我生病了。

我常常觉得·，生病时的自己是我潜意识想要的那个自己。
懦弱，需要人安慰、呵护、照顾，无所谓地耍赖，也安静，温驯温柔文静的就像个淑女。
这时候，我的身边应该有个可怜虫很辛苦地安抚我，会一直在说：“好好好，你说什么都好，但先把药给吃了好吗？"\ "乖，我陪你先休息好不好?”.
然后我会耍赖说：“不要不要不要。我要抱抱。”
然后他会很没好气地掐了掐我的脸，再把我拉进怀里，还不怕被传染地在我脸颊上偷了个香。
然后我会迷迷糊糊把药喝了，睡着了，脸上会挂着喝醉酒的醺醺微笑。

这就是有着严重隐藏性公主病的我，不为人知的一面。
但没有谁看过吧？连我妈也不知道我会有这么不独立的一面。
其实我很不喜欢独立。
我不要当个老是要让全世界都知道我能够自己照顾自己，也能照顾好别人。
我照顾你们的感受，照顾你们的困境，那我的感受我的困境谁会在乎？
趁着生病时的霸道和娇宠，我真的很想大骂那些让我在梦里都要流泪的混蛋们！

好朋友？你这个好朋友吃错什么药了吗？你瞎了哦？你都不会分辨什么是人什么是鬼吗？
会拿出一颗真心对待你的除了你最爱的家人和爱人，就是我！
你真的以为这样那群逗你笑，说废话扮小丑的就是朋友？
你不会不知道，什么叫做奉承和做作吗笨蛋？
当别人以一种你不满意的态度对待你的时候，请回想一下你是怎么样对待别人的。
我不和你说话，是因为你自己也不再愿意和我说话了。
我做错了什么让你厌恶得必须以陌生人的态度来对待我？
我不想再低声下气地主动和你再次对话了。
你若还在乎我们的友情，你会愿意像之前的我那样主动开口，主动找出问题根源要求和解。
如果没有，那就算了。
大不了就享受孤独吧。
** P.S 在收拾书橱时，两年前你送我的生日卡片掉了出来。我的眼泪，再重阅你写的字时，也掉了。

还有你。你真的够了。你还爱我吗？不爱的话干嘛一直跑进我的梦里？！
我知道清醒时的我问了你好多不该问的问题，但我只想要知道你会不会为了我停下来，为了我·说你还爱我，为了这么一个我，再当我的男朋友。。。
再坚强的女孩，也只是一个女孩。
我要的，不过是你的一句：“我想要的还是你。”
我想听到的，也不过是属于的你专属铃声再次响起。
我想看到的，不是钻石不是玫瑰不是钞票，是你张开双臂的拥抱。
我明知道我可以不再在乎你以避免再受伤，
但如果【再努力一次】和【再受伤一次】同时出现，我宁可努力了再受伤；也不要放弃努力之后，将来会后悔没能好好捉住再相爱的机会。
我已经不敢再猜你的心会不会在下一秒又飘到哪里去，或则你忽然醒悟了一切只是错觉包括再次和我说话也只是一时寂寞。
你明白吗？那叫做杯弓蛇影。

我累了。
现在的我很虚弱很虚弱。
人在虚弱时，会很诚实，当他们在最爱的人面前。
而一个人的时候，会更老实，他会哭泣，把心里的苦都狠狠地哭了出来。
然而，在最爱却不再是爱人的面前，我却只能更逞强。
我希望他会无视我的逞强，然后抱着我，陪着我，直到我的眼泪是因为温暖的心动而掉出来的。