Princess? #6

想好好地写下那个梦。
细细描述那个梦带给我的震撼。

其实这梦的主角不是威廉，他的人甚至不出现在这个梦里；但他就是那唯一最真实的存在、最让我觉得我的心在发烫的存在。

细节在这一刻对我而言居然变得不重要了。
总的来说呢，我梦见的是我的前男友。
他不知道用了什么心思打动了我的家人，让我在完完全全不知情的情况底下被嫁出去了。
在这梦里我想逃婚。
哪有人婚都没求，没花没戒指没惊喜没感动就跑去登记注册。。。
可惜我跑不成，还被他逮到；而他居然半膝下跪，在他的家人面前，还有一堆在帮他准备迟来的求婚惊喜的朋友们，说：他总算事业有成了，只差一位心爱的人生伴侣；
而现在他想要我当那位在他的人生中最重要的人。
当他捉紧我的手，很诚恳地仰望着我说：“请你嫁给我好不好？”的时候，那种感觉是我从来没有过的奇异。
说不上来的心悸，似乎心在打结了。
在这迷惑的一刹那，我的心里浮现威廉的样子。
当那位我以为我最爱的他在向我求婚的时候，我的心里想着的竟然是这一个已经很确定没把我放在心动位子上的威廉。
然后，我很自然地心疼：“如果我结婚了，那他怎么办？”

之后，我惊醒了。
因为无意知道我居然这么在乎着威廉而惊醒了。

只是一个梦，无需这么小题大做吧？
一般人绝对会这么想。
日有所思夜有所梦罢了吧？
没错，正常人都会这样解释。
只是我没办法忽视：在我的心里，威廉，对我而言越来越不这么一般了。

可惜，对他而言，我还是没有让他想把我当做他的唯一的缘分。
甚至，我们越来越无话可说了。
是我故意在压抑，还是他也在调解心绪？
我不想去猜：没有我的打扰他或许有更多的时间去陪她，或则搞清楚她才是那个即使他忙到昏了头也肯主动关心的人。
而不是像我这个，老是忍不住不碰手机，总是主动说笑话逗他注意我的笨蛋。

我没忘记。
我该习惯一个人的不是吗？
所以，
如果哪天你赫然发现了我已经悄悄地跑得很远的时候，
就别问我为什么变得安静了不爱黏你了是不是不开心了。
是你说的，这样的距离很好。
那就好好保持这样的距离。
不要拉近，也不要缩短：但我可以拉长甚至会拉断。
而你，就再也找不到第二个这样的我了。

————————————读懂了吗？这些是气话，背后藏着的是泪不是气。。。。

暧昧这回事，永远对那个先真心爱上的人不公平！

#我还是希望和狮子相爱一次
#最好就一辈子那么一次

Princess? #5

坦白的感觉真好。
不管怎样，我还是选择维持现状，虽然感觉还是有点闷闷的。
我明知道，大家已经在无意间慢慢的控制自己，不再随意地越过界线。
我甚至还想躲开他，选择避而不见他的信息。
这样的感觉，这样的关系，我没信心能维持得像之前那样。
直到期限。
但，我可以就这样放手吗？
不能。

爱情就像赌博。
中途离场就是认输。
这样的败北，说明你失去了再续的本钱。
因为那本钱代表着你的心、你的情和你们的缘分。
输了，就再也找不回一模一样的心、情意和缘分。
如果到最后的结果还是没办法赢，至少我努力过、证明到我们的缘分在爱情里没办法取胜。
那就得离场，让真正的庄家和玩家在这张爱情的赌台上交手。

坦诚相待是我们之间信任彼此，无可取代的信物。
我对你而言，是没人能代替的笨蛋对吧。
只有我，能看到差点得了忧郁症的病狮子。
还听到那狮子最心底的话。
你的心里曾经想过接不接受我们变成情人的关系对吧？
这一点，是我最安慰的一点。
我可以因为这一点，忘记你说的你的心里还有别人、你说我是你的知己却没办法当情人；
然后心没这么难受。
还有，在你的手机里我的样子。
其实我是不是该知足了?

然而，身为一个女生，我想要的是完完全全专属于我的王子。
我只是一个女生，骨子里有着传统一面的女孩子。
想要的是名正言顺的牵手、拥抱、疼爱、重视，和公告天下。
并非只是像现在这样这么新颖、不顾他人眼光兼毫无保险的【蓝颜与红颜的交往】。

我承认是我开始贪心了。
食髓知味了。
贪得无厌了。
或，
知道你的好了、习惯了你的好了、爱上你的好了，不想再把你让出去了。

请你相信好吗？
相信，水瓶和狮子的爱情。

Princess? #4

才刚刚安抚了自己：他也不会就这样放开一个这样的我。

他就写了这样的一个开场白：

其实，你知不知道为什么我没接受你做女朋友？

果然，我是了解他的。

这几天的吞吞吐吐不是生气了，是郁闷了。

我怎么会不知道？

因为你喜欢目前这样的关系。

你不想破坏这一份美好。

就和我想的一样。

你说，当知己变成情人的时候，有些事情就变得不能畅所欲言，情人间总会有所隐瞒。

老实说，我只想逃开。

在你这么坦诚的这一刻，我很想逃开。

逃回去还能拉下刹车器不让彼此都陷下去的那个时候。

好难受，我还以为我们是两情相悦，只是时机还未成熟。
原来是你，是你害怕失去红颜知己，失去一个你觉得当情人会可惜的好朋友；才会迟迟没动静。。。

这是我第一次，很委屈地觉得：这样对我公平吗？

就算是这样，我也不想这么轻易放弃。

如果真的有心电感应，我相信你的感觉不只是这样。

所以我坚持；我想让你相信：情人和知己是可以共存的。

我们为什么不试试看呢？

除非你对我真的一点点感觉都没有。

除非你对她比对我还像情人。

那我就无话可说。

再强求也没用。

既然你也不想再逃避地说开了，那我就很认真地回复你：我不想就这样放弃。

更何况，你也不舍得完全丢下我不管不是吗？

我也不想再习惯一个人。

那就恢复原状吧。

那种像情人亦像朋友的关系。

除了我爱你以外都能融入的亲密。

**最新的约定：三个月的等待。

你说，这么久的事情，没人能预测些什么。

那就是说，我可以期待？
那时候，你是不是可以好好地想一想：让我当你的女朋友，就如同要我当你的红颜知己一样的重视？
三个月，我们都还在吗？
我和你，有机会吗？

没关系，我等。

因为你值得。

反正，我很相信缘分。

我们的缘分就足以证明一切。

想想看，这么低几率、短时间的相遇、相识、相交甚至超过了友情的交往。

我们的故事，会是旁观者的夸大，还是我们当局者的迷糊；

看来，真的得看我们真正的缘分是让我们当彼此的知己；还是情人了。

就只是希望你喜欢我，有这么难吗？

Princess? #3

其实我很后悔。。。
如果我没有发现我原来已经这么这么这么地在乎你了，那该多好。

是我无理取闹吗？你不是说过在你的面前我从来就不需要伪装，做自己就好了？
好吧，我承认我是无理取闹，但你什么时候开始对我不再那么得相随在侧了？
【在我最需要有人在的时候，我就只想到你；可你不在】的那种感觉很不好。
到最后我都道歉了，也软下性子了，你还是那个不想理我的调调。

那一刻，我心里说算了。
算了，他不喜欢你呢。
还是没办法从红颜知己跳级到女朋友的事实，我只是微微想到眼眶居然就红了。
然后我放下手机，试着习惯安静地一个人去消化疲惫的星期四。
但其实我的眼睛和耳朵都没真正地离开过它；我还是很想他陪我。
最后我等到睡着了，还发了一个很美很美的梦。

梦里，你轻轻在我耳边对我说：“喜欢，我喜欢你。”
悄悄把我拥着的你，像是保护一件很宝贵的礼物般的温柔。
很甜美很浪漫的一个场景，很自然地就这样发生在我的梦里。
但醒来的那一刻，我看着空空的Lockscreen，然后空空地流泪了。
不知道为什么那眼泪很不乖地自动流了下来；只要我不知觉地想到：“我或许要失去他了。”

慢慢地，凌晨一点了，我一点睡意都没有。
手机静得像是坏了，我的心也像是坏了似的在痛着。
忽然，很突然的一句：“让我猜猜，你应该还没睡。”
我不会忘记，那一刻彻底明白什么叫做【眼泪瞬间奔腾】的可怕。
其实回想起来，是真的很傻。
好像是回到初中时青涩的暗恋，独自为喜欢的他傻笑、流泪。
但，他临睡前挂念的是我睡了没呢！*笑笑~
OMG，I'm crazy in love-ing !

*
今天是星期五，我抱着要重新适应的心情去等待。
或许，不会再有人冒着不能睡的难受拨一通电话给我。
虽然昨晚，他还是有’哄‘我去睡觉；或许情况并没有我想象中的糟糕。

其实他还记得，星期五是他答应留给我的一天。
即使他说不睡好像对不起自己，却还是愿意偷点时间陪我。
这一切是不是也在暗示着：一切，都没变过？
甚至，变得更重要了？
虽然，心里的感觉还是很不踏实；虽然，心里还是很患得患失；
但我还是没办法就这样任性地或潇洒地转身离开。

这一些我都没办法告诉他。
变质了的友情本来就很容易岌岌可危，更何况是双方都觉得还不是时候。
如果再加上压力，恐怕还没走到答案揭晓的那一天。。。
我们就渐行渐远了。
到时，我不只是失去一个我喜欢的人，我还失去了我最喜欢的好朋友。

但，现在我可以肯定一件事就好了吗？
你心里，有没有一个位子，写着我的名字？

而在我的心里，你有。
那个位子，名叫心动。

Love?

Princess? #2

甜蜜，有时候就像是一段旋律。
你随着音符跳舞，心里会不知觉想着一个人。
在歌曲播放的同时，你根本没发觉自己在想着他，甚至嘴角过分地上扬。
而当你不断地单曲重播的时候，不断地哼着这段轻快的旋律时，

在这个当下，你已经中箭了。

>———》——》——》——》丘比特之箭

他，绝对是我想要的狮子。

爱上他，是一种很安心的感觉。

他会把我捧在手心呵护。

在我可以撒娇的时候把我当做小孩般安抚，

在我必须理智的时候要我像个独立女性一样坚强；

在我伪装着没事时会很认真地说：“在我的面前你不需要逞强。”

在我无理取闹的时候，就只是很无奈的叹叹气（虽然没亲眼看到但猜对了吧？）：“乖，别这样。”

在我以为全世界都遗弃我的时候他都会说：“*摸摸头 乖，我就在这里。"

在我以为其实他没那么注重我的时候，似乎心灵相通似的适时地传来甜蜜的一张纸条、一幅画或是一通电话，他总是知道我想要什么。

在我误会他在骗我的时候，总会有些人有些事让我到最后发现我没办法就这样生气他不理他疏远他然后逼迫自己放开他；更何况那个谎言的存在是为了不让我担心兼想陪着我，难不成我还能生气吗？

He always understood what I want .

He's cute, but only showed to me.

有人说，当一个男生在你面前幼稚得像一个小孩，恭喜你：因为他爱你。

有时候，我真希望早一点发现你的好、还有你对我异于常人的好，那不就十全十美了？

可惜，你还是没办法就现在给我一个答案。

真希望你能想清楚：我在你心里能够是什么？

我和她，现在的你，会选择拉着谁的手向前走？

“平常喜欢吃草莓冰淇凌的你，别因为眼前只剩下巧克力冰淇凌才选择让自己吃这个。”

————Sam 《冲上云霄2》

如果我等到了我想要的答案之后，我最怕你会这么回答的原因是这个。

我的安全感已经快降至到零了。

包括自信也是，我没办法说服自己你是因为喜欢我才喜欢我的。

我多少次想脱口问出：“你真的没有喜欢我吗？”

如果没有，那为什么不愿意把我介绍给别的男生，还说不可以了？

当我像个馋嘴要食物的小猪围着你，一直一直要你直接一点解释为什么的时候，你的那一句“已经很明显了”，哪里明显啦？

*晕倒。

打破沙锅问到底我是可以的，但那结局可能残酷得我没办法面对、接受。

无论如何，我都不想失去他这个朋友。

好吧。我真的很希望三个月后的我们能有点不同。

至少比现在多一点点。

比现在的【友达以上，恋人未满】多一点点。

就够了。

We'll be together ? =)

人生中，第一个磨练。

我做梦都没有想过，我也有当女主人公的一天。
只是可悲的是，这部戏的主题是：被众人吐槽的女生。
最糟的是：连个像样的男主角都没有。

致那些曾经面临过我现在正在面临着的苦的前辈们：辛苦你们了。
这种苦，不必通过嘴巴、舌头上的苦味接点，就能直达渗透心坎的难受。
我明白。我了解。我都懂。
你们也曾想过数万遍的为什么吗？你们也曾善良地思考过怎么办吗？或则邪恶地计谋都什么复仇计划吗？
然后，你们是保持沉默，还是坦诚相问？
我最想知道的是：还活着的你们，是怎么熬过来的？
那种痛苦到你只能想到以结束生命为唯一办法的念头，为什么能被压下来了呢？
我想你们都找到陪着你们撑过来的那一个人对吧？
好羡慕哦。我都没有呢，我好怕我说撑得过只是在自欺欺人。


致那些让我面临现在的难关的你们：我只想问你们一个问题，长期把一个你本来就不大看得顺眼的人挂在嘴边甚至摆在心上，不累吗？就算还是会得罪我还是忍不住说：真笨and极度脑残。
好吧。到底我做错了什么让全世界都与我反其道而行？
我已经不知道从现在开始该对谁诚实交代我的懦弱，难道我从此以后就只能微笑地告诉所有人我很坚强我没事勿操心吗？
一个，就连一个让我说一下我没办法撑住的人，也不能有吗？
好友，不想他们担心；姐妹，不想她们担心；家人，更不想他们操心、也不想再依赖她们。
就剩下自己了。
剩下自己在半夜抱着自己的肩哭泣。

谣言之所以强大得可怕，是因为它让我们看见人心最彻底的善变和丑陋。
接着人云亦云，没有人要变成那个因为不加入散播谣言而被当作另类或直接被牵连在内的池鱼，所以雪球效应应现。
人，往往没办法这么直接地接受残酷的事实。
所以人言不只可畏、兼能杀人于无形。

对于那些根本不了解我的人，在你们决定像个毫无接受过教育的庸夫般来淌这趟浑水之际，我只想回你们两个字：烂人。
我无须再解释任何一切，反正我再多说什么都只是辩解、掩护。
更何况，我不需要面对你们一辈子，只剩下三个月的时间。
你们也没资格活在我的世界里；
当然，我的世界很欢迎丑陋的存在来做平衡和对比以时刻提醒自己：我不要变成这种垃圾。

而，曾经和我相处过的你们，我也只想回你们三个字：真烂人。
我很感激你们让我上了宝贵的一堂课：什么叫做知人知面不知心或日久见人心或然后以后要觉得带眼识人。
我以为，对待你们的态度可以很客气，可以很自在的做回我自己，甚至能直来直往。
但，我万万没想到，你们也是一样可以卑鄙到在我的背后说我的坏话；
甚至还可以对我笑嘻嘻说话？！
Shit ! 我真的被气哭了。
很好。非常好。
原来你们比我想象中肤浅、平庸、幼稚！
所以我才会这么生气、这么失望。
既然你们喜欢和假惺惺、故作温柔可人、嗲声嗲气、毫无廉耻的人交往，我何不端出假笑假意呢？
不过，现在我连这可笑的动作都可以省回了，当做全都不认识就对了。
我过我的，你们过你们的，真的没办法看见了就微微一笑说声嗨就好了。

这就是我的中六生涯。
糟透了。
我为什么笨到要选择这条路呢？
也或者，我不明白做回自己到底哪里阻碍到你们这些烂人了啦？

祈祷：时间走快点吧。
我长这么大第一次期待毕业。
不，是十分强大想要离开这个校园的冲动。

Princess ?

好朋友只是朋友

还是朋友

不能够占有

好朋友疯狂以后 就一个人走

无所求

认识你也许我就足够了。

————郁可唯{好朋友只是朋友}

***

最近，我的生活多了一个人。

一个好朋友。

一个和我算是两个世界的男生。

他的手掌很厚。

肩膀很好睡。

站在身边我很显瘦。（笑）

和他在一起会一直一直笑。

几乎每天都会和他聊天。

总是能猜到我的下一句、下一步，甚至是那一霎那的心思；即使隔着手机。

在他的身边，可以让自己体会到我就是公主的幸福。

难过的时候听他的安慰会很安心。

开心的时候和他分享那嘴角会拉得更高。

想念的时候，他偶尔也会回应一样的话。

我们之间的相处很简单。

所以，从一开始第一个不可思议的交往，到上一次纯粹害怕把我弄丢的牵手，到昨天挨着他肩膀就睡得很好的我，这个才见过4次面的、纯粹手机联系、认识了才半年的、兼且说要当我的蓝颜知己的他，在我的日常生活里甚至是心里，渐渐变得特别了起来。

是恋爱的模式，可是却到不了恋人的关系。

暧昧？还是难听一点：利用？

认识他的时候，已经知道他心里住着一位女神，而那时也很努力的不断鼓励他要加把劲。

也因此在他愿意和我在面子书公开交往关系的时候，是感激不尽更是内疚不已。

没想到那时才第二次见面的他这么热心助人，只为了帮我驱赶苍蝇。

之后就莫名和他有了更频密的联系。

三个月过去，早就习惯了电话会定时响起的Whatsapp铃声。

可是意外发生，我和他断开联系。

原因：我发现我对他的感觉好像不再只是朋友，我不想就这样毁了一切；结果我逃开了。

逃开的时候，他还是不变地传递我想要的关心和疼爱，甚至明明知道我少上线了还是常看见他会在那里的记录。我当时只敢告诉自己：他不是找我啦。

但原来：我猜对了。

那三个月以来，我们都横跨了友情的边界。

他说，常常会检查手机就怕会错过或迟回复我忽然想找他的信息。

甚至，对我的心意有那么一些些不一样了。

我很讶异。徘徊在两个让我心动的男孩之间，我选择了伤害他。

也或则，是为了不想伤害他,所以才离开。

离开了2个月，我最意想不到的事，是他还在。

什么都不问，也不责怪我丢下他一个人去习惯一个人的whatsapp聊天室；读懂我的低落然后给我安慰，关怀，但那时的心动也已经淡化了。

我当然没资格介意，更不能告诉他：如果当时你告白了或许就不是这样的结局了。

我只敢抱着侥幸的窃喜，继续当他的好朋友。

我想，可能他是我生命里的第二个敏瑜吧？

一辈子的男性好朋友，Maybe?

慢慢的，一切都不一样了。

没办法再装作我对这一切很知足。

因为，看着他说的一切不管是笑话还是情话，我都很清楚知道，我们还是朋友。

他，已经对我免疫了吧。

即使，在人潮汹涌的大操场上握紧了我的手。

即使，在临走前还摸摸我的头，还带着依依不舍的微笑。

即使，借出了肩膀让我靠。

即使，在我倔强说我没事时一通电话就打来了。

即使，你说你也想早一点认识我。

即使，几乎每一天都陪着我。

即使，我都暗示性地告白了。

即使，我都让他牵着我的手了。

即使，我都放弃爱情了却还是选择你？

我们之间有太多太多的即使，是我没办法忽视的。

我喜欢他呢。

很喜欢很喜欢。

那种喜欢，像回到了校园那段最纯的心动。

没有杂质的，纯净的享受着和对方处在一起的时间。

打打闹闹，却安安静静地活在彼此的世界里一个小角落。

#送给威廉的一篇博客。

谢谢你，让我闯进你本来很平静的世界里。

对不起，我想我真的动心了。

但放心，我会离开的。