决定让你走，让你如愿的离开，就做了最坏的打算：之后的你将会跟着谁走。
却不敢奢望你会为了我而留下来的意外会发生。
你以为，我会这么无聊，特地为了一个不相干的人，写博客，准备生日礼物，还宁可不顾脚跛也无所谓地去找根本不熟悉的人让她帮我，只为见那个人一面。
你认识的那位那么高傲的我，在那时候狼狈地像一只掉入沟渠却爬不上来的小狗。
甚至，我可以狠心地和这一个那么不值得留恋的混蛋断绝来往，但我没有；甚至还撤了原则、下定决心了：当朋友就当朋友吧。我还是希望，我们还有下一回。
但，我留的话，他没回；夹在礼物里的挽留，他没看。
然后，他开始了一段新的恋情。

我不是什么都没做。
我挽留过，放下了你所谓的面子和女孩子的自尊地挽留过。
我也努力过放下被伤害的阴影，在我们分开后，躲避一阵子之后，还是选择和你继续联系。
不当你的朋友，因为我不想在决定当你的朋友的同时，却还爱着你。
分开前，分开后，我的心都没变过，我还在等待。
但请问，你做过什么了吗？
除了主动和我说话，留一个迟到的又不负责任的博客，你还做过什么说明着你的心意吗？
没有，连一通电话也没有。甚至。心也变过了。

对，我总是在事情还没搞清之前就下了定论，就这样判了对方死刑。
但你难道就不需要负上一点点责任吗？
你可以从此不再需要和我说上一个字，也可以不必过问我过得好不好，更不需要知道我为什么不想和你做回朋友。
但你都做了，却什么都不再说，什么也没有做。
是你自己说，你很忙没有时间。
别告诉我是你最近太空闲了，所以想起了我。
之后再次忙碌了又要一声不响地离开。
我的心是你无聊、寂寞、孤单时才会踏进的游乐园吗？
说来就来，说走就走，这样很好玩吗？

为什么你不能也放下你的傲气，试着明白我的心情？
或则试着理清楚你自己的心意？
在你再次打扰我的心之前，麻烦也打扰一下你的心。
到底是你看不懂我在写什么，还是你根本不懂你自己想要什么。

再痛的伤我都拜你所赐地体验过，也熬过了。
我想我可以承受得了，你的再次离去。
但拜托，如果这次你真的决定离我而去，麻烦你一去就别再回头了。
不爱一个人不是错，错的是你并不爱她却一而再再而三地让她因为你的犹豫而频频受伤。







我还在乎那又怎样？ 
你在乎吗？
你能吗？

保龄球场之•••喧闹中的沉默•••

收到你的祝福，虽然迟到了但我很感激；也很懊恼。
再加上你说的礼物，你的固执；让我好不知所措。
我可以故意忽略你的简讯，刻意不回复以断绝彼此的联系、不再有继续的对话内容。
期待吗？我当然期待，不管是你的'生日快乐'还是礼物。但我更怕失望。
等了好几个夜晚，提心吊胆地吃了几顿晚餐，那段时间我总不知觉地留意家门外的陌生身影。
我在想，如果真的有勇气再见你然后收了礼物，就真的不要再有下一次的见面了。我好害怕我会永远放不下对你的感情，还有我们再也回不去的过去。
直到昨天为止，什么剧情般的情节都没有发生，信息也没再回复了。我都抱着发了一场美梦的傻快乐安慰自己。＂还在乎着的前任记得自己的生日还为自己准备了礼物＂；这是说出去会被笑的梦。

但，总在我毫无准备的情况下，本该很令人期待的插曲会变成很可怕的意外然后在我的面前发生。
坐在车里，看着那熟悉的车辆在我的面前经过，我的记忆在我理清思绪之前，就让我的心跳剧升，慌乱不已。
我也不知道在紧张些什么，就莫名其妙地很担心当我们四目相交的时候，下一幕会是多难以预料的画面。
我不要，我不要就这样再次和你相遇。
至少让我更有自信、更美艳动人时，以最佳的状态出现在你的面前。
这，就是我们很相似的，一种叫做输不起的自傲。

我想，我真的很成功地没让你发现我，而你就真的不曾发现过今天的我们靠近得只有两层楼的距离。但下一次呢？下下一次呢？我还要躲着你一辈子吗？我需要做的事是：死、心。不只是要放得下，还得让心死得彻底。不会再发梦，不会再见到相似的面孔时心会狂跳得像个疯子一样不受控，更不会在看到你那张曾是我爱恋的脸时，还会回想起过去轻抚你时的甜蜜而落泪。

够了。我很累。
累得打完这篇博客后，头痛；心又不知道为什么揪着了。

又是，情人节。

忽然觉得，去年的自己和他，主演了一出属于彼此青春记忆中的偶像剧。

从电影院里的意外，情人节前夕的焦虑等待到第二天的惊喜约会，再顺理成章的牵手，我们也坐上了爱情的云霄飞车：飞快的越过甜蜜和对彼此承诺的顶点，再划过了争执、吵架的弯角，最后居然故障，没办法再运作；以为是最后却不是最后，意料之外的再走到顶点，然后剧降回到原点，不会再变的原点：下车，走人。

看不懂？是正常的。因为身为当事人的我经常在回想时也会经常性地搞不懂。
而当我真正弄懂了一切之后，明白不再有以后了，心底涌上了深深的惋惜，淡淡的憎恨。

「你还是走了，我有点不舍，该说点什么？🎧」
我知道今天的主角是那些双双对对的男男女女们，包括你和她。
我知道，你会让她有一个更完美的情人节，因为你已经有经验了。
我也知道，我不需要再浪费时间去期待什么，包括我的生日你记不记得、会不会给我祝福；因为你的memo已经为她标上你们该一起庆祝的日子，满得不再有我的位子。
我其实已经放下了，只不过还是会在看到熟悉的情节、风景、音乐、对话时，苦笑着忍住泪。也只不过我真的不想再相信些什么了，尤其是承诺。
承诺，现在对我而言，是颗随时会破裂的水晶球。每当我以为它已经属于我的时候，而他也让我确信我能紧握的时候，它破了；碎片还刺进了我的胸口，划破了皮，见骨溢血的伤痕，入心般的疼痛。

爱就是那被我们搁在心上的主谋凶手，配上承诺这可怕的凶器，杀人于无形。

不相信爱了吗？不，是不想再对爱失望了，所以不想再去尝试给谁机会来填补真命天子的空缺，不想在习惯了谁的爱之后却又再面临分开或不适合的痛楚。我真的怕了，不是不明白或许下一个就是对的人，但也没有谁能担保他不是错的人。

别，真的别爱了。
不管下一个有多好，也没用；因为现在的我很不好。
我的伤口，亦会伤害别人。
我的固执：新侣永远不比旧伴懂你。
我的恐惧：新恋情也可能是新陷阱。

对不起，不当朋友不是恨你，是曾经爱过也依旧爱着。
对不起，不祝福亦然。
对不起，我需要安静的2013年。
对不起，我很乐意赏桃花但花别贸贸然盛开。

爱情句型——love sentences

有时候，文字不只是文字，它们被一层又一层的情绪、情感或意念重叠性包裹着，再串成一句句说不出口的句子。
藤井树作家最近为王心凌的一首新歌填词，以爱情为主体，用不同的句型描写爱情在各个标点符号的陪衬下长着什么样子。

《爱情句型》---王心凌

为爱情，我们写下了多少包含微笑和泪滴的句子？
在考卷纸上，在便条纸上，在日记本里，在信息里，在信稿箱里，在满满皱褶的稿纸上，在被密码锁守着的手机里。。。
不管是用笔写下的，还是被键入电脑里的，或则被收藏在手机里的，那都是一句句因爱而生的句子。
有着我们的爱情里所有纪念的句子。
是在我们没心机想要探讨是否准确地应用适合的句型所写下的句子。

而我，喜欢就这样为你写下这一些有着你影子的文字。

事过境迁了吗？
还没吧。
如果，哪一天，我真的看到了，那画面，怎么办？
会哭吗？我不知道耶。
会掉头逃走吗？还是就酷酷地别过了头，把眼前的一切当做虚无？

或许吧。在不知不觉中，失恋的难受和痛苦渐渐淡了，但剩下那最后最后的一丝想念浓稠得没办法就这样无所谓地化开。。。所以再想起时，是另一种难过。

是那一种，带着遗憾和疑惑的难过。
为什么当初说好要为对方幸福负责时的坚定和真诚就这样说不见就不见？
为什么相爱时腻在一起的时光，现在再回忆时就只剩下可悲的孤单？

我现在才知道，我是有多糟糕的心软，但只对我爱的人。
而，在他身上，我那逝去的爱，似乎还剩下微弱的神经细胞在跳动，也因此我对他还有着那一晚的爱恋，也所以我又再次被扰乱了心神。
我疯了似地在担心，不知所措地想知道他的安危，最后像是在打战似的还要对自己打气才敢拨出那通电话。

我没忘记，死党们不断地说过：这个人的心早就不值得我为他再失神再留恋；
能够就这样转身奔向他处温柔乡的人，不配。
死党们的话，在道理上在原则上在理论上都是对的；可惜在爱情的世界里是可以被反驳的。

够了。
选择了放手，那就好好的将自己隔离在加护的箱子里。
不再过问，不再被想回过头的冲动冲昏头。
让自己痊愈，是现在的我唯一必须完成的使命。

我们这两道平行线遇上了缘分的交接点，所以相爱了。
但你接上另一个点，让我们变回原来的平行状态。
这就是可笑的悲剧。
不该有交叉点的平行线居然相接了；有了交接点的却没办法再连接下去，最后还分开了。

你不爱了，就别吃饱撑着的来接近我的平行道。
我想你了，也不会再让你知道的。