向我温柔却又调皮地唱情歌的场景，是梦吧？
趴在枕头上拿着手机浑身颤抖着掉泪还传了分手宣言，是梦吧？
朋友传过来你穿的灰色上衣背着背包在Mamak门口的帅气模样，是梦吧？
我都希望 这一切都是梦。
爱恋着我的你，是梦。
紧抱着我不放的你，是梦。
气得快气绝的我，是梦。
说着我们就这样吧，是梦。
但，被我关闭信息通知的聊天室却实实在在的提醒着我。。。
那一些我害怕着会发生的，都不是梦。
连续 三天出现在我朋友眼中的你，是真的。
早餐、晚餐、宵夜，这三个时段的你她们都遇见了。
偏偏我每一次都遇不到。
遇不到那个告诉我很忙兼不想见我却那么频繁地出现在我家附近的你。
然后，告诉我不要把你当做男朋友的宣言，也不是梦。
那个一直等你说见面的我，藏着好多事想告诉你的我，傻傻的在编制着美好未来的我，不知道你到底有多忙可还是担心着你的我；
在完完全全没睡好的一夜之后看到早上你回复我的这一句话，
加上往上刷就会有一堆我在撒娇、放低身段、毫无撤退的情话
我只想到：我该情何以堪？
他说了，别把他当男朋友，那我一直以来该是什么？
我一直 一直在努力的，我以为是情侣之间的互动的那些话和约定，
该是多可笑的事？
根本没办法回过神，情绪混乱焦虑到我已经缓和不下来的焦土状态，就这样我回复了我一直都写不下手的话。
我说，我原来已经是路人。
我说，我们之间都被他那一句宣言说得不再有转弯的余地。
我说，我不知道为什么他还是那么拒绝我们之间的一切。
我说，我不会再说什么了。
我还说了：我们就这样吧。
我最难过的不是他的忙碌。
是我一直被拒绝可我以为我们之间还有很多的机会所以不断地尝试和努力但他一次一次地毁了。
包括这一次。
他毁了我最毫无保留的爱。
对他，这辈子只有这么一次的这一种爱。
义无反顾地只想要他的爱。
我一直不承认我已经爱他。
这么点时间 不算爱。
但10分钟前崩溃的大哭，在在的展示着我爱他。
和Faded的澎湃旋律和音乐同步混合的哭声，我是失控着停不了的大哭。
我难过的只能抱着自己，感受颤抖的身体和发热的脸颊，还有滴到大腿的眼泪。
你不在，你已经不会再出现在我的生活里。
这是我失去一个我疯了似的爱着的男人后 将要面临的第一个折磨。
我再也不能期待我们下一次见面是什么时候、公众假期学校假期还是我的study week 你的休息天，通通不能再期待那是属于我们的时间；
而我的想念我的难受我的愤怒你的安慰你的调侃你昙花一现的温柔不会再有关联。
故事的最后，我没勇气直接的说 分手。
而你发的信息我也没看。
只有那一句避无可避的“你不是路人。”，我看到了。
我不是路人？那我是什么？
一个连路人也不是的我，这样锲而不舍地爱着你所以你逃之夭夭吗？
那你为什么要牵我抱我亲我吻我还给我回应？
好啊，眼泪就别停了。
今晚都把身体里的水分都哭掉。
也把心里对你的所有感觉都耗干耗净。
我不闹了。
我不会再找他了。
我还能怎么样去面对他？
一个打定主意把我赶走的他？
不管我有再多的不舍、再多的喜欢 对他而言都是些能瞬间蒸发的感觉。
他不会收住，也不能回复。
我 还 天真 地以为这样的告白 很浪漫。
那些不知道是不是在睡眠当中的梦 杀伤力真大。
醒来的那一刻，那种压在心头 必须深深呼一口气的哀痛，
我多希望我是没醒过来的。
梦里 你深情望着我的样子，慢慢靠近我却没吻上我的调戏，可以什么都不说单凭 眼神就让我们相爱的专注；
醒来了才知道这是梦。
知道现实中是不会发生但想到过去同样甜蜜的相处，那是双重打击、‘深切的痛。
写到这里，我的眼睛已经哭肿了。
脑袋也装满浆糊了。
还有他的样子。
他。。还是我的时候的那个样子。
哪天，我不爱了，再重看的时候，一定要记住：
谢美琪大笨蛋曾经为了一个叫做黄竞辉的王八蛋，毁了自己的原则，输了自己的矜持，
只为赢一场属于两人的爱情。
但最后女孩输了。
希望这场赛事的后续 是女孩真正的长大，男孩真正的成熟。
如果这第27篇日记，还能有后续，
那该是极好还是极坏的发展？
谁知道呢？天知道。
我只知道 我爱上了一个一直表现出不爱我的人。
