我是不是少做了什么该做的，或则多做了什么不该做的，才会导致那颗心从来就没真正努力地放下他？
我真的真的很希望，时间能冲淡他留在我心上的气味。
屹今魂绕心系的气味，让我不得不承认我有多想他、多爱这个让我三度爱上却还是受伤的人。
忙碌、疲累，忙碌、昏睡，忙碌，心怠。
这就是，我觉得可以医治那心病的生活作息。
我越来越觉得，我真的变了。
变得好会沉默寡言。
变得只会闪躲所有会触碰到回忆的触角。
变得好安静但心里永远不安于平静。
连朋友都说：和以前的我比起来，现在的我收敛了好多好多。
我苦笑。
这是当然的。
人总在意气风发的时候不可一世，那胆量和霸气像是不会绝源的井水，不怕干枯更不怕被欺负。
那时候的我，是幸福的。
很幸福地霸道着，很幸福地我行我素着。
很幸福地，被爱着。
身边围绕的全是我的最爱。
现在呢？我安静、我收敛、我只会安分守己。
我怕了，爬得太高所以跌得很伤。
幸福得这么得意忘形，原来一旦失去那支撑点之后，所有的不可一世就这样瓦解了。
并不是没有新的转角在等着我走过。
也并不是真的糟糕得一无所有了。
也或许我在失去了之后得到了最珍贵的什么了。
但，亲爱的，我们的回忆没被彻底埋葬。
它们不时在我梦里、生活里、失神中、思念中、嫉妒时、羡慕时，悄悄钻进脑海里。
轻轻地，却深深地焊在心上。
轻轻地落下，也重重地陷入心头肉里。
我多想不顾一切地投入一段新的恋情里只为忘记你。
就这样爱上别人的温柔而忘了你独有的霸道。
慢慢地被他人的幽默霸占心房，抑或被谁的冷酷不知觉地侵占思绪也罢；
能够把渗着你宠溺的笑话和无厘头逐出我的世界就是胜利了。
如果可以的话，我只希望我能够再次爱上另一双让我心动的手。
因为，我忽然发现那种想握紧不放的心跳，不见了。
他走了，也带走了，吧。
No comments:
Post a Comment