还是会爱上你，是我觉得最不可思议的一件事。
再深陷的下场是怎样的呢？
Race Start 的宣言真是让我好气又好笑。
么么的默契其实已经敲击着我装作不在意的心。
还有你说的我很自私，居然说我要独占你。
原来，我已经能够独占你的了吗？，
你知道八个月的我们，你还记得8个月的债（外加利息）
最可爱的是我母后的利息是你认为最贵的。
你说你会还，还这一笔媲美天价的债。
我很感动。
是挂了电话之后才惊觉你这健忘症的老人，记得属于我们的日期。
那通电话，是我一时冲动、神志不清之下拨给你的。
没想到就这样我又沦陷了。
但其实那时的我很幸福很幸福。
像是得到了全世界。
这个世界，有你锲而不舍的打扰、属于你的气味。
我是犯了什么傻才让你惊觉我的好？
让你愿意还这笔债？
只是现在，那笔帐，被当做废账了吧？
我知道不需要再在意。
我知道没资格去在意。
我知道不可以再在意。
我知道不能够再在意。
我知道他根本不在意。
我知道我知道我知道我都知道。
但，
我知道我还是很在意。
我承认我是故意的。
我知道他还没睡，我知道他看到我的动态，所以我分享了一则关于Running Man粉丝见面会的帖子。
我告诉自己：如果他赞了这个post，如果他是第一个赞这个post的人，如果他还是赞了我的post，。。。。。
那又怎样？又代表着什么？
在我还没想到那个{怎样}和{什么}是什么的时候，他留下赞了。
。。。。。（懵）
。。。。（懵）
。。。。。（懵）
我哭了。
在关了灯的房间里不敢发出声音地抽泣。
“这算什么呢？你这个笨蛋。难不成你会和我一起去？为什么。。。你可以一点也不在意？”
只不过是一个赞，只不过在深夜时分他浏览过我的状态，只不过我们都是Running Man 的饭儿，只不过。。。我可以当做是一个不认识的人在深夜时分关注我和Running Man的消息。
可是我就是失败地没办法这样认为。
知道吗？那个时间点让人没法子坚强，那个帖子代表着的意义又不只是那样，那个分享的对象其实不是所有人，更何况那个赞的人不是别人。。。。
明天，我真的真的很希望我能安安全全地在保龄球场度过我这个学期最后一次的保龄球活动。
不管朋友说的那天在我离开之后他的出现是为了找我还是找谁，我只能相信自己对他仅剩的了解：他不会来找我的；因为我们拥有相似的自尊心，所以他没有这么做的必要，见到了我他应该知道我不会给他好脸色看吧？或许他也知道我会100%逃得像见鬼似的。
很自欺欺人的，意外得知这件事后，我的心就像泥泞之地般浑浊不已，想要快步逃离却寸步难移还深陷其中；脑海还不放过我的拼命重播回忆的片段。。。
我真的不知道他是有多大的魅力，我居然二度爱上了、被丢下了却还是逃不出来？
从我决定和他在一起的那一刻起，我就很确定我会爱上这个人，不为他是不是帅气、多金，不为他才华洋溢还是十八般武艺；
只为那一丝丝的感觉：想捉紧他的手不放的感觉。
这辈子，这种感觉，仅此一次，而已吧。
阅读这段的你妳你妳，告诉你们一个秘密吧：
我好爱他哦。。。好爱好爱好爱。
可以在表面上装作已经彻底不爱了但心底却停止不了在乎得很地自欺欺人着；可是我们不可能再相爱了。
不管那一晚他还是说了多难听的话来斩情丝，但我还是没办法忘记他为我做过的一切。
那一切，会是别人羡慕的，会是或许他以后都不会再对谁做的，会是我以后都遇不到的，会像昙花一现的美好；而我也很幸运地被宠幸了。
失去了他之后才知道其实他也很不错，不错得让我现在只要一想到他不再属于我了的时候，心痛地苦笑着。。。偶尔会伴着一两颗碎泪。
好想你。
该睡了。
早点睡吖猪。
早点睡吖猪。
晚安。
这些话，你想念吗？
我很想很想。。。。。。。
