#16 My Uni Life

“最近有一部恐怖电影好像蛮好看，一起去看吧？你应该不会像上次那样把我的手都抓红了吧。哈哈~”

“我觉得你是对的，让小孩从小就学着接触武术，培养自身的文学气息；想想当妈的如果看着自己的小宝贝这么特出真的骄傲的~ 为什么我会突然认同你这老头的看法吗？因为我看到一篇关于一群小学生围殴一个小学生的事件，但被欺负的那个却是一打五的武林小帅哥！超可爱的~”

“好多情侣都嘛一起运动，我们也一起啦。”

“又要presentation了，我需要你帮我练胆。就乖乖坐着不要有表情纯听着就好，我如果连你都不怕，那神马都是浮云。”

“网路上的那个防身术教练很幽默有很smart，你以后也这样卖身吧哈哈哈；但我一定要是你的经纪人兼监护人，免得那些苍蝇之类的黏上身。”

“九把刀新戏要上映了，陪我去看。那是我偶像的作品也~”

“假期要到了，我们可以见面了厚？”

“一起去一趟短途旅行吧。”

“再见面我只想一直一直抱着你黏着你什么话也不说也无所谓，有你在最靠近我的位置让我呼吸着你气味，就够了。真的什么气都消了。”

以上，或还有更多更多，是我一直期待着我们见面的时候能面对面说的话。
但已经结束了。
这一切，还要是我亲自结束的。
我疯了吧。
也或许，只是我撑不住了。

我也很讶异在我打下“真的算了”这四个字时的勇气和冲动。
但更让我震惊的是事后我的冷静和不哭。

对，我的眼泪根本没办法流出来。
在她们很努力为我清除我和他的回忆时，我的胸口只有轻轻呼吸就能清晰感觉的痛，但我没有流泪也没有阻止，我知道我已经开始放空了。

甚至是到现在，我没办法发泄般的狂哭狂闹，甚至连一点点大起大落的情绪起伏都没有。

这是好事吗？
这就代表着我已经不再那么自以为的喜欢他了吗？

但很清楚的，心里有一种感觉在轻声诉说着这也许是暴风雨前夕的平静。

我很了解自己必须要大哭大闹才能让事情快速地沉淀，再重新出发。
但现在这样平静的不像话的失恋让我更害怕。

我没办法预测我的冷静崩塌后会有怎样的变化，而最可怕的并不是这些变化；而是我不再是你的谁，我崩溃的时候我再也没资格也没那个身份去期待你的安慰或陪伴。

你的以后我的以后，就变回两条平行线了。
为什么这一次，也是这样的结局？
为什么本来是你的未来，这么突然地就变成过客了？

我真TMD好想你。
在外狂笑狂闹之后，回到了家里就剩下连喝水都不想动的嘴角。
然后，很安静地开始放空的同时；
我又开始想你了。

#15 My Uni Life

相思相见知何日， 此时此夜难为情。

————出自李白的《三五七言》，全诗意为 【在深秋的夜晚 诗人望见了高悬天空的明月 和栖息在已经落完叶子的树上的寒鸦 也许在此时诗人正在思念一个旧时的恋人 此情此景 不禁让诗人悲伤和无奈 ___这存流于心底的不可割舍的恋情 和思念 反而让诗人后悔当初的相识】

我还没疯，还不至于为了他去一一研究这些对我来说已经很遥不可及的文学领域。
但老兄他不知道哪根筋交缠了起来三更半夜写下这两句诗句，留我一个人看着发愣了还失眠了。

这首古代情诗可以有很多的见解和翻译，但无论怎么翻怎么改，最主要的意思依旧是：
他在想一个人，想见那个人，却不知道何时才能再见而心生惆怅。

靠。
我傻了。
感觉上这个人不是我啊。
“何时再见”是用在已经分开的人身上吧？
我和他还没分开啊；就算这样的距离算是，也不至于让他会烦恼什么时候能再见因为他知道我一定会想见他即便我很忙的时候。。

当时会意外地看到这个，只不过是因为我发恶梦惊醒然后打算刷刷微信就睡了，结果读到这首比我的恶梦更刺激的情诗。
*大翻白眼-ing + 吐血-ing

我能做什么猜想？
是他的前女友？

前女友，这三个字的存在是让人非常地极度地特么的真的很碍眼的讨厌。
不论她是生是死是结婚了生孩子了变性了还是忒嘛的人间蒸发了，她就是还在。

无可否认，她比我早认识他，也比我更了解他。
甚至享受了更多属于他对她的好，比现在的我好很多的好。
就连离开他的方式，也这么的刻骨铭心，他想忘也忘不了。
我真的知道，这些都是过去了，可是那两句情诗代表什么？

我第一次这么害怕我的第六感会成真。

如果预感准了，我只能说之前一直纠结着的一切就变得好理所当然了：

为什么不想念我？ 因为他想念她啊。
为什么没时间？ 因为他不觉得需要给我时间啊。
为什么不公开？因为他怕被她知道。
为什么一直任由我想走就走？因为他的心里留着她的位置之外就没了。
为什么突然post这段情诗?因为他特么的想她了啊！

为什么这些答案看起来。。。真的很 make sense ？

可想而知，正在读这一篇的我已经哭惨了。

什么时候我才能抱着豁出去的决心告诉他：一个月多不见已经是我人生中到现在为止最难以想象的强大耐性了，如果你觉得两个月不见面甚至我不找你你也不会找我的默契很好玩，请继续你那种爱理不理、与你无关的态度对待我，我相信很快就会如你所愿的放你TMD去见你那个此时此夜难为情的碧斯。

我已经记不起真正把他 搁进心里的原因，就连第一次牵手的日期我都忘了；
但就是忘不了的是那种需要他在我身边的感觉。
也否认不了 气到了只能落泪 还是在等着门口有个人站在那儿 等我。
即便什么甜言蜜语都没说，好听的话也没怎么说，但至少这样的出现可以安慰我一些些：他也想见我，他会想我。
但 这样我不问你不说，就算问了你也什么都不说的关系，我能拿回忆当挡箭牌多少次？

不喜欢就说不喜欢，何必什么都不说？
我都说了 我喜欢你了；你连 再见也等我开口吗？

#14 My Uni Life

The first week of Year 1 Sem 3 in UTAR.

就这样静悄悄迷糊糊傻乎乎还病恹恹地来到新学期刚开始的第一个星期·。

唉。

脑海里依旧满满都是你。

断断续续地，连系着彼此的手机时不时都响了几声。

你不知道那几声的信息通知让我的心跳也跟着漏跳了好几拍。

有时候 真的很疑惑 在你的心里 有没有我跳出来的画面

有没有哪一瞬间 你的心跳变得异常 思绪只能像根绳子缠绕着一个身影一个微笑一个动作

而演活这一切 的对象 是我？

我有。

我不需要去思考这背后的意义反正就是因为我喜欢你。

活在我心里的小女孩 ，她还在。

她依旧会在某些时候不受控制地侵占我的大脑，

任性的支配着我的喜怒哀乐，

甚至没办法理解为什么游乐园这么靠近不能一起去、你和玩具们明明就是我的为什么我却不能占为己有、我们都喜欢和对方一起嬉笑玩闹却只能像个不关紧要的两个人活在人们的眼皮下之类的问题。

有时候小孩子的思考方式是大人们都没办法理解的，

但偏偏 他们能给你最贴切的回答。

因为他们只知道 饿了就要吃，想要什么就会说要什么，想去哪就牵起那个最亲近的谁走去哪，喜欢什么就会霸占着它。

毫不掩饰的直接反应，其实我们都有过。

那时候 我们都不懂被拒绝的苦涩，也不了解被唾弃的难受，所以才能够随着自己的最单纯的心意和欲望向大人索取一切我们想要的东西。

那现在呢？

我却连一个生病的女友该说的“陪陪我吧。”之类的活都没办法说出口；

是因为我很清楚

你不会说

而我

害怕听到你的拒绝。

她问我：如果你遇到一个比他对你更好的人 你会怎样？

我只想到 那又怎样？要遇到这种人一点都不难，但要再喜欢上除了他之外的人，对现在的我而言有点困难。

谁让他 偶尔像听到我心里的话似的 毫无预警闯进我的心里

偶尔 让我看见他 比我更像个孩子；让我好想宠溺他。

只是。。。

确定我的身份 这件事对他而言是有难？

承认我在他心里的位置 到底是出了天杀的什么问题让他这么难以启齿？

与其说爱不爱我，我更想听他说他在乎我。

在乎我 大大小小里里外外跟他有关或无关过去现在未来的一堆人事物。

唉，我病了。

只留我一句【请多喝水】的男人 到底是哪一part迷倒了我？

唉，我真想你，老头。

#13 My Uni Life

大一第二学期正式结束。

上个星期是考试周，而他给我带来这一个月来最开心的眼泪。

距离上一次的见面，还有那无稽的赌约，整整一个月，是足足的30天，我们没见过面。

即便明知道每个星期三他就在离自己不远的建筑物里教拳，我也不让自己这么地放肆。

那时候，咬紧了牙关，开始人生中最努力的纤体减食戒口的种种运动。

结果真的瘦了下来，是目测的那种瘦了下来。

但脑海中还是不断地胡思乱想着对他而言是不是根本就觉得这样的瘦下来不是真的瘦下来；

或者是瘦不瘦下来对他来讲根本不是重点；他纯粹要我知难而退。

就我，倔强地不肯就这样放手。

然后，可悲的自觉：我就算真的真的任务达成了那又怎样？

根本没好好联络过的我们 到底走到了什么地步我根本连猜想一下下也会瞬间流泪。

像个傻瓜 每晚临睡前 在最想念他的那个moment 给他发个Line。

看他秒读 偶尔秒回晚安 偶尔秒读 却已读不回。

自己的心看了就是不好受 但就是深呼吸 把那种涩味压下去。

反正 我也没勇气说走就走；就搁着吧。

一个月的期限到了的话 真的该结束还是继续走下去 总会有个结论的。

那时候，我就是这样悲观地想着；却没想过我其实也可以有甜蜜的意外。

考试周还是有好处的，就是可以让我们这些苦命的不得不专心折磨自己去努力复习。

忙碌地温习、做练习、泡图书馆、当个小家教给好几个朋友上了一堂又一堂的补习课、还有仅剩下的临睡前Line他。

就这样，那种迫切想见他却又见不得而烦躁难受心酸的感觉慢慢的减少，是我自己逼迫我的脑海中随时都在忙碌地处理关于考试事情。

直到我看见在我面前牵手的情侣，我才发现我有多不堪。

我发现，没办法再坚持这样子单方面的感情，甚至开始觉得无力。

我连Line也搁置了2天，而他也跟着沉默。

是不是真的 到此为止了？

噔噔~

突然的Line铃声吓着了我。

瞄了一眼屏幕上的信息，我差点就被吓到昏倒连考试也能免了。

“今晚去找你。”

时隔整整一个月再看到这几个字，冲击力可不小。

我是真的没想过他会给我这么意想不到的消息。

好吧，我忐忐忑忑地等了一整天，窗外的雨也陪了我一整天，直到我的他说因为下雨所以今天不能来找我了。

F U C K。

我只回复了：没关系，我知道。雨真的没停过。

的确不是他的错，是雨的问题。

我该感到安慰的，他是真的打算特地骑脚车来找我而不是顺便来看我的；

只是我那天晚上的眼泪掉得很凶，是微微呼吸眼眶就红了的夸张。

这样难得的想见我的心情，像哈雷彗星那样，我不敢猜想他要多久才能再‘复发’。

想着想着，我也只能苦笑。

我爱上的 真都是一群外星人。

Line的留言还是继续了。

但只字不提见不见面的字眼。

我只奢望他能再次自动亲口地说他来见我而不是我闹回来的。

然而，累积了好久好久的情绪终究还是爆发了：我是真的很想见他，在他忽然说他要来找我却又泡汤之后我更加压抑不住那种很想很想很想很想见他的欲望。

于是我突然失控疯了想留语音信息告诉他我好想见他。

按下record的前一秒，这个日盼夜盼的他忽然打电话来了。

“在哪？在家吗？现在下来楼下等我。”

啊~~~~~~~~~~~~这个疯子我真的是爱惨他了。

然后，我们见面、说话、接吻、拥抱、牵手、说笑、打闹，那一个月的空隙似乎不曾存在过。
在他吻我的时候，那种快把我融化在他嘴里的渴望，不舍得放开的双唇让我差点窒息之余也让我真真切切感受到了他也想我。
在他说着那些很久以前我po了还以为没人看到的po文，也说起我在他面前提过的大小事，我才知道他都看过读过还记住了我写过说过的心情，只是不说出口。
而亲吻后的拥抱，埋在他的胸膛听他说话，感受他的心跳、说话时的浑厚回音、抚摸背部的温柔，还有属于他的体温和味道，我只想就这样腻着他，像个小孩子般说了好几遍想他说到睡着。

坐在床上，本来只想再索抱，他却趁机躺在我的胸前，双手围绕着我的腰。
他也需要我的呵护吧。
这样的亲昵，这样美好的气氛，我不知觉说出口： 谢谢你特地跑来找我。
（真TMD不像我啊。）
而他就这样腻着我 嗯了一声。

这样的对话 很另类但我很喜欢。
不需要太多的修饰和交代，只要彼此都懂、都在，那就够了。

留下合照，赶在下雨前他回家去了。
短短的两个小时相聚 让我更想他了。
他没把那无稽的赌约定义为我们会不会分开的标准；甚至愿意这样跑来找我，
他，也是喜欢我的吧。

这样的交往模式，从排斥、受折磨，到现在已经慢慢适应并很大可能会接受。
看来，小别胜新婚这个原理正应用在我们身上。
也许，这样可以走得更长远？
呵呵。我真的很喜欢很喜欢很喜欢这个幼稚却又老成的笨蛋。

#12 My Uni Life

还有7分钟，就是3月的最后一天了。

终于，见到他了。
快要3个星期没见面，我以为我们之间会激起难以言喻的火花。
但仅仅是5个小时的同‘草席’共眠，是平静的、温和的。

可能是心情好吧。
关灯后准备入睡时，他忽然轻拍我的背，有一下没一下的，感觉麻麻但我的心头暖暖的。
像个爸爸哄女儿睡觉那样，只是太古板了，再哼些歌就蛮不错了。
也许以后我们的女儿也要叫他哄睡觉，只是不知道女儿会不会遗传到妈妈我的古灵精怪，会直接挖苦这个笨老爸的笨拙技巧。
想着想着，我不自觉地笑了出来。
轻拍随即停止，带有男人气息的拥抱强而有力地从后袭来，然后他说：“笑什么？肥婆。”
我没告诉他这些荒谬的幻想，只是笑了笑，轻轻地吻了他，深深的满足的好几个吻。
他却闪开了，说不能，会玩出火。
我只觉得很受伤，想起身离开，他却拉过我重重的吻住了我。
然后让我窝在他的胸膛，把我抱住，嘴里还一直埋怨我的头发让他鼻子很痒。

真心喜欢他这样霸道的男人气概，这样的陪伴就足以安抚我多日来的焦虑和不安。
还有他本性里的顽皮，像个孩子那样把我气疯了，再悠悠的把我拉进怀里安抚的幼稚温柔；
我真的不知道为什么我会爱上这样的男孩or男人。

那一个晚上，我真的下定了决心：为他，坚持瘦身。
也为了他，确定我们可以一起走下去。

只是我不知道为什么上天要这样折磨我的意志力。。。

如果我和他根本不是命定的一对，何必让我们遇上？
让我爱上了他，腻上了他的霸道和温柔，却没让他也爱上我。

其实他只是没那没喜欢我。
少了简讯，少了网上聊天，少了通话，少了见面，少了约会；
也许忙不再是唯一的理由。
这些我从一开始就选择逃避不去想，就是因为
我好害怕我看得太清楚猜得太多 我会没勇气也没力气再继续笑着告诉他：我可以等你、我可以忍受。
但其实我根本就不可以也不能够做得到。

到现在他要搬家了，还是什么都没说。
我们以后怎么见面，我们的关系还是一样吗，我们要不要在搬家前见个面，搬家后我会不会是你家的第一个客人，甚至是新家在哪里我通通都不知道。

这一刻我好想放弃。
不等了不爱了不要了。
我真的要走了。
把泪都哭光了我就宣布退出。
只不过是遇到一个不是很喜欢我的人，没事的。

忙碌一阵子，疲累一段日子，沉默地笑着一下子直到心的痛麻痹了，就好了。

我知道我很喜欢他。
真的真的很喜欢。
那种独特的心动，
我真的找不到其他人能给我比这种只想呆在他身边更强烈的感觉。

但算了。
真的要到此为止了。
我再也不能再嚷嚷着：“我今天要和我的老师dating了。”
我也不会再像个小孩那样说：“我好想他我好想去找他哦。”

唯一可以想你的时候就是，这一个月里为你做远动的流汗时刻。
答应过你的事，我一定会做到，只是任务达成之后我再也没有要求任何回报的资格了。

#亲爱的老头我真的真的真的很想和你在一起正正式式地牵手拥抱告诉全世界我们在谈恋爱
这一句话 我再也不敢去想 什么时候才能对你说出口。
也许 已经没机会了。

#11 My Uni Life

有些事情 忽略的时间越长 重新拿起的欲望就会越来越低
然后 结局就只会有两种：你会慢慢地拿起然后过得比之前更好；
或者是 彻底断了会想起这件事情的念头

我们见面的约定也是这样不是吗？
2个星期的失联 2次没温度的对话 ；
我从家里回到宿舍过着没你问候的10天，近两个星期没见你从家里回来宿舍却没让我知道我们之间还要不要见面。

明明说好了要每天记录所有大大小小哭的笑的甜的苦的，而不是像现在这样累积了无法计算的种种情绪一次过爆发。
这样子自虐性的情绪发泄真的很伤。

最痛的感受依旧是在最心痛的时候想起些好温暖好甜蜜的事情然后想要微笑的下一秒再狠狠地被最残酷的现实打醒。

在乌漆麻黑的房间里伸手不见五指，睡得迷迷糊糊的你转过身把我抱紧的感觉虽然把我惊醒难以入睡，却是感觉一百分的幸福。
有时候，睡前有一些争执，我们就会像小孩子那样背对背地入睡。但赌气的时间总是在天亮前结束；也许是牵着手，或从后抱着，或一个吻，也或者延伸好几个吻，气也就消了。
这样的模式，渐渐渗入我们的交往中。
而我，也开始习惯了。

在我要回家之前，我打搅了你忙碌的夜晚。
听着你说我先陪你睡，等一下再起来忙自己的东西，我的心满满都是感动。
虽然你不止一次说过了，你要忙的事情很多多到时间都快不够用了；却还舍得这样陪我。
那夜侧身抱着你，沉沉睡去后，迷迷糊糊中感觉你轻轻地移开我的手起床了。
听着你走下床关灯、关电脑，喝水，再睡回我的身边，帮我盖上被子，再抱着我继续睡，还帮我盖耳朵让我安心的睡。
这就是我想要的安全感吧。

耳朵虽然常抗议你好唠叨又没情趣，爱训话又不懂得怜香惜玉，但偏偏我的身心就是想要你就是疯了似的只对你有感觉。
什么理智都不见了，该放弃的偏偏还要固执的留下来。
我在想：我是不是在等你说 我们算了 才会痛到醒过来。

就像临走前的那个清晨。
那一天考完试之后我就得回去家乡，一个星期后才能再见。
那时天还没亮，路上冷冷清清地比任何时候都可怕。
抱着给个Goodbye kiss 就好的心情，我一个人跑去找他。
本来只是预算到他会骂我笨，但给个惊喜再要个kiss也不会闹出什么大祸吧；
但偏偏人算不如天算，我们闹得很僵很僵很僵。
他睡迟了，上课要迟到了，我这样突然跑来见他的惊喜被称为无谓还被贬为和那个似乎暗恋他的gay一样，然后我傻傻地道歉说没下次了，他只回了一句不会再有下一次了因为他要搬了。
我只能沉默，眼框的泪都溢满了，那些说不出的苦我只能咽下肚子。

他说的正正是我最不想想到的事情，因为我们都很清楚他搬家之后一切就会变了。
即便现在还在原处，我们连见上一面也是问题，更何况之后相隔更远的距离。
那我们还能不能坚持下去呢？
他会吗？他有想过吗？

到了现在，他还是没放弃过要我找别人去爱。
无论我告白什么他还是可以没回应没表示也看似不相信。
就算我生气了我闹情绪我需要安慰他就是可以冷静的像个木头。

一个男生喜欢一个女生是这样的吗？
你喜欢我的话 就是喜欢折磨我的吗？

随着你要搬走的日子越近我越难受。
你什么都不知道 甚至连见不见面也不提。
朋友说 我其实不是很喜欢你，离开一段日子就没事了。
但我想了好久，好像不是那么一回事。
我还是只喜欢赖着你 听你唠叨训话
即使讨厌死你凶我的样子，但什么都比不上在你怀里可以完完全全安心和踏实的幸福感觉。

不要老是说： 我不会阻止你离开
拜托你说一次： 你想不想留下来
至少让我知道你在心里也曾害怕过我会离开。

#10 My Uni Life

2月。爱情的季节。

再一次在这里 流下眼泪。

恐怕是第一次吧。

被紧紧地抱在怀里，却听着他说：“以后别这样了，一起睡很辛苦。”

又甜又辣，想沉沦于温柔的胸膛却被那带刺的话痛醒了。

然后，深呼吸。

试着微笑，在对话。

再痛，也不会比失去他更痛不是吗？

看他没睡好的侧脸，疲累的呼吸声，也许我也有错吧。

但，他似乎还没从起床气请醒过来。

“如果每天早上都是这样不愉快，不如就别再来了。”

在我们骑上各自的脚踏车准备离开时，因为他的无理起床气还有我的嘀咕而引起的争执，

这一句话从他的嘴里说出来，再次狠狠地刺醒了我。

那个会在我噩梦惊醒时把我紧紧抱着的男人是他吗？

那个会亲吻我额头的傻瓜是他吗？

那个几天不见已经会说想念的笨蛋是他吗？

那个总爱亏我但其实会哄回我的猪头是他吗？

说不爱不爱却还是可以让我感觉到他在用另一种方式爱我的 还是他吗？

苦笑。

我连气得掉头就走的这一个坏习惯都因为他变得一点气势都没有。

在拉开脚步之前，他总有办法让我乖乖呆着。

明明气得只想拔腿就跑，只因为想到这个笨蛋不会追就不敢跑了。

一点原则都没有，这就是陷入爱里的水瓶座。。。

手机没响，简讯没到，面子书微信LINE通通安静得像是坏掉了。

这样任由我傻傻等待的，其实是真的爱我吗？

好累。

我好想家。

我好想离开这里。

一个明明就很靠近彼此却变得好遥远的两间房子，我看到就心痛。

光是呼吸，我就难受得只想闭上眼睛昏睡过去，多希望醒来的第一件事不是想到他而是可以忘了这一切。

我，就这么不值得一个人好好地爱我吗？

我什么坏事都没做，我只想当他怀里最宝贝的茶具。
一辈子只会有一个的最爱；

怎么那么难？

我真的真的真的真的很不想

哪一天 

我会对你说

算了 我不再找你

然后

决定不再爱你 不再见你 不再提起你

就这样 和一个我曾经爱过的人从亲密走到陌生再走到毫无音讯

这是一个很TMD残忍的过程。

我真的不想再经历一次。

因为我真的很喜欢你。