我没按下 传送键。
我呆呆的看着这段单纯从心底冒出来的文字，然后幽幽在心底自答：
“因为他不在乎吖。”
也好。
用“你真的很讨厌”当我写的最后一句话，来结束我们之间的关系，其实比“我们就别再见了”来得。。有创意的多了。
我真傻，即使是到了他的日子里有我没我依旧没变的变化，我还是没办法把“我们到此为止。”简单明了地说出口只因为我希望我们不会走到这一步。
我很希望。。隔了一阵子，你会说在哪，见个面吧？
或则 留个话，我们忙完了就见吧。
你不知道，我等这一些等得有多苦。
你不知道，我要怎么样催眠自己：没事的没事的，你忙完就好了。
或许，你是知道的，但你选择让我的心一点一点的被失望、难受吞噬，对你的情转化成恨。
也就是因为这样， 你才不跟我说一字一句。
把心给了你，也把自己交了给你，我却只能倒数我再也忍受不住想念而放手的那一天。
我有这么 不值得珍惜吗？
我从头到脚都不好吗？
我没 一点是让你骄傲的吗？
我论内论外哪一点带不出见人吗？
我特么的比那些公主病神经病妖精病的好一百倍好不好？！
情人节，我的确很想过，但我认同你说的那也只是一个日期；有心的话只要人在一起就是情人节。所以，我也告诉自己没关系，但你连一句“你回来了吗”也不说，无声无息得像是消失了。
生日，我已经错过了连续两年的生日。那年人生只有一次的21岁，妈妈入院，我愿意用那一年所有的幸福换康复的喜讯，只希望下一年我可以有足以弥补这错过的生日更美好的祝福。
我更希望，那时候你在。
结果，我不但等到你准时的生日短讯，还有不闻不问的微怒态度只因为你认为是我让朋友们找上你，告诉她们你就是我男朋友。
我应该生气不是吗？
我更应该明白到我对你来说是连和朋友一起庆祝生日的资格都没有的一个人。
我甚至要明白 你自己都没把自己当做是我的男朋友。
我到底是傻了多久？
那就，到此为止了吧。
其实这段关系恐怕早就停滞了，只是我一直不死心总是忍不住留言些什么让你不得不回应我一些和废话没两样的话。
我一直都很怕 是不是某一些曾经属于我的亲密早就易主了。
我不敢先松手 不是因为单纯的执着 ；
你有没有认真的想过 喜欢一个人是不会要他走的。
别说什么要成人之美的屁话
你若喜欢上一把名剑 你也不会日日夜夜嚷着把它丢路边让人捡回家割草吧。
想藏着很想和你走到最后的心思想到累了。
撑着到哪天我们再见面的时候好好咬你一口撑到累了。
忍耐着 其它甜蜜的情景忍到真的真的很累了。
甚至是 想你的吻想你的抱想你的闹想到我可能随时会连人带脚踏车骑进湖里。
我认了，我被你的安静吓怕了。
我不敢再勇往直前地对你说就算你要我走我也不走之类的话了。
我在你的身上丢了最宝贵最纯净的东西，那等同是我的最后一个盾牌。
弄丢了，你叫我还要怎么毫无所谓的去面对甚至是化解你的冷淡和不在乎？
任谁 都只能遍体鳞伤地退场。
这绝对不会再有下一章。
（你不会知道我要把自己的心掐的多紧才能逼自己做这个决定。）
那两个字 我死都不想讲。
就算是到了现在，我还是不想说。。。
你知道吗？
我不是从第一次‘床上见’的时候 才喜欢上你。
我的日记里早就出现了你的名字。
在你的旧室友让我们见面之前。
然后碰上面的那天晚上 我的心里多了你。
看来，真的要结束了。
故事只有在结束的之际才会从头再闪现一次。
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