#7 My Uni Life

浪漫标志的平安夜和圣诞节，对今年的我而言不过是平凡到快吐的星期三和星期四。

21：27的这一刻，我也胃痛到快吐了。

心里苦涩到极点。

这么情绪化的自己，我也好不喜欢。

想哭的冲动一波又一波地袭来，我却还是搞不清楚为什么我要哭？

因为他 一直都没有找我吗？

这。。 如果挑明来说的话，那我和他之间的关系就得重新洗牌。

情侣之间即便有再多再坚固的信任，也不可能整整一个星期都不联络吧？

连简讯也没有，连微信也没有，连个LIKE也没有。

他就像消失了。

我只能告诉自己：他是深山老人，手机电脑对他来说如浮云，他的眼中只有茶艺和武术啊。

那我呢？

好。别想了。

每次想到这里，我也只能逼自己暂时失忆。

忘记这可怕的疑问句。

那为什么想哭呢？

因为近几天 每次拨打他的手机都没人接听吗？

就像 刚刚那样 等待接听的机械化嘟嘟嘟结束之后也没人接听的失落。

我不是那种会打连环call的女生。

尤其是打给喜欢的人，如果对方第一次没回应那我就没勇气再打第二次。

我很怕他会觉得我是那种不接通不罢休的疯婆子。

虽然没人接听的嘟嘟嘟声很让人失落，但我还是习惯性地去猜想：

他在和朋友聚会？他在泡茶？他和家人一起？他睡了？他在吃饭？他在忙？ 

等等的理由。

但想起他的手机也算是常在他的身边，朋友的call还是简讯总能吵醒他；

那为什么我的不能呢？

好。想到这里，我也只好停下来了。

再想下去的话，一堆答案也就汹涌而来了。

也或许，想停也停不下来了吧。

眼泪已经在眼眶打转了。

为什么 心会苦涩得逼哭人了？

因为 此时此刻 喜欢的不得了的人是我 这个笨蛋

因为 拼了命在乎的人并没有回应同样的在乎

因为 我一直不去想 其实你并没有喜欢我到在乎我的程度

甚至 不公开不爱牵手不好好地告白不管我不约束我不害怕我爱上别人都是因为

你的心里还没真正的承认你嘴巴上的爱。

或者简单一些的说明就是

你很清楚你不爱我，所以女朋友这个位置还是空的。

也因此，你从来都不正面回应我是你的谁这个问题。

那我现在该怎么办呢？

如你所说：我等不了忍受不了所以我选择离开？

还是 继续等 等你认清楚你的心意再给我留下还是离开的回应？

我真的开始厌恶来到年末的这个时候。

从小到大我最期待的圣诞和跨年和一堆有的没的假期都在年末，
却每次都在年末经历一些不堪回首的意外。

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黄先生，我不知道你想怎样。

我只知道我很想待在你的身边。

我也不知道为什么 这种想法这么强烈。

明明你的脾气癖性是那么的让我看不过眼，甚至是对立的，

但我不舍得看见你眼中那些一闪纵逝的寂寞。
总觉得 牵着你陪着你抱着你 那种很厚实的安全感就是世界上最可靠的避风塘。

就是疯了地想要被你紧紧的牵着 被你气到快吐血也心花怒放得像个傻瓜似的

还明知道你喜欢的类型与我完全不同 也努力地往那方面发展

对啦对啦

我想我爱上你了 不行吗

明知道你连喜欢我也称不上 我还是爱上了。。

但偏偏
水瓶座的神经病让我现在都开始钻牛角尖了： 我们就在彼此的世界消失得干干净净就好了。反正 你不爱我啊。

真不懂，为什么摩羯座和水瓶座会对上了呢？‘