#7 My Uni Life

浪漫标志的平安夜和圣诞节，对今年的我而言不过是平凡到快吐的星期三和星期四。

21：27的这一刻，我也胃痛到快吐了。

心里苦涩到极点。

这么情绪化的自己，我也好不喜欢。

想哭的冲动一波又一波地袭来，我却还是搞不清楚为什么我要哭？

因为他 一直都没有找我吗？

这。。 如果挑明来说的话，那我和他之间的关系就得重新洗牌。

情侣之间即便有再多再坚固的信任，也不可能整整一个星期都不联络吧？

连简讯也没有，连微信也没有，连个LIKE也没有。

他就像消失了。

我只能告诉自己：他是深山老人，手机电脑对他来说如浮云，他的眼中只有茶艺和武术啊。

那我呢？

好。别想了。

每次想到这里，我也只能逼自己暂时失忆。

忘记这可怕的疑问句。

那为什么想哭呢？

因为近几天 每次拨打他的手机都没人接听吗？

就像 刚刚那样 等待接听的机械化嘟嘟嘟结束之后也没人接听的失落。

我不是那种会打连环call的女生。

尤其是打给喜欢的人，如果对方第一次没回应那我就没勇气再打第二次。

我很怕他会觉得我是那种不接通不罢休的疯婆子。

虽然没人接听的嘟嘟嘟声很让人失落，但我还是习惯性地去猜想：

他在和朋友聚会？他在泡茶？他和家人一起？他睡了？他在吃饭？他在忙？ 

等等的理由。

但想起他的手机也算是常在他的身边，朋友的call还是简讯总能吵醒他；

那为什么我的不能呢？

好。想到这里，我也只好停下来了。

再想下去的话，一堆答案也就汹涌而来了。

也或许，想停也停不下来了吧。

眼泪已经在眼眶打转了。

为什么 心会苦涩得逼哭人了？

因为 此时此刻 喜欢的不得了的人是我 这个笨蛋

因为 拼了命在乎的人并没有回应同样的在乎

因为 我一直不去想 其实你并没有喜欢我到在乎我的程度

甚至 不公开不爱牵手不好好地告白不管我不约束我不害怕我爱上别人都是因为

你的心里还没真正的承认你嘴巴上的爱。

或者简单一些的说明就是

你很清楚你不爱我，所以女朋友这个位置还是空的。

也因此，你从来都不正面回应我是你的谁这个问题。

那我现在该怎么办呢？

如你所说：我等不了忍受不了所以我选择离开？

还是 继续等 等你认清楚你的心意再给我留下还是离开的回应？

我真的开始厌恶来到年末的这个时候。

从小到大我最期待的圣诞和跨年和一堆有的没的假期都在年末，
却每次都在年末经历一些不堪回首的意外。

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黄先生，我不知道你想怎样。

我只知道我很想待在你的身边。

我也不知道为什么 这种想法这么强烈。

明明你的脾气癖性是那么的让我看不过眼，甚至是对立的，

但我不舍得看见你眼中那些一闪纵逝的寂寞。
总觉得 牵着你陪着你抱着你 那种很厚实的安全感就是世界上最可靠的避风塘。

就是疯了地想要被你紧紧的牵着 被你气到快吐血也心花怒放得像个傻瓜似的

还明知道你喜欢的类型与我完全不同 也努力地往那方面发展

对啦对啦

我想我爱上你了 不行吗

明知道你连喜欢我也称不上 我还是爱上了。。

但偏偏
水瓶座的神经病让我现在都开始钻牛角尖了： 我们就在彼此的世界消失得干干净净就好了。反正 你不爱我啊。

真不懂，为什么摩羯座和水瓶座会对上了呢？‘

#6 My Uni Life

我从来都没想过 我可以在公众场合落泪。

下午5.56
转身走入月台，确定自己的身影消失在你眼前
只是一个稍微不留神 轻轻的呼出压着心脏的那口怨气之后 泪珠就疯狂地掉落
我不知道 同在月台等车的陌生人 是否看见一棵狼狈的圣诞树在啜泣
也无暇照顾失了神的我躲在一个角落是否会吓着小朋友们
直到泪点终于停了，我才发现我走错了月台还差点上错火车，回不了家。

匆匆忙忙地在预设的时间 赶上对的火车。
 车厢里人多挤得我动弹不得 只能做一只红了眼眶的沙丁鱼 含泪听iPod放空。

下午6.11
iPod里播放中的歌曲被中断；是你的来电。
心里的痛 稍稍地被舒缓了。

你说：“上到火车里吗？赶上吗？到家了记得告诉我。”
我一一回答了你问的问题之后异常安静 只为等你挂上电话。
然而通话还没结束，你说：“对不起。对不起。”
我也只能说那么一句毫无意义的“没有啦。”
听着你第二遍再说“回到家记得告诉我。”再挂电话，我的眼泪很没用的又掉下来了。

明明是爱我的 为什么总是说出那么伤人的话？

祸根 永远都是那可恶4个字：“公开恋情？”
不过是一个陪我等火车的闲聊 因为这个祸根 我们不欢而散。

其实 你说的也对 

我们彼此都有不能公开恋情的对象和理由

你也承诺过 时间到了 也就会公开

只是时间太短 相识太浅 爱情感情什么都太不稳定 

但我是女孩子

不在乎的话 我干嘛浪费我宝贵的时间去想太多？

当我听到你要求那位偶遇兼看见我们牵着手逛街的朋友替你保密的时候

我的心有多难受。。。

我只觉得：我是多么不堪还是不美好才让你这么不愿意让我曝光？

虽然在他们的面前你并没有松开我的手，但那一句保密我没办法假装无所谓。

而好强的我 只好微笑着自动松开你的手 假装不在意

因为我相信 总有一天你会很骄傲握紧我的手 告诉他们我是谁。

我以为今天的约会 是美满的难忘的甜蜜的。

结果 祸根还是很可恶地介入了。

心痛地回想着 到底哪一个环节出了错让我们闹僵

而这一秒我居然先想到 那些甜蜜的细节 （其实这样双重感受 更难受。）

电影院里 恐怖的情节让我扑向你， 然后你默默地伸出手让我握住。

这短短2个小时里 我很享受你的轻抚、紧握和十指紧扣。

无声，但很甜。

韩式餐厅里 他会有一搭没一搭的和我聊天 

关于我的家人、姐妹 的闲话家常；

还有远至结婚要住哪里的傻傻情话。

然后 会很自然地 把他碗里的食物装入汤匙 递给我。

或者 直接在我的碗里 舀走一口汤一口面一片肉。

当我说我真的吃不惯清汤 嘴馋想吃他的辣汤时，他说要交换吗却又担心现在才交换吃的话我会吃不饱。

到最后，他从对面的座位搬到我旁边的位置看我继续吃，很突然地说我今天好漂亮，韩星也不过如此。

那一段用餐时间，从镜子的倒影看来，我很幸福。

直到我们提到面子书打卡和为什么要把恋情保密，风暴开始酿成。 

他的语气 强硬得可怕，我倔强的回嘴让事情更恶化。

但我比较容易认输 因为我真的不喜欢看他生气的样子

更害怕我们之间冰冷的僵局

我试着深呼吸、沉默，再尽可能温柔的和他说说话，希望能解开这个僵局。

我承认 我真的很希望可以公开。

没有人会希望自己喜欢的人已经变成自己的另一半却还得低调的像单身那样。

我好希望你可以牵着我 不管在谁的面前 都不会放开手地说：“这是我的女朋友。”

可是你说你做不到。你说你要低调。你说时机未成熟。

好吧。我认了。

我想试着告诉你：

没关系，我可以慢慢接受你说的那一堆有的没的，只要你真的确定你也喜欢我。

但答应我，别让我等太久还有，牵紧我别再要我找别的什么更好的了。

我只要你。

但我什么都没机会说，光听你那足以把水冻结成冰的语气就寒得我连话都说不好。

别提你那不笑的时候可以杀人的脸，我第一次没办法在房间以外的地方忍住想哭的冲动。

你不知道在你送我去火车站的路上我多努力地忍住那满眶的泪水。

落泪的样子太蠢了，我咬破了唇也不让眼泪流出来。

到了检票处，花了吃奶的力气把泪都吞回肚子里，转身和你说再见之后，我头也不回地钻进月台。

只是一个转身，一个小深呼吸，我的泪点崩塌。

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截至这一刻，我的心还是很痛，我的泪点还是可以轻易的被点开；

但我的心还回荡着一丝丝的感动：

就是

走在店里而我在听着电话的时候，你从后搂着我的腰，拥着我让我前进而不是出声打扰我的通话或者丢下我自己走掉。

还有，

今天一整天 你牵着我的手。

是那种 松开了之后 马上再回来的牵手。

别再推开我

别再让我害怕你会讨厌我

别再说你不好

我喜欢你

就像你说过N次的你喜欢我

快一点 爱上我

快一点 霸道地宣誓主权

拜托

#5 My Uni Life

如果没有真的打算要变成·那·种·关·系，就请别再靠近。

我还是学不乖，总是任由情绪决定着下一步的行动。
鲁莽、冲动。
不讨人爱的女孩，就是会有这样的特质。

12月无声无息地来到我的身边。
在我惊觉的时候 无声地嘲笑着
我满心的期待落得现在同样无声无息的回应。

我安慰自己，他会说吧。
他答应过的 不是吗？
可能 还在找适当时机吧。
或则 在考虑着浪漫的地点？唯美的气氛？动人的台词？

“今天几号啊？”

“2号。”

“几月啊？”

“12月咯。”

“哦。哇，这么快就12月了耶。”

“嗯，对啊。”

沉默。

“诶，12月了耶。”

“哦，怎么了？”

“你。。。没有什么话想说的吗？”

“蛤？我该说什么？”

“。。。。” 心碎的声音。

想说的话 我不需要一直一直地催促 你也会在对的时候说出口。

我很难过的是 即便我明示暗示的你还是什么都不说。

对我好 我知道

但那代表什么？

我要的是 独一无二的优待 

只专属于我 你的专注你的疼爱你的在乎

而不是 没有任何感情标签的关心和拥抱

亲吻和紧握的手 在我们的之间 就好像失去味道的咖啡

我好像再也尝不出任何 爱情的温度。。。

“这是我最后一次问你：我对你而言到底算什么？

你到底有喜欢我吗？”

我没有得到我想要的答案。
你也没说出 真正的答案。
那答案 被一再拖延到12月的尽头。
这尽头 会不会也是我们之间联系的尽头？

不敢想 你心里的我 到底被放在什么位置

好想 洒脱地 把你抛在脑后 

不去想这些快让我发疯的问题

不去等待 那些可能带着绝望的答案

就这样 佯装看不见你的信息、来电、面子书信息通知、或则出现门口的影子

佯装我们没有在彼此的世界里出现过

但原来是我不能。

是我没办法 在确定了自己的心意了之后 还可以佯装不知。

要忍耐到什么地步 我才会一并爆发然后甩头走人？

要看到你多不在乎的表现 我才能下定决心不再和你有任何联系？

我开始害怕 我得一个人重新开始本来就该一个人适应的大学生活。