想写出属于心里最痛的文字，必然少不了的：催泪的武器，毕竟我不是那么爱哭的傻瓜。
能让我哭的，是那一句句唱着我们的故事的旋律，和活在我们的回忆里的你。
只需播放着着哪首熟悉的疗伤歌，微微一瞧手机上你的样子；就够了。
我就能心痛得不像样，然后看是会不会这么幸运地打出一两个关键字，刺痛双眼让自己流泪。
前提：我本来打算，或许我能什么都不写，什么都不记录下来，随便什么【让时间冲淡，让自己遗忘】，这博客里有关于他的文章就到此为止。但一连几天的自欺欺人，明明连放空也会难受的心，还是选择笑得像是很享受这难得的14天假期，我不行了，真的很难受。
好多写了却也删了的心情照片，是因为我真的不想再让不关事的人包括他看到我其实不坚强的一面。我知道他就在那里，他看得到我的泪我的累我的疼而他也选择忽略然后过他自己的活。我何必呢？让他知道我伤得多重爱得多深也只是徒添自己的可悲罢了。
所以：乖乖，用那从不会作假的文字，好好地埋葬这段情，吧。
亲爱的，我爱你。
我们，真的真的结束了。
我无话可说。
两个多月来的回忆，是我做梦也不敢想的美好。
你的早安、晚安，随意的打扰、老大醋意地说我是你的、自动报告的行程、唠叨的撒娇，还有好多好多满溢的爱和关心，我都很讶异，随之而来的是：下定决心不后悔更爱你。
可是，地下情的结果都是悲切的吗？或许不是吧？如果再早一些些，我们什么都坦白了。。。
我不知道，你离开的原因到底是什么。
不论如何，所谓的早就没感觉这几个字有多烂，烂得我根本没办法相信。
没感觉的话，以你的性格根本不会浪费时间去哄我，安抚我；更何况是深夜跑来陪我？
当时，急着想摆脱的你再次像上次一样，什么不该说的你都说了。
我想你应该有一霎那的惊讶我的不挽留。
没错，在你说了这么多之后，我还是想说的只是一句：别走好吗？
但很巧的是在我还没打出这几个字之前，你说了彻底抹杀我所有想挽留的勇气的话。
你不会知道，我看到了之后有多少粗口想送给你作纪念。
但不需要，没有这种让你知道我心底话的必要了。
眼泪，在那晚可能都流干了吧。
狠心地逼自己也对你说分手，要你远离我的世界的那几分钟，过往的甜蜜像是刀刃似在我的心上划上一道道的血痕，痛得我的手也在抖。
我逼自己把心底的痛都哭出来，结果启动了那难得的哭点，坐着站着呆着疯了似的在哭，鼻子一酸眼眶就热了，到最后哭肿了眼睛，声音也沙哑得很。
妹妹们很有义气地把我们的礼物，能丢的丢，能藏的藏，能毁的毁，一点情面都不给。
我阻止不了，眼睁睁看着她们撕毁你第一次折给我的心心纸，我哭着吓傻了只懂得抽泣。
那是你强吻我的回忆，你宠溺的说我是傻瓜的回忆。那是我们的回忆，也是回不来的我们。
戒指呢？也被没收了。刚满一岁的它，也因为我们夭折的爱情而失去意义，多了让我看了就心疼的身份。
在你选择退出的那一刻起，我的心都冷了。
我是多么清楚你不想负责任的心，还有根本不想面对问题的没种。
但在你说你需要时间冷静的时候，我只能选择相信你还有想留下的心。
姑且别说一切的错，是我太笨的缘故以致事情变得难以收拾，但你以一个男人的担当把错都归咎于我，甚至选择不去面对、解决，算什么？
你要是带种，你会是那个牵着我的手，站在我爸妈面前告诉他们：“ 我们是相爱的，对不起。” 的那个人。
而不是告诉我说：你搞砸了这一切，我对你早就没感觉了。
那时我才知道，心灰意冷的绝望，就是那种哑口无言，心却颤抖得不像样的难受滋味。
事情没到要把你剥皮切骨的严重地步，你为什么还是离开了呢？
别说什么是你变了，不爱了，没感觉了，配不上；一堆烂借口。
你有没有那么一刻，一分钟，或则一秒，想起来我只是一个女孩子？
我还是那个你说过你不会再伤害我第二次的女孩子。
我甚至是那个在最后一刻还是想留在你身边的笨蛋！
你教教我好了，那一堆还留在我这里的有着你的气味的一切，该怎么办？
已经习惯了有你吵醒我的早安，和最好笑的muack和晚安，怎么办？
说好一起布置新车，一起洗车，一起做家务的约定，期待很久的约会，怎么办？
你自己胡说的结婚，到现在我想着想着还是会傻笑，然后眼眶一红，问自己：oh dok kae ? 我好想他哦。
远离我的世界，拜托。
一去别再回头了。
我可以很坦诚地说：如果他说他还爱我，我还是会哭，甚至不会逃开。
所以，麻烦你：
不、要、再、出、现、在、我、的、面、前。
我会尽早不爱你。
我会尽我最大的努力不去触碰关于你的一切。
我会尽量过得开心，精彩，就算哭也不会再有人知道的伪装着。
最重要的是：忘了你。
