伴随着激烈的心跳，呼吸也变得细微的紧张感，让我不禁笑自己：
只是重开一个被封闭的面子书账户，需要这么紧张吗？
不是开玩笑。是真的很害怕。
我真的还没有勇气，去浏览某人的的一切。
在我逃离那个世界之前，我锁定了对他的关注。
所以，只要我一重开这户口，逃不了的必须看见这些天来他们的一切。
而这一切，正正是我日日夜夜为之担惊受怕的东西。
我知道他过得很好，
因为，他只是失去了一个在身边唧唧咋咋了八个多月的女孩。
我不知道，失去了我，对他而言，有没有过真正的伤害和遗憾。
甚至于，从没奢望过的，犹如小说情节般再次敲上我心门的想念，他的想念；
或许也只是他也在理不清心绪下的话，仅此而已。
逃避了整整一个月，把自己和世界联系的唯一管道封闭，宅得快变成个深山野人，甚至忘了如何交际、如何活得像之前般精彩和轻松。
不知道是不幸还是大幸，让人喘不过气的预考和大考接踵而来。
一些些娱乐的时间都变成了罪大恶极的奢侈品。
就这样，我用此麻醉自己已经日夜颠覆的生活，麻痹自己想疯了似的想念，麻木了和课本打交道以外的消遣活动，包括：所有的社交网站。
关闭面子书，是因为我很清楚知道他还是会活跃地在留那里，而非像我那样害怕着八卦者异样的问候和只会徒添哀伤的安慰。
更让我害怕的是，是他那越加纷澜的社交圈子。
没有了我，他还是那样无虑的和别人交流着、说笑着的圈子。
我并不是嫉妒他活得比我好，只是看着他为了别人而笑的日子，我会觉得我的出现、我的黯然消失，在他的世界里算什么？之前的一切，算什么？
这样子不想让任何人发现的消失，是我从来没有过的逃避和懦弱。
也就只有这样，我才能继续正常地走下去。
这是我唯一能够在不会恨你的情况下，放下一切，忘掉一切的办法。
否则，每天开着面子书，流连在各个有你的社交网站里，不断地浏览你的最新动态，再不断地因为这一切而难受、心痛；我只会长期滞留在悲伤和疼痛之中，久久不能复原，更没办法再相信爱情。
很庆幸的，我做到了，我可以不过问、不关注、不主动去留意关于你的所有一切，虽然在这过程中我还是忍不住偷偷关注一下。
而自然而然的，我的生命里，有一个人的影子在渐渐淡化。
虽然偶尔在梦里，他清晰得可怕；很多时候在思念时，他留下的鲜明伤疤切实地让我害怕。
但至少，比一个月前的噩梦，来得安静得多。
但，这一切一切再次因为我的失策变得更失控、更糟糕的一发不可收拾。
我应该在按下登入键之前好好地想清楚，不要这么逞强，难道我还不清楚自己根本还没放得下吗？
我根本、从来就不是这么容易对感情放下的人。
当真心地不顾一切地付出了，不求回报那又怎样？
爱上了，却还是失去了你会为了我坚持下去的心。
你就这样放开了，再若无其事地告诉我只会发生在梦里的想念，然后再留下我一个人战战兢兢地期盼着、压抑着。
很抱歉，我始终没办法对你的快乐单身生活，苟且认同兼轻描淡写地略过。
那只带给我更大的伤害。
我决定了，再过一阵子，再回到我的原始生活吧。
这复杂的圈子，我呆不下去了。
想要认识我的人，麻烦你走到我的面前，向我自我介绍吧。
那些认识我的人，想找我的话就信息我、拨通电话给我、或则约我出去喝茶逛街看电影吧。
想当初，没有面子书，我们还不是这样打打闹闹地交了朋友嘛。
假期这个字眼，什么时候才能不再波动我心里的浪，不再刺痛我的眼眸，撩起我的悲伤？
我爱你，这三个字再次证明了：
当爱情出现危机，它没有一丝一毫的拯救能力。
偶爾很開心
偶爾卻下雨
偶爾有夢境
偶爾很想你
當我們同時安靜 也做了決定 卻不要再見你
(當我們安靜 也做了決定 卻不要再見你)
____By Angela 张韶涵《偶尔》
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