前住客、我、现租客。

对不起。我的心被闯进了一个已经退租的房客。
我以为，他已经退租了。
结果，陪着他的她告诉我：他一直都在楼下遥望着，但现在他走了，因为我把曾经他住过的房间，在他的遥望下，出租给另一个他了。

小姐，他连订金也不拿就搬走了，我能怎样？
看着他睡过的床铺流泪，看着他为我写歌词的书桌发呆？连个字也没留下、想等他却被无视的委屈他懂的啊。
我天天夜夜趴在窗前地疯狂飙泪、我像是失了魂掉了心般的神情、我想用尽力气，绞尽脑汁用任何办法想找出这不负责任的他却无从找起的无力感，躲在某处却看得见我的他没道理看不到！

那现在，前住客、现租客和我这个租出心房的屋主，纠缠成了多混乱的关系？
他要回来了吗？我要让他走吗？他能明白我吗？我该把所有的人都逐出吗？

亲爱的政阳，如果你真的爱着我、爱过我，你会懂我的对不对？我好想你你知道的。我愿意等你你知道的。我想嫁给你你知道的。我已经在心灵上与你相融了你也认同的。
但，我甚至考不了我的大考你知道吗？
我有好多好多好多话想告诉你。
有好多好多的疑问捆在一起，阻塞应该用在考场上的脑筋。

「自私地说一句：不要忘记我。拜托，当初的爱是真的，现在对你的心疼也是真的。

对。我谈恋爱了，对象是那个在我为我们的爱哀伤时陪着我的他。
我知道，这一些我都没资格告诉你；半年里，我几乎把你放进心底最深处、我快要不在意了，因为我好怕我会拿你们做比较、我更怕我会再次爱上你。
爱上你、想要嫁给你、想要等你、想要去找你，想尽办法找到你，这些全发生在你离开我之后。你都不知道对吧？我要求过Sy Chan、Crich，带我去见你。

曾经，我恨你。因为你说不想耽误我而放开我。你知道你对我而言是多么重要吗？你是我的未来。
放弃你，不代表我不爱你了；是因为我需要一个借我转移心思的对象。」

我都被自己搞混乱了。

亲爱的裕庭，这三个月来我爱上你了。我没再为谁动过一寸心思，我已经渐渐把你融入我的生活里。只是，你越来越不再这么让我感觉得到你的在乎了，你知道吗？
为什么你可以24小时不会想要找我？为什么你不会给我主动的电话？为什么你的空闲时间没有那么一次优先给我？
我甚至没办法在我最难过、最需要逃走的时候，从你那儿得到我想要的安心。

你把我排除在你的心门外。
这是我刚刚才发现的事情。原来这就是我一直好没安全感的原因吧。
但，一旦发生了这件意外，我第一念头是想坦白告诉你。
因为，我的心还在乎你，

因为你是我的男朋友。」

或许，前住客根本不知道我的心疼。
或许，现租客根本不留意我的心烦。

但，我宁可你们都没发现这里的一字一句，我只担心我会面临二选一的难题。

因为，我是真的爱上了你们。

心连心吗？

「有些人，表面上是在一起；但心却没有在一起。」

这句话，让我的心，寒了。

我握着手机，看着荧幕上这几个字拼成的句子，无故地愣住了。我自然而然地想起了：我和你。

你知道吗？我忽然发现还是朋友的我们聊天的话题多而广，我的心事居然可以毫无遮拦地铺开在你的面前而你也照单全收，还为我解愁。我好怀念当时的我们。。。难不成，真的被追到手了的东西就必须对她收起以往的用心和呵护了吗？

你知道吗？我现在好想好想好想打给你，告诉你我昨晚家变了；好想告诉你我很想你；好想告诉你我好希望你会主动找我；但，我没这么做。我居然犹豫了想要听到你声音的冲动，我居然会认为，你会厌恶这样打扰你的我。

如果换作是以前，我会狠狠地责骂这个犹豫、害怕半夜找男朋友诉苦的女孩：愚蠢、懦弱，这种男生如果真的就这样讨厌你，不要也罢！

但，现在的我在做什么呢？为了控制想找你的欲望，我选择用文字发泄，好让我写完了、等冲动过了，就不会想找你了。

我变成了那种，自己以前最看不起、最常痛骂的那种人。

我想要下一场赌注，就赌你的在意。
如果现在我拨一通电话给你，告诉你我现在很难过，需要人陪，你会怎样？
懊恼地、烦躁地敷衍我，挂我的电话？
朦朦胧胧地听我说话，安抚我？
或则，干脆不听呢？

我对自己说：你现在可能会把他惹怒，然后丢下你。你舍得吗？

不，我不舍得，真的不舍得；
但我不要一个和我不能够心连心、就连我受委屈了也不能第一时间向他哭诉的男朋友。

我不要一段「表面上是在一起；但心却没有在一起。」的爱情。

_禁忌的_苹果_

女孩和男孩交往两个月了。
他们，从陌生到相爱，只有短短的六个月。
女孩心里有一堆话，却无处可吐诉。
她只好对着安静的日记本说：

「对我而言，最可怕的事情是：我没办法预料下一秒会发生什么事情而无法提早做好心理准备的恐惧。

尤其是在，身心完完全全被另一个人掌控的情况底下。

我承认，我失控了。那欢愉的情绪，那带着危险气息的刺激感，那濒临崩溃的难受，我承认我爱上了。

在理智和欲望之间不断地拉扯、在爱情和不安的冲动下，我必须比他清醒，比他更能控制自己；不是害怕、更不是不愿意，是因为我还不确定。

想要不顾一切地享受，却也控制不了地拼了命要制止自己时，我的心里不断地回响着一句话：他要的是什么？确定是我吗？还是只是那缺乏灵魂的胴体？

理智的我说：“只剩下蛮力和原始兽性的雄性生物，除了失去理智，他什么都不缺。”
被爱情蒙蔽的我说：“至少他还是很温柔，至少我有着一种让他失去理智的诱惑。若他没心动，我亦没有挑逗的筹码。”

之后，我开始想念。想念那温存的时光，想念那温柔的抚摸，想念那快透不过气的拥抱。
其实，我更想念他的温暖。

可惜，我还是摸不透他的心思，即便我们都已经跨越了那像秘密般的领域。
但，其实心里有着更大的忧虑。
他。。。会否厌倦？会否刚巧我不在他身边时遇上了让他的兽性更不受控制的她？会否觉得我很随便？会否只是一时冲动？会否。。。。。。
够了！我已经不敢再揣测他的心。我好怕我会疯掉。

能不能有个谁，替我告诉他：
我爱上他了。。。我已经不能失去他了。」

这女孩，其实可能和我和你没两样。
别讥笑她被爱情冲昏了头。
别鄙视她上课没听书不懂得越轨后的后果。
别冷眼观看她之后会有怎样不堪的下场。
因为你不会预料得到，以后的你会不会写下和这女孩相似的文字和同病相怜的忧愁。










曾经，我也以为我不会。

My 1st Job -- @Speedy

Started from 6 Jan ~~ 11 March 2012

不舍得。
相处久，自然而然就会培养出感情了。虽然这并不是高薪的工作，亦非舒适的环境，但习惯了就觉得其实也还不错，至少没有刻薄的店长、排挤自己的同事。

我只想说：我很高兴认识你们。
射手座的你和妳，果然是敢爱敢恨。
虽然总觉得我们之间有一段距离，但其实我很骄傲，「你」信任我，告诉了我这么多『心底话』；「妳」教会了我这么多社会上的人情世故。

最高兴的，莫过于是认识志同道合的她--
1月31日生日的水瓶座女孩。
谢谢你。真的一千万个谢谢你。
谢谢你教导我，
谢谢你陪我这个生涩的小瓜吃午餐，
谢谢你愿意让我不再与你这么的生疏，
谢谢你陪我聊天，
谢谢你让我偶尔偷懒，
谢谢你总是这么坦诚相待，
谢谢你不装蒜、做作，
谢谢你粗鲁得这么可爱，
谢谢你的包容、你的关心，
谢谢你记住了一个刚认识的我的生日，
谢谢你祝福我的爱情顺利，
谢谢你八卦我的恋情进展，
谢谢你从来没骂过我，
谢谢你从来没埋怨过我笨手笨脚，
谢谢你。。。。
我好舍不得你。=')
如果可以，我希望昨晚回家之前，我能有抱着你，悄悄掉泪的拥别。

你一定能遇到你的真命天子，因为你绝对值得一个很棒很疼你很懂你很适合你的人来好好的爱护你。
好好照顾自己，好好疼爱自己，别管什么怪理论怪道理，爱情就是这么他妈的难懂、难解嘛。

我很喜欢你哦，我是真的打从心里喜欢你这个姐姐=D 你真的坦率得比市面上的美眉八婆来得更美艳动人。
和你聊天从来都不需要掩饰任何情绪、装饰任何词句，好爽喔～
虽然我不知道在你的心里，我会是一个怎样的一个女孩，或许也只不过是个打工60多天的同事，但也够了。我很庆幸，我能遇到你。

苑华，我会想你的~~~~

谈恋爱，有补习班吗？

其实，我真的不会。。。
谈
恋
爱。

到底，在什么时候该说什么话做什么事给什么反应什么表情？
这问题就好像高级数学课里的一道问题：
Solve the equation by finding the values of the unknowns in the following question :
1. a+b=c

或许这道问题是可以解决的，但抱歉；我不会。

在你一整天下来没给我一封简讯一通电话甚至是一个misscall，我是否该生气，或则，该体恤你忙碌的生活？又或则为你找寻忘记我的理由，还是给你一封充分表达我十分不爽的短讯？不然干脆把电话关机，放任一旁不再等待那铃声响起的刹那？或，按下那拨打的键钮，听着你的声音，忍耐着爆发的泪和气用话语发泄，让那怒气慢慢消失？

我试过写了很多封不同版本的简讯，从第一封里怒气冲冲的口不择言，到最后决定发送的那一封里只剩下忍气吞声的失落，我不知道自己到底「写了又删、写了再删」多少遍了。这一切，只因为我想起了你的疼惜，我不想因为一封简讯让你讨厌这一个失了理智的我，那很不值得。

最后，信息发送了，还是要等待。

等了等，没回复。真的那么那么地忙吗？好吧，到面子书看看好了。

你知道吗？我看到你在线，看到你分享照片，看到你更新状态，看到你给别人留言，而且时间是在我等待回复的时候。我气得摔手机，也把自己摔到床上去。

凌晨三点钟，我哭得不像我自己，我难过你不把你的难过告诉我，我生气你不知道我生气。我已经不再忧虑、担心你的吻会落在另一个女孩的唇上，甚至于你的心不会留在谁的身上忘了带回家，但为什么你要让我怀疑我自己？除了怀疑自己没能让你信任，我想不到别的理由去说服自己：为什么我的男朋友没把心事告诉我？

在床上躺着，闭着眼睛，想着你。
眼角就这样滑下了一颗颗的泪。
那一刻，我好想念你的怀抱。
我只希望，能当一个为你分担所有一切的女朋友。
我只希望，能知道你藏在心里让你沉重难受的事。
我承认我霸道得想要接管你的喜怒哀乐。
我也希望你能猜到，我的喜怒哀乐已经被你的一切牵扯住了。

每当我打给你的时候，第一句话总是：“在干嘛？”。其实，这一句话真的是代表着：“我想你”的意思。
我不知道如何结束通话，所以老是不会说再见。那也是因为，我不舍得挂电话。

爱情，是需要经营的。少了聊电话，光是传简讯，和面子书，真的够吗？我不希望，忙碌，让我们习惯了少联络。我真的很傻，我想：你既然不想聊电话，那我就慢慢习惯好了。但，嘴上说着没关系，心里真的难过得很糟糕。不甘心的我还是会想，你宁可花时间和不认识的女孩聊你的计划，却对我说你已经用尽了说话的力气所以不打算和我聊电话了；要我怎么咽下这口气？然而我还是得劝说自己：他只是在工作。好吧，我忍下了。谁教我要学当女朋友呢？

有时候，出其不意的一通电话，说你在干嘛或问我在干嘛之类的无聊话，比甜言蜜语来得让我安心。有时候，你在哪儿、干嘛、和谁，这一些我奢望是你自愿告知而非我像查犯人一样探问出来的行程。有时候，我会期待一睁开眼睛看见的是你说早安的信息，然后笨笨的我就可以拥有笑着一整天的好心情。

你难过，我也会担心。你不舒服，我能不当一回事吗？你生气了，我无辜地被你遗忘在角落怎么办？我答应，当你需要肩膀，需要拥抱，需要一个安心的吻，我都愿意不问为什么地陪着你；只要在这个时候，你想到的人是我。

我说过了，我的他不需要什么都会，他只需要专心当我的唯一也把我当作唯一就够了。贫富，真的没有这么重要，这个世界还有许多不需要花钱的浪漫。

爱你吗？我忘了告诉你，爱这个字不只是一个字，还是一个承诺，如果你连我的心在想什么都不清楚，就不好说爱我了。你愿意说喜欢我，就已经很足够了。谢谢你连想也没想就说『我爱你』，这证明了你是真心的，和我共谱简单的爱情。

我是真的很好哄哦。悄悄告诉你，我找到了一样东西，只要让我看到它，就没办法生气你了耶。想知道吗？给我回个<3 的留言就告诉你。

其实，偶尔一起吃早餐，或午餐，或晚餐，也不错吧？那短短的几个小时，就让我好好的被你牵着，陪着，就很满足了。我们之间不该只有打扮得漂漂亮亮的约会，偶尔的住家装扮简单的会面也少不了吧？

如果你会看到这里的话，我真的很感动～我也会很想给你一个大大的抱抱～ 心情好的话，或则可以外加一个muackssss =P

情人节快乐。

谢谢你给了我这么特别的情人节。
对我来说，愿意把我带到你生长的地方，为我下厨，这就是对我的爱最好的证明。
不瞒你说，我不喜欢地下情。鬼鬼祟祟的爱，就像便秘一样，噁心死了。但，公不公开是两个人的事情，我只能说：只好等那请求自愿发送到我这儿来。

有花、有巧克力、有礼物、有晚餐，还有吻。这就是我第一次和你，过的情人节。

谢谢你爱我。
请原谅我的坏脾气、我的疑心病。
我会努力学习，如何当个称职的女朋友

<3

Wo Ai Ni <3

爱乐福右 ~~

我爱你？

“明天去哪里甜蜜啊？”、“男朋友会带你去哪里呢？”、“记得穿美一些哦！”。。。。
这些话，我听了之后只能苦笑。

“在干嘛？=)”深呼吸，告诉自己他或许真的很忙。10.52pm，我传出了这封信息。之后，把所有的衣服带进房间，一件一件的试穿，烦恼着该怎么搭配才显得大方得体、简单好看。。。

眼睛不断的瞄向时钟，看着时针和分针转了一圈。。。“专心试衣服啦拜托。”我不得不笑着这样责备自己。可是，连我自己也骗不了自己，手机那毫无回复的安静，让眼眶热了。
于是，我摇了摇头，褪下一件件衣服，把散乱在地上的东西，又重新地收拾、折叠，然后穿上睡衣，坐在电脑前，眼眶装着失望透了顶的泪，打着这一连串无谓的文字。

12.13am 。手机，还是静静的。

我是笨蛋。我TMD在等什么? 去他的我爱你让我期待了这么久！ 好生气好生气好生气好生气！我恨透了失望的难受！王八蛋什么情人节啊？！ 是哪个猪头发明这个日子哪？现在是愚人节吗？？？？？！！

你说你在忙。你在忙什么？我不知道。
你说你只是累了。你为了什么这么累？我也不知道。
你说没什么。还在生气吗？我好想知道。
你说要等好时机。那我们算什么？你什么时候才肯让我清楚知道？

现在就是情人节了。你的心，到底在想什么？