再加上你说的礼物，你的固执；让我好不知所措。
我可以故意忽略你的简讯，刻意不回复以断绝彼此的联系、不再有继续的对话内容。
期待吗？我当然期待，不管是你的'生日快乐'还是礼物。但我更怕失望。
等了好几个夜晚，提心吊胆地吃了几顿晚餐，那段时间我总不知觉地留意家门外的陌生身影。
我在想，如果真的有勇气再见你然后收了礼物，就真的不要再有下一次的见面了。我好害怕我会永远放不下对你的感情，还有我们再也回不去的过去。
直到昨天为止，什么剧情般的情节都没有发生，信息也没再回复了。我都抱着发了一场美梦的傻快乐安慰自己。＂还在乎着的前任记得自己的生日还为自己准备了礼物＂；这是说出去会被笑的梦。
但，总在我毫无准备的情况下，本该很令人期待的插曲会变成很可怕的意外然后在我的面前发生。
坐在车里，看着那熟悉的车辆在我的面前经过，我的记忆在我理清思绪之前，就让我的心跳剧升，慌乱不已。
我也不知道在紧张些什么，就莫名其妙地很担心当我们四目相交的时候，下一幕会是多难以预料的画面。
我不要，我不要就这样再次和你相遇。
至少让我更有自信、更美艳动人时，以最佳的状态出现在你的面前。
这，就是我们很相似的，一种叫做输不起的自傲。
我想，我真的很成功地没让你发现我，而你就真的不曾发现过今天的我们靠近得只有两层楼的距离。但下一次呢？下下一次呢？我还要躲着你一辈子吗？我需要做的事是：死、心。不只是要放得下，还得让心死得彻底。不会再发梦，不会再见到相似的面孔时心会狂跳得像个疯子一样不受控，更不会在看到你那张曾是我爱恋的脸时，还会回想起过去轻抚你时的甜蜜而落泪。
够了。我很累。
累得打完这篇博客后，头痛；心又不知道为什么揪着了。
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