我想，我在想你。

答应当死党的编剧，为她的处女秀下笔海。
情节是大家都熟悉的剧情：她爱他，他不爱她，车祸后她选择失忆，还出席他的婚礼，最后觅得真命天子，但却不知道背后的另一个一直陪着她的他在等另一个7年来忘记她。

为什么，我还要去接触这种敏感的故事？我又不是不知道，万一被牵动的情绪是一发不可收拾的。。。泛滥。
最近，我关了对他的关注，却忘了也尽我所能地不被他关注。
每一次看着他留下的赞心痛不已。
算什么？我宁可你也和我一样选择碰也不碰我的消息，而不是把你那些廉价的赞像给那些无谓的人般留给我。
我不是他们，我比谁都不想要和他们一样，因为我好希望在你的心里至少我是你不想再触碰的那一位前度。

逃避没用，找代替品更是无耻吧。
寂寞的时候找再多的异性填补那空隙反而越孤寂疲惫，越是显现。。。我好想你。
不是没追求者，不是没目标，但原来心里被占据了就很难清空了。
再怎么样催眠自己你过得很好或则你彻底已经不爱了或则你已经爱上别人了，也没办法压抑、欺瞒自己我心里还装着你的影子。
王八蛋，我不想再见到你，不想在街上遇到你和谁在一起，不想在校门口撞见你在等着谁，不想读到你和谁亲密的对话，不想浏览到照片里有你和哪个谁，最不想知道。。。。
我被取代了。

失恋而已，再帅再美再优秀再多人追的他或她都会经历这样的痛。
但为什么我还是要把这个人看得比自己的心还要重要？
这样折磨自己，真的蠢到家了。
我不是不知道，很多事情结束了是没有机会重来的。
能够再相爱就是难得的恩赐了对吧？
只是。。。早就不爱了这句话有多伤人哪。
你在乎的话，是不可能说这种话的。
你真的还在乎的，不可能什么都不做的。
算了。
你的近况我没兴趣再知道，也没勇气再去翻阅。
但不管怎样，驾车时小心一点、谨慎一些，别意气用事行吗？
安全第一你不知道吗？想死也太早了，你还有家人。

还有，我们不是朋友。
在路上看到、遇到也拜托当做看不到我吧。
我会彻底对你死心。
我会让自己的心痛到彻底之后麻木，就不会再胡思乱想了。

悄悄话。。。。

其实。。。。
我好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想你。
这种想被拥抱的念头越来越强烈了。
你在哪里？能不能借我你的怀抱。。。？
一下下就好，就让我不自欺欺人那么一下子就好。。。
我爱你
还爱你
还是想爱你
如果可以
请你抱紧我
就这一刻
最后一次抱紧我
绝不放手的那一种
=’(

爸爸节

这篇文po出的时候，应该已经过了12点了吧，不过现在还有5分钟的时间让我说：
Happy Father's Day to my Papa and all Papas  in the world.

脱离了小学时期会制作父亲节卡片的年龄之后，我再也没有亲手为老爸制造卡片了。

不是懒惰，不是没孝心，更不是忘记了。

只是，我们的感情真的很生疏。

别人都说，女儿是爸爸上辈子的情人。

老实说，我从来没这样认为过。

所以我真的很羡慕那些有一个会吃她男朋友醋的爸爸。

我也很希望，我和我爸也有这样让人妒忌的感情。

被爸爸爱着的感觉，真的很棒。

这种感觉，懂事了之后，就消失了。

记忆里最深刻的，还留着这感觉的回忆是：在海边。

贪玩的我抱着老爸和他的朋友游到足以让我没顶的偏海中央。

嬉玩间，一个看起来高过我爸的大浪扑了过来，眼看快盖到我脸上甚至会吞了我之际，他紧紧地抱住了我，把我圈在怀里。

那是长大了之后，唯一能让我想到父爱的画面。

我知道，他付出的不只是这一些，还有更多我看不到也或许看不懂的辛酸。

但我是一个很固执的人；我只相信我看到的，我理解得到的。

犯了滔天大罪的人，死罪能免，活罪难逃；而我给你的活罪就是没收了对你的爱。

我很希望，我们有一天能真的像一对父女般生活、相处，像你说的相亲相爱。

只是，前提是把我当做你宝贝的女儿看待，用该有的关心去关心我们，付出该有的耐心去了解我们。

今年的父亲节，那张卡片，就当做是我们努力的第一步：掀开的序幕吧！

我爱你这句话，你很久没听到了吧？

我们，四姐弟，也很久没说了。。。。

爸，骨肉相连，父女应当连心。

如果你真的不介意我们连说一句话的亲切态度也没有的话，那从今以后我们也只能很客气地和你相处。

是那种只对外人的客气。

我不要这样。

真的。

我很想说：当你的女儿我很骄傲。

只是，这句话我还是说不出口。

爱上不爱你的射手，怨月老吧。

还有三天的挥霍，第三个学期的课程就要开始了。
这个假期，似乎那些在考试时说好要完成的事都没100%完成；
唯一有了了断的：是我和他的故事正正式式地画上句号。

昨天，早就习惯宅在家里的我，也和某人不熟悉的我（我们的共同话题是我的“情夫”），毅然地和他两人跑街去。
我们是彼此的爱情绝缘体，所以什么鬼暧昧啊忽然来电啊统统与我们无关。
但走在那间购物广场，看着一对对的情侣，一幕幕熟悉的场面是这么清晰地倒映在脑海里。
原来，逛街时被一双手牵着、搂着，有一对眼睛会守着你，有一个人很叽喳地逗你，是多么幸福的一件事。。。。。。
那是我最痛的回忆，最害怕被翻阅的那一页。
那某人说，你的心能不能被他偷走，是看你自己守不守得住；你不让拿，谁也偷不了你的心。
对，是时候把心收回来了吧。
他不爱我嘛，留给他他也用不着啊。

“亲爱的，我还是喜欢这样称呼你，因为我还记得我们在再一起之前对你用这句话撒娇时你那好珍惜好感动的语气，你知道吗？那时候我就心动得不得了。。。多美好的那一刻，你爱我的那一刻。
The LIKE that I leave on your Instagram , is not only a LIKE , that was a lot of words which I wish to greet your new achievement before we broke. But, it turns as only a double tap on your photo. And don't worry I won't be back to your world or asking you to come back again... Everything will ended soon, very soon. Ridiculously, I don't know why am I willing to let you knew that I'm caring for your newie car and happiness anymore. Never mind, the LIKE u leave on mine I'll only consider as a ‘U're welcome’ s feedback from you . And so, that's all. ”

写博客，是唯一让我诚实面对自己的“运动”。
只要心很没用地启动了【想念】或则【心疼】这两个按钮，我就完了。
坐也不是，站也不是，看书也专心不了，做运动又会想起他曾心疼我的腰伤，看Running Man 似乎更想念那时说好一起追这节目的约定，上facebook？哼~那是偏向让心自杀的行为。
现在连Instagram也躲不过，苦笑，我还能躲到哪儿呢？
也或许，我没必要躲起来。
可是how sure is that ：继续看到他的近况更新，我根本不可能忘得掉，他。
我想骗自己也骗不了的那个早晨，梦里明明有他我却怕得只敢马上逼自己不要再回想那只会发生在梦里的一切，还说不是啦不是他那个亲我的人不是他。

笨蛋！这么在乎的人就只剩下你一个而已了你知道吗？
还笨笨的去看他的近况干什么啊？！
是想冲动之下戳瞎自己的眸子吗？
如果理智再少那一分，你就真的会对他说：“ Congratulation~ and I miss you, oppa....  ”

我很清楚知道，他一点也没有感觉到不舍，甚至过得自在。
这种感觉，比上一次分手过后更让人心酸。
原来失去我对你而言从来就不是一件会让你觉得可怕的事。
但对我而言，这真的很可怕，因为我已经再次习惯了我的身边有你的存在。
别人的触碰，别人的嬉闹，别人的爱意，别人的在乎，显得多么另类，因为我的身心就只要你。
但，他不爱，我再在乎也只是一种可笑的悲伤。
每天看着他的一切，或喜或悲我却没必要再过问甚至关心，或则生气。
那种不再属于自己的感觉，很糟糕。
即将被取代的位置，真难受。
谢美琪，他是那个不该再被你狠狠握紧在手里的名字了。
他放手了，你也放开自己吧。
时间，能冲淡一切；他，或许活在回忆里会更有价值吧。

爱上射手，怨不得人。

想写出属于心里最痛的文字，必然少不了的：催泪的武器，毕竟我不是那么爱哭的傻瓜。

能让我哭的，是那一句句唱着我们的故事的旋律，和活在我们的回忆里的你。

只需播放着着哪首熟悉的疗伤歌，微微一瞧手机上你的样子；就够了。
我就能心痛得不像样，然后看是会不会这么幸运地打出一两个关键字，刺痛双眼让自己流泪。

前提：我本来打算，或许我能什么都不写，什么都不记录下来，随便什么【让时间冲淡，让自己遗忘】，这博客里有关于他的文章就到此为止。但一连几天的自欺欺人，明明连放空也会难受的心，还是选择笑得像是很享受这难得的14天假期，我不行了，真的很难受。

好多写了却也删了的心情照片，是因为我真的不想再让不关事的人包括他看到我其实不坚强的一面。我知道他就在那里，他看得到我的泪我的累我的疼而他也选择忽略然后过他自己的活。我何必呢？让他知道我伤得多重爱得多深也只是徒添自己的可悲罢了。

所以：乖乖，用那从不会作假的文字，好好地埋葬这段情，吧。

亲爱的，我爱你。

我们，真的真的结束了。

我无话可说。

两个多月来的回忆，是我做梦也不敢想的美好。

你的早安、晚安，随意的打扰、老大醋意地说我是你的、自动报告的行程、唠叨的撒娇，还有好多好多满溢的爱和关心，我都很讶异，随之而来的是：下定决心不后悔更爱你。

可是，地下情的结果都是悲切的吗？或许不是吧？如果再早一些些，我们什么都坦白了。。。

我不知道，你离开的原因到底是什么。

不论如何，所谓的早就没感觉这几个字有多烂，烂得我根本没办法相信。

没感觉的话，以你的性格根本不会浪费时间去哄我，安抚我；更何况是深夜跑来陪我？

当时，急着想摆脱的你再次像上次一样，什么不该说的你都说了。

我想你应该有一霎那的惊讶我的不挽留。

没错，在你说了这么多之后，我还是想说的只是一句：别走好吗？

但很巧的是在我还没打出这几个字之前，你说了彻底抹杀我所有想挽留的勇气的话。

你不会知道，我看到了之后有多少粗口想送给你作纪念。

但不需要，没有这种让你知道我心底话的必要了。

眼泪，在那晚可能都流干了吧。

狠心地逼自己也对你说分手，要你远离我的世界的那几分钟，过往的甜蜜像是刀刃似在我的心上划上一道道的血痕，痛得我的手也在抖。

我逼自己把心底的痛都哭出来，结果启动了那难得的哭点，坐着站着呆着疯了似的在哭，鼻子一酸眼眶就热了，到最后哭肿了眼睛，声音也沙哑得很。

妹妹们很有义气地把我们的礼物，能丢的丢，能藏的藏，能毁的毁，一点情面都不给。

我阻止不了，眼睁睁看着她们撕毁你第一次折给我的心心纸，我哭着吓傻了只懂得抽泣。

那是你强吻我的回忆，你宠溺的说我是傻瓜的回忆。那是我们的回忆，也是回不来的我们。

戒指呢？也被没收了。刚满一岁的它，也因为我们夭折的爱情而失去意义，多了让我看了就心疼的身份。

在你选择退出的那一刻起，我的心都冷了。

我是多么清楚你不想负责任的心，还有根本不想面对问题的没种。

但在你说你需要时间冷静的时候，我只能选择相信你还有想留下的心。

姑且别说一切的错，是我太笨的缘故以致事情变得难以收拾，但你以一个男人的担当把错都归咎于我，甚至选择不去面对、解决，算什么？

你要是带种，你会是那个牵着我的手，站在我爸妈面前告诉他们：“ 我们是相爱的，对不起。” 的那个人。

而不是告诉我说：你搞砸了这一切，我对你早就没感觉了。

那时我才知道，心灰意冷的绝望，就是那种哑口无言，心却颤抖得不像样的难受滋味。

事情没到要把你剥皮切骨的严重地步，你为什么还是离开了呢？

别说什么是你变了，不爱了，没感觉了，配不上；一堆烂借口。

你有没有那么一刻，一分钟，或则一秒，想起来我只是一个女孩子？

我还是那个你说过你不会再伤害我第二次的女孩子。

我甚至是那个在最后一刻还是想留在你身边的笨蛋！

你教教我好了，那一堆还留在我这里的有着你的气味的一切，该怎么办？

已经习惯了有你吵醒我的早安，和最好笑的muack和晚安，怎么办？

说好一起布置新车，一起洗车，一起做家务的约定，期待很久的约会，怎么办？

你自己胡说的结婚，到现在我想着想着还是会傻笑，然后眼眶一红，问自己：oh dok kae ? 我好想他哦。

远离我的世界，拜托。

一去别再回头了。

我可以很坦诚地说：如果他说他还爱我，我还是会哭，甚至不会逃开。

所以，麻烦你：

不、要、再、出、现、在、我、的、面、前。

我会尽早不爱你。

我会尽我最大的努力不去触碰关于你的一切。

我会尽量过得开心，精彩，就算哭也不会再有人知道的伪装着。

最重要的是：忘了你。

我希望他能看见的话。

原来地下情，真的很难受。
在你看到有人在搭讪他的时候，在调戏他的时候，在做着一些惹人厌的行为的时候，你没办法也绝对不能够即时或当场就告诉那货儿：“收敛一点好吧？！ 这家伙是我的！你另谋高猪别打老娘的注意！”
[ Sometimes, I just wish that I could shout it out : Hey Bitches! Don't ever flirting with him PLEASE !
HE IS MINE. NOT YOURS. YOU'RE NOT SUPPOSE TO STAY EVER CLOSER TO HIM . ]
多霸道，不吐不快的，我的性格。
可惜我不能。
因为说好了这次不可以再这么张扬了、因为这场爱是瞒着挚友瞒着家人瞒着所有会反对的人的情况下进行着。
曝光了的话，下场会多糟糕、多凄惨，我不敢想象。
虽然，这场爱，连见面的次数也只能以月来计算了。

这要我怎么习惯？要我怎么抛开我坚持已久的‘不见面就别在一起’的坚持？
可是在挽回的那一刻，我害怕再失去，失去这一切其实应该回不来的一切。
我真的没停止过好好思考：这场爱情走不走得下去的几率有多大？

没有女朋友在身边，
你自由得三天三夜不回家也没人知道；
你每天早上的早餐多不健康也没人会唠叨你；
你午餐时候哪个美眉抛你媚眼、你猛瞧哪个气质美女，也不会有人发你脾气；
晚餐时旁边那个位子是谁在端坐着，陪你说话，你随意哪个就那个也没人气得说你去撞墙。
甚至，寂寞了难受了能够第一时间安慰你的，也不会是我。
老实说，这一刻我很想说我原来真的很难受，我在哭，崩溃得流泪，连下一句句子该打什么字也模糊了，因为眼睛被水淹了。
我现在也终于相信了：我爱你，我想你，你是我的之类的话还是亲耳听见比较好。
不管你打了多少百次的“宝贝爱你哦”，都不会比一次的拥吻来得真实、真心。
不管你写了多少千次的“你是我的”，都不比你在大庭广众亲朋戚友猪朋狗友面前牵着我、拥着我来得有说服力。
可是，你却再也没有提过，打算向全世界包括我妈，说我是你的。
虽然我也很努力地不让这事情曝光，但你知道吗？我一向来都不喜欢说谎，尤其是对着最疼爱我的家人，你就不能为了我勇敢地站出来说：“对，伯母，我爱上您的女儿了，请相信我吧。再一次好吗？”

不经意重阅以前在一起的对话。
原来以前的你真的爱了。
即使再累再夜你还是会来找我，然后哄我开心了就拖着疲累的身子回家。
现在呢？我不想责备什么，我明白你有你的理由，但也有说不去的地方。
你很清楚你的时间会有哪几个空档，而我的时间都已经定死了，你知道的，或许迁就一下就没问题了；但我们还是见不了。
想见我的话，你自然而然会来找我，不需要我一而再的提醒或埋怨。
可是，如果我再也不说不提，你会不会忘了我这个不是虚构的女朋友也需要一个真真实实的拥抱和吻？

现在的我，有多想说分手你知道吗？
我本来的脾气就不好。我本来就已经很努力地远离你。我本来就不想再爱了。
可是，失而复得的激动是我坚持至今的动力。
我其实很小气，更容易生气。
但现在的我却要在发火之前，叫自己冷静、算了、没关系。
而这时，我看见朋友的男朋友在哄她、要她别生气，外加一个‘宝贝我错了’。
然后我哭了，一边讥笑自己一边崩溃得哭了。
我也是女孩子啊。为什么我却。。。。。得不到我想要的安慰反而要独立？
还有，隔着荧幕，什么意外都能在你毫不知觉之际发生。
每次看着你活跃在面子书的Chatbox,尤其是那个刺眼的 Green dot，都让我心悸不已。
你说没心情聊天，但请问现在的你在和谁停不了得聊开了呢？

以前我会很相信一脚踏两船的意外不可能这么容易发生。
同时应付两个女孩是世界上最费力的事，毕竟一个就很难搞了。
但现在，我忽然发现我们之间要出现第三者，实在是简单得让我不得不开始心痛。
你确定，根本还没定性的你，心里面只是住得下我一个人吗？
其实我那天想问的就是这个：“你现在是不是已经对谁有兴趣了？如果是真的，记得通知我，拜托。我会离开，很彻底的离开。”
我何德何能，就这样绑住了你的心？
我怎么可能不担心，你会出走？对现在的我们而言，这件事一点困难都没有。
我不可能不怀疑，你对我的不在意，不是因为你的心思遗留在别人那里？
我更害怕的是，或许代替品是我？

如果现在就没办法再继续走下去，如果你还是觉得我是你的压力来源，如果你发现你根本不怕失去我，为什么不就现在放开手？
下个星期就是大考了，为什么这糟透底的情绪现在就找上了我？

敢写却不敢说。

我是笨蛋。

烦恼。，。

我想，我需要冷静。

用以前常理直气壮地吼她们的那句：“冷静一点、像样一点，好不好！？”。来回敬自己。

回敬这位变得不是以前所期望会变成但很怕会变成结果真的变了样的自己。

我看不起双面人。我讨厌虚伪。

我看不起拖拖拉拉的人。我讨厌重蹈覆侧。

我不稀罕别人的异样眼光。我不需要不关事的人的认同。

我不会为了同样的伤痕一而再再而三地哭泣、胡闹。

我不要一个常常做不了好的决定的自己。

我害怕矛盾的心理，我害怕害怕受伤、唯唯诺诺、不知所措的自己。

明明很痛很怕分离很怕背叛很怕失去，却还要因为担心坦白而带来伤害所以只能微笑着的自己。

不管怎样，现在的我，徘徊在信任和质疑之间。

我真的不敢再豁出去了，那摔得狗吃屎、快送进深切心灵治疗室的一跤，记忆犹新啊。

不是不信任，是还没有实际、切实的保证和举动去安抚依旧在担心受怕的我。

我质疑，真的很质疑，事情的真实性。

觉得是在发梦的念头还是很强烈。

其实，让我的心忽然一揪的是：你手机里、信箱里，似乎装着满满的粉红色的名字。

不在你身边的那段期间，你再爱上了谁、和谁混得亲热、和谁彻夜哈拉，微微猜想都是我心头的一痛。

如果说我不信任你，那我更不信任我自己。

我也担心，我会比以前更容易放弃，更容易躲成一只鸵鸟吗？

我们还是这么容易地因为那瞬间心动而再次碰头，是不是也可以为一时的争执而看清我们的未来？

但，我对她们说，你会努力改变。我感觉得到，你有在努力。我告诉自己，相信你可以改变。

但你真的有在努力吗？你真的愿意为我改变吗？

你的心里是不是真的只能由我一个人租住下来？

这些话，能不能找一天亲口告诉我？

再不给我安心的保证，我真的不知道我会胡思乱想到哪种欠扁的程度。

不要老是说我不需要安慰或甜言蜜语，不要假假说我很大方，更不要省略每一个哄人、爱人、宠人的步骤。

我是女孩子，我会吃醋，对于除了你妈妈你姐姐以外的女性我都会变得很小气。

我若爱上了你，不管你给再多的爱或浪漫或宠溺，这些东西我永远都不会嫌多。

在爱情里你给的用心，女孩会比炫耀克拉钻来得更骄傲，更令人羡慕。

我多想听到你愿意告诉全世界，我是你遇过最好、不愿意再放手的女孩。

多想你对每个女孩都礼貌、客气得不得了。

因为你的顽皮你的坏脾气你的嬉闹你的哈哈大笑都只专属于我。

这些奢望，比其他的需要钞票的东西，来得更贵重你知道吗？

我心里的世界，其实很简单。

就在这里。

看懂了，就是开得了门的锁匙。

看不懂，就开口问我，备份的还在我的手上。

别让我把那仅有的一把备份的给丢了。

我可以很确定地告诉你，到时不只是钥匙丢了，真心也会一起被丢的。

I wish  

U could think of me 

When U are willing to  listen this song.

--> Fall For You, Bruno Mars

我生病了。

我常常觉得·，生病时的自己是我潜意识想要的那个自己。
懦弱，需要人安慰、呵护、照顾，无所谓地耍赖，也安静，温驯温柔文静的就像个淑女。
这时候，我的身边应该有个可怜虫很辛苦地安抚我，会一直在说：“好好好，你说什么都好，但先把药给吃了好吗？"\ "乖，我陪你先休息好不好?”.
然后我会耍赖说：“不要不要不要。我要抱抱。”
然后他会很没好气地掐了掐我的脸，再把我拉进怀里，还不怕被传染地在我脸颊上偷了个香。
然后我会迷迷糊糊把药喝了，睡着了，脸上会挂着喝醉酒的醺醺微笑。

这就是有着严重隐藏性公主病的我，不为人知的一面。
但没有谁看过吧？连我妈也不知道我会有这么不独立的一面。
其实我很不喜欢独立。
我不要当个老是要让全世界都知道我能够自己照顾自己，也能照顾好别人。
我照顾你们的感受，照顾你们的困境，那我的感受我的困境谁会在乎？
趁着生病时的霸道和娇宠，我真的很想大骂那些让我在梦里都要流泪的混蛋们！

好朋友？你这个好朋友吃错什么药了吗？你瞎了哦？你都不会分辨什么是人什么是鬼吗？
会拿出一颗真心对待你的除了你最爱的家人和爱人，就是我！
你真的以为这样那群逗你笑，说废话扮小丑的就是朋友？
你不会不知道，什么叫做奉承和做作吗笨蛋？
当别人以一种你不满意的态度对待你的时候，请回想一下你是怎么样对待别人的。
我不和你说话，是因为你自己也不再愿意和我说话了。
我做错了什么让你厌恶得必须以陌生人的态度来对待我？
我不想再低声下气地主动和你再次对话了。
你若还在乎我们的友情，你会愿意像之前的我那样主动开口，主动找出问题根源要求和解。
如果没有，那就算了。
大不了就享受孤独吧。
** P.S 在收拾书橱时，两年前你送我的生日卡片掉了出来。我的眼泪，再重阅你写的字时，也掉了。

还有你。你真的够了。你还爱我吗？不爱的话干嘛一直跑进我的梦里？！
我知道清醒时的我问了你好多不该问的问题，但我只想要知道你会不会为了我停下来，为了我·说你还爱我，为了这么一个我，再当我的男朋友。。。
再坚强的女孩，也只是一个女孩。
我要的，不过是你的一句：“我想要的还是你。”
我想听到的，也不过是属于的你专属铃声再次响起。
我想看到的，不是钻石不是玫瑰不是钞票，是你张开双臂的拥抱。
我明知道我可以不再在乎你以避免再受伤，
但如果【再努力一次】和【再受伤一次】同时出现，我宁可努力了再受伤；也不要放弃努力之后，将来会后悔没能好好捉住再相爱的机会。
我已经不敢再猜你的心会不会在下一秒又飘到哪里去，或则你忽然醒悟了一切只是错觉包括再次和我说话也只是一时寂寞。
你明白吗？那叫做杯弓蛇影。

我累了。
现在的我很虚弱很虚弱。
人在虚弱时，会很诚实，当他们在最爱的人面前。
而一个人的时候，会更老实，他会哭泣，把心里的苦都狠狠地哭了出来。
然而，在最爱却不再是爱人的面前，我却只能更逞强。
我希望他会无视我的逞强，然后抱着我，陪着我，直到我的眼泪是因为温暖的心动而掉出来的。