傻想

我想你。
好想好想。
想到心都疼了。
可是，就只能这么想了。
我们连见也不能再见。
那是因为，我尽了我全力避开你。
避开会有你的地方，避开会听到你消息的地方，避开会问起我或告诉我关于你的人，避开我们会相遇的时间和地点。
对不起，我不想见到你。
我好害怕再见你时的心跳再也骗不了自己：我还有多爱你；而你可以有多坦然的对着我微笑点头；那绝对就是让我痛到想死的画面。

我们结束了，这是一个不争的事实。
没缘分，是唯一的解释。
唯一的，分手的原因。
脑袋放空的时候，真的只想到你呢。
你对我，到底有着什么影响力？
我上辈子是不是真的欠了你？
我好希望时间走快一点，再快一点，只要在走的同时把我对你的想念、爱意、心疼、担心、在乎甚至是回忆，都能一并带走。

我不想再听着爱你的时候想你，然后掉泪，然后疯了似的拼命找好友说话。
我不想每次经过那条在你家外面的街上时，会看向窗外发呆，然后眼眶就无端端热了，然后我又疯了似的做什么事来分散注意力，结果像个疯子一样。
我不想在面子书上像个人格分裂症的病人那样，在按或不按进你的专页之间矛盾着，然后自言自语，然后咬紧牙关干脆登出。
我不想明明很难过，很辛苦，却还是要在朋友说你的名字时，笑笑着说：“什么嘛，我不在乎了啦。都过去了。”
每一首情歌，似乎都在说着我们相爱时的故事；让我不得不想起。。。
我们曾经是真的相守在一起的。
但这一切，都该换人了吧。
我很明白，也很清楚知道这比吃饭还平常的事情绝对会发生的。
可是，我接受不到这个事实。
原来，时隔了快两个月，我还是放不下。
就算有了可以陪伴在身旁的蓝颜知己，还是放不下。

因为我忽然发现，
只有听到你叫我的名字时，我的心跳才会有心动的频率。
“。。。，但我只要你这个美琪。”
曾经，一声平凡的“美琪”，就这样变得不平凡了。
现在，不论是谁也没办法像你一样，只是轻轻一唤我的名字就能激起心湖上的涟漪了。

我有多想你，你也不在乎了。
对吧？